關於 この時間に見てしまったので何か食べたくなっているが眠らなきゃ行けないという心とひたすら葛藤している自分 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#この時間に見てはいけないpic
千葉、大網白里市にある#メーヤー館✨☕️✨✨✨
ここの建物が大好きすぎて、買いたかったくらい❣️
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この建物はW.M.ヴォーリズの設計で、福音協会宣教師P.S.メーヤー邸として1913年（大正2年）に建築されたものなんだけど、個人住宅としては現存するヴォリーズ作品中最初期のものの一つ✨✨✨
宣教師館としても戦前より残されているもので、かつては新宿区下落合の二本聖書神学校内にあったのが、2006から長年にかけて(私は12年と聞いている笑)移築された、本当にスペシャル✨✨✨
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残念なのは、古い素材を生かすよりも、ペンキで塗りたくったところが残念過ぎるんだけど……まぁ……仕方ないかな。
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ランチは本当に家庭料理で、心がこもったもの❤😋
コーヒーは必ず2杯以上入れてくれる❤
でも、未だ、カップとソーサー(いや、皿全体)の統一感が全くない所も特徴🤣❣️❣️
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でもいいの❤
ここは本当にのんびりできて、私のペースをとても大切にしてくれる✨✨
パスタに肉の欠片も入ってないところや、食後のトリュフが未だ美味しいと思えないけど、いいの❤
めちゃくちゃオススメカフェだよ☕️✨✨✨
建築好きなら、ぜひ👍❣️❣️😋
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#待っている時間に色々見て回れます
#正階段と裏階段もあるのよ
#裏階段は召使いさん用で直接キッチンに降りられるように出来ているの
#玄関は2階まで吹き抜け
#昔昔にこんな設計があったなんて✨✨✨
#素敵すぎるカフェ
#もちろんまた行く
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#この時間に見てしまったので何か食べたくなっているが眠らなきゃ行けないという心とひたすら葛藤している自分
#でも眠たい
#でも今日ヤバい頑張ったからご褒美かなー
#おはすみちゃん★☆ @ メーヤー館

【まとめのまとめ】
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ちょっと愚痴っていいかな。

俺離婚しそうなんだ。

俺28嫁28どっちも今年29。

結婚3年目。

同棲9年目。



俺はタバコが生理的にだめで
よめにもずっと言ってきた。

付き合い始めたころは吸っ
てたからね。

んで一緒に住み始めて
4年目くらいかな。

タバコが見つかったんだ。

別れるって話だったけどもう
やめるってことになって
何とかやりなおした。



長くなりそうなので分割で。

そして結婚して家も買った。

子供はいない。

俺が嫁がタバコ吸ってるかも
しれないって疑ってたから
なかなか分切れなかった。

そして3か月前くらいにまた
見つけた。

服が臭かったし明らかに
あやしかった。

嫁は喫煙者だからわからない
みたいだ。

嫁はずっと子供が欲しいって
言ってきた。

俺はそうでもなかったし結婚
する前から

子供は作るつもりはないって
言ってきて、

無理なら別れた方がいいって
付き合った最初のころから
言ってきたんだ。

嫁のいいわけはストレスで
吸ってしまった。

もうしない。

って話で俺もまた許してしまった。

そして昨日また見つけた。

俺は酔っていたし勢いで嫁の
実家にもう離婚するって電話した。

嫁は実家に帰って今日連絡が
きたんだけど

もしやりなおすなら子供を
作ってタバコも認めて

嫁の実家を大事に
してっていう条件を出してきた。

俺の実家は遠方で年に
1.2回しか帰らないんだ。

うちの家族はそんなに
べたべたする関係じゃないから

それくらいでちょうどよかった。

嫁の実家は車で
10分くらいで親戚一同その
近辺にすんでいて

代々その地にいる家って感じだ。



なんで離婚されそうな方が

条件出してくるんだ?w



どうも俺は嫁の実家によく
思われてなかった

(わかってはいたが)

みたいで

俺の今までの口を嫁に
ぶちまけてもう別れ
なさいって言ったらしい。

嫁も自分はいろいろと我慢し
てるのになんで認めて
くれないのかって思っていて

多分俺よりも今はタバコを
吸うことを優先したいみたいだ。

本当の自分が出せない。

とか言ってたし。

もう本当に疲れちゃったよ。



タバコを優先するなんてクズだ。

それで子供が欲しいなんて
ふざけてる離婚でいいよ



なんか嫁の知識では妊娠
してからやめれば子供に
影響はないって思ってるらしい。

嫁は持病もちで妊娠しにくい
体質らしいんだけど

俺からしたらなんで妊娠し
にくいってわかってるのに

タバコやめないんだろうって
のと今やめられないのに

妊娠したらやめるってどう
やって俺が信じたらいいんだろう。

って感じ。



うちの嫁は妊娠したら
吸いたくなくなったって
言ってやめたよ

ま、離婚した方がいいと
思うけど参考まで



なんで何回も裏切られ
てるのにまた信じようとするんだ?



まだ心のどこかで
信じたいって気持ちがある
んだと思う。

でも無理だってのもわかってる。



＞もしやりなおすなら子供を
作ってタバコも認めて

嫁の実家を大事に
してっていう条件を出してきた。

書き間違い・・ じゃ・・
ないんだよよな???



全然書き間違いじゃないぞ。

そのままだ。

もっというと本当はもっと
ひどい言い方だ。



というか子供なんで要らないの

結婚する意味無いじゃん

タバコやめるなら子供
作ろうって条件出してみれば?



子供は大好きだ。

兄弟にも子供がいてすごくかわいい。

ただ嫁は子供を育てることは
難しいって思ったんだ。

付き合ってる時もそういう
風に観察したりするでしょ?

だから結婚はするけど子供は
無理かもって思ったんだ。

うちの両親は離婚してて
子供ができたら

絶対に悲しい思いはさ
せたくなかった。

でもそういう確信が
持てなかったんだ。



意味がわからん

離婚したいんだから、

離婚しない条件出されても

聞く必要さえないだろうに、

なに悩んでるんだ?



離婚したいけど
したくないっていう葛藤中かな。



なんで相手が条件だすんだ?
おかしいだろ?

と思いながらもうちも似た
ようなもんだった

このてのやつらってなぜか
開き直って高圧的に接して
くるんだよな



俺もびっくりだよ。



俺も別れた方がいいと思うな。

小梨だし離婚しやすい今が
チャンスだと思う

嫁実家の近所とか危険なパターンだな

人にはそれぞれ何かしらさ
れると嫌な事があると思う。

お前さんの場合タバコ
なんでもかんでも100%は
ないのは分かるよな?

家建てても100%全部満足
出来る家だった?

俺は70%満足出来れば
残りは我慢か妥協する。

偉そうに言ってすまん

敵意も悪意もない



俺にとっては本当にだめな
ものなんだ。

うちの家は誰も吸わないし
小さいころからそういう
ものになじみがなかった。

嫁は全員吸う家に育ったから
環境かな?

昨日も夜勤明けで一睡も
できなかった俺は

寝不足と葛藤ともやもやで
ひどい頭痛と吐き気だった。

朝仕事に行く嫁とメールした
結果が昨日の俺の書き込み。

友達に相談したりしたけど
やっぱりみんな別れた方が
いいって答えだった。

当たり前だと思う。

俺が相談された側でもそう
言うと思うし。

ただやっぱり情が邪魔して
葛藤が続いて気が付いたら
出かける時間だった。

飯も食わずに仕事に出かけた。

体が重すぎてやばい。

仕事中も色々考えて、

とりあえずもう嫁の好きにさ
せようって思った。



でも悩んでた。

こっちが切り出したのに形勢
逆転て感じだ。

最後に電話しようと思って
メールを入れる

「休憩になったら少しだけ電話する」
って休憩までがものすごく長い。

ようやく休憩になって電話
したら電源が入ってない…

何回もかけるけど相変わらず。

話したくないなら言えば
いいのにと思って仮眠
しようとするけど全然眠れない。

そうこうしているうちに
30分くらいたっていて急に
電話が鳴った。

嫁だった。

携帯の調子が悪くて充電さ
れなくて今気がついたと。

俺は冷静に考えていた言葉を口にする

俺・いろいろと束縛して悪かったな。

もっとお前を尊重してやれば
よかった。

ごめんよ。

嫁は俺がやさしい言葉を
かけたことに驚いていた。

俺・もうお前の好きにすればいいよ。

嫁はおどろきながらも謝罪の
言葉を口にする。

嫁・こっちこそ裏切ってごめん

俺・でもメールでも言っていたけど

やめるつもりもないしやめ
られないんだろう

嫁・わからない

俺は嫁の友達からいろいろ
聞いていた。

嫁がやめたことでストレスが
すごくたまると言っていること。

吸わないといつもの習慣が
ないからなんだかおちつかないこと。

俺はそれは完全なニコチン
中毒とわかっていたけど

このさい問い詰めるのは
やめようと思っていた。

ただ穏便にすませたかった。



嫁は子供をすごく欲しがっていた。

子宝に恵まれるという神社?
を見つけては2人で行きたがった。

でも俺はそのたびに億劫だった。

そんな神頼みより自分を
見つめなおす方が先な
んじゃないかと思っていた。

だから俺は嫁にゆっくりと
率直に言った。

俺・子供が欲しいって言って
いるけどタバコを吸っていたら

健康な子供が生まれない
可能性が上がるって言っていたよ。

もともと子供ができにくいのに

そんなことをしないほうが
いいんじゃない?

タバコの害が子供に移るって
言っているよ。

本当に欲しいのならやめた
ほうがいいよ。

嫁の知識では妊娠が発覚した時に

やめれば母胎に影響はない。

って認識だ。

それを本気で信じている。

俺・お母さんはその
ことについて何も言わないの?

嫁…何も言わない。

環境かな。

俺はその時に何とも言えない
気持ちになった。

嫁はお母さん子でお母さんの
ことは何でも信じる。

でも嫁の母親も何も考えて
いない人なのだ。

俺は子供の話はもうやめた。

これ以上話しても無駄だって
思ったから。

これからの2人について
話したかった。

俺・今後どうするつもり?

嫁・わからない。

もし私がやめたとしたら
信じてくれる?子供も作る?

相変わらずタバコ=害という
意識がない。

嫁は仕事では一応
キャリアウーマンというか

責任ある立場でしっかりやっている。

でもこれまででもわかる
ように常識が少し欠如している。



俺は何とも答えられない。

話を変える。

うちは共働きなのでお金は
二人の通帳に入れている。

残りは自分のものだ。

結婚を機に通帳の管理を嫁に任せた。

もともとは俺が管理していたが

嫁らしいことがしたいという
ことで預けている。

俺・家の金の流れがわからない。

今からは俺がしないと
いけないから通帳と金の
流れを教えてほしい。

嫁・わかった。

教えに行く。

そんな話をしながらも頭痛が激しい。

眠たいのに眠れないし話が
通じないいらいらも重なって
気分は最悪だ。

ゆっくりとやさしく話をする
ように心がける。

感情的になってしまっては
意味ないから。

少し話をした後に俺は今回
嫁が出してきた条件の
ことについて話をした。

俺・今回条件を出してきたけど

本当はそっちがそんなこと
するのはおかしいんだよ。

条件違反をしたのはそっちな
んだから。

嫁・わかっている。

でも俺に理解してほしかった。

一緒に考えてほしかった。

嫁は俺がタバコをやめる
努力を一緒にして
くれなかったことについて
言っている。

でも嫁は吸っていないと
言っていたのだから

一緒にどうにかして
ほしかったというのは無理なのだ。



話を続けているとなぜか急に
感情が出てきてしまった。

俺が泣いてしまった。

俺は嫁と出会ってから9年
一度も涙を見せたことはない。

嫁の涙はよく見るが今回の
ように泣いてもすぐに繰り返すので

嫁の涙を見ても俺は何も
感じなくなってしまっていた。

ただ話が終わるのがおそくなるなぁ。

めんどいなぁ。

くらいな感じだ。

涙に意味はないと悟ってから
こうなってしまった。

悲しいことだ。

俺・俺は今まで9年間ずっと
裏切られてきた。

タバコがどうとかじ
ゃなくてうそをつかれていたことが
悲しいんだ。

そう。

俺はタバコがどうとかもはや
どうでもよかった。

嘘をつき続けられてきた
ことが悲しかったのだ。

でも俺はその時に気がついた。

その気がついた瞬間。

なぜか心がすっきりとした。

涙を流しながらものすごく
冷静になっている自分に気がついた。

たとえるならものすごくよく
寝た日曜の朝。

みたいにはっきりと

今までの頭痛なんか全くなくなって

もやもやもなくなって本当に
晴れやかな気分になった。

そしてその瞬間自分の中で
何かが変わった。

変わったというより
終わったって感じだった。

今までは離婚したくない
気分があったけど、

もうそんなことはどうでも
よくなっていた。

ただもうこれは終わった
ことなんだなぁ。

って気持ちになっていた。

どうにもならない。

ただ終わった。

っていう感情だった。

それに気がついたときすごく
冷静になっていた。



冷静になると色々気がつく
ことがある。

3ヶ月くらい前に発見した
時に次に見つけたときは

離婚だって言って離婚届を
書かせていたんだ。

それを俺は持っていた。

嫁も当然それを知っている。

嫁は昼間に離婚届を書いといて。

出しとくからって言ったんだ。

俺は書いた。

そして俺が夜勤の間に嫁は
それを持って帰っていた。

でもよく考