早上收到群組訊息,覺得應該很多讀者需要這個機會,各位焦慮型 vs. 逃避型依戀的未婚伴侶,來幫幫 海苔熊 的博士論文XD
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我們希望招募在感情裡「焦慮與逃避依戀配對」的未婚伴侶,並且透過沙盤遊戲來探討你們在伴侶關係當中所共同面對的議題。
本研究之所以採用沙盤遊戲,是因為在我的實務經驗,以及許多研究報告中,都提到:沙盤遊戲可以讓我們意識自己在伴侶關係當中,沒有察覺到的想法、感受與議題。
若是您符合以下條件,也有興趣探索自己與伴侶的關係,並且願意接受沙盤遊戲的討論形式,竭誠歡迎您報名來參加我們的研究:
1.在這段關係當中,明顯感受到其中一個人比較偏向焦慮依戀,很害怕被遺棄,另外一個人明顯偏向逃避依戀,不喜歡太過親近,兩人經常因為這樣的狀況而有所爭執。
2.您與伴侶雙方的年齡介於22~30歲之間,且雙方屬於一對一的戀愛關係當中。且交往時間大於六個月。
3.雙方都願意一起來參加整個研究流程,每週一次,共計6-8個星期。
4.伴侶雙方都居住在台北,或者每週固定要回到台北。因為研究者的沙遊治療室兩間都在北部,一個在大安區,一個在北投區,報名前可能須衡量交通狀況。
5.因為研究需要,本研究的進行過程中,會請您談談兩個人的相處情形,或是各自的成長經驗等。同時,為了讓研究結果更具有說服力,本研究也會對您進行心理測驗的施測。
6.為了保障您的隱私權以及相關權益,您在本研究當中所提供的所有資料,都將會以匿名的方式進行處理。且這些資料也僅將用於論文撰寫以及後續投稿之用。
本研究的目的在於對您的伴侶關係進行理解與評估,而並非對您進行心理治療或伴侶治療。不過您可以透過本研究,更加明白您與伴侶之間的互動模式,以及潛藏在兩人之間的衝突議題。而本研究在研究結束後,也將提供您透過心理測驗的分數,以及一次性的伴侶諮詢(90分鐘)。而在本研究的過程中,您無須負擔任何費用。
如果您對本研究有興趣,歡迎填下列表單報名,我們會盡快篩選適合參與本研究的對象,並且給您答覆。倘若您對沙盤遊戲有興趣,而自己剛好又是「焦逃配」其中的一員,竭誠歡迎你一起來參加,有興趣的夥伴,歡迎填寫下面的問卷,我們會經過評估之後篩選適合研究的伴侶,不論您是否符合研究需要的條件,我們都會回信告知篩選結果。
國立彰化師範大學輔導與諮商研究所博士生:程威銓
指導教授:黃宗堅
#這裡報名
https://forms.gle/aFgrAmTVdh3CWJ7J6
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過34萬的網紅High咖的屁孩日記,也在其Youtube影片中提到,[志恒信箱] 投稿範例格式 : 內壢 恒子 我覺得好奇怪喔! 為什麼大家都愛我,該怎麼辦呢? 是不是因為我長的太可愛了? 好煩喔,每天心情都好差!! 請志恒幫幫我! (內容越清楚越好,也可以附圖說明喔) ════════════════════ FB:HIGH咖的屁孩日記 ➤https://www...
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給 #逃避依戀 的夥伴
前幾天上課的時候有同學有問到,有些時候他就是暫時不想溝通,那該怎麼辦?再加上他在這段關係當中是逃避依戀,真的需要自己的空間,但是對方又會窮追不捨⋯⋯
我覺得,逃避並不可恥而且有用,不過,對於苦苦在等待的那個人來說,卻是一種折磨。每個人都有面對情緒的方式,尊重對方的方式,也給彼此一些平衡的空間。
畢竟,有時候對逃避依戀來說的一下子,對焦慮依戀來說卻是一輩子。如果你跟焦慮依戀的他在一起,可以嘗試看看在每次你要離開的時候,告訴他你什麼時候會回來。光是這個承諾本身,就可以讓他覺得心安。但是⋯⋯
說了要回來就要回來。
#酷拉皮卡還在船上
#比比鳥
——
可能的句型:「我現在暫時需要一點空間,明天下午三點再傳訊息給你好嗎?」
#安全感
#安全牌卡
#圖片取自 #寶可夢
回避型依戀 在 Facebook 的精選貼文
「⋯⋯與逃避型相處時,常常很少聽他們分享生活事件或情緒,因而較少看到他們有情緒的起伏、較少接觸自己與他人的情緒。他們不只是『情緒表達的意願低』,也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」
或許是因為他過去的成長背景,或許是因為過往他所經歷的一些交往關係,是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性,所以不習慣接觸自己的情緒,很難接觸別人的情緒,這樣的日子已經過了很長的一段時間。
有的人會跟逃避依戀維持一種曖昧、不確定的關係,來避免受傷。但不論你有沒有跟他在一起,只要兩個人之間維持某種關係,你常常會有種感覺是「在這座城市失去了你」,儘管他在你的身邊,但不知道為什麼,還是有一種疏離的感覺。
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑」
跟一個像在「迷霧當中」的逃避依戀在一起,我們很容易因為「不確定」,在城市中迷失了自己,試著用很多情緒去追討,然後以為荒唐到底會有捷徑。
對於很多焦慮依戀的人來說,「確認關係的名份」(我們到底算不算在一起?)是一件非常重要的事,因為這會締造一種心安的感覺,覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的,然後就會因此感到安全。
但有些時候,對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」,那可能就要先緩緩,想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候,會不知不覺地把天平上面的砝碼加重,表面上看起來好像自己付出很多,但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力,他會覺得無論如何都無法償還,你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈,收一點點回來,放在自己身上。一旦付出的力道變少了,對於對方的埋怨也會變少,面上看起來是一種疏離,實際上是匀出一點空間,讓對方去感受他的感覺是什麼。
然後有一天你會慢慢明白,就算他無法改變,你還是可以調整自己付出的底線。
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文整理自 女人迷 womany #為你點歌
#金曲32
#海苔熊為你點歌 文章和Podcast收聽在留言喔!
#吿五人 #在這座城市遺失了你
#圖源 https://stars.udn.com/star/story/10092/5690137
回避型依戀 在 High咖的屁孩日記 Youtube 的最佳解答
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內壢 恒子
我覺得好奇怪喔!
為什麼大家都愛我,該怎麼辦呢?
是不是因為我長的太可愛了?
好煩喔,每天心情都好差!!
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回避型依戀 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的精選貼文
(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考:https://bit.ly/2Gp9vaw
今天要分享的挽回問題比較特別,如果前任有逃避型依戀該如何挽回並穩定交往關係?
我將會依依分析問題的本質,化繁為簡的方式用最核心的方法去挽回對方,才能獲得最大的效果並成功挽回前任。
以下是讀者問題簡述:
Q1.我認識一個女生她是醫學相關科系的,她其實覺得她自己是有一個很特殊的情況,心理學上名詞叫逃避型依戀,只要她感覺感情有新一步進展的時候,她就會想要逃向她跟她前男友在一起的時候,然後她遇到我跟她告白的時候她覺得有點快。
之後她答應了,那就讓我們兩個好好努力的試試看,後來我在跟她互動的時候,她就會覺得說沒有心思在這一塊上面,就是我要抱她什麼的經常都興趣缺缺,我覺得很難過,之後發生一些事情,然後也不太想接我電話。
就覺得說要不然之後再說我就告訴她,我一些心情,就是說我覺得還蠻難過的這樣,結果她爆炸就說把我們關係到這裡。
像我這樣子的話,我要去真的進入冷淡又六十天模組嗎?
還是說我可以接老朋友轉情人模組了?
我不知道我還能夠從什麼地方下手?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
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