等待別人打開你心房都是假的！
正視內心問題，擁抱脆弱，你會更堅強
#期待兩天一夜 #空杯心態出發
擁抱脆弱你會更堅強 在 Iris嘉柔&Rex家聖 【幹話夫妻】 Facebook 的最佳解答
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力！ 課程連結：https://pse.is/H8JXH 第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys 【哈克獨門心法工作坊】～穿越迷霧，懂一個人真正的樣子～2019/10/19開課 課程...
「擁抱脆弱你會更堅強」的推薦目錄：
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 Iris嘉柔&Rex家聖 【幹話夫妻】 Facebook 的最佳解答
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 KOI SHOP Facebook 的精選貼文
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 [轉錄] 『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生』 - 看板CATCH 的評價
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 擁抱真實的脆弱美好的推薦與評價，DCARD、FACEBOOK、PTT 的評價
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 擁抱真實的脆弱美好的推薦與評價，DCARD、FACEBOOK、PTT 的評價
- 關於擁抱脆弱你會更堅強 在 擁抱真實的脆弱美好的推薦與評價，DCARD、FACEBOOK、PTT 的評價
擁抱脆弱你會更堅強 在 KOI SHOP Facebook 的精選貼文
今天小編看到一句話很感動☺️
「人生的最佳選擇，就是 #你滿意自己的選擇」
跟大家分享
.
送給對工作，生活和感情已經失去活力和幹勁的你😊
我們不只向外看世界怎麼了，更需要向內看自己怎麼了
哭 ≠ 脆弱。百折不撓 ≠ 堅強
練習承認自己現在的情緒，是解決的第一步
.
《擁抱脆弱，你會更堅強》
.
#喜歡自己
#幸福週末 #下午茶時光
#KOI在台北 #台北美食
#KOISHOP
擁抱脆弱你會更堅強 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
你不但運用理智的「思考」，否決自己想要休息的真實「感受」；同時為了拒絕恐懼，逃避傷害，還利用冷漠或無感的方式來麻痺自己，自我保護。
人生應該為了做自己喜歡的事而活。如果不喜歡，就不要投入；如果討厭，就別做。如果你有這種出於自由意志進行抉擇的心態，那麼不管結果如何，你都會產生「因為我滿足了自己的真正渴求，所以我很慶幸能做出這個決定」的無悔心情。
取自《擁抱脆弱，你會更堅強》
**************************
這一篇文章，我是特別為了某位朋友選的，他的理智超強。只要他決心要做的事，他就會勉強自己，把事情做到完，或者一定要做到讓自己滿意為止，把自己要榨乾才甘心。
為什麼要這麼對自己？
我在想，不知道我這個書呆子，能幫上什麼忙？
這篇文章，乍看會有點荒謬，怎麼可能真的在職場這樣？
怎麼可能都能做自己喜歡的事？
我們先跳開來講，我們先來談一個我們都知道的現象：意志力是一種很重要的心理資源，它是會耗竭的。
什麼意思？
就是勉強自己到某個點，像是工作好了，會突然喪失動力，覺得工作沒有意義，很痛苦。又或者是感到空虛，雖然不痛苦，但像行屍走肉。有時憂鬱症也會有這種狀態，做什麼事都沒動機，即使是本來自己有興趣的事。
在關係裡面，也有一樣的現象。
勉強自己配合對方，勉強自己付出討好，或者假裝看不到對方的惡言劣行，但到了某個點，累了、乏了，就回不去了。如果這時候還沒學會愛自己，那會有一種很大的嫌惡感，會討厭自己，會開始進入一種厭世的狀態。
從這個點，再回到這篇文章，或許我們就理解了作者這篇「乍看會有點荒謬」的文章，想表達什麼了。當然，這可能是我個人的曲解。
有時候，我們要學著養護自己的動機或喜好，不要老用理智壓制情緒。誠實面對自己的心，別把自己的努力當成理所當然，別把自己的身體，這樣為我們操勞，當成理所當然。
這篇是這系列的最後一篇了，下一本書剛好接續著這篇文章的理路，我相當喜歡。邀請各位有空來看看文章，我們一同成長。祝福您！
**************************
你的責任指數過高嗎？
【文/ 石原加受子】
￭ 工作累了，進入休眠狀態又何妨
越是覺得自己做什麼都提不起勁來的人，也許就越容易得到「不能偷懶病」、「不能打混病」。
舉例來說，有Ａ和Ｂ兩個人，他們分別是以「理智」和「情緒」的方式來作為自己行事的準則。
Ａ在做事時是以「 理智」為出發點，會較難顧及自己的情緒，因此，當產生「其實我比較想要⋯⋯」的念頭時，很容易被「一定要付諸行動、非做不可」的理性意識所壓抑、限制。
相對地，Ｂ因為是以「情緒」為行事的前提與考量，比起「非做不可」的想法，他更會察覺到「我想做⋯⋯」的自身欲求。
這兩者間的差異，足以成為影響一個人的重大轉捩點。
若將這兩者截然不同的處世態度套用在工作職場上，Ａ會以「一定要做、不能打混、不能偷懶」的想法自我鞭策，並且賣力工作；而Ｂ則會依「我想做或我不想做」這種發自內心的感受而努力工作。
以下舉一個場景作為例子。
Ａ因為工作難以順利進行而陷入瓶頸，任誰都知道他正處於焦慮中。儘管如此，由於他老想著「一定得如期完成」，所以敲打電腦鍵盤的雙手仍片刻不曾停歇。
後來，用腦過度的他終於疲累到不小心打起盹來。
這時，同事過來問了一句：「你睡著了嗎？」Ａ覺得同事是在指責他打瞌睡，於是連忙慌張地否認：「沒、沒有啦，我只是因為有點累，稍微瞇一下而已。」對於一心認為工作必須認真專注的Ａ來說，打瞌睡就意味著「偷懶、打混」，是非常要不得且錯誤的行為。
￭ 適度的休息不是偷懶
在另一個場景。
當Ｂ在專注工作的過程中覺得有些累時，他會承認自己正處於疲憊的狀態。於是，他閉眼休息了一下。
同樣地，同事過來問：「你睡著了嗎？」因為這句話，Ｂ才發現自己有一瞬間不小心睡著了，於是回答：「嗯嗯，對啊，我好像是稍微睡了一下。不過，也多虧小睡片刻，現在我的精神好多了。」
對以自己情緒為出發點的Ｂ來說，如果累了，想稍作休息是極其自然的行為。
因為是以自己的情緒為主要考量，所以一旦意識到想休息，就會即刻付諸行動。面對同事的詢問，也能坦承「自己不小心睡著了」的事實。
你想和Ａ一樣，用「非做不可」的態度與想法來強迫自己工作嗎？
或是像Ｂ一樣，以內心覺知「想不想做」的真實情緒做事？
當你用客觀的角度看了前述的例子後，可能會覺得那很可笑，但其實這正是你在現實中所遇到的狀況。請你先拋掉「絕不能偷懶」的想法吧！
然後，將你心中的「偷懶」這個字轉換為「休息」，然後允許自己有「因為我累了，很想休息，所以現在就放鬆一下吧！」這樣的想法。
該休息就休息，累了就允許自己喊「暫停」。
尤其是在遇到工作瓶頸時，適度的休息反而會讓你找到突破的解答，或是發現全新的努力方向。從這個角度來看，休息非但不是浪費時間，更是重新出發的動力。
.
以上文字取自
擁抱脆弱，你會更堅強〔療癒暢銷升級版〕
https://www.books.com.tw/products/0010828153
.
桃園免費電影賞析講座_壁花男孩【9/29】
https://www.facebook.com/events/670578786792518/
台中公益講座_愛是一生的功課【靜思書軒台中靜思堂店，9/28（六）下午2點到4點】
https://www.facebook.com/events/2571921903094221/
新書上市
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
擁抱脆弱你會更堅強 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys
【哈克獨門心法工作坊】～穿越迷霧，懂一個人真正的樣子～2019/10/19開課
課程連結：https://www.koob.com.tw/contents/4022
【12/2 開課！】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第21期
一個人的命運，是回應力的總和！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享：http://goo.gl/Guc6V6
【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8
【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
歡迎加入「啟點文化Line@」：https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p
線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
你害怕承認自己不好嗎？希望自己時時刻刻都是堅強正面的。
當你越抗拒承認自己的陰影，反而供給更多能量給它。
擁抱脆弱，不一定就是要說軟軟的話、變得溫柔，
而是接受自己此刻的狀態，與情緒在一起，你就已經環抱住自己了。
擁抱它，你就比從前更勇敢了。
擁抱脆弱你會更堅強 在 [轉錄] 『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生』 - 看板CATCH 的推薦與評價
第一次給了CATCH
自己看了這篇文章覺得受用很多
也分享給各位
文長
-------------------------------------------------------------------------
脆弱的力量
轉
https://st-threath.blogspot.tw/2013/03/lose-to-vulnerability-but-win-life.html
講者Brene Brown生來是個很要求自己的人。
當別人覺得"Life is messy, live it"(生活生來就是一團亂，接受它吧)
她則會說"Life is messy, clean it up."(生活一團混亂，那就想辦法把它整理乾淨)。
她曾經做過一個為期一年的研究，研究人們害怕、羞恥背後的原因。
她想要找出這些人們脆弱的因素，並且協助人們解決這些心理問題。
她指出，人們的羞恥和害怕其實都出自於一個原因，那就是害怕失去人與人之間的
『連結』，也就是人生最重要的東西 -- 愛與歸屬感。
我們害怕自己不夠好的那一面被發現後，別人會覺得自己不再值得被連結，
不再願意跟自己說話、不再願意和自己交朋友、不再願意愛自己。當我們犯了錯，
我們覺得羞恥，因為我們害怕會因此失去連結的資格。當我們越害怕失去，
就越會產生"我還不夠好"的想法，不夠瘦、不夠聰明、不夠有錢、不夠漂亮...
這樣的害怕，看在Brene Brown的眼裡，就代表著脆弱。
假如你覺得自己不夠好，那為什麼不加強自己變得更好? 不夠聰明就念書、
不夠漂亮就打扮、生活一團混亂就面對解決它、
上台演講會感到害怕就練習練習直到能夠克服它。這些脆弱應該要被面對，並且被擊敗。
她計畫花一年時間解決這個問題，但後來越鑽越深，最後卻花了六年的時間在上面，
期間她做過了數千個訪談、整理了非常多的資料，最後找出了問題的結論，一個違反直覺
的結論。
她發現我們不該抗拒脆弱的發生、試圖抹滅它，相反地，我們應該擁抱脆弱、接受它的存
在。
在實驗過程中，她發現可以把訪談的對象中分成兩群，一群是真正覺得自己有價值的人
--他們有很強的愛跟歸屬感。另一組則是陷在掙扎中的人--他們總是在想自己是否夠好。
而這兩組人在中心思想、道德方面，並沒有什麼明顯的不同，真要說不同的話，
那就是那群覺得自己有愛跟歸屬感的人們，相信自己是值得被愛、並值得擁有歸屬的。
(這句話聽起來像是廢話，但請耐心讀下去)
她說這群有歸屬感的人都擁有三樣東西，第一樣是勇氣(Courage)。Courage這個字源自於
拉丁語，而拉丁語的字根Cor代表的是心(Heart)，這個字最原本是指一個人全心全意
(with whole heart)的講述著自己的故事 -- 這群人都擁有承認自己是不完美的勇氣。
第二，他們有同情心。他們能夠接受自己是不完美的，因此能夠體諒自己的過錯、
對自己好、不苛責自己，同樣的，他們也能夠以同樣的標準對別人好。
相反地，一個嚴格對待自己、無法接受不完美自己的人，
當看到別人的錯誤、懶散、脆弱，是不會有同情心的，他們只會覺得，
這些人為什麼不堅強一點、努力改進自己？ (過去的講者就是這樣的人。)
第三，他們都和他人有真正的連結。所謂真正的連結是，這些人願意放下
『想要成為的自己』，做真正、原本的自己，並且以這樣的姿態去和他人連結，
而不是藉由追求任何"客觀的美好" (金錢、卓越的人格、地位、外貌...)，
以『完美但虛假的自己』去和別人做連結。
這三件事情串在一起，可以推出一個核心概念，那就是這些人可以坦然接受自己是脆弱、
不完美的，而且他們從心底相信，那些讓他們脆弱的事情，同樣的也讓他們美麗。
他們可能也會追求成為更好的自己，但他們不認為自己的脆弱是缺點、是該被消除掉的。
他們覺得脆弱的存在，是必須的。
他們願意去做那些『不確定會有好結果』的事情，也願意去說『我愛你』，
願意全心全意(whole heart)投入一場不知道結果的比賽、事件、戀情。
這就是她的研究結論，若想要有愛和歸屬感，你就必須『接受脆弱』。
『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生。』
她發現即使脆弱衍生出『害怕、羞恥和自我懷疑』，但同時它也帶出了
『喜悅、創造力、歸屬和愛』
她發現假如我們不接受脆弱，我們就會『麻痺』它。
我們會用各種方式去麻痺它，購物、藥物、酒精、虛擲慾望...。
但當我們麻痺(不再感受到)脆弱、害怕、悲傷、失望這些感情，
我們同時也會無法感受到喜悅、感激、快樂...。
於是我們開始覺得自己可悲。
然後我們開始透過追尋外在的目標來證明自己的價值，
工作上進、有錢、有地位、有公認的品德、把事情做對...。
無法面對自己脆弱的人，對於任何不確定的事情，都想要有個確定的答案，
他們沒辦法去面對未來『可能的錯誤』，只要一想到可能犯錯就會不安。
在同時，他們會不斷的責怪別人，為什麼呢? 在心理學裡面，他們是這樣描述責怪的:
釋放痛苦與不安的方式之一 -- 他們需要不斷的釋放自己的痛苦和不安。
在心裡深處，他們不相信自己值得被愛與連結，這些只是他們外顯出的不安與掙扎。
當我們軟弱時，我們以為我們必須學會堅強，否則會不值得被愛。
但當我們努力要變堅強、忽略所有質疑自己脆弱的情緒時，
我們忽然發現周圍的一切沒有辦法讓自己快樂了，當你看到軟弱的事情時會開始批評。
當自己不合"堅強"的標準時，我們會責備自己。
最後我們會去麻痺這些自我質疑的情緒、害怕與掙扎的情緒，
同時也麻痺掉所有喜悅、快樂、感激，然後有一天發現自己再也沒有感情、沒有連結，
剩下的只有麻木。
但如果我們知道一切的根源來自於抗拒脆弱、害怕自己不值得，
或許我們可以自己治療自己。
我們可以開始接受自己犯錯，當我們犯錯時，我們只要說
『我很抱歉，我會補救回來的。』那就夠了。
我們可以嘗試讓自己被"看見"。
不要害怕自己不完美的地方會被別人看見，坦承這些脆弱是存在的。
接受自己是不完美的，會犯錯、害怕、挫折、不安，需要休息、放鬆、連結....。
藉著將自己的不完美讓別人看見，我們便能慢慢接受自己，獲得真正的連結。
小時候我們是軟弱的，但我們被父母、師長、學校、社會教導要堅強。
但或許這些教導會讓某些人做過了頭，變成『用優點和成就來推砌自己形象的人』，
堅強但失去了感情和連結。
於是我們又要開始重新學習，學會擁抱軟弱，接受自己身而為人的軟弱，
讓自己被看見，重新贏回自己的人生。
講者在演講接近尾聲時說:
相信自己已經夠好了。我們就會停止抱怨，並且開始聆聽，
我們會對身邊的人更溫柔仁慈。
我們要求自己完美，然後要求自己的孩子完美。
當我們看著自己手上完美的小嬰兒時，我們會對自己說：
『喔，他真完美，我要想辦法讓他保持完美。認真念書、十項全能然後保送哈佛。』
不要這樣，我們該做的是對他們說，
『你知道嗎？你不完美，即使你在這個世界中必須體驗矛盾與掙扎，
但你值得愛與歸屬。』
沒錯，即使在這個世界上充滿了矛盾與掙扎，我們還是值得愛與歸屬。
希望我們都能擁抱脆弱，贏回自己的人生。
---------------------------------------------------------------------
謝謝收看
也希望CATCH的各位能和我一樣多少有點收穫喔 ^__^
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.253.103.229
希望多少有幫到各位版友喔 !
※ 編輯: alan81917 來自: 111.253.132.5 (04/11 00:33)
自己看完了之後很多想法和觀念都不一樣了
自己本身偏向完美主義者
讀完文章之後覺得肩上的負擔不再像以前這麼重
因為看到的東西真的不一樣了
共勉之
※ 編輯: alan81917 來自: 111.252.251.65 (04/15 02:10)
... <看更多>