前幾天因故跟夫君起了衝突，因為這已經是在我人生中遇到難過的事情時，他第八千八百八十八次跟我說：「妳別想那麼多，就別理他就好了！」
「別想那麼多，別理他就好了」這句話乍聽之下貌似很有道理，但有聽過的人應該都知道，這句話一點安慰人的作用都沒有，是一句廢話中的廢話。
因為可以的話，我不會想想那麼多，也不會想理對方，可是瑞凡，我被對方的話語刺傷，所以覺得桑心難過想哭哭，這就是事實嘛......
認識夫君的人應該都知道，夫君算是一個情緒掌控能力很好的人，有比較就有傷害，所以相較之下，我就很吃虧地變成一個情緒化的人。
原本我也一直以為是因為夫君個性很好，所以不太會生氣，但這幾天仔細想想，難道他真的沒有感受，不會生氣難過悲傷嗎？
這一想之下才發現並不是，夫君他也會有不爽毛躁擔心的時候，所以他並不是沒有情緒。仔細推敲覺察後，我發現是他「轉換認知」的能力很好，我猜這點連他自己也不知道（他應該只以為自己不怎麼會生氣）。
所以在發現這個bug之後，我馬上跟他分享這件事。
「你知道其實你不是完全沒情緒嗎？像之前遇到ABC事情時，你是不是也很不爽很煩，跟我說不能理解這些人事物嗎？」
「........嗯，對啊！」
「所以你不是沒有情緒，你跟我一樣都有情緒。而我們的差別是在轉換認知的速度不一樣，你比較正面，所以你可以很快速的轉掉你的負面情緒，從生氣變成沒事；但是我比較負面，所以我需要在情緒裡面打轉好一陣子才能走出來。」
「可是妳這樣轉很久，就會影響到我啊！」
「所以你想要我快點處理我的情緒，希望我的心情趕快變好，其實只是因為我的情緒妨礙到你了對不對？」
（你看，露出馬腳了吼！）
「也不完全是啦⋯⋯當然也有希望妳不要一直糾結的那部分，生氣對身體很不好！」
姑且不論夫君的真實想法是什麼，我接著說：
「其實有時候我就只是希望你安慰我而已，問一下妳還好嗎？妳沒事吧？需要我幫妳什麼嗎？這樣而已⋯⋯」
沒想到夫君二話不說的回我：
「這種矯情的話我說不出口，而且妳現在可以這樣冷靜的說，可是每次情緒一來不就還是先爆炸？」
好吧，他的感受是他的感受，會這樣想沒關係也很正常，所以我繼續這樣對夫君說：
「我只是想要告訴你，情緒這個東西是中性的，它沒有對錯，所以我不希望你一直要求我不要生氣，那會讓我以為生氣這件事情是錯的。
但其實就跟你會覺得某些人事物讓你覺得很煩很討厭一樣，我也會有這樣的情緒。
如果別人的情緒是你說一句 『別想那麼多』就能解決問題的，那這世界就不會有那麼多憂鬱症的人了。
現在的差別在於我們『轉換認知』的速度不一樣，你比較快，我比較慢，但是這個能力對我來說是需要練習、不是一時半刻就能練就成功的。
尤其是我過去都習慣壓抑自己的情緒，沒有好好化解，所以更不可能一下下就處理掉這個問題。
如果你沒辦法安慰我，那你唯一能做的就是請你記得 『＃你的情緒是你的情緒，＃我的情緒是我的情緒，＃沒有誰對誰錯』這句話，先接受這樣的我，然後剩下的就是我自己的事，給我時間去改變⋯⋯
另外如果可以的話，我需要你的正向的引導，因為如果你一直對我說『妳很玻璃心』『妳很情緒化』這樣的話，那我就只會覺得我就是這樣的人，所以我希望你可以用正面的說法引導我，讓我相信自己可以做到。」
只能說讓你娶到情緒化的老婆真不好意思，我會盡力修正的，請您多多海涵！（畢恭畢敬地鞠躬）
＃情緒是中性的情緒是中性的情緒是中性的請跟我唸三遍
＃你說婚姻容易嗎？
＃不只個性好連面貌也比我姣好是怎樣🤪
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關於「情緒認知轉換」的方法，在子蘭老師的《情緒管理課》裡有提到法則，但是礙於這篇篇幅太長，我就擇日再分享囉！
