關於 ママ友 情報交換 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

乗り気じゃないのに、グループLINEでつながる必要はあるの？経験者の話がとても参考になります。
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小学校のママ友に、なぜか
我が家を金銭的に苦しい
家庭だと勘違いされています。

どうやら夫の休みが土日
固定じゃない&私がパート
していることから、

自分の家と同じだと思ったらしく、

「物入りの時期は辛いよね。

　どうやって節約してる?」

とか

「そろそろ積立し
　とかなきゃダメだよね」

みたいな話題を振られます。

ただ、

私の夫は平日休みではある
ものの収入は世間的には
高い方ですし、

私がパートしているのも、

家にずっと居るのが性に合わず、

友達の店を手伝って
いるという形です。

そのママ友は
マウンティングではなく
純粋に仲間だと思って
くれているみたいなのですが、

「こんな金額払えないよね」とか

「◯◯ちゃんママみたいな
　セレブと話すのは無理だよね」

みたいな話題を

「うちは違うんだけどな…」
と思いながら聞くのも
地味にストレスで…。

節約方法を聞かれたときに、

「私はそういうのよく
　分からないや」

と言ってみたこともあるのですが、

「貧乏なのに節約法を
　知らない=私が教えて
　あげなきゃ!」

という風に受け止められたらしく、

業務用スーパーの安売り
情報などを教えられる
ようになりました。

保護者会にブランド
バッグを持っていった
こともあるのですが、

元々私がブランドロゴを
派手にあしらった
デザインは好みではなく、

地味なデザインのバッグを
持っていったことから特に
何も気づかれなかったようです。

一旦切って続きます。



続きです。

学校の集まり以外で顔を
合わせない関係とはいえ、

はっきり否定しきれない
まま中途半端に時間だけが
過ぎていってしまい、

今からどのように誤解を
解けばいいのか分かりません。

急に海外旅行の話などを
始めるのもイヤミというか
マウンティングっぽい気が
します…。

ただ正直な所、かなり
思い込みが強い方のようなので、

はっきり言わないと
伝わらないのかもという
心配もあります。

誤解を解きたいのは、

「勘違いとはいえ貧乏
　前提で話をされるのが
　微妙にストレス」

と

「いずれバレた時が
　面倒くさそうだから早い
　内に誤解を解きたい」

という理由です。

かなり都合の良い
相談だとは思いますが、

イヤミっぽくない方法で
向こうに誤解に気付いて
もらう方法は何か
ないでしょうか…?



しつこくてすみません。

シンプル好みとはいえ、

それなりに良いものを見に
付けたり、

美容院にも毎月通っているのに、

正直なぜ!?という気持ちです。

値段をかけていても
センスが無くて貧乏くさい
見た目になっているのかと
気になり、

他の友人にも聞いてみますが、

他の人には
「上品な服装だと思う」と
言ってもらえます。

何か私に原因が有るのかと
悩みすぎて、

そのママ友と目が
合うだけでイライラする
ようになってしまい、

「勘違いとはいえ自分を
　悪く思っていない人に
　苛立つなんて」

と自己嫌悪に陥るループに
ハマっちゃってます…。



今度こそ最後です。

思い出してどんどん
イライラしてきてしまったので…。

子供は小3で、

今年からこの学区に
引っ越してきました。

会話の中で

「まだ早いけど、中学
　受験も視野に入れて
　いるから少しずつ情報集めなきゃ」

みたいな事を言ったとき

ママ友に

「中学受験ってすっごく
　お金がかかるんだよ?
　塾代なんて無理無理!
　勉強して子供には良い仕事
　ついてほしいって気持ちは
　わかるけどね!」

と笑い飛ばされたのに
ものすごくイラッと来て、

「あなたの家とは違うんで!」
と喉まで言いそうになりました。

書いていて気づきましたが、

貧乏前提で扱われる上に相手の方が

「先輩の私が教えてあげる!」
というスタンスなのが一層
イライラさせられる
んでしょうね…。



当人が貧乏なんでしょ
誤解を解くより疎遠になる
のが正解だと思うよ

マウンティングされ続けて
奴隷してたいってんなら別だけどさ

彼女が親しげに振る舞っ
てるのは自分より下だと
思ってるからだよ

見下し要員だから優しくし
てるだけで、

自分より上だと気づいたら
憎悪してくるか、

集ってくるかどっちかしかない

素っ気なくして距離おけば
いんだよ、

どうせ数年の関係なんだし



ママ友に相談したら?

勝手に貧乏扱いされて困るって。

海外旅行なんて今時普通だし、

裕福な家ほど金持ちアピは
しないけどね。



言っちゃえばよかったのに。

ただし

「そっかーうちは有り難い
　ことに受験にかかる費用は
　全然大丈夫。

　旦那に感謝だわ」

みたいに

一人やきもきしてるように
見えるよ。

あっちの勘違いなんでしょ?

「○○さん宅はそうなの?
　うちは別に…」

って家は違うんで!
アピールはじめてみたら?



疎遠になる一択じゃん
なんで話しかけられて相手するのw

ご挨拶だけ愛想良くやって、

あ、ちょっと用が
ありますから失礼します!
って明るく立ち去る

後は、塾に入れたいと思っ
てる同じ価値観の
お母さんたちを見つけて
説明会に一緒に行ったり、

情報交換して親睦を深めて、

とにかく価値観の合う人と
お友達になって、

その人が話しかけても
合わない人たちに囲まれ
てたら良いじゃない



思いきっておうちに招いて
みるとか?

服だけでは分からなくても
さすがに家や家具や車や食器、

全て見せれば生活レベルが
違う=貧乏ではない
ことくらい分かると思う



あなたのお宅にお金
有るって分かると、

・だまされたと騒ぎ立てる

・クレクレに変身する

・泥ママに変身する

・嫌がらせをする

事態が好転する事はないと思う。

出来るだけ距離を置く事と、

自分が聞き流せるように
気持ちを切り替えるしか
ないと思うよ。

相手を変える方法はないよ。

出来るのは自分を変える事。

中学受験して離れるまでの
3年間でそのママ友に嫌な
事言われた日は貯金箱に
100円入れてみたら?

イライラレベルに合わせて
入れる金額を増やしたり
して自分のゲームにするの。

3年間でいくら貯まるか
楽しくなりそうじゃない?

貯まったお金でご飯でも
食べに行けばいい思い出に
なりそうじゃない?



既にやってたらごめんだけど、

もう少し器用に切り返せば
良いのにと思った

いきなり
「あなたの家とは違うんで」
みたいにキレることはなく、

こまめに否定しておけば

例えば、節約の話題なら
「ウチはそんなに切迫してない」

中学受験なら
「予算はもう組めてるよ」

イヤミにならない
言い方って言うけど、

あなたが良い人の
振る舞いをしてる間、

向こうはどんどん恥の
上塗りを重ねてってる

(向こうの自業自得ながら)

思い込みが激しいならより
強い言い方をしてでも、

恥が逆恨みに変換されないよう、

早めに誤解を解くのが良策



疎遠にしようと思い、

「保護者の集まり以外で会わない」

「自分から声をかけない」

というのは実戦していましたが、

そもそも他のママ達と
親しくないので、

結局そのママ友にグイグイ
話しかけられて逃げ
られないという状況に
なってしまっていました。

なので今更ですがママ友を
作る所から始めようと思います。

地域にちょっと月会費
高めの子供会?

(舞台を観劇したり、
ミュージカルに挑戦したり
するみたいです)

のようなものがあって、

同じ小学校の人も何人か
入っているみたいです。

子供が転校したばかりで
しばらくペースをつかむ
のに精一杯という感じでしたが、

そろそろ今の暮らしにも
慣れてきた様子なので、

入会してみないか提案して
みようと思います。

皆さん本当に色々な
アドバイス
ありがとうございました。

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３人育児真っ最中の２人のママが『３人育児のメリット』５つを話しています。

⑴ きょうだいで遊ぶ
⑵ ママ友との交流が増える
⑶ 病気になってもあたふたしない
⑷ 思い出が３倍
⑸ 孫のようにかわいい

⑴（１人目のママ）
２人のときは、ライバルみたいな関係でいつもケンカしていましたが、
３人目が生まれて前よりケンカする頻度が少なくなりました。
赤ちゃんを目の当たりにして少しお兄さんになってくれたのかなと思います。

⑵（２人目のママ）
健診や行事などに行く機会ができるので、他のママとの交流の機会が増えて自然とママ友もできました。
ママ友と病気や保育園などの情報交換もしています。

三人育児というとデメリットばかり思い浮かべる人もいるのではないでしょうか。
もちろん、３人子どもがいると忙しくて大変なこともたくさんありますが、
それ以上に楽しいことや嬉しいこともたくさんあります。

３人目を考えているかたは前向きに検討してみてはいかがでしょうか。

※この動画は個人の意見を元に制作しております。

【関連動画】
3人目妊娠中のママが比べた！妊娠中の違い☆
https://bbtube.jp/4732
二人目育児のコツ☆解消法で上手に乗り切ろう！
https://bbtube.jp/5320


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【まとめのまとめ】
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ママ友付き合いしてない
嫁についてどう思いますか?

子どもは保育園で5歳と2歳です。



ママ友カーストの最下層に
置かれない事を喜んでおけ



選択ボッチなんでしょ

ママ友なんて 期間限定の
付き合いだし 集まれば悪口大会だし

群れないって最強だよ



ママ友付き合い「してない」
と「できない」じゃ大違いだからなあ

群れる必要はないけど
23人はママ友いたほうが

情報交換もできるし子供にも
良いとは思う



子供同士はそれなりに
付き合いあるだろさすがに



ママ友は保育園で1人、

マンション内で2人だけど
子供は幼稚園なので環境は
微妙に異なります。

学生時代からの付き合いで
近い年齢の子供がいる友達がいます。

保育園でママ友が出来ないなんて、

嫁が異常なのか
コミュニケーション能力が
ないと思っています。

このままだと小学生に
上がってから子供が苦労するので、

意識改革をさせたい。



何のためにママ友が必要なの?
情報網?

保育園のママ友なんて
それぞれ仕事で忙しい
家庭ばかりなんだから、

変に絡んで余計なストレス
増やしたくないけどな



お前が嫁を思い通りに
動かしたいだけじゃん

他人の交友関係を支配したがる奴は、

当然子供も支配しようとする

いずれは家族から蛇蝎の如く
嫌われるか刺されるかするんでない?



本当に旦那か? 視点が変



保育園って事は嫁も仕事し
てるんでしょ

ママ友1人いるなら良いじゃん

そんなに心配なら報告者が
役員でもやってパパ友作ればいいよ



心配してると見せかけて最初から、

嫁=おかしいが透けて見えてやだな



そんだけママ友いればよくない?

こういう旦那って自分の
友達と家族ぐるみで付き合いして

お前は奥さん同士仲良くしろよ!
とか押し付けそう

うざー

かぎりなくうざー



さんの仰る通り、私が嫁の
立場なんですが、

このことについて夫と揉め、

を言われました。

夫の言い分が正しいのか知りたくて、

あの書き方をしてしまいました。

すみませんでした。

夫の言い分としては、

保育園でママ友を作らないと
小学校に上がってから苦労する、

免疫をつけろ。

だそうです。

うちの保育園は
フルタイムじゃないママも
それなりにいるので、

色々ややこしいんです。

きっかけは昨日、大きな
公園に行ったら

保育園のご家族が3組で
子供を遊ばせていて、

ママ友の繋がりが衝撃だった
ようです。

マンションのご家族や
学生時代からの友人家族、

夫の会社の人たちとたまに
そういったことはしているので、

子供が大勢で遊ぶ機会が
ないということはないはずです。

数少ないけれど、
マンションと保育園のママ友とは

それなりに良好な関係を
築いていると思ってます。

正直何が不満なのか分からず、

それなら夫がママさんやパパ
友の輪を作ればいいじゃない。

と言っても言い合いに
なるだけでした。

夫の会社の方の奥様がママ友
関係でトラブルがあり

病んだとかを心配しての
発言らしいのですが、

本当にそれだけが理由かは
怪しいところだとは思っています。

私は私のやり方があるから
放っておいて欲しいけど、

私自身も群れるのが苦手で
避けた部分はあったので、

夫が正常なのかとも
思ったので質問させて
いただきました。



ママ友なんて無理に
作らなくとも子供は育つよ

挨拶だけ笑顔でしとけば無問題



旦那もだいぶ頭おかしいが
誰かになりすまして質問
するっていうやり口が異常、

あなたも頭おかしいと思う



親の影響は大きいけど
親はなくとも子は育つとは
よくいったもので

学校や習い事の先生が
まともなら大丈夫

ソースはうちの子



なりすましでは、と思ってたら案の定

ママ友作らないんじゃなく
出来ないんだな

ナチュラルに無礼な女



＞マンションと保育園の
ママ友とはそれなりに良好な
関係を築いていると思ってます

それなら旦那さんと良好な
関係も築けると思うので
頑張ってください



嘘つくならバラすなよ

真面目に答えた自分が馬鹿だった



お似合いの夫婦だよな



ホントの旦那のレス(考え)
がないとわからんけど、

単純にママ友の数が
少ないということ以外の
不安定なもの感じさせる。

素直に旦那に言われたけど
余計なお世話とでもレス
すればいいのに。



どっちが異常とか正常とか
言い合ってないで夫婦で
マトモに話し合ってほしい