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我曾經以為我有嚴重的浪漫不耐症，對所有的愛情題材無感，後來才懂我受不了的是這些用控制手段和自以為是的付出。
還沒追到就拼命擅自犧牲奉獻，難怪痛苦時也要用極端手段以性命相堵，至少我成長期間接觸到的本土愛情題材（包括MV），都讓我以為浪漫愛情就得用一大堆不健康的關係堆疊而成的。
至少我這個觀眾很希望能多點健全取向的浪漫台劇可以選擇啦，我也想對台灣演員各種冒泡泡啊 Q_Q
https://www.facebook.com/Pochia41/posts/1465990420446393
真愛病？你所認為的真愛，其實正在讓你的愛情生病！
我在實務工作中看到許多人很需要愛情，也很依賴愛情，而且對愛情有非常多夢幻泡泡。
原因往往是因為他們的父母關係不幸福，所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態，但是非常不切實際的。
許多童話故事的結尾都是「王子與公主從此過得幸福快樂的日子」，而我們常講的童話迷思，光是這句話就可以延伸出兩種想像：
第一種是「如果是真愛，就不會有不快樂的狀態」
在正常健康的愛情裡，有時候也會有不快樂的場景，包括彼此衝突的狀態、彼此意見不一致，而面對這些不快樂，正常健康的親密關係是「有能力處理彼此的差異性」，並且能在「差異中找到共識」，這些是在健康的關係中非常重要的處理能力。
當你長期看到父母的婚姻關係是不協調的狀態，你會不知道什麼叫做「健康」的關係，此時你就會想像，幸福的關係不應該有任何爭吵或不一致的情況產生，導致很多人在碰到意見不一致的情況時，就會強勢的要求對方跟自己一致，所以他很難理解什麼是處理差異性，或者什麼是彼此雙贏的協調方式，因為他們並沒有學到關係因應的策略。
甚至有一種心態是「既然你說你愛我，那你就應該滿足我的一切，你不應該讓我覺得傷心難過。」這是非常不切實際的，同時也是「公主病」的狀態。
而童話迷思的另一個想像則是「你愛我，就應該要愛我一輩子，怎麼可以對其他人有感覺？」
我相信很多人聽到這句話的第一個反應是感到很痛苦且非常憤怒，如果你有很強烈的痛苦和憤怒，也請你思考一下，這個感受是怎麼來的。
首先，有些人很喜歡山盟海誓、海枯石爛的誓言，也許你也可以問自己，「為什麼我需要這樣的誓言，為什麼我需要永恆不變的狀態？」但在世界上，真的有東西是永恆不變的嗎？
回到你自己身上，你有能力長期不變的去愛著一個人嗎？有些人會回答：「會啊！我會愛他一輩子啊！」但你其實要問自己的是，你愛他的那個狀態是，你看到他會覺得非常幸福、非常欣賞他、非常感恩他，還是你很害怕失去他，覺得你的生活不能沒有他？
如果你是屬於後者的狀態，基本上我會告訴你，這不是愛，這是一種依賴，而在情感當中，這種離不開愛情的強烈依賴感，都會讓你容易陷入不健康的愛情關係裡。
你之所以身處不健康的愛情關係中，卻依然沒有辦法在已經遭遇重複受傷，或非常不快樂的情況下離開這段關係，與兩種狀態相關，第一種是剛才所提到的你依賴性太強，第二種則是你自卑感太重。
一個很不喜歡自己、沒有辦法看到自己價值的人，也容易活得離不開愛情，因為他很需要愛情來佐證他這個人的存在，無論是他對愛瘋狂的付出，還是感覺有個人可以支撐他，就算這段關係不健康，他都還是會待在裡面。
有些人也許會說：「我就是不甘心！我花了多少的青春在他的身上，他怎麼可以這樣對待我？」可是有時候我們可以回來想一想，關係一直都是兩個人的事情，那你在關係中的委屈是怎麼一回事？
這個委屈有可能是你長期已經覺得關係不平等所累積出來的，那在這樣的情況之下，你怎麼會讓自己繼續待在這段關係裡？會不會又是你的自卑或依賴而導致的呢？因為你害怕表達自己的想法，尤其是你害怕表達之後會破壞這段關係。
親愛的，健康成熟的思維方式是，他會知道「也許我們的關系走到了盡頭，你愛上了其他人，當然我為這個結束感到難過，因為我們的關係無法繼續，但我依舊知道，我們的關係在過去有很多很美好的回憶。」所以，這段關係不是只有某一方付出的那些青春，而是彼此陪伴的時光有著非常多美好的回憶。
所以，不要去要求對方愛你一輩子，愛是無法強求的，就如同你無法強求自己愛一個不愛的人一樣，而是先愛好自己，讓自己充滿愛，你就能破除真愛迷思，活出真實的愛了！
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以下為本段內容文稿：
在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。
以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！
在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？
如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！
如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。
其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。
先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？
現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？
其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。
所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？
你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。
也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。
你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。
也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？
所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。
它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。
所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？
所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？
而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。
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1.不清楚自己在對方心中的地位嗎?
2.希望對方做出改變嗎?
3.跟對方在一起會覺得再吵架嗎?
/還有什麼疑難雜症，繼續看下去囉~
►演員：紹欽、子軒、祖寧
►攝影：中其
►導演：祖寧
►美術：祖寧
►編劇：祖寧
►場記：紹欽、子軒
►收音：錦順、銘倉
►後製：中其
►拍攝地點：世新大學
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