關於 悲傷 時 愛你 dcard ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#Dcard #男女 #朋友 #巴掌

這友誼真的誰都想要
打醒原PO的朋友(#穿透編)

#結婚的朋友
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最近看到一個朋友要結婚了
偶然想起她曾經打過我的那一巴掌

現在想想，打的真他媽太好了呢。

曾經因為被男朋友劈腿
我在一個月內瘦了7公斤
每天失魂落魄的
還白痴的問身邊每一個人
他會劈腿是不是我的錯
因為他說我剛出社會太忙沒時間陪他。

然後這時，朋友打了我一巴掌
我錯愕的抬起頭
看到她紅著眼眶，悲傷的看著我
「你還是人嗎?你為了一個廢物傷心幹嘛?當愛你的人死光了嗎?我死了嗎!?你父母死了嗎!?我們都不會難過是不是!!?」

那句話讓當時的我整個醒了過來
我有多久沒有回家看父母了
他們會不會擔心我
朋友每天下班就先買飯來看我
她有多麼的擔心我

我竟然都沒有注意到。

然後我又再花了一些時間重新開始新的生活，這段時間她還是一直陪著我。

我真的非常的感謝她。

不過我現在才發現，我似乎忘了跟她說聲謝謝呢~
在事情過了之後她曾經跟我道歉過，說對不起打了我。
我卻沒有跟她道謝過，謝謝她那時候打醒了我還有那段時間的照顧。

只好用FB密她補說聲謝謝啦，2年前的那一巴掌還有她的便當哈哈哈
當然最後還是祝她結婚快樂啦~

#Dcard #男女 #青梅竹馬

真的會以為是小說劇情耶
就這樣繼續下去吧(#穿透編)

#他很好啊
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😒：欸妳不要因為我喜歡妳就再那邊給我想一些有的沒的。妳不喜歡我也沒差，就跟現在一樣就好。
😣：蛤？！
😒：我就是不想妳會有疙瘩還是幹嘛的然後就變一個人，我條件也不差好嗎
😣：你才是不要亂幫我做決定。
😒：我不會啊，我只是做最壞的打算。
😣：什麼最壞的打算？
😒：…………，瞬間從家人變陌生人。

「瞬間從家人變陌生人」

😣：我不要啊！
😒：那妳就和我在一起！

我停下來思考，心裡想著「也對…」，但卻說不出口。

周沒有逼我，那天最後就是回家了。
沒有再談起任何關於他和我之間如何取捨的事。

這件事僵持了好一陣子，周整個人就像消失一樣。
我媽一直在旁邊敲邊鼓跟我說「阿浩(周)多好呀，妳以為當情人的都很瞭解彼此嗎？不一定吧～」
Blablablablablabla～

沒有見到周的那一陣子我一直在胡思亂想。
想著，他為什麼不出來面對了、為什麼不再給我多一點信心呢？為什麼不死纏爛打，搞不好我會不爽也可以告吹(但我想告吹嗎)、為什麼要喜歡我呢？喜歡我什麼、什麼時候開始的呀？

諸如此類瑣碎到不行的疑問。

一直到某天，我在我家陽台滑手機。
我爸抽著煙踏入陽台。

老爸：(全程台語)女孩子青春有限。阿浩也是我們從小看到大的孩子，比來路不明的人更讓我們放心。

😣：蛤啊爸你們要急著把我嫁出去喔？！

老爸：至少三十再嫁。不是急著把妳嫁出去，是時間到了，女兒要長大。不要認為談戀愛隨時想談就可以，妳以為只有女孩子有青春？有沒有想過阿浩也是等多久才等到今天？就算不在一起，啊爸也認為他很難再找女朋友甚至老婆了。

😣：為什麼？他條件不差啊

老爸：條件是條件那是他自己努力換來的。是那顆心ㄌㄞˇㄉㄟˋ伍象(裡面有誰)。

😣：蛤～可是萬一我們不合怎麼辦

老爸：做任何事都要努力。啊爸可以相信阿浩可以，但不代表妳們兜在一起也可以。要努力試試看，如果真的不行，阿爸和妳媽也會努力讓兩家永遠都像家人。

「努力讓兩家也像家人」

嗯。結果，只有我想到我自己。

我只想到會不會最後不是好的結果、會不會我只是錯把親情友情當愛情、會不會周只是一時興起、會不會我爸媽只是覺得我魯很久找了個人把我送出去

很過分耶。

那天晚上我打給周

😒：怎樣？
😣：你什麼時候喜歡我的？
😒：(咳嗽清嗓)國三吧
😣：是哦…

第一階段沉默🎐🎐

😣：你從來沒有想過要告白嗎？
😒：有啊，妳失戀那次
😣：哦……

第二階段沉默🎐🎐

😣：那你知道我們算姐弟戀嗎？尤其你是獅子座我是金牛座我們其實不合…
😒：蛤妳講殺小屁話。
😣：而且如果在一起，直接就是兩個家庭的事。我們又不是要結婚，我覺得壓力有點大。
😒：我全家人都知道，現在妳家也是。妳是最後一個知道的。
😣：如果分手了怎麼辦？
😒：就算分手。永遠都是家人。
😣：……………………。
😒：就算以後我或妳跟我哥一樣去很遠的地方工作、就算妳舉家搬遷，永遠都是家人。
😣：你怎麼那麼確定啊？
😒：不只我確定啊，你爸媽和我爸媽都是這樣想。

第三階段沉默🎐🎐

😣：我再想想。
😒：嗯。

掛掉電話，我翻來想去也想不出個所以然。
但周在答覆我內心所想時，我真的覺得好安心。

但我不想因為罪惡感而跟周在一起。

因為我們是有感情的。

但正如我們都有感情，擁有友情甚至類似親情般的感受。
難道我要為了周全這樣的關係，所以自己衍生出愛情嗎？不對吧。

這件事就又被擱在一旁，那陣子很不好受。
因為我們見了就有疙瘩(好啦只有我)
一直認為會不會因為我的關係失去從小到大陪伴我的好朋友。

直至我已經找好租屋處，開始搬東西了。
搬了四回左右，第四次只剩一些衣服，周才跟著坐高鐵去南部看了一眼我住的地方。
我們搬著東西、整理房間，一句話都沒說。
因為那天我就要住在那裡了，不會再回臺北。
他在搬完後就說要走了。

😒：嗯，那我要走了。
😣：………，好快。
😒：嗯。妳自己住在這要多注意點，剛下南部一定會水土不服，小心別中暑。少吃點外食，可以開伙就跟著其他人一起吧。

他交代一些事時我就有點想哭。
周真的沒在開玩笑，他打算交代完就要走人了。

我立刻大哭

😣：嗚啊啊啊啊啊！！！！(超醜)
😒：ㄜ…………………幹……
😣：我又不是不回家，為什麼要那樣啊啊啊(醜)
😒：哪樣==？
😣：嗚啊啊啊啊啊啊(極致醜)

周抽了一堆衛生紙就往我鼻子塞，我開始擤鼻涕
擤完，突然他就抱住我了。

一點都沒有討厭、有疙瘩的感覺。
我也抱著他。

😒：我要走了。
😣：不要啊啊啊啊啊(再次醜哭)
😒：……………，妳要不要和我在一起？
😣：…………？
😒：只要我們在一起，妳想見到我的時候我都會下來找妳。可以每天視訊、可以去高鐵站等妳我們再一起回臺北。學校之間真的太遠了，我真的不知道妳在這裡會怎麼樣。妳前幾天在疏遠我我都知道，按照那樣下去，就算我們是從小到大的好朋友，只要妳煩了，我們幾乎是會斷聯。

他慢慢把我從胸膛裡放開，看了看錶，他的手摩挲著我的臉頰。
我第一次看到他的表情超級寵溺。有點倒彈(喂
周一直都是個面惡心善😒的人。
他的心很柔軟，就算說了一堆傷人的話，最後他心裡也會留下無數後悔和悲傷。
從小到大，他對我總是又嘲又諷的(但都是針對事實)，小時候其實比較玻璃心會很難承受；長大了才知道他好在哪裡。

他很少對我說太多內心的感受。
總是扮演傾聽者，偶爾來個一針見血。
第一次聽到他對我表達他內心的恐懼，我突然發現不只是我對他產生依賴；他也是。

尤其現在在一起有些時間了。
他在愛情裡是什麼樣子、在家人朋友面前和在我面前各是什麼樣子，我都看在眼裡。
他最可愛、傲嬌、孩子氣、任性的一面只有我可以感受到。
周總是一副什麼都可以的樣子。
但他真正脆弱的時候也是讓我震驚不已、非常捨不得。

或許我們不是從陌生人走到戀人。
我們的愛情從友情和親情建立起。
但這樣的熟悉，包容著彼此最真實的一面。
我們可以翻臉大吵；但也可以在一天之內找到自己的缺點再和對方溝通。

我曾經擔心你會不會有天失望我從來沒有對你詳細解釋彼此關係。
我始終欠你一個交代，總是想用很笨拙的「我好愛你唷」讓你感受到我的心情。
就算你對我說愛的次數比我少，但我無時無刻都感覺到你一直濃烈的愛和付出(還有激情😳)

我欠你好多交代。
但我也從你身上學到，堅定的態度，就是愛的證明。
我也想要跟你一樣。

我永遠記得我第一次跟你說「我好愛你唷」時你的表情。

😒→→😐→→😶→→😏→→😳↝↝↝😒

「欸」
「怎樣」
「我好愛你唷」
「………，嗯。」
「你有在聽嗎」
「我也是。」

😚😚😚😚😚😚😚💕💕💕💕💕💕💕

#Dcard #心情 #我的生日

有多少人，因為無情的意外
而與最愛的人天人永隔。(#jam編)

#堅強面對
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小時候我跟妳一起在育幼院長大，我們感情最好，升上國中之後也是如此，我們說好高中要一起努力在外面生活打拼。

我喜歡彈吉他跟唱歌還有打籃球
妳喜歡跳舞吃好吃的東西跟飲料

我們高中一起唸了自己興趣的本科目
放學就在家附近打工下班再一起看書

升上大學伴隨而來的課業還有經濟壓力更重
雖然這個日子苦但是我們都覺得很踏實滿足
每到假日的時候你會跟同學練舞而我去練團

我們練完之後都會一起小約會吃好吃的餐廳
或是我想再多賺一些錢會去一些風景區賣唱

每次騙妳要跟朋友去打籃球叫妳先回家都瞞不了妳⋯
不管刮風下雨、天氣熱或冷，你都會來附近等我結束在一起回家⋯

還記得21歲生日前一天時我那天去家教
下課就趕著最後一班公車要回我們的家
那時候到路口我記得已經晚上十二點多

我站在路口看到你手上提著大包小包從超商出來，你看到我在對面馬路等紅燈你開心的叫我一下，大喊生日快樂！笑的真的很開心⋯那也是最後一次我看到你笑得那麼開心⋯

當時我一整天的疲累看到她的笑容也瞬間都消失了。

一綠燈的時候我走上斑馬線，你從人行道跑過來，這時候在十字路口旁邊一條巷子轉彎衝出來，速度真的很快、非常快，我叫他一聲欸！的時候他一轉頭看也來不及了。

迎面撞上之後車子跑走了⋯
當下我逼我自己冷靜的記下時間、車型、顏色、車牌。

我把包包丟在地上馬上打電話報警跟請他叫救護車，我雖然很冷靜快速的講完，但是我聲音是非常顫抖的⋯

我當下心情非常害怕生氣、難過⋯
我真的好害怕你就會這樣離開我⋯
但是不想哭哭啼的跟你相處這最後一點時間⋯
我跪在地上把你抱在我懷裡。

妳那時候已經一直在慢慢的吐血出來了

妳苦笑的跟我說著好痛喔，我原本強壓的情緒不想哭，安慰著妳說救護車很快就到了，你看著我說：蛋糕應該摔爛了⋯寶貝生日快樂，對不起我沒有注意看車，我看到你實在太開心了⋯

我回答妳沒事啦休息一下不要說太多話了，妳緩緩舉起左手說⋯還好你最愛吃的麵線沒有摔破⋯⋯

我的眼淚真的再也忍不住了⋯你居然還笑笑的安慰說我哭還是一樣很帥⋯

接著很吃力的跟我說旁邊的袋子是生日禮物，是她存很久的錢買的鞋⋯⋯

我就這樣抱著妳⋯看著你對我說出最後一個字⋯所有悲傷情緒就潰堤了⋯⋯


最後酒駕有抓到、賠錢、做很短時間的牢

我知道再怎麼憤怒也無濟於事，我只想辦好妳的的喪禮⋯

我知道你不會喜歡鬱鬱寡歡的我，所以我只休息了幾天辦好你的後事，就開始繼續過著我的生活。


只是感覺心被掏空了一樣⋯每天都在行屍走肉⋯
我還是會強迫我自己繼續練團、打籃球、去健身⋯
明年研究所應該也可以順利畢業了⋯⋯
我想以後生日可能再也開心不起來⋯⋯

以前我們常常在睡前激情後的聊天，都在想著以後要存錢買屬於我們的房子，生幾個小孩，去哪裡旅遊、蜜月旅行⋯好多好多回憶就只能在晚上我一個人的時候去想念了⋯

來不及一起實現的未來我下輩子有來生一定加倍奉還給你⋯⋯
我會努力好好過我的人生，不會糟蹋的。


今天我生日⋯⋯
只能看著以前的照片、影片跟傾訴我的心聲⋯⋯
也只有這個時候我才可以好好哭一下放鬆心情⋯
我對你的愛不會隨著你的離去而消失
只會轉換成思念伴隨著我的往後日子

妳的可愛、美麗、性感的笑容
妳的深情、真情、活潑的氣息
永遠都會活在我心中。

還好⋯⋯我以前有每天說我愛你
還好⋯⋯我們每天都生活在一起

13年的相處真的好短喔⋯⋯
希望可以有來生再相遇⋯⋯

希望大家可以好好珍惜你身邊的人
還有不要酒駕，如果肇事會造成別人心理無法想像永遠深層的痛⋯⋯

親愛的我真的好想你⋯好想好想⋯⋯

你如果在那邊也有用Dcard的話記得晚上來看看我好嗎哈哈⋯⋯

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這邊後面只想補充一下

希望妳下輩子過馬路要更注意一點
也希望你可以開開心心的一直跳舞

謝謝各位還沒睡覺的夜貓們給打氣
酒駕真的很可怕晚上出門千萬小心

剛剛看到最後一樓說像電影台詞
我比任何人都希望真的是拍電影⋯

如果是假的話還可以喊卡，或是停拍
但真的發生的時候根本沒有太多想法⋯⋯

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沒想到在生日當晚有感而發打的一段過去居然有那麼多共鳴。

我有看到大家的鼓勵跟憎恨酒駕肇事的憤怒了。

還有想回復一些朋友：

這不是創作文，這是發生在我身上的真實故事。

佐證的東西我實在很不想去碰⋯死亡證明、判決書、保險理賠⋯我並沒有想騙誰的情感還是愛心，一點意義也沒有⋯

打這篇文主要是告訴大家，多叮嚀身邊的朋友不要酒駕，必要時可以雞婆一點，每天記得多表達一些愛，不用含蓄的表達，讓愛你的跟你愛的人感受到溫暖才是最重要的。

謝謝提醒我錯字的朋友，還有認出我來的不用再摳我了，我很好～發洩一下就沒事了^_^