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根據一些研究，小孩在三歲之前，他的理性過濾系統還不強，小孩這時候是有機會混淆現實、夢和幻想。
六歲過後，這個過濾系統才叫做初步成型，少年時期開始強化，成年後這系統會已經成熟。
已經成熟時甚麼意思呢？
即是要說服這個人改變，會比較難，因為他個人的價值觀、成見已經有了。
這也是其中一個小孩和成年人比起來，小孩比較容易學會一個新的語言的原因 —— 越年輕的時候，腦袋的可塑性越大。
所以，在我的念力班當中，我也提醒父母在孩子很小的時候，小心自己的用語。
雖然小孩未必完全懂得語言運用的範圍，父母的一些負面字眼，加上父母的語氣和情緒，會感染到孩子腦中留下深刻的印象。
華人父母不是不愛孩子，但，他們展示自己的愛，有時候會很扭曲。
其中一些例子就是有些父母認為孩子是不應該稱讚。反之，他們饒有抱負的認為不斷的批判孩子的錯，他才會改進，把他們所有的不完美都改美為止。（所以，不少的父母會一輩子都不斷唸自己的孩子，因為這些不完美的父母居然相信他們有能力把孩子變得完美。）
根據一項統計，在美國父母對孩子的貶和贊的對比是 1 : 8，即從機率上來說，每八句惡評，才有一句稱讚。我推測華人的父母的這個比例鴻溝應該遠遠超越洋人的，甚至可能每80句惡評才有一句讚美，而且讚美還是應酬的。
華人父母慣性的評自己的孩子笨、蠢、傻、沒用等等，而且不少時候罵孩子還是針對對方的人格來罵，即這孩子做錯了一些事，就可能被罵『為甚麼你這麼笨？！』
注意啊，不是你這個行為笨，而是你這個『人』很笨！
難怪我也見過一些華人女性，在成年過後還會很機械性的認定自己腦袋不大靈敏，有者大家才見面聊天不久，就說自己很笨。
這種體驗，李老師也經歷過，他小時候因為講話有點口吃，父母是認為他有點笨，估計也講過不少次。所以李老師一直都不認為自己聰明。有時候李老師的母親還是認為她的孩子笨笨，需要其他有讀過博士學位的人來扶持他。（事實上，李老師所讀過的書，不會比那位博士少）
很多人不知道講話流不流暢，和一個人思考有沒有深度，是兩回事。
就算到了今天，李老師也不認為自己是聰明的，所以不能小看父母在童年時期留下殘餘的灌輸訊息。（所幸的是，李老師雖不認為自己聰明，但，他另尋新路，把自己定位為深度的思維。我猜測他應該也把聰明定位為那些口頭反應快的人。）
我也見過華人父母罵孩子的時候，除了罵孩子蠢，還喜歡加個死字 —— 你蠢到要死、你這個死笨蛋等等。
在自己的理想過濾系統還不強的時候，長年累月不斷灌輸孩子是笨，而且還要死，他們長大後會殘餘著甚麼訊息在腦袋中？
為甚麼不少人會怕跟陌生人講話？
很大可能性是孩子在長大的過程中，父母不斷提醒他『不要跟陌生人講話』。當初的目的是要保護自己的孩子，所以一些長輩會跟小孩說『別跟陌生人講話，等一下被人捉走，被人家斬件。』
這小孩長大後，雖然已經了解跟陌生講話時不會被綁架被砍，但，小時候殘餘下來的訊息依然讓他有莫名其妙的恐懼。
為甚麼不少人會怕上台演講？
因為小時候你一旦講話很大聲的時候，你的父母可能會用羞恥感來罵你，說你講話這麼大聲，這麼多人看著你，你不羞嗎？
你長大後，每次要上台發表時，你一留意到台下很多人看著你時，這種童年時的羞恥感就會隱隱的浮現，你會莫明其妙為甚麼自己在台上就會語結。
所幸的是，我的父母這方面沒有灌輸到負面的訊息給我。我成長的過程是幾乎沒有上台發表的焦慮。
很諷刺的是，我對搭訕一個女生是有焦慮的，我當年去找國外把妹大師學搭訕時，他們說學把妹有很多利益，你講話會越來越有自信，甚至有一天你還可能會有自信上台而不緊張。（台下的我一點都不怕上台，但怕搭訕；台上我的老師一點都不怕搭訕，但怕上台。）
事實上，不管是搭訕還是上台演講，都不會有危險，但，會怕的人竟有可能是怕到如同遇到猛獸準備攻擊你般的腳軟。
若你有一些莫名其妙的恐懼，或莫名其妙的無效率行為，不斷的重複又重複的話，你的下意識中應該隱藏著一些很年輕的時候就被灌輸進去的『教訓』。
這種的烙印特別容易在自己的男女關係裡面看到 —— 你小時候經驗到自己父母間是如何的互動，會間接的影響到自己長大後進入一段關係時，如何與自己伴侶的互動。
舉例，若你性格是比較像母親的話，你可能會被感染到長大後用會你母親與你父親的互動模式。例如，如果你父母感情有摩擦時，如果你母親習慣是用受害者情意結來面對的話，你將來面對感情摩擦時，也會很大機率會用回受害者情意結來面對你的伴侶；如果你母親是用霸凌的模式來面對你父親，你長大後也很可能學會了這種霸凌的態度來面對自己的伴侶。
甚麼叫做輪迴呢？
上一代的詛咒了這一代，這一代又詛咒了下一代，不斷的把一個沒效率、甚至是有破壞性的情意結傳承下去。
若沒有技巧的話，一些人可能花一生的時間都未必能夠逃出一個上一代無心留下來的詛咒。
有沒有留意到有些時候你經歷一些挫折的時候，你心裡罵自己的對白是甚麼？
是咒罵自己蠢呢？還是咒罵自己沒用？
請問這種咒罵的字眼是誰留給你的？
有很大的可能性是父母或長輩們留給你的。
所以，上一代可能留了個沒效率的信念給你，當你以這信念面對你的人生際遇而遇到挫折時，你又用回他們遺留給你的詞彙來罵自己。而罵的同時，你又再強化那個遺留下來的信念。
（所以，在我的念力班裡面，有意識的製造對自己有效率的信念，是讓自己逃脫重複輪迴的第一要點。）
有時候我會勸父母們，特別是在孩子還是童年的時候，若要吵架，盡量不要在孩子面前吵，因為你們間有問題就算了，不要讓你的下一代承擔你們沒辦法跟伴侶溝通的報應。
第二，要罵孩子的時候，拜託只是抨擊他的行為不對，而不是抨擊他的人格有問題。行為不對，可以改；但若你灌輸他的問題是在於他的人格，他被你這樣灌輸了後，要改就很難。
#幾十年留下來的爛
#就在這一代終止掉
#幾代的無言愚蠢
#馬上的給它換掉
#你不能為上一代負責任
#下一代的責任主宰於你
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