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Caffeine　　◎秋山黃色（感謝林鈺容協助翻譯）
　　
もう何回うずくまってしまったか
這又是第幾次 選擇蜷縮逃避了呢？
覚えていない位には
次數已多到我再也無法記清
切ない匂い 覚え過ぎたんだ
唯一過分清楚的只有那難受的氣息
　　
排水口 なだれ込んだ心の中身達
內心的一切在排水孔中雪崩瓦解
シンクにレモネード 零した次の夜が
在檸檬汽水傾灑於水槽的次日夜晚
目を閉じ 開けた時には
閉上雙眼後再次張開時
すぐ傍まで顔を見せている
你的臉在我身側浮現
　　
叶わない思いの類が
那些無法實現的願望
バスルームのノブを落として
讓浴室的手把終於被棄置在地
一人に慣れた最近をまだ叫んでる
並再次喚醒慣於一個人孤獨的最近
　　
最後のお願いを聞いておくれ
聽聽我最後的願望吧
僕の事を十秒間だけでいいから教えてよ
只要十秒就好　告訴我關於我的一切
　　
もう何回一人で死んでしまったか
這又是第幾次　獨自一個人死在這裡了呢？
覚えてない位には
次數已多到我再也無法記清
切ない匂い 苦し過ぎたんだ
難受的氣息過分苦澀
枕の上 倒れこんだ心の灯たち
心中盞盞燈火跌落枕上
　　
子供が永遠笑っているような純粋な事では
像孩子那樣永遠純粹地笑著
消せない病気 隠し過ぎたんだ
是無法消除的病痛　只是我總善於隱藏
その幸せ 包み込んだ後ろの歪み達
那痛楚即是一種扭曲　埋藏於幸福之下
　　
シンクにレモネード 流したはずの夜が
在檸檬汽水本該流下水槽的那個夜晚
空っぽの僕を笑うような疼きで瞳が冷える
像在嘲笑空虛的我一樣 我的瞳孔疼得冰冷起來
　　
何もかも揃えた世界が「必ず」にクロスを掛けた
在一切都被整理得當的世界 將「必須」掛上了十字架
一人で泣いた現実は狂っていなくて
而我仍舊在獨泣的現實 究竟是否是失常的景象？
　　
最期のお願いを聞いておくれ僕の事を
聽聽我死前的最後願望吧　連同我的故事
切り開いていいから皆同じ物を流して
一同切剖開來也沒關係　反正流淌出來的都一樣
　　
シンクにレモネード　
將檸檬汽水在水槽中
零した
傾灑而下
　　
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◎作者介紹
　　
秋山黃色（Kiro Akiyama）。1996年生。「秋山」取自其母親的舊姓，「黃色」則是來自小時候的一段軼事：他從小就對黃色的車子特別有敵意（計程車：咩噗），甚至在黃色車子經過時會特別畫十字架來區隔，所以從小學開始，綽號就叫做「黃色」。從國中時期便展露了對音樂的高度興趣並自學貝斯，高中時甚至開始錄音，並在網路上發表自己作品。2017年12月開始音樂現場活動，隔年六月，終於發行了自己的第一首單曲〈やさぐれカイドー〉，2020年因唱日劇《10的秘密》主題曲而走紅，次月便發行專輯〈From DROPOUT〉，2021年3月發行了新專輯《FIZZY POP SYNDROME》。
　　
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◎小編淵智賞析
　　
秋山黃色的歌曲以電吉他為主，佐以各種樂器和不尋常的大量的效果器混音，撩撥、挑戰著聽者的聽覺，他的歌曲有某種實驗性的、快樂的、自由而奔馳的色彩，而這首〈Caffeine〉同樣帶有秋山黃色一貫的創作風格。〈Caffeine〉收錄於專輯《FIZZY POP SYNDROME》中，此專輯名字直譯為「碳酸飲料症候群」，據秋山黃色自述，「這張專輯就像添加了碳酸飲料的調酒，為了蓋過人生的苦味而加入了對身體有點不好的碳酸（POP）」。從這首〈Caffeine〉中，我們也可看到此一概念的具體呈現。
　　
首先，題目中的咖啡因Caffeine，沒有氣味，卻帶有苦味，是許多氣泡飲料中的成分。我們可以發現，「檸檬汽水倒進水槽」此一畫面貫穿了整首歌，我們不難想像其中的咖啡因雖未曾出現在歌詞當中，卻是以一種碳酸飲料的形式而存在，也正正吻合了秋山黃色對於其專輯名概念的提出，認為汽水就是這樣的存在——為了掩蓋咖啡因的苦味而摻入了種種它物。然而，一反此一專輯概念，秋山黃色並非將歌詞中的檸檬汽水飲落腹中，而是讓它外於其身體：水槽、被棄置在地的浴室手把、並雜以種種情衷之訴：「這又是第幾次，選擇退縮逃避了呢？」、「這又是第幾次，獨自一個人死在這裡了呢？」，這些因子的組合不難讓我們看出這樣的自外於身體的過程，是經由痛苦所構築而成，不管是嘔吐，或是如歌詞最後所說的「切り開いていいから皆同じ物を流して」被切割的過程，使人不免想起沙特的《嘔吐》，想起人的存在與世界的本質之間不斷折衝的戰爭；秋山黃色也在歌詞中不斷地質疑著所謂的「規則」：「何もかも揃えた世界が「必ず」にクロスを掛けた　在一切都被整理得當的世界／將『必須』掛上了十字架」，相對於依然一個人面對著水槽嘔吐的場景，個人之外的一切世界卻依舊以某種秩序不斷流轉，所有一個人應當所做的、應當去擁抱的，都成為必須或必然，甚至被掛上十字架，成為一種信仰。
　　
秋山黃色透過這種排除的過程，將整首歌的詞境自反於其專輯包裝之外，或許也正正昭示著即使他在面對痛苦時可以狂歡，反而言之，卻也能理解了所有狂喜之後的悲傷，悲傷之後的哀懼，而後設地以此邏輯反過來推演了試圖抹消痛楚此一動作，所註定的終究只是徒勞。
　　
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美編：林泱

【コーラスアミーゴ皆様へ】

　こんな曲を作ったら喜んでもらえるのでは？！
　あんな会場でライブをしたら楽しいよね？！
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　そんなことを常に考えてます。夜ベッドに入り、眠りがおそって来る前にふと思いついたらさあ大変。一度起きて忘れないようにダッシュで作業部屋へ行き、メモをする（枕元に携帯は置かないので、それはそれで面倒なのさ）。
　だからそうやって得た皆様の笑顔は何者にも変え難い。皆様あっての僕らです（ウカスカジーとしても、ガクエムシーとしても、その積み重ねの日々）。
　アイディアが思いついたら、だから僕はすごく嬉しい。妻に、
　『なににやにやしてるの？』
　と言われたりする。ははは。
　そんなこんなで新しいの思いつきました。
　
　新作Tシャツです。こんなのあったら喜んでもらえるのでは？！と。

コーラスアミーゴ Tシャツ

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3月30日は父と祖父の命日。

どおりで昨日からやたらと頭痛と耳鳴りがすると思った。
昨年は過呼吸みたいになって呼吸が止まりそうになったし、3月30日は自分にとってたぶんすごく重い日になってるんだと思う。

一緒に住んでたのにおじいちゃんの記憶はまったくと言っていいほどない。
たぶん一度膝に座ったことがあるだけのような気がする…

と思って父が亡くなってから書いた日記を読み返したら少し違うことが書いてあった。

せっかくなので、転載してみる。
少し長いけど、時間があれば読んでみてね。

父が亡くなった日のこと、おじいちゃんのお葬式の日のこと。

・・・・・・・

3月30日午後2時26分、

父が他界しました。

少しずつ、少しずつ、

息が弱く小さくなっていき

静かに、眠るように

息を引き取ったとのことです。

ぼくはイタリアのAssisiという街で

その知らせを受けた。

前夜からすごい高熱にうなされていて

とてもとても嫌な予感がしていたので、

驚くことはなかった。

3月30日はおじいちゃんの

命日でもあった。

ベッドの中で電話を受けて

逝ってしまったのかと

その事実を繰り返し想った。

少しでも父に近づきたくて

すぐに飛行機の出るローマに移動した。

でも思った以上に体調は悪くて、

ローマに着いたら

ベッドから動けなくなった。

薬を飲んで

そのまま夜まで眠った。

夜になって起き上れるようになったので

友人と数日前から待ち合わせしていた

レストランへと向かった。

約束を破るなんて父にも友達にも

申し訳ない気がして

イタリア最後の夜をみんなでお祝いした。

とても楽しい夜だったが、

何を食べてもほとんど味がしなかった。

父が亡くなったという実感も

まるでなかったが、

楽しい分だけさみしい気持ちが

こみあげてくるようだった。

その日の深夜は

熱がとてもとても高くなり、

吐き気と咳で一晩中うなされた。

そして朝方父が夢枕にたった。

ぼくのまわりをくるくると歩き回っていて

ぼくはその中で丸くなっていた。

朝、不思議と熱は下がっていた。

喉の痛みと吐き気は

まだまだ収まっていなかったけど

熱がないだけで楽に歩くことができた。

おかげで31日の飛行機には

乗ることができた。

到着は4月1日17時の予定で、

お通夜は3月31日19時から、

お葬式は4月1日10時からだった。

ぼくは飛行機の中でも

ほとんど眠っていた。

日本の上空まで来て

ふと地上の景色が見えると

急に涙がこみあげてきた。

もうどうしようもないくらい

あふれてきて、

どうやっても止まらない。

空に急に父を感じ、

父のいない日本に帰ってきてしまった

と実感したからかもしれなかった。

機内放送では機長が

「着陸態勢に入ります」

と言っているようだった。

嗚咽交じりで号泣するぼくは

日本に無事帰ってこれて

めちゃくちゃ感動している人みたいだった。

なんとか着陸した時には泣きやむことができ、

急いで飛行機を降りて葬儀の場へと向かった。

そこには家族みんなが集まっていて

ぼくの到着を待ってくれていた。

ぼくは妹から父の骨壺を受け取って、

「ただいま」

と声をかけた。

そしたらさっきとは別の涙が

あふれてきた。

「遅くなってごめん」と

骨になった父を抱きしめて

声をだして泣いた。

ぽたぽた落ちる涙が

父の骨壺を濡らしてしまうのが

申し訳なくて

ごめんね、ごめん

といって何度も何度も

涙をぬぐった。

すると母が後ろから

「いっぱい看病してくれたんやら

それだけで十分や」

そういって後ろから

泣きながら抱きしめてくれた。

ぼくは骨壺を抱いたまま車に乗り

実家に帰った。

車内で母からこんな話を聞いた。

3月30日はおじいちゃんの

命日でもあった。

そのお葬式の時、

まだ小さかったぼくは

おじいちゃんが火葬場に

運ばれるのをみて、

「おじいちゃん焼かんといて！

おじいちゃん焼かんといて！」

と泣き叫んでみんなを

止めようとしたんだそうだ。

「お父さんはもしかしたら

その時のことを覚えていて

繊細すぎる“しん”に

これ以上つらい思いを

させないようにと、

一足先に逝ったのかもしれへんね」

と。

最後までやさしい父だったのだ。

ぼくは膝の上の父に

「ありがとうね」

と言った。

これ以上心配かけないように

まずは体調を治して、

またしっかり前を向いて

自分の道を歩んで行かないとね。

家族も、たくさんの友人も仲間も

応援してくれる人たちもいるから

さみしくないよ。

大丈夫。

なのでゆっくり休んでね。

おつかれさまでした。

おやすみなさい。

・・・・・・

3月30日を乗り越えて
ぼくはこれからも生きていく。
いつかくる運命の3月30日は
まだまだ先だと信じて。

耳鳴りがわんわんわんわん
うるさく泣いてる。

昨日の動画の続きです。怒りまくっていたエビへの態度が一変！？

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