《#82年生的金智英》觀後感
#有劇透嫌疑喔!介意者請斟酌
#家庭主婦一點都不簡單
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文/馬度芸
快要過年囉!
已婚的妳是否開始擔憂婆家、娘家兩頭跑,
並且不甘不願但又必須要努力扮演「好媳婦」的腳色?
不管妳的職業是老師、是主管、是經營者、專業工作者,
回到婆家就是媳婦;
若是妳對以上描述深有同感,
過年有空檔時間不妨看看以下這部電影。
由小說改變的韓國電影《82年生的金智英》是我的案主推薦我看的,
她說這電影對於家庭主婦那種「#幸福卻又被籠牢」的心情,
有很深的刻畫。
劇中為小孩辭去工作的智英(鄭裕美飾演),
因為日復一日的無成就感、社會對辛苦全職母親的貶低、父親傳統觀念對女性的偏心、婆婆對媳婦的要求等等,
讓她出現了精神上的異常症狀。
電影中智英的先生(孔劉飾演)已經是一般男性的超完美典範了,
下班後會幫忙帶小孩、當出現婆媳衝突時會立刻帶太太離開、對於太太生病既擔心又小心的處理,
甚至願意考慮自己申請育嬰假換太太去工作等等;
但是,太太還是病了。
雖然劇中沒有太多病症細節的刻畫,
但智英突然外婆上身,突然母親上身的幾段對話,
像是輕微解離症的一些症狀。
「鬼附身」、「多重人格」、「精神分裂」等等,
都是一般人常見的聯想與懷疑,
也是電影中扮演丈夫的孔劉努力在網路上搜尋的關鍵字。
根據美國精神醫學會的定義,
📌解離症乃是一種心理的防衛機轉,
是個人的意識、記憶、身份、或對環境知覺的正常整合功能遭到破壞後,
將引發心理痛苦的意識活動或記憶,
從整個精神活動中分離出來,📌以達到保衛自我之作用。
通常,解離症發生的成因,
多半來自某些創傷的衝擊、無法忍受或突然破裂的人際關係……等,
但當事人並不自覺。
面對這樣的患者,
驗證她的症狀到底是真、是假、是神靈附身?
或是用力說服她自己有病?
都不是最重要的,
🚩我們最需要知道的是,
👉️她為何需要有另一個聲音或是人格的出現,
就像劇中的精神科醫師問了智英一句:「當妳生氣時,妳都怎麼辦?」
接著劇情就發展到智英帶著孩子在咖啡店點餐,
由於孩子哭鬧一個人手忙腳亂,卻被後面排隊的人大聲嫌棄,
意思大約是說妳們這些媽媽,不上班過得太爽,又帶著小孩來干擾環境,
耽誤我們這些上班族的人的時間等等。
若是以前發生這些事,智英只會默默走開,
但這次她勇敢挺身站出來抗議!
由於我的諮商聚焦在婚姻諮商、職場人際及中年生涯,
在我諮商的經驗裡只遇過幾次這樣短暫有解離症狀的案主,
首先我會詢問是否有就診身心科,
🚩因為疾病的診斷 #不是自己對照網路資訊就可以確定,
有可能是器質性疾病所致如長腫瘤、癲癇,
或是憂鬱症、焦慮症所造成的影響等等,
且嚴重程度不一,不能耽誤就診。
若是已排除以上因素,
單從心理學個人中心的角度來看,
我寧願相信案主所告訴我的一切,
🚩因為他的描述或感受儘管是超現實的展現,
#也都需要別人同理和支持,
而非僅僅是被稱為「有病需多休息」或是「想太多了」甚至去跟他爭辯「那是假的!」。
那些症狀的背後很可能有一個 #功能性的存在理由,
比如說電影中的智英很多時候是生氣卻壓抑住了,
所以換成另一個角色,
便可以大聲的抗議或是有權威的跟人說話。
智英的解離症狀某種程度上來說也幫了她大忙,
可以讓她在權威人士面前大聲說話,
且說話的內容又可以力抗不平等的大環境,
這是她壓抑在內心不敢表達的聲音啊!
👉️若是能夠在現實生活中改善這種壓抑,
很可能症狀就會減緩。
所以說,
親愛的即將面對年節大家族聚會壓力的妳,
若是有各種症狀如頭痛、胃痛、煩躁、憂鬱等等,
若看病後也沒有發現什麼異常的話,
不妨試試如何整合自己內心的聲音。
是有什麼很生氣卻被迫去做的事嗎?
有什麼不認同卻勉強自己接受的事嗎?
是自己力求完美、無法取捨嗎?
還是找不到自己的價值與成就感?
與其壓抑症狀,不如正視這些症狀背後珍貴的涵義吧!
💊妥協在人際中是必要的;
💊但過於妥協,妳的身體會告訴妳。
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(圖片取自google圖片下載,若有影響版權請告知)
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以下為本段內容文稿:
在人生的道路上,不曉得你是否有過掙扎,到底要多賺一點錢?還是把時間留下來陪家人?或是好好照顧自己?
或是讓自己做的事情符合潮流、大眾口味一點,使自己更被看見?還是堅持自己的理想,卻不為人知?
這些都是很困難的決定,也許你知道經營關係很重要,孩子的成長只有一次,時間是不等人的,可是當生存的焦慮就在眼前,你真有把握可以拒絕升職、加薪的機會,只為了守護最愛的人?
或是你知道創作是需要往內挖的,媚俗的東西,只能曇花一現,無法流傳下去,但是當大家都一窩蜂流行某個東西的時候,你很難不懷疑自己?也不確定自己的決定是擇善固執,還是不知變通?
面對這類情況最好的解決方法,就是找出平衡,設法保留兩邊的好處,讓自己可以左右逢源。但現實上,要找到兩全其美的方法並沒有那麼容易,常常我們只能滿足一邊的需要,保留某些好處,並且付出必要的代價。
可是偏偏人很不喜歡損失,所以我們都會延後決策,不肯下定決心,選了一條路後,就好好的把它走完,而是「吃碗內,看碗外」。
因此,時常擺盪在兩端,滿足某個需要後,又覺得另一邊沒得到,很失落,跳到另一邊後,又懷念以前的模樣。把自己搞得很累。
為了讓心裡不那麼拉扯,很多人會逼自己趕快做出決定,可是依據我的經驗,如果這個人沒有真正的甘願,不管做什麼決定他都會後悔,不斷的想像那條沒有走的路,是不是更好、更快樂。
我最近就遇到一個case,他是一個很專業的保母,很知道如何照顧小孩,在當地有很好的口碑,因此客源一直源源不絕。他已經不需要為了生存而煩惱,所以他有了一個新的困擾,就是該不該出來創業,成立一間公司,把保母的專業更有規模的放大。
所幸,他不是一個衝動的人,為了瞭解現況,他先進入托嬰中心工作,想知道企業的SOP是怎麼進行的。可是他去了一陣子後,他就做不下去了,因為企業為了營利,人力不可能太充足,只要過得去,有吃有睡就好,不可能所有的細節都照顧到。
他必須看著小嬰兒在床上哭,但他卻無法分身照顧。這大大違反他對照顧嬰幼兒的信念。在他的專業生涯中,好好的回應每一個孩子的需要,是他最基本的要求,因為他相信唯有孩子的情緒被照顧好,孩子才有可能長出對這個世界的信任,擁有健康的身心。
然而,一旦考慮盈利,這些理想的做法就必須被犧牲,所以他很拉扯。
可是要他放棄創業,繼續當一個快樂的保母,他也很失落。因為他一直渴望成功,有一份好事業,可以讓家人為他感到光榮,那份肯定對他來說是很重要的,這份需要幾乎形塑了他的人格與個性,使他變成是一個很積極努力認真的人。
所以要他立刻放下這份期待,也是很難很難的,很可能會改寫他對生命的看法,變得更加焦慮、無意義感。
在我了解他的掙扎後,我沒有花力氣跟他討論哪一個做法比較好?哪一個決定比較實際?可以賺到錢和名聲?或是生活比較快樂?因為這些他早就知道,如果他能做出決定,他也就做了。
我反而去問他,那些曾經被他帶過的孩子,後來長大怎麼了?他們還有聯絡嗎?
結果這個朋友非常開心的告訴我,那些被他帶過的孩子,後來在學校的成就如何?爸媽多麽感謝他當時的付出,讓這些孩子有很穩定的身心,使得他們在學校遇到挫折時,是怎麼處理和面對的。
我順了這個邏輯,告訴他說:「你有想過另一種成功的定義嗎?」
他聽不懂,搖搖頭。
我說:「成功有兩種,一種是完成自己的目標,讓所有人羨慕;另一種是幫助一群人達成他們的目標,讓他們可以做到更多,你獨自一人做不到的事情。
你的愛,讓那些被你照顧過的孩子,擁有一個很穩定的童年,對這個世界有信任感,將來他們長大,就可以帶著這份資源,在不同的領域發光發熱,創造更多美好。每一個從你家走出去的孩子,都可以是世界的禮物。
但你也可以選擇企業化的經營,你可以擁有更穩定的收入,有更好的名聲,讓你的家人感到榮耀,但從你中心走出去的孩子,很可能只剩下一個個沒有靈魂的身殼。
這兩種各有好壞,就看哪一種成功更接近你心中的相信。」
聽我說完後,朋友吐了長長的一口氣說:「我想我知道自己真正要的是什麼了。」
那一刻,我猜他找到讓自己甘願的理由了。他之所以不再左右搖擺,並不是他終於搞清楚這兩種選擇哪一個比較有利於自己,所謂功能目的上的優劣得失,而是他真心誠意的,清楚自己的內心真正想要的是什麼,哪一個更接近他喜歡的自己,所以他願意承擔代價。
我常常覺得無法做出決定,並不是選項太難,而是對自己了解不夠完整,所以害怕自己選了之後會後悔。而那個後悔,其實來自於我們掌控不了自己,要得太多,能做到的太少,因而無法好好的回歸當下,做出此刻最適合自己的決定。
假使你現在有難以抉擇的議題,或許把目光先收回來吧,別去管別人怎麼看,怎麼想,花一點時間想一想你自己到底在乎什麼?敢為了這個真實的自己,努力嗎?或許答案就呼之欲出了。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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