關於 休日 家族 苦痛 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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◆現在の状況

嫁が県外へ遊びに行って
帰宅予定の今朝「帰りたくない。

　離婚したい」とラインがきた。

◆最終的にどうしたいか

離婚は絶対にしたくない。

帰ってくるよう説得したい。

◆相談者の年齢・職業・
年収(手取り額)

28歳 営業 500前後

◆嫁の年齢・職業・年収
(手取り額)

28歳 フルタイムパート 300

◆家賃・住宅ローンの状況

賃貸7万 ローン無し

◆貯金額

俺100万程

嫁不明

◆借金額と借金の理由

共にない(と思う)

◆結婚年数

3年目目前

◆子供の人数・年齢・性別

無し

◆親と同居かどうか

別居

嫁と親は不仲 ほぼ絶縁

◆相談者と嫁の離婚歴、

あればその理由

離婚歴はお互いない

◆離婚危機の原因の詳細

(長くなっても思い付く
ものを全て書いて下さい)

俺に思い当たる節はない。

嫁から本当に突然上のラインきた。

出る前(23日夜)は
本当に普通に仲良かった。

突然すぎてテンパってる。



情報なさすぎ

一応理由は聞いてみたの?



嫁からは

「なんかあんたの
　ことばっかり考えてるのが疲れた。

　こっちはバイトして家事し
　てるのにあんたは何もして
　くれない。

　バイト以外の時間は
　あんたのこと考えてなきゃ
　いけない。

　なのにあんたはわたしが
　帰ってくるのすら忘れて
　玄関のロックかけてられ
　ちゃうんだもん。

　結婚てなんだろって
　思ったから離婚したい」

ってきた。

嫁の言いたい事がよく
わからないが、

家事を分担していっぱい
私のこと考えて!って事なのか?



相手の不満を把握できない
者には結婚生活続ける資格はない



今まで特に何も言われた
ことがなかった。

本当に今回が初めて。

そんで急に離婚て飛躍
しすぎじゃないか?



お前の愛や思いやりを
感じないってことだろ県外って、

誰といってるの?

お前は遊びに誘ったりしてる?



県外は1人で行ってる。

とは行っても元々住んでた
場所で結婚するために
嫁だけ引っ越してきた
もんで友達はあっちにいる。

俺とは休み合わないのもあるし、

休みがあっても出かける事
ほとんどないな。

俺がゲーム趣味の
インドアに対して嫁は
日帰りでぽんぽん
どこにでも行ける
アウトドアっていうのもある。



仲は良いって書いてたが、

お前は家事してくれる
嫁さんいて楽だったと
思うが嫁さんは一緒にいて
何か楽しかったのか?
子どももいないし、

まだ20代、別れてやり直すなら、

今しかないって決意したんじゃね?



楽っていうか俺の方が稼いでるし、

正社員とバイトなら負担も
違うだろ?

だから家事は嫁に任せて
俺が稼いでたって感じな
んだけど他所は違うのか?



嫁の好きな晩御飯のメニューは?

そのメニューを作ったことある?



嫁の好物は多分グラタン

でも食卓に出ることは
ほとんどないかな

俺が料理することはないよ。



奥さん、パートで年収
300万円も稼いでるのかよ

よほどの頑張り屋さんなんだね

元々は一人で生きて
いけるだけの人
みたいだから生きていく
のには今の夫が邪魔に
なったから切り捨てる
ことにしたんじゃない?

自分のことを粗末に扱う
人を大切にしたい人なんて
なかなかいないからね

家事をしたからいいって
ことじゃないんだよ

自分のことを気にかけて
くれる家族が欲しいんだよ

で、あんたは彼女の家族に
なるには失格だってことよ



元々は時給950円の
ところで始めて、

いろいろ評価されて今は
1400円超えてるらしい。

それでも月
200時間くらい働いてるかな?

正直俺より働いてる。

元々仕事人間だったから
仕事してる時間が一番
生き生きしてる気がする。



お前より嫁さんの方が
働いているなら家事はお前がやれよ

疲れて帰ってきた嫁を
締め出すなんて最低だな



時間的には嫁の方が稼い
でるけど額は俺が上だぞ?

締め出すって言っても
俺が家にいる時ロック
かけたままでゲームしてるだけで、

帰ってきたら開けてる。

時々手が離せなくてすぐ
開けられなかったりも
したけど悪気があった
わけじゃない。

ロックってチェーン
みたいなやつで、

鍵は開けられるしこっちの
状況わかるんだし
締め出しではないだろ。



これは逃げられて当然だろ
俺は嫁より稼ぎが良い
んだって言ってる割には、

貯金が少ない嫁さんが
いくら貯金してるか全く
知らないってことは、

生活費は折半じゃないのか?



そこでゲームをしていた
のではなく、

料理や家事をしていたら
逃げられなかったのにな…
鍵じゃなくてチェーン
みたいなのって、

そっちの方が悪いからな?

鍵なら合鍵を持って出れば
良いけど、

ドアガードなら嫁さん
どうしようも無いじゃないか



寒空の下、ゲームで手が
離せない旦那を玄関で
待つとか悲しすぎる



自分の事だけで嫁存在し
てないんじゃね?

チェーンとか外から開け
られないだろ馬鹿じゃね?

それも自分のゲームに没頭で、

普段休み合わない時に
ゲームならまだわかるが

せっかくたまに休みが合ったら、

ゲーム三昧じゃなく嫁と
一緒に出かけたりしろよ

時間的にお前より余裕の
無い嫁が家の事やって、

お前は帰ってきても
ゲームかゴロ寝?な?
自分の事しかしてないし
結婚向いてないよお前



自分の事ばかりで何も
しない旦那の世話までするより、

300稼いでるなら一人で
十分余裕持ってやってけるし



だよな嫁の言った

「結婚てなんだろと思ったから」

これが全てな感じがするわ

最悪、稼がなくても、愛情
感じてたらそこに意味は
生まれるし愛情薄くても、

高性能ATMになれば
それはそれで意味がある

駒は何もない

なんだったら蔑ろにされ
てるわけで、

駒の存在が嫁の
マイナスにしかならない

捨てられて当然としか言えない

キッチリ財産分与して
さっさと別れてやれ



漫画でもあったな

旦那が自分の趣味に没頭
してチェーン掛けちゃって
嫁が家に入れないから離婚って

鍵はともかく、ドア
チェーンとか信じられない

しかも帰ってきても
開けないとか何それイジメ?
ちなみにうちは嫁は専業だけど、

休日の昼食・夕食は俺が作ってるぞ

いつもの洗濯や掃除は嫁だけど、

稼いでても家事するのは普通だろ



オレの方が稼いでるって言うけど、

嫁の方が働いてるなら、

家事する時間は駒の方が
あるだろうになにしなかったのか?



家事に関して嫁には何も
言われたことない。

そもそも朝に全部片付けて
いくし俺やることないんだよ。

洗濯掃除ご飯

(弁当も朝ごはんも夜
ご飯も全部まとめて朝作られてる)

全部朝に済ませてある。

帰ってからやろうにも
洗濯物
取り込むくらいだけど
俺のたたみ方が汚いから
やらなくていいと言われた。

チェーンに関しては何度か
怒られた。

これは直そうと思う。

の言う通り生活費は折半だった。

これも嫁からの提案。

子どもがいない限り
共働きっていう選択肢しか
ないのに、

俺にばっかり負担
かけたくないって。



やらないか、やっても適度
すぎて嫁の二度手間だから
そうなっただけじゃん

夕飯も作らず、後から
帰ってきた嫁に腹
減ったとか言って
待ってたりしなかったか?

嫁がいない間で部屋汚れ
てないよね?



夜ご飯は636で書いた
通り 嫁が朝用意してくれ
てるからあっためて
食べるだけでいつも1人で
食べてるよ。

嫁は帰宅後同じく1人で食べてる。

そもそも嫁、酒飲みだから
夜ご飯食べないんだよな。

軽くつまんでビール飲ん
でるわw結婚初期に一度
ご飯作ってあげた時に

「すごく嬉しいけど
　後片付けが3倍になるから
　やらなくていいよ」

って嫌味言われた。

皿洗いも同様

「これ洗ったって言える?」

って聞かれて以来やめた。

誰だって練習しなきゃ
上手くならんだろって言いたい。



結婚してる意味なくね?



練習すればいいじゃん。

文句言われてすぐ
やめるなんて頭の悪い
バカもいいとこ。

お前は会社の仕事でも
そういうことするのか?
料理の手伝いをしなくても、

掃除や洗濯はできるだろ?

最初からうまくやれと言わん。

奥さんにチェックして
もらいながら向上しろよ。



嫁を幸せにしたいと
思えないなら結婚してる
意味ないだろ

とっとと離婚してやれ



片付けまでが料理だぞ?
嫌味でなく事実

やめんなよ。

ちゃんと洗えよ。

先に食い終わったので練習
毎日できるだろうが

家事について言ったじゃん?

で、すねて改善しなくて
しなかったのは駒

その上なんにも出来なくて
チェーンロックで嫁締めだし



ガキすぎんだろ

共同生活って何なのか
考えた事ないだろ



一緒にいたいし幸せに
したいから結婚したんだろ。

離婚は絶対嫌だ。



練習しようとする

→嫌味言われるのコンボで
やる気無くすぞ。

洗い物は油ベタベタの
ままだと怒られた

洗い終わった後のシンクの
中が汚いと。

洗濯干したら

「皺だらけのままだし、

　どうして裏返さず干したの?」

って言われるし。

そもそも嫁が完璧すぎる。

どうして同じ年齢なのに
あんなにしっかりしてんだよ。



幸せにできてないし、

しようともしてないよね?



俺が不器用すぎるのが
いけないのか?俺ばあちゃん子で、

ばあちゃんがなんでも
やってくれてた。

ばあちゃんも現役バリ
バリで働いてるけど、

年金暮らしのじいちゃんの
身の回りの世話とか全部し
てたから普通なのかと思ってたわ。

嫁
ぐってそういうことなんじゃ?

嫁は俺と同棲する前は
7年くらい
一人暮らしだったから
そんなに家事も
苦痛じゃないって言ってたし。

それに 家事ができない分
仕事で稼いでトントンに
してるつもりなんだが…

結構仕事頑張ったんだけどな。

ってかさっき嫁からラインきて

「アパートはこっちで契約したし、

　仕事も正社員で決まっ
　てるからそっちには戻らないよ」

って言われた

意味がわからん。

電話出ないし。

そもそもいつ就活したんだよ。

嫁のこと何も知らなすぎる。



不器用なのが悪いんじゃない

思いやりがないのが悪い



思いやりか。

同棲始めた時に

「他人と暮らしてる自覚を
　してほしい」

って言われたのが関係あるかな。

俺はその時 他人って言わ
れた事が悲しくて泣いたんだけど、

嫁からしたら俺は結局
他人だったのかな。



何を言う!

お前が他人のようにコキ
使ったんだろ



貯金があるなら興信所つけろ

クロだったら金取って別れろ

シロだったら諦めて別れろ



浮気ってこと?

それはないと思う

そもそも嫁そんなに器量
良くないし……



生活費は折半で家事は全部嫁。

稼ぎは駒の方があるが、

働いてる時間は嫁の方が多くて、

帰りも嫁の方が遅い。

家事の手伝いは、改善点の
指摘を嫌みと受け取り一切
しなくなった。

嫁は駒の夕食を朝のうちに
用意してくれている。

駒は嫁の帰りを待たずに
一人で食べ、

後片付けもしない。

駒はゲームしてて、帰って
きた嫁を締め出すこと複数回。

なんの罰ゲームだよこれ

嫁にとって、駒といていい
事ってなんかある?



嫁は

「今まで家族がいないも
　同然だったから誰かと
　家族になりたかった。

　俺くんと一緒にい
　られるだけで今は嬉しい。

　子どもも欲しい。

　早く本当の家族欲しいな」

って言ってた(結婚

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共働き家庭で兼業主婦を
やっています。

最近、夫が料理を食べて
くれません。

近くに炭火焼の店ができたとかで、

数品テイクアウトしては
食べています。

1パック
5001000円ほどしますし、

何より毎日お肉ばかりでは
体に悪いと言っても耳を
貸しません。

きっかけは私が夫の要望を
退けたことにあります。

元々、私の方が仕事から
上がるのが早かったので、

家事や料理を担当していました。

夫の帰りは私より遅いので、

予め断りを入れた上で先に
夕飯を済ませていました。

夫に合わせると食事の
時間が21時22時に
なってしまいますし、

太りやすい体質の私としては、

20時までには食事を
終えていたかったんです。

夫の分の料理を用意して、

帰り次第温め直して
もらっていました。

ある時、夫から
「一緒に食べたい」と
リクエストがありました。

1人の食事が寂しいのは
私も同じだったので、

夫の退社時間を繰り上げ
られないか尋ねたところ、

「そうではなくて」と言わ
れました。

要は、私と一緒に食べたい
のは自分が寂しいからではなく、

家に帰ってできたての
食事を摂りたいからでした。

早く帰宅すれば可能だと
言ったのですが、

「それはできない」

「一緒に食べれないなら、

　自分の分は帰宅に合わせて
　作ってくれ」

とのことでした…。

流石にそれだと私に負担が
大きいので断ったのですが、

それからは前述した通り
テイクアウトで食事を
済ませるようになり、

私が作った料理を食べて
くれません。

お肉中心の食生活になって
しまっていますし、

食費も馬鹿になりません。

指摘しても、

「ならおまえが作って
　くれればいい」

と妥協のひとつもしてくれず。

むしろ、

「今までおまえだけ
　できたてを食べていて
　ズルイと思っていた」

と嫌味を言われて落胆しました。

「残り物を食べさせられて
　いる気分だった」

とも言われました。

ここまで言われてはもう
夫の為に何かする気になれません。

一応今まで通り食事の
用意はしていますが、

手つかずの料理を翌日に
持ち越して私が消費しています。

正直、離婚の2文字が
脳裏を過ぎりますが、

こんな理由で離婚云々を
言い出すのは大袈裟でしょうか?

子供もいませんし、
別れるなら早い方がお互い
良い気がします。



旦那さんが帰る頃に料理を
作るのってそんなに負担になるの?

そりゃ遅い時間に一緒に
食べたら太りやすいだろうけど、

料理を作るだけなら太る
事も無いんじゃない?

旦那さんの健康を気遣って
いるなら旦那さんの希望も
叶えてあげた方が良い
んじゃないかな



用意した夕飯を温めて
出しても食べてくれないの?

旦那さんが食べている時は
一緒にテーブルについて
おしゃべりとかしないの?



〇〇があるよーって声を
掛けても無視して買って
きた唐揚げや焼肉を食べ始めます。

あと、食事中に話し掛け
られるのは嫌みたいです。



副菜やサラダは作り置き、

メインの肉や魚だけは
下ごしらえしておいて夫が
帰宅してから焼くのはどうかな。

メインが煮込み料理なら
作り置きでも良さそうだし、

揚げ物とか対応できない
ものは休日に作ったり
外食にしたらどうかな。



これ、プラス旦那が自分でメイン

(下ごしらえ済み)

くらい調理すればいいし
使った鍋やフライパンの
片付けも旦那がやればいい

というかうちはそうしてるよ

早く帰ってきたほうが主に
料理するけど、

あとから焼いたり温め
なおしたりするのは
セルフで片付けも自分でやる



正直、答えは出てるような
気もするけど…

旦那さんも717からの
案が「早く帰ればいい」
しか言われなかったんなら
意地になってる可能性も
あるよねメインおかずの
旦那分だけ仕上げ
直前までの用意しといて
帰ってきてから最後の
調理をして出すとか
毎日だとキツイだろうから
日を決めてそのときは
旦那の帰宅に合わせて料理
するとかそういう妥協案は
ダメなのかな?まぁ、

全て調理が終わらないと
鍋やフライパンの片付け
できないし面倒だよね…わかる…



ご主人のために何もする
気が起きないのであれば、

夫婦でいても苦痛なだけですよね。

ちなみに
「帰宅に合わせて作る」のは、

一から全部ということですか?

例えばハンバーグなら
成型までしておいて、

焼くのは帰宅
してからっていうのもダメですか?

味噌汁や煮物も、さんが
取り分けた残りは残飯ぽくって嫌、

自分の分は一から
作れという感じなんでしょうか?



というか、妥協のひとつも
してくれないのはの
方ではないだろうか?



流石に一から全部
作り直せとは言いませんが、

温め直すという一手間が
気に食わないみたいですね。

汁物や煮物を取り分けてレンチン、

ラップのかかった
焼成済みのハンバーグや
生姜焼きをレンチン、

どちらもダメみたいです。

副菜は作り置きしておいて、

メインは夫に調理して
もらう訳ですね。

片付けまでして
もらえるなら言うことなしです。

良いご主人で羨ましいです。

まあ、夫は自分の帰宅に
合わせて私に調理しろと
言ってるんですが…。



温めなおし禁止となると、

汁物や煮物、焼物は具材を
切るところまでは一度で
済ませられるけど、

加熱は二回やらないと
いけないってことですよね。

焼き魚ぐらいなら帰宅
直前に焼けても、

煮物を2回も煮るのは面倒ですね。

しかし、

旦那さんも子供っぽいですね。

案外、自分の好きな
ものばかり食べられる
大義名分が出来て、

内心喜んでいたりして?

そのうち健康診断で
ダメ出しされて、

あなたに怒りをぶつけてきそう。



みなさんがおっしゃってる
ように夫の帰宅に合わせて
焼くぐらいの仕上げをして
出すがあなたの妥協点じゃないか

二度手間なのはわかるけど
出来立ての方が美味しい
のもわかるしそれを食べて
もらいたい気持ちが作る
側にもあるだろう

もちろんその代わり他の
家事を分担してもらう
ことも話し合いに加えておく

あなたや夫がそれでも
嫌ならどうしようもない

家族が多いと夫に子どもに
幼児にと合わせて用意
するからその都度用意する
ことは日常

レンジがダメとか寝ぼけた
ことを言うのなら
食べなくてよろしい

あてつけに買ってくる
のなら外で食べろ、

洗い物がなくて済むと
言いたいぐらい



＞あてつけに買ってくる
のなら外で食べろ、

洗い物がなくて済むと
言いたいぐらい一理あるけど、

家に帰る意味が無くなって
離婚一直線かと

出来立てにこだわる人が

(おそらく冷めるであろう)

テイクアウトの方が
いいってのはどういう事な
んだろうね?



ただの束縛、嫌がらせの
範疇にしか思えないけどw

亭主関白ぶりたいだけみたいな



どっちも妥協できなくて
離婚不可避の所まで来
ちゃったのかもね



でも夫が自分でレンチン
するのが嫌だとも読める

あるよーじゃなくて
あなたに用意してもらいたいのか

世話焼いて欲しいのかも



正直、共働きでなぜ
そこまでしなければ
ならないのかと思う

妻は母じゃないし大人な
んだから妥協せずわがまま
言ってるのには付き合いきれない

自分ならしがらみのない
うちに離婚するな



一方的に養われている
訳ではないので、

献身する必要を感じないと
本音では思っています。

彼も私も給料は同程度です。

もちろん残業分だけ夫のが
上ですが。

毎日残業をしているのは
夫の判断ですし、

逆に言えば本人の
さじ加減で早く帰宅も
可能でしょう。

1時間でも30分でも早く
帰れば私も譲歩します。

家事を一部でも負担して
くれても助かります。

でも、相手が何も
しないのに私が二度手間
してまで温かい料理を提供
する意味はあるんでしょうか。

帰ってからやらないと
いけないのは何も
料理だけじゃないんです。

早く片付けを済ませて
お風呂の準備や洗濯も
しないといけないんです。

次の日も仕事だから
体だって休めたい。

帰って食べてお風呂に
入って寝るだけの夫の主張は、

ワガママにしか思えません。



離婚したいなら早い方がいいよ。

年取ると拗らせてクソ爺に
なるタイプ



同水準の給与にも関わらず
妻に仕えさせたいダメ
旦那になってるけど改善の
余地あるの?

うちで一時期夫が毎日
残業だったときは、

私が帰宅後に全部作って食べて、

夕食メニューリストの
ファイルに入力し就寝

→夫帰宅後にセルフで温め
食べて片付け…でまわしてたけど、

夫は毎朝

「作るの任せてごめん、

　ありがとう」

と言ってた

もしあなたの夫のような
態度なら離婚したいと思う

食事中に話すの拒否とか
コミニュケーション
不全では何かとうまく
行かなさそうだし



うーん なんと言うか
確かに旦那さんも
思い遣りが無いけど、

貴女も献身とか譲歩に二度
手間してまでと言った
言葉が出ている辺り
旦那さんに対する愛情が
感じられないんだけどな



旦那の方が妻に愛
情なさそうだけど。

共働き妻に家事丸投げして、

感謝どころか更に一方的な
要求した挙げ句、

拗ねて当てつけで妻の
手料理無視する旦那だよ?

そんな旦那に更に
仕えないと
「愛情感じられない」とか鬼畜か



仕えろっていう意味で
書いた訳じゃないけど、

そう読めたのならスミマセン

たださ家族なんだからさ
献身って言葉が出てくるのって、

男性が奥さんや子供の
相手をする時に言う家族
サービスみたいな
義務だけで相手している
感じみたいでちょっと
寂しいなって思ったんだよね



夫の態度がこれじゃあ
積もり積もって献身的に
なる気持ちも薄れる
んじゃないかと思われ



とりあえず、

1夫に帰宅時間を早めてもらい、

同じ食卓を囲めるようにする。

2下拵え済みのメインだけ
調理は夫にしてもらう。

片付けもやってもらう。

3夫の帰宅に合わせて私が
メインの調理を行う。

ただし、

夫が休日の際は家事の
一切をしてもらう。

この3点を挙げてもう一度
話し合ってみます。

なんだかんだで家事の
負担が私だけ、

という現状が私自身
不満だったのかなと思いました。

＞二度手間

もし、話し合いが上手く
いかなかったら、

改めて今後のことを
考えようと思います。

長々とお付き合いいただき
ありがとうございました。



どっちが悪いってことじゃなくて、

相性の問題だと思うわ

付き合うだけならいいけど、

病める時は支えて
いかなきゃいけない運命
共同体としては致命的に
合わない二人なんじゃないかな



離婚前提の最終通告ならともかく、

外食で満足している
旦那がの条件をのむ理由が
見当たらないw

旦那側のメリットを強調
しないと交渉にならないと思うよ



煽る目的でテイクアウトし
てるんだろうから、

旦那の主張は一貫して
「飯作れ」
「俺の言うこと聞け」だよね。

自分があなたに何が
してやろうって気は更々ないから、

恐らく話し合っても無駄になる。

離婚を視野に入れて今後の
ことを検討した方がいいと思うよ。

多分そのつもりだろうけど。

別れ話をするなら別居するか、

せめて寝室を分けるべき。

何されるか分からない。



皆さんが言ってる通り、

答えは出てる気がするけど
…「あるよー」ではなく、

温めて出してあげるとか、

メインを焼くだけとか
簡単な調理で済むものにして、

作ってあげても良いかなと
言う気がしなくもないですが、

自分も働いて疲れて

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嫁が「何食べたい?」とか聞いてくる

毎回「カレー」と答える
んだが「カレー以外で」と
聞き返してくるんで

「じゃあ、何でも良い」と返す

そうすると
「何でも良いが一番困る」と
言うのだが、

ちょっと待って欲しい

俺はちゃんと毎回
「カレーが食べたい」と伝えてる

その上で

「カレー以外と言われたら、

　何でも良い」

なわけだ

「何でも良い」と

「カレーが良いけどダメなら
　何でも良い」

は違うと思うんだよ

俺は毎回ちゃんと自分の
意見を言ってるわけで、

まるで最初から何でも良いと
言ってるかのように言わ
れるとイラッとする



逆に聞いてみたらいいんじゃないかな

「カレーがダメ、じゃあ
　何だったらいいのか?」

苦しくなったら「何が
　あって、何なら作れる?」
こう聞いてダメだったら、

外食で



それで毎日カレー食べる
ことになる嫁さんも

辛いと思うんだけど…。

今日は濃いめの味付けの魚 とか

あっさり系の肉料理
くらいは言えないのだろうか。

質問に答えるのと
コミュニケーションに応える
のは違うと思う。



毎日食べたいくらい
カレー好きで他は結構
どれでも…なのは
自分もだから気持ち分かるけど

カレーはカロリー高いし
栄養も多少なり偏る

嫁としてはバランスよく食事
して欲しい気持ちもあるし

その日の体調だって
気づかって聞いてくれてる
んじゃない?

毎日じゃなくてもさっぱり
したものーとか提案してみたら?



作りたい献立が
思い付かないからヒント
欲しさに訊いてるんでしょうに

カレーは美味いけど作るのに
時間がかかるし、

片付けも面倒だから却下さ
れんじゃねーの?

カレー食いたきゃ自分で
作ればいいじゃん



うん、献立を決めるのに聞い
てるのは何となくわかる

だが、カレー以外に食べたい
ものがないのも事実だし

うまく言えないんだけど、

聞いてるのに答えて
くれないと言うニュアンスが
モヤモヤするんだ

「それじゃあ参考にならない」
って言われたら
申し訳ないなぁってなるけど

「ちゃんと答えてよ」って
言われたら「俺、答え
　てるよね?」ってなる

そもそも料理名とか
分からないんだよね

独り暮らしはじめてから結婚
するまで8年ぐらい、

ほぼ毎日カレーしか食べてなかったし

いまでも昼は基本、社食の
カレーだし 会社の人と
食べに行くときもなるべく
カレーのある店に誘導するし

カレー以外は焼き肉とA店の
豚カツ定食かB店のハンバーグランチ

上司やお客さんと良い店に
行くときも料理名とかわからなくて

○○と言う店で和風のなんか
すごいもん食った

××と言う店で海鮮のなんか
すごいもん食った

△△と言う店で中華のなんか
すごいもん食った

となるから、料理名って
カレー、焼き肉、豚カツ、
ハンバーグの四つしか出てこない

基本、毎日カレーなら
最高だしカレーなら
レトルトでもいいし

カレー以外なら別に何が
出ても普通に食べるし、

なんなら毎日同じものでも
特に文句はない

そもそも、朝御飯は毎日、
ごはん、たまご、のり、
納豆、味噌汁なわけで

晩御飯も毎日同じものでも、

なんら問題ないと思うんだが
なぜか晩は変えないといけないと

適当でいいじゃんと思う
んだよね できればカレー多目で



インド人かな?



うちの旦那も結婚前はそんな
もんだったけど

結婚してから私が作る料理を
「これ何ていうの?」って
聞いては名前憶えてくれて

うちは一週間分の買いものを
まとめてするんだけど

メニューが埋まらない!どうしよう!
って言うと

「じゃ○×と◇×と△◇が
　食べたいからどっかに入れて」

って案出してくれるようになったよ

仕事でもテレビ見ても
スポーツ見ても新しいものを
憶えることなんて常にあるんだから

料理名わからないんだよね、

出てこない、ですませるんじゃなくて

料理の名前くらい普通に
いろいろ憶えて協力
してやればいいじゃんと思う



母親が作ってた料理が全く
出てこないの?

メシマズお母さんだったの?



肉か魚かぐらいは答えようよ

豚肉がっつりか鶏肉
アッサリか焼き魚か生魚かと
選択肢探るヒントになる



カレーに焼肉に
ハンバーグとか高校生か?

舌が子供なんだろう。

でも、奥さんが作ってくれた
もので美味しかったものくらい

これなんて言う料理?
って聞いて一つふたつでも覚えとけば

いいのに。



焼き肉、豚カツ、
ハンバーグに関しては同僚が
選んだ店でメインの
ものってだけで特に好きと
言うわけではない

自分で選ぶならカレー以外は
あり得ないわけでカレー
以外は特に何でもかまわない

嫁の料理で美味しかった
ものというのも聞かれると
困るわけで全部それなりに
美味しいけどカレーの方が
美味しいとしか言えない

上司の奢りですごい
ステーキとか食べても

このステーキをカレーに
入れたらめちゃくちゃ
美味いだろうなぁとなって

ステーキ入りカレー＞普通の
カレー＞ステーキ になる
感じなんだよね

ちなみに母の作るカレーは
色々入ってて正直あまり
美味しくなかった

カレーに はまったのは
独り暮らしするようになってから



よくわかんねーけど

普通に、上から順に
「肉野菜炒めと餃子」「てんぷら」

「卵とじ」「野菜の肉巻き」

でいいんじゃね?



食材の名前は良く知ってるじゃん。



そこまでカレー好きなら
カレーに少しずつ変化つけて
具体的に答えればええんちゃう?

何が食べたい?

→ビーフカレー

何が食べたい?

→カツカレー

何が食べたい?

→シーフードカレー

何が食べたい?

→グリーンカレー

何が食べたい?

→オムカレー

何が食べたい?

→カレーうどん

何が食べたい?

→カレーピラフ

さすがに嫁さんもカレー
以外を答えさせるの諦めるやろ…



カレー以外食べることに興味
ないなら、

そこをきちんと奥さんに
話してみては?

奥さんにとって全然興味ないこと

(例えだけど、プロレス観戦とか)

があればそれを引き合いに
出してもいいかも

「本気でカレー以外興味ないし、

　絶対に文句言わないから、

　メニューのこと聞かないで。

　興味ないからわからないし、

　答えられないのも辛い」

興味ない人にしつこく話題を
振るようなひどい人なら困っ
ちゃうけど、

そうじゃないでしょ?

奥さん、そこまであなたが
食べ物に興味ないって理解し
てないんじゃない?



カレーのことやメニューのことや、

母親が飯マズかなんて
どうでも良いよ。

そういうことじゃないんだよ。

他人と生きていくこと決めて、

これからもそれを持続
したいって言うなら

もっと相手に興味もって努力
しようよ。

カレー以外食えないなら
まだしも最終的になんでも
良いになるならなおさら。

奥さんが真実求めてるのは
メニューの答えじゃないよ。

「自分はこれで良い」は
自分だけを満足させて
おわるだけだよ。

嫁と仲悪くなったりするのが
目的なら止めはしないが



嫁とじっくり話し合った結果、

基本嫁が食べたいものを作りつつ

何が良いか思い付かない
場合のメニューの
スケジュールを俺が作ることになった

実際のところ俺にたいして
非難がましいところがあったのは

食べたいものを
言わないからと言うよりは
真剣に相手をしてくれないと
感じていたかららしい

俺としては
「何を食べるのかはどうでもいい」
と言う感じなんだが

嫁としては
「私のことなんてどうでもいいのね」
と感じるらしい

この件に関しては半分は
これで解決なんだが残り
半分がどうにもならない話で

うちは夕食を用意する余裕が
ないときようにレトルトを
ストックしてるんだが

このレトルトを食べることに
なったとき、

どうも俺はものすごく浮かれるらしい

「かっれ えー かっれ えー」
と口ずさみながら小躍り
しながら用意して

満面の笑みで幸せそうに食べるらしい

さらに、

「おっかわりしーよおーかな
　どーれーにーしよーおーかな」

と楽しそうに選び

お皿に移してレンジでチンする間、

レンジの前で体を左右に
揺らしながら即興のカレーの
歌を歌うらしい

まったく覚えがないのだが
やってるらしい 本人的には
上機嫌で鼻唄ぐらいの
つもりだったのだが

で、自分の料理が100円
前後のレトルトに完敗だと
感じて当たらずにいられないらしい

これは無意識なんでどうにも
困った感じだ



無意識でもそんなことさ
れたら私も無理だわ

自覚ないから放っておいて
くれってこと?

嫁のために直そうとは思わないの?



家事における食事の担当って
大げさかもしれないけど
「家族の健康」を

守ってるもんだから

そこに全く興味がない、

あまり理解しようとして
くれなかったのに

寂しさを感じたのかもしれないよ

プラスちょっとその小躍りは
何とかしようぜ…

ID変わってると思うけど
さっき374にレスした
カレー好きの女です

私も毎日カレーで大丈夫なのね。

むしろ毎日カレーが良い

でも結婚して家族ができたら
そうはいかない

それぞれの好き嫌いも
もちろん理由だけどそれだけじゃない

自分はいいのよ、毎日カレー漬けでも

でも旦那が毎日カレーとか
かつ丼しか食べなかったら

健康も心配だし元気で長生き
してもらいたい

だから頑張って料理しようと思った

でも自分はカレー女で他の
食べ物や料理はどうでもよかったから

料理がすごく苦痛だった

旦那に「何でもいい」と言わ
れてもバランス考えたら
そうはいかない

でもカレーじゃないのに暑い
or寒い台所で毎日どうでも
いいおかず作って…って

それがストレスで爆発
しそうになってしまった

結局は夫に相談して休日は
旦那が料理を作ってくれたり

リクエストをもらって
落ち着いてはいるけど

さすがにお嫁さんはそんな
アホな理由で爆発しないと思うけど

258を気遣って258と
食事でもコミュニケーション
取りたいのは事実だと思う

そこの所をもう少し考えても
いいんじゃないかな



その浮かれ具合はさすがに
嫁さんがかわいそうや…。

自分だったら、旦那の分の
ご飯はもう二度と作らない!
ってなるわw

＞自分の料理が100円
前後のレトルトに完敗だと
感じて当たらずにいられないらしい

だって、実際そう思ってるでしょ?

「毎日カレーなら最高だし
　カレーならレトルトでもいい」

とまで言ってたわけだし、

手作りカレー＞＞レトルト
カレー
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
嫁の手料理、

だよね?

本気で申し訳ないと思ってるなら、

「無意識だからしょうがない」
じゃなくて、

少しでもそうならないよう
努力したら?

少なくとも、家からカレーを
排除したらそういう
ことはなくなるよ?

レトルトは、
カレーじゃなくてもいろいろ
あるからね。

ハヤシライスやシチューでもいいし、

中華丼だってある。

パスタをゆでるくらいはOKなら、

パスタソースをストックし
といてもいいし。

んで、嫁さんがカレーを
食べたいときだけ自由に
作ってOKと。

それ以外でカレー食べたければ、

お昼に食えばいい。



本当にカレー好きなんだねぇ

一番好きな料理が嫁の
手料理である必要はないけど

毎日安全に食えてしかもマズ
くない食事を作ってくれる嫁への

配慮は絶対必要よ

カレー好きな部分は変える
必要はないから嫁の料理やその味を

覚えることから初めて見れば?



お前さん、人のために料理を
作った事ないだろ

そう