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「 台灣漫畫家好賺嗎？ 」
「 30歲月收入多少才算正常？ 」
「 我女友跟前男友穩定聊天，但她說現在沒感
覺了所以叫我不要怕，這樣正常嗎？ 」
別再問這些 「 集體價值」認同的問題了，
台灣漫畫家好賺嗎？
各行各業都有成功者與失敗者，
你除了問心安，
我的答案能讓你成功或失敗嗎？
我如果說不好賺你是否要在心裡慶幸自己沒畫漫畫？
我如果說漫畫家超好賺，
你下來當漫畫家的能力有辦法跟我一樣好賺嗎？
大家都是不同的個體，
也將遭受不同的命運；
資金投資有賺有賠，
風險越大 回收成本可能越大？
自己的人生價值，
要還是不要自己做決定！
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真的不是女生愛生氣！！跟前女友聊天最扯
明明就是男友太會惹怒好嗎XDDDDD
#躺邊編
#FUN輕鬆5
影片授權： 見習網美 小吳
情緒起伏的時候，看起來很恐怖，但恐怖的背後是禮物。情緒可以起伏，都是我們有足夠的實力可以探索禮物了。你會看見致使情緒的真實原因，這才能夠放下而不是放著。
在這時候請試試看深入情緒，想咆哮就咆哮、想痛哭就痛哭、想放話就放話。最重要的是不要討厭那個時候的自己，也慎選陪伴你的人。
疫情期間，是整頓內在的好時機。
這陣子感謝宇宙源源不絕送到我身邊的愛。
像是忙碌完的深夜傳出的愛你跟收到的愛妳，不是那種電流亂竄的高糖分跟蓬鬆感驚豔的甜品，而是紮紮實實地伴著我經驗生活的起伏。
像是陪著我回溯過去戀情當中的不甘和抱歉，灑脫和放下，又再一次地太過入戲回到受難者劇本，把過去對象往死裡罵。我自己都因為明明已經放下，怎麼又再度被憤怒襲擊而開始不耐，卻還是每天都可以討拍拍。
也因為這些愛，又穿越情緒顯現的戲劇，接近劇作者想傳遞的真相。
前些日子受難者情緒剛回籠，還能夠知道這代表有些甚麼真相要被揭露。不過隨著對自己的不耐增強，我開始進入了「放著就好」的模式。直到情緒兇猛得讓我在前男友談論愛的文章下面打出：「所以身為藝術家要充滿愛，就是跟女友交往的時候，瞞著她去跟前女友見面說自己單身嗎？一年前失戀看的書很有收穫齁，一年後直接應用得宜耶。」
那時候向陪在電話那頭的朋友，賭氣地說了好多不想聽勸了、就是要發出的話。情節就像是在天台的欄杆邊說，都不要阻止我我就是要跳下去喔！不擅長面對情緒的鐵直男朋友還是選擇信任、誠實地跟我說：「依淇，我不想要看到妳傷害人，不管妳因為對方受了多重的傷。妳之後會難受。」
那一刻戲劇停止。我只能重複說出：「我很受傷。」我不想這麼可怕、我並不是個可怕的人，我只是好受傷、只有自己能保護自己，所以進入了戰鬥模式。他說他知道。於是我柔軟下來，承認送出這樣的留言，對我來說是可怕的，並且像他說的一樣我不想做。我也很抱歉因為懷抱著「這樣的依淇很可怕」，對朋友賭氣想逼他離開不要理我。感謝他讓我看見我不是一個人，不需要戰鬥。也對自己說對不起，對不起自己誠實表達，社會化的我卻覺得自己很可怕。
接納自己好受傷之後。我看見說出「不恨前任也能懂他有他的委屈」的依淇沒有消失，只是我的委屈並不會因為同理他就離去，安頓在誤投映在他身上的憤怒，接著就是來陪自己啦！
其實前男友偽稱單身的事件，不比當我需要安靜地陪伴自己的情緒，他堅持一定要讓他來（來了我只能壓抑情緒），但當他要靜一靜卻直接掛我電話來得難受。整個交往過程感受到的是只能順著他的需求，他想靠近就能靠近，他不要我不容置喙。我愛過他，努力地表達卻被忽視，他一副不要拉倒不曾想過磨合，最後他丟下一句我們不適合。這些都比交往中他單身一般跟女孩聊天到深夜還讓我委屈。
最後我沒有送出那段話，也不用送出，因為那些憤怒是我的，那些事件是虛的。什麼前女友跟女同事都無關，那只是別人能懂得的事件，並不是我真心在意的。在關係中不誠實的表達，讓他即使改了我也不滿意。因此他一定也有受傷和委屈，只是戰鬥模式的我不肯看見。而愛並不是爭鬥之地，於是我和他只能分開。
愛因斯坦說：不是我有多聰明，而是因為我和問題同在的時間比別人更長。
（It’s not that I’m so smart, it’s just that I stay with problems longer.）
很多人會說被占卜完感覺很療癒很撫慰，那是因為我也很用心地陪伴自己唷💗
疫情在家，焦慮跑上來的時候，好好陪陪自己吧！如果不知道能找誰陪，歡迎找我以占卜之名，行探索內在、迎回感受之實。
依淇
這次剛好被我看到男友回覆前女友的動態，我覺得很生氣，畢竟對方是前女友，如果是同學會的場合需要互動就算了，但是這種私下的訊息往來讓我覺得不必要也不 ... ... <看更多>
男友 和前女友分手兩年，到現在還是每天會聊LINE，因為以前他們在一起的時候有養寵物，後來分手寵物在前女友那，所以從分手到現在還是會聯絡， ... ... <看更多>
男友跟前女友聊天 在 [討論] 伴侶跟前女友還是朋友- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
雖然應該不會，但是記者勿抄，此文禁轉載。
已經因為其他因素於交往快兩年時分手一段時間了，
只是突然想到之前的情景，
覺得仍然對當時自己的反應是否合宜有疑問，
所以上來希望能跟大家討論看看。
(以下提到的「前男友」皆是指我的前男友)
前男友在跟我交往以前就提過前女友的事情，
他說跟那個女生原本就是很好的朋友，
但是交往以後發現不適合當女友，只適合當朋友，
覺得自己提分手很對不起對方，
所以在身上弄了一個跟前女友相關的刺青。
由於是和平分手，所以他們還是不錯的朋友，
只是已經有一段時間沒有聯絡了。
當時的我沒有跟任何人交往過的經驗，
覺得只要沒有在交往時有逾越界線的聊天內容就沒關係，
刺青什麼的都是小事，不介意。
交往後因為工作因素很快就同居了，
一開始都沒事，交往一兩個月的時候女生有傳來訊息，
大致上是關心現況而已。
(當時前男友不介意我看訊息，所以才知道的)
那時因為女生的對話內容很一般，而且頻率很低，
所以我對女生覺得還好。
但是那時前男友會早安、晚安、我現在下班了這樣類似報備的行為，
我覺得很吃味。
雖然前男友有明確表示現在有女友而且同居，
但我仍然認為這些報備舉動不應該出現在前男友跟那個女生身上。
以上這些過程只發生了兩天之後，
我就跟前男友提出來了。
跟前男友反應了以後，他就沒有再做了，
而他們也沒有再聊天了。
後來交往六七個月時，女生又傳來訊息了。
這次女生的傳訊明顯變得積極，
除了頻率變高以外，也常會沒事問我前男友在幹嘛。
我那時努力說服自己前男友都沒有主動找對方聊天，
同居的關係，他每天下班以後就是跟我黏在一起，
而且對那個女生的聊天內容也沒有逾越界線，
他們畢竟還是朋友，還要他做到什麼程度呢？
直到有一天我發現女生有打電話過來，
而我前男友沒有接，那是在我們兩個出去外面一起吃飯時打的。
對話內容是女生問前男友說方不方便講電話，
因為自己很難過很難受，想聊聊天，
然後前男友傳說他在外面吃飯，只有用訊息關心怎麼了，
後來女生又說沒事了。
看到這通電話我覺得那個女生逾越了界線，
難道沒有其他朋友嗎？
有難過的事情非得要找一個已知有同居現任女友的前男友聊？
但是同時又不知道該不該向男友反應，
因為覺得前男友已經做到他這裡能做的最多事情了，
包括不主動找對方、不接電話、不主動早安晚安報備，
如果反應了是不是等於要他跟對方斷聯？
但是他們就是分手後還是朋友的狀態。
後來我糾結了很久還是跟前男友談了，
我說我自己也不希望要去限制他跟那個女生的聊天，
因為我知道他們還是朋友，
也覺得要他去跟對方說「我女友不喜歡我們聊天」很小氣。
但是我也不知道還能怎麼做。
所以我只希望至少在某些字句上面可以偶爾提到我，
(因為我覺得女生好像有不良企圖，這句我沒說)
例如「我在外面吃飯」可以變成「我跟女友在外面吃飯」，
(想說至少可以稍微喝阻一下對方？)
前男友後來同意他會減少跟對方聊天的頻率，
但是也希望我要調整一下自己的心態，
畢竟他不是只有這個女性朋友，他跟其他女性朋友也會聊天。
我跟他說：「不是因為是女性朋友，而是因為你們曾經是男女朋友啊！」
(事實上其他異性跟他傳訊息我也的確無感)
我明白他們現在是朋友，
但是事實就是他們曾經交往過，
而且現在女生看起來意圖不軌。
他說他沒有經歷過這樣子的狀況，
他不想讓我難過，所以會努力找方法改善。
後來我也不知道為什麼就慢慢不去在意他們的聊天，
也好像不知道從哪一天他們就沒有再聊天了。
以上這些過程大概持續了一到兩週。
直至我們交往快兩年時分手以前，他們都沒有再對話過。
故事到這裡，想跟大家討論的是：
1. 前男友跟那個前女友還是朋友，我因為他們聊天頻率高、女生有事沒事就問前男友在幹
嘛覺得不開心，是否是不大方不成熟的表現？
2. 在覺得女生意圖不軌的情況下，跟伴侶說明白我不希望他們繼續聯絡，是否是佔有慾過
高、干涉對方交友的表現？
(主要是我不想成為那種會禁止對方跟任何異性來往的大醋桶)
分手後回想這段內容，
多少會覺得我當時好像不需要這麼委屈，
該說的就是要說出來；
也明白如果對方愛我，會願意為了我調整，
他不願意調整我大可去找願意為我調整的人交往。
只是仍然希望知道自己對這種程度的來往感到不快，
是否相較於大眾的想法來說是太超過了；
又在這種情況下，
很直接地反應出我希望他們不要聯絡是否太超過。
如果是，那麼未來的感情裡我也會適度地去調整自己。
(看過「女友是來真的」文章，
認為自己當下因為太愛前男友所以沒辦法做到如此理性。)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.9.133.172 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1622014696.A.5D8.html
不是因為她，後來也完全沒有跟那個女生聊天了
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 15:45:16
是的我明白，但我想我未來也是有可能再次遇到這種狀況，所以想確定我是不是不應該去限
制對方這種交友，又或者是我其實應當能理智氣壯去希望對方斷聯。
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 15:50:18
是，謝謝您的建議，非常受用。
當時的確是很怕如果我提出了這個問題，會讓前男友覺得我連他的交友都要干涉。
主要也是希望知道普世價值之下，我這樣子的行為是否真的算「醋桶」等級？才會發問的。
我不干涉他與其他異性的來往，唯獨前女友兼現任朋友逾越界線的對話令我難以接受。
無關帥不帥，當時是互相都對彼此非常喜歡的時候啊。談戀愛不就是這樣嗎？
可能覺得平常的對話沒有必要提到女友吧。
是的，我明白。只是想知道這樣子的不能接受是否是大眾覺得過了的程度。
我不知道為什麼一定要把問題都導向對方一定很高很帥這種結論，當時就是互相對彼此都很
喜歡很在乎的時期，談戀愛不就是這樣嗎？
並非因為前女友分手的，他們後來也無再聯絡，後續是否再有任何接觸也已經與現在的我無
關。
的確當時的我就是不能接受，所以在思考過後決定提出我的想法與前男友討論，以上完全沒
有疑問。事後有疑問的只是在普世價值內，我對於這樣子程度的情況不能接受，是否對大多
數人來說是過頭了，若是的話就是我該改進的地方。
是不是前男友也有問題，這就是我想上來討論的其中一個想法。
對前男友來說她是個朋友身份，在尚不知道我的想法以前保持朋友般的聊天，他可能覺得沒
什麼。只是對我來說她同時也是前女友身份，因此我提出了我的不舒服來討論，只是不知道
這樣的不舒服在普世價值內是否是過於誇張的反應，因此當下選擇非常委婉的態度與說詞。
即使當時前男友因為我不舒服而跟對方保持距離了，但是現在仍然對於「當時的我是否能夠
更理直氣壯地表達我的不開心」有疑問才上來討論的。
另外我的確是覺得明明已知對方有女友，卻仍然有事沒事找對方聊天甚至要打電話訴苦這點
，前女友很有問題。
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 18:30:19
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 18:39:26
跟我交往以前的前男友沒有經歷過女友反應前女友的事，我想經過我反應出來到後續他完全
沒有再跟前女友聯絡算在乎了吧？
不好意思，我實在不知道怎麼跟您們表達為什麼我會認為他是在乎我的。平日同居的生活上
上下下很多大小事都能發現他對我的愛與在乎，這件事情發生以後他也誠實地告訴我他以前
沒有經歷過女友跟他反應這樣的事情，所以他不知道怎麼處理，但他不希望我難過，所以後
續做出來的行為就是斷聯了，這樣敘述您能理解嗎？
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 18:49:17
※ 編輯: mimi85978 (101.9.133.172 臺灣), 05/26/2021 18:52:42
是，分手後回頭看的我明白。身為一個焦慮依附心態的人，當下應該是很怕自己萬一提出了
這樣的問題，被認為過度干擾交友，會被拋棄吧。但是回頭看的時候覺得當下應該是可以直
接提出希望他們不要聯絡的，那時候的情況的確可以。
哈哈，我明白，這跟小朋友很吵，告誡「不要吵，不然旁邊的姊姊會生氣喔！」跟「不要吵
，你這樣會干擾到別人。」是不一樣的出發點。
當下的我只知道撇除前女友身份，他們是朋友，而為了女友跟朋友斷聯？女友是不是成了很
任性的那個人？
要他願意用那樣的說詞，那也要當時他有因為怕女友介意所以自己要避嫌的想法。雖然不知
道他後來是怎麼說的，但總之後來是沒有再聯絡過了。
謝謝您，我的確是這樣想的，
絕對沒有要公審前男友的意思，
完全不知道上面為什麼有人這麼覺得。
畢竟才剛分手兩週，可能真的還沒放下，
但是我絕對不會回去聯繫他了，
不想成為帶給下一個女友麻煩的前女友。
哈哈哈，已經因為其他因素分手了啦。
即使我們是和平分手，
我也不會再回去跟他當朋友了，
不成為下一個可能成為麻煩的前女友。
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