關於 世俗塵囂意思 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#可能性
#你還在想自己的錢或是想要繼續競爭那就太可惜了
#幸福未來前的大搬風

當我們極力探索外星文明的時候
會對世界及後代子孫們造成什麼樣的影響力呢？
對於人類的生活又會產生怎樣的情況呢？
看到社群網站上從很久以前就沸沸揚揚的在討論關於移住金星的可能性！
或是再造星球的工程。
我們從太空科技的研發項目中看到了許多種種的可能性，類似科幻電影一樣的世界取代了世俗傳統的觀念。但實施與執行要多久看到成果呢？是否能實現夢想呢？
如果成功了，就是創造新文明的可能性是有的嗎？
如果不成功就是一場科幻故事罷了⋯⋯
你們願意相信哪一種可能性呢？

有些朋友們從填海計劃討論到複製小杜拜一樣的社區發展。
或是製造出為了避免某些區域在土壤與地質及自然環境的限制下製造出可飛行在空中自給自足的循環社會般的居住環境。
並打造出全新的幸福區域，做出真實可執行適合人類居住的空間。
讓人可遠離塵囂，回到人類基本的本質。
就是安定生活，無憂無慮的過好每一天。
這時候太陽能、低碳、磁力與人類與自然共生在生物科技產業的進展配合新技術使得人類要進入某些頻率中的進化過程下，讓人類能承受的磁波與電波頻率的研究也不斷成長中。
某些發明在臨床實驗下，在未來幾年後，在適當時機時可能會慢慢公開發表。

在人類享有基本互相尊重並在喜悅中渡過每一刻的生活前，
人類所面臨到的課題是什麼呢？
而又是那些人可以優先進入美好的生活環境呢？
我們都明白地球上的自然生態與環境共生等課題。
在未來農業的發展上與物種繁衍的更新是可以使用新科技篩選最好的基因來做出最適合人類的機制。
這可能會讓人們延緩衰老並且長壽。
甚至更換一些老舊的器官或者直接換個肉體再繼續生活。
但你的記憶及智慧可一直延續下去。
並在需要的時候把古老的經歷及智慧拿出來運用。
當科技進步到無極限時，人類在醫學上的延壽機制與預防醫學研究上在未來又有怎樣的可能性呢？
而又是哪些人可優秀使用這些最先進的科技呢？
在網路無國界與沒有秘密的年輕世代中。
我們可互相交流更新資訊的速度比你想像中的還要迅速。
某些新科技系統研發的成果讓你無法預料到底極限在哪裡。
文明的擴展速度也因此加快了
這對於某些還在追求權勢與名利及財富的人們衝擊非常之大。
世界的遊戲不過就是如此。
經歷過的人們，笑看人生起落。
在過去古老的文化之中，有些很有智慧並開悟的人們選擇沈默看著世界演化，並默默的守護某些人們，讓很多發展可延續下去。
然後他們這些先驅們願意多承擔並執行認為應該的責任後與後代們樸實無華的生活安詳過完一輩子。
有些人們因世俗的塵囂離他們太近了，甚至一出生就沒有被世界好好照顧對待者，而一個人努力奮鬥打拼過完了一生。
當你擁有足夠的能力並過好自己的生活時，你的人生無極限時，你想跟誰玩在一起？
想要與誰擁有好關係呢？
又會對自己及他人的宇宙造成什麼影響呢？

你想過怎樣的生活你可以決定。

但使用什麼方式謀生是非常關鍵的，這會讓你的良知出現很多戲劇化，但這些就是最好的學習。
學無止境，無論做什麼總是會有更優秀的人才在更新與進步。
我們唯一能讓自己過的更享受當下並且健康快樂每天睡的安穩的準則是什麼呢？

1）誠實，對自己及他人誠實並願意改進。
2）開放空間讓人類因價值觀或是信念不同而慢慢磨合
3）在每一個想法與思維無愧於心
4）不增加苦難受苦受傷在他人身上
5）做一個給予者
6）與適合的友誼分享生活經驗並互相扶持學習
7）保持謙卑的態度
8）看到某些事情發生時願意挺身保護哪些弱勢族群
9）默默對某些人甚至陌生人關懷照顧

試著執行看看吧！
看看你會不會對自己有更好的感覺呢？

在未來科技的發展迅速到你們無法想像之前
很多人們還認為遙不可及的夢想，其實只要有堅強的意志力和信念去執行，
整個世界都會來支持那些想創新並願意讓他人獲益良多的人們。
但哪些人可以被揀選成為那些幸運者
無論如何都會被支持的人們呢？
這是非常有意思的。
待續

酒精依存現象的臨床分享
藥物濫用成癮的內心世界探索

因過度使用對身體的負擔也可能也伴隨著腸胃消化、肝膽內臟等課題
在創造生命奇蹟一書
曾提到過胃腸與壓抑自己的情緒有關！
腸胃蠕動是第三脈輪的課題，權利、義務、喜悅，力量的中心等！

而腸子與排泄排泄系統的課題在印度脈輪系統是轉化與改變的過程。
在身理機制下把不需要多餘的從身體排出，把適合自己的營養留在身體裡。
但食物對於靈魂的影響又是什麼頻率來推動整個意識的進化過程呢？

舉個很基本款的例子
當我們感受到愛的衝擊，或是感覺到來自於累世愛的印記被深深的滋養時，有些敏感的人們，可能會出現短暫腸胃蠕動的狀態。
尤其是在擁有家人團聚般的愛，親密的友誼，感受愛的過程或是想要更多或是放棄更多的關懷與愛時..
可能觸動你內心世界的課題時，伴隨著承擔責任與物質生活的課題時...
你的腸胃消化等課題可能就浮現出來了、
在過去的經驗中，曾經有些個案，本身腸胃消化就不是很好，但在他們剛結婚，或是思考離婚時，內心那些澎湃的情感伴隨著財務課題出現時，他們的良知出現了極端的震盪，這些思考頻率可能也隱形的影響身體的健康。
其中一位個案是，他給人們的感覺是好好先生，愛家愛小孩，工作努力又踏實。但他在一次聚會中相遇了他認為是靈魂伴侶的女性，這段不倫之戀檯面下進行了十年後，因年紀大了，他開始叛逆想為自己而活，他不想再演出人們期望的好好先生，他又是那麼的壓抑與樸實。他內心的壓抑及心路歷程是無法跟任何人表達的。尤其是情感上的事物更是無人能理解，他只能從每天下班回家途中去居酒屋喝上幾杯紓壓解緩並繼續壓抑那些內心世界的小劇本。當他決心要脫離婚姻，離開家庭那一刻，他獲得了很大承程度的幸福感。
拋開好好先生的形象包袱，他開始戀愛，外型變得花俏，這是他想經驗的過程。
並且終於可以做他自己了..他很開心很享受
但他很明白，當他拋棄家庭的瞬間，他讓某些人受苦了，受傷了，甚至承擔他的工作時，他內心交戰的罪惡感，在無形中讓他自我防衛與自我逞罰。
他其實是鞭策自己太過度了、所以良知不放過他自己的時候時、他會如何反應呢？
又反應再那裡呢？
一方面他得到了前所未有過的愛情體驗，但他犧牲了一些人事物讓他在道德上自我評價降低了。
甚至因為這些選擇而離開了某些團體、放下了可能升遷的機會。
這些靈魂課題在成長過程中，進化的速度是非常快速的。
在他離婚後不久他的十二指腸潰瘍病發造成每晚睡覺前胃絞痛而讓他懊惱不已。
戒酒後，他認真的思考、如果重來一遍他會怎麼做呢？他說：他會開始慢慢地讓家人習慣他的模式，並一開始就做自己，這樣就不會造成反差而家人也會理解他其實沒那麼完美的....也許就容易減輕對家庭的衝擊吧⋯⋯
對於他認為是再婚對象的女性，始終沒跟他結婚，但到目前為止他們很享受戀愛，當他提起那位挑起他內心澎湃的女性時，他能量飽滿，覺得做什麼事都會成功，而且他感覺很幸運，他說過去他不懂什麼叫做愛情生活..一切都是承擔責任盡所應該的義務。 他目前很享受與對方鬥嘴與吵架的過程⋯⋯這是他人生中沒經歷過的，而他很想挑戰這塊！ 他選擇的對象完全不服侍他更不願意服從他，但他就是可以包容⬇️去...（我知道你們的心理怎麼想的..男人就是貝戈戈）但在這男人真實感覺中他正在經歷這些人格變化....

另一組基本款的個案是
他們曾經是在工作上很好的朋友，因為某些私交的朋友們聚集在一起，常小酌聊夢想，聊著聊著就變成了一個每到週末就自動會群聚在一起的團體。
有天有位朋友突然開始發起大家一起做生意的想法⋯⋯
然後一做生意後是非與財務課題出現
加上某些人為因素改變了他們的友誼...
所以友情就四分五裂了....
這剛好是挑戰人性的過程，誰是好朋友，在要調錢與做事的時候，見真章。
誰又能真的把事做好，誰又是執行者，誰又是只會說不行動做事者，誰又是出資者不做事者...總之就是一堆烏煙瘴氣的糾紛讓公司最後也面臨了一些影響....
那些口口聲聲說情義相挺二十幾年的友誼敵不過錢的誘惑與友誼的分裂導致了受傷與被受傷的戲碼上演。
而他們也不再群聚一起了...
直到多年後在一場友人的告別式中相遇了⋯⋯大家蜻蜓點水的交談者⋯⋯
別人問起..
咦～你們以前不是很好嗎？
他們低頭不語⋯⋯內心的小宇宙可想而知...
這些基本款都是他們年輕的生命故事與成長過程，但是在靈魂的進化過程中是怎麼運作的呢？
你曾經中傷誹謗或是無形中影響他人宇宙或生計的時候，這可能的業力因果循環會如何運作呢？

讓我們再講回食物吧⋯⋯

某些對食物敏感的人，吃到好的東西就是會心情愉悅，並且感受到幸福感。
而我們吃下去的東西是什麼，對於我們的身體狀況在情緒上又是如何，這是非常值得探索的。
當製造食物的人們的用心程度，與對食物崇敬的態度，在我們進食的過程中，吃下去的不只是單純的食物，我們還接收了製造者的頻率。

你相信食物也有靈魂嗎？

從成長到製作過程，
經過了烹調後的頻率，會跟隨者周遭環境影響而產生變化...
所以我們的身體吃對什麼很重要。

當然也可以不用太在乎。

我曾經在某些心靈成長團體中，當他們用餐前，就會使用靈氣或是其他祈禱的方式去淨化食物的頻率。

這是很有意思的。
如果你認為有用，就可以去實踐看看吧！
對自己做一個實驗，這對於一些人是很有效的，這對於其他人是無效的。 為什麼？
我們可抱著實驗精神來試試在你的身體健康中會產生什麼樣的轉變。當然任何事都能抱著實驗精神來經歷...

當我們正在與世俗搏鬥時，內在的神性建構又已經開始覺醒時。
我們容易壓抑自己的情緒與真實的情感。

因世俗的塵囂容易把神性殲滅。
但生物及物種的神性是非常奧妙的，
當一覺醒時，整個意識就會自動化運作。

而讓你有機會去整合你的極限，突破某些價值觀的差異。

在你對世界的探索還矇矇懂懂的時刻，有些人事物突然改變時，也容易逼的你不得不長大去迎合這世界的需求。
去臣服配合周遭甚至這個宇宙。

可我們活在人群裡就容易掉入世俗的遊戲規則中。
一旦發現自己的神性透過某些衝擊或是事件發生後，可能會讓你顛覆某些思維方式，特別是在物質生活中無法改變什麼的時候，內心那些種種狀態就容易浮現出來。
也會清楚看到要去整合的部分是在哪個區塊。
你的高我可能在無意識下，逼迫自己不得不去與他人磨合。
或是在物質宇宙中有些事情就是突然來挑戰你的極限。
當遇上有苦難言的時候，或是因爲傳統與創新正在調整的過程中，有些事情就是無法真實的表達內心那些澎湃的情感，甚至吞下那些不能說的或是不為人知的秘密時，我們很容易依賴酒精與某些休閒藥物來逃避那些塵封許久的往事。
或是你認為曾經做過的事會傷及他人增加他人的苦痛時、你內心的良知會促使你進入微妙的情緒反應中....

檢測的方式如下
1）曾經做過背叛的行為，或是沒有忠誠度
2）嫉妒，羨慕的內心戲過度
3）無法放下權力遊戲
4）無法抗拒金錢的誘惑
5）出現莫名其妙的正義感
6）去關心一些跟自身沒有關聯性的人事物
7）閒暇時間過多缺乏目標
8）身體健康有出現過某些狀況及手術
9）愛不對人欺騙人或是被騙
10）很多的情緒不平衡來自於他們做的我也可做的想法
11）對未來充滿不知道不確定性
等...
12）享受了某些好處及滋養但在良知下忘記回饋
13）付出的少拿了太多
14）怎樣都覺得不夠還想再要更多
15）從自己的感覺需要別人的事跟你無關
16）貪小便宜的心態增加但對自己好感覺與價值觀感降低了
等...

某些無能為力是需要時間來進行的。
還未解決的生活瑣事是可透過自制力與意志力來運作的。
有時候是來自於不得已才只好承擔面對現實的思維出現時，那就不要做。
有時候是衝撞到自己的某些自我認同與他人太相近了，而出現盲點。
其實這些都是訓練自己有更好的洞察力去感覺你真實的狀態。
有些人不敢觸碰自己的真實面貌與情感關係，因為過度了解人心與人性而使用最基礎的價值觀活在人群中最安全。
但這會容易關掉來自於你天賦的管道！
而讓你常處在滿足自己的感覺就好。
承擔自己就可以了！
而忽略了你其實可以做很多事情！
這通常容易投射在情感關係上。
例如：我現在交往的對象是個小家碧玉但我真心愛的人是大家閨秀型...但大家閨秀我無法獲得所以退而求其次的跟小家碧玉在一起....
又例如：我擁有了一切也已經擁有了大家閨秀，我還想再經歷其他款式的浪漫氣氛...
然後萬一你其實是很負責也很願意負責的人..
給自己的壓力就會更多，這促使你必須借助某些事情轉移焦點。

可在家庭中尋找一些答案，
家人團聚相處上的課題在過去曾經做了什麼讓你覺得遺憾。
或是家中有某些人，你無能為力必須去照料等，或是你嫌麻煩而不願再做的犧牲。
包含在事業上的合作夥伴上，多了解一點就必須更承擔一些等！

多知道一些就更在乎後果，所以變得敏感，小心謹慎！
但忽略了童貞的歡笑！跟那些真實自我的面貌。
失去了才會珍惜當初的美好，那為什麼不一開始就好好珍惜遺憾內心戲上演了....

如果你有酒精依存與藥物依賴的課題、就更容易觀察出這些人格特質的轉變！

有些人要酒後才能放鬆、有些人需要酒後才能徹底入睡。
但萬一戒斷酒精或是停止對藥物依賴時，就容易變得沮喪與無法控制自己的想法，這是需要時間來感知的。

某些因果關係也是一樣的道理

關於依存現象

待續

[生日就是媽媽生我的日子]（個人拙見）
今年我生日的這一天，午夜十二點一到，我還坐在床上看書。

沒有喧囂華麗的派對慶祝、沒有神秘貼心的浪漫驚喜，就是我轉頭看見房間櫥櫃上的電子時鐘，跳成一排四個零的數字排列，才稍微有點驚覺到：啊，我生日了。

我在看見四個零的那一刻，除了知道自己老了一歲以外，更重要的是，我知道自己該睡囉！

人長大到了一個年紀，「心有餘而力不足」就會默默變成你的座右銘。

如果人生是場豪門爭奪戰，身體這位精明的大房就會在你與二房熬夜、三房酒精、四房性行為⋯⋯諸如此類的狐媚子們糾纏之際，找尋各種機會報復你，偷偷挖你財產、掏空公司，當你回頭才驚覺自己真的沒有本錢消磨了，但一切也回不去了。

我闔上書本，拆掉把長髮隨意紮起的髮圈，關上床邊的閱讀燈，拉開棉被，準備入眠。但才躺下不久，我就聽見有人開門回家的聲響。

哥哥在家，所以我合理推測剛剛傳來的開門聲一定是媽媽回來了。現下時間不早，我們家人作息的時間也完全不同，所以沒有什麼一定可以相聚的時刻，基本上各自為政，除非有特定的事才會特意聯絡。

媽媽知道我因為工作關係，作息時間毫無邏輯性可言，所以看我房門關上了，通常就不會再吵我。我才剛落枕，意識還清醒著，共同生活了近三十個年頭，我不消眼見為憑，光用聽覺就能推敲家人行動。

我聽見稍遠處有水龍頭被打開，強烈的水柱沖刷著金屬表面，接著，又是一陣瓷器碰撞的聲響，我彷彿看見媽媽手腕上那只從不褪下的玉鐲，襯著她白皙的肌膚在我眼前搖晃。

經歷了連日詭異的炎熱，台灣這幾天才開始有了些冬日該有的氛圍，我窩在溫暖舒適的被窩裡，卻老覺得心裡不踏實，總有一股莫名的電波在刺激著我，該去做點什麼。

翻來覆去一陣，終於忍不住心癢難耐，我拉開被子起身，打開房門，朝廚房走去。

果不其然，媽媽正在裡頭洗碗。

我無賴似的仗著自己高挑的身材，張開右臂一把勾住媽媽的肩膀，有點炫耀性的咕噥說了一句：「媽，我生日了耶。」

媽下班後喜歡和朋友去喝點小酒，顯然剛剛的聚會是個開心的場面。媽鼓著紅通通的雙頰，斜睨了我一眼，回道：「是噢？媽媽都忘記了。對不起喔，祝妳生日快樂。那我們明天晚上去吃飯好了。」

「不用啦，我已經跟朋友約好了，下次再吃吧。」我有些尷尬地回。

「喔⋯好吧，那你們去吃吧。」媽倒回得爽快，沒有多餘掛念。

「妳怎麼連自己女兒生日都忘記了呢？妳人老了記憶也不好了。」我又繼續調侃我媽。

「對啊，我生了三個小孩，我每個小孩的生日都不記得了哈哈哈哈哈。」

和媽又調笑了一陣，聊了一些日常的話題，我突然感覺到剛剛引誘著我起身的那股電流，又開始隱隱的刺著我的心。

我平時很能跟朋友勾肩搭背、肢體接觸，講些愛你、想你之類綿密的話；對待情人那更是投懷送抱到一個六親不認的噁心境界。但不知道從什麼時候開始，我已經很少對媽媽展現出親密，有時甚至刻意保持距離。

我知道這樣似乎不好，總有一天我會因為這樣的疏遠而後悔，但不知為何，面對這個生我、養我的人，要修復那座有些斑駁的橋樑卻總令人有些害臊。

我能玩笑似的抱抱她、甚至親親她、撒些對自己絕對有利的嬌（例如：媽我好餓，煮飯給我吃；媽我沒帶錢，先幫我出一下啦；媽我要減肥，幫我蒸地瓜⋯⋯），要展現真心卻不容易。

也許是生日魔法的作祟，那股電流又鼓勵似的再加強了一點。

下一秒，沒有預期，我竟忍不住脫口而出：「媽，謝謝妳把我生下來，我覺得很幸福。」然後大大的擁抱住了這個有些中年發福的溫暖軀體。

媽媽有點驚訝於我的舉動，但也回抱住了我，邊說：「媽媽只要你們都很好就好。」

我突然有點哽咽，可是電波在完全釋放過後，我也還是覺得要是我都這麼大個人了還落淚也是有些丟臉，我盡力忍住鼻間的刺激，收起不小心有點放肆的催產素（註），狀似輕鬆的勾著我媽走回客廳，道了晚安後又回房裡休息了。

這是我過得最心滿意足的生日。躺在黑暗中的我心想。

有記憶以來，我每年都很期待生日。

小學的時候，只要能帶一桶乖乖軟糖去學校發給全班同學就是極為夏趴的事；中學時，同儕開始成為生活重心，生日時沒收到個幾封噁心巴拉的小紙條，甚至是不貴而且你也不知道收了到底要幹麼的小禮物，無法證明你還有在世上走跳。

大學以後開始談戀愛了，交了男友後，基本都是期待男友會怎樣對待這個對他而言，應該是全宇宙最重要的日子，因為這天是他未來老婆出現在世上的日子耶（抱歉我這人比較浪漫，把每個男友都當成人生最後的摯愛在經營）。

幾任男友下來，我明白了男生們大概換湯不換藥的套裝行程就是：

一、晚餐（會是一個比平常在吃的飯要至少貴兩至三倍的一頓）。

二、蛋糕（大部分是餐廳的員工會來幫忙唱生日快樂歌）。

三、禮物（老娘至少收過三次各式蒂芬尼製品）。

四、來一發（男生在這日會比平常的固定流程之外再用心一點）。

當然，使用的人物道具不同，同樣的戰鬥模式所產生的效果也很不一樣。

我的初戀男友是巨蟹座男子，喜歡營造家的感覺，期望兩個人的家人朋友都能有緊密的連結，所以很積極地認識我的朋友，也很努力地把我融入他的生活，而且還很喜歡送花。

他替我過生日的方式，就是從一早就用親手做的早餐喚醒我，然後一整天都用和煦如陽光的笑容迎著我，好像這天就是他最幸福的日子一樣。

晚上，再陪我和朋友吃飯。唱完生日快樂歌、切完蛋糕，在送禮物時，不吝在眾人面前展現他對我滿滿的愛意，能夠靦著臉說出他對我的心意，最後還輕輕在我頰上獻上一吻。

第二任男友是個雙魚座男子。多情浪漫的他佔有慾很強，喜歡與我單獨相處勝於和朋友一起，所以我在與他交往時幾乎是沒有朋友的男友狗。

他是把生日套裝行程發揮得最淋漓盡致的人，但其中細節卻最具驚喜巧思。

會請餐廳在蛋糕上寫上我的英文名字；騙我說沒有禮物，但其實早存好幾個月的零用錢，在我生日當天親自帶我去試戒指的尺寸，再附上親手寫的卡片，而且字非常漂亮。

第三、第四任男友剛好都是摩羯座。外表看來木訥少言的他們，也真的是有夠沒有創意的一群。要我自己千提醒、萬拜託，甚至是親自規畫，才能過一個稱心如意的生日。

不過，實際如他們，會在平時就觀察、探聽我到底需要或想要什麼，沒有花俏鋪張的橋段，就是兩個人去外面約完會回到家以後，突然假裝沒事般把禮物拿給我，也不會多說什麼浪漫的話語。

我還和獅子座的男人曖昧過頗長一段時間。獅子是國王，喜歡讓他的女人成為王后，但一切為妳所做的努力不能讓妳看見，再浮誇再豪華的事物就算是專屬呈現給妳，也要表現得他只是在彈指之間就完成而已。

剛好我曖昧的這位獅子男家境十分富裕，自己也是非常有能力的男人，寸不沾地的名車接送、令人食指大動的佳餚饗宴、日日魂牽夢縈的夢幻逸品會在我的生日，甚至有時只是在就平日出現。

他能為我打造金碧輝煌的宮殿，只要我忠心臣服於他的管轄

上述男子各有各的好，當然也有令我失望的地方。我不諱言自己也有令他們無法接受的部分，所以我與他們任何一個都沒能有機會一起走完人生的旅程。

沒了這些男人對我的各種奉獻，我開始感到寂寞，而且再也不期待生日，反而變得很害怕這天的到來。

幸好，我平時做人還不算失敗，少了愛情的滋潤，我還有親情友情的陪伴，稍稍豐富我的生活。

有時，我會遇見喜歡的男人，在生日這種專屬於自己的日子，少女心也會無可抑止地噴發，期待會不會有浪漫的情節出現；有時，我會遇見喜歡我的男人，在生日這種放諸四海皆可留言的日子，也會發生一些我不預期也不期待的情事。

迷走在愛與不愛的人生操場裡，有時拼了命地想與人產生交錯，卻速度控制不好，和人擦撞，反而使自己摔了個大跤；有時累了想休息一下，不想在內圈競爭殺得片甲不留，獨自遊蕩在外圈散漫，卻還會遇見不識相的跑者在你週遭放閃，不想注意都難。

從一開始怪別人、怪老天爺，到最後怪自己；從大聲喧嘩自己的不值與委屈，到噤若寒蟬只想隱形。在這期間，我做著所有人告訴我應該要做的事情：去聯誼、去約會、去接收大家想拋給你的聯絡人資訊、去下載交友軟體（這我倒是還沒有啦）；做著自己覺得應該要做的事情：減肥、買更多衣服保養品、換個能讓自己看起來更年輕的髮型。

這些事情在做的當下仍會使我有一點點活著的感覺。但抽離過後，在生活的縫隙，在公車上搖搖晃晃，窗外的景色也跟著震盪的時候、在看著電影裡揪心的場景，但只能揪著自己的心口的時候、在回到空無一人的家裡，從黑暗中打開主照明的時候，我仍然無法忽略心口的大洞，像攝取過多咖啡因而心悸不已。

以前談戀愛的時候，我最喜歡問男人們：「我在你心目中是不是最特別的那一個？」畢竟我從來沒有幫別人破處過，而我的處女膜也不幸的只有一片，小心眼的我自然愛比較起來。

他們都回答：「是啊。」

可是具體要他們陳述我如何特別他們也說不出來，只能說他們都不像我是作文奇才（老王賣瓜），對他們來說，女友們的差異或許就只是罩杯的尺寸不同而已。

沒關係，只要愛自己，就會覺得幸福，因為幸福不是別人給的，而是我們自己給自己的；只要愛自己，很快就會有人來愛你，因為愛能吸引愛⋯⋯。

以上「愛自己」的言論被所有愛情專家引用到不能再引用，而把「愛自己」無條件換成「做自己」也是大同小異。所有寂寞芳心的少女們只要看見這三個字，心裡的陰蒂就會立馬高潮，滿足一瞬間的慾望，但結束過後沒人擁抱，那虛無的甬道依舊空虛。

究竟從什麼時侯開始，戀愛狀態成為人生幸福的指標？

沒個男人在身邊口是心非地對我說：「寶貝，妳最特別。」我就一點也不特別了嗎？

為了回答自己這終極的提問，畢竟早就破處了在人肉市場也不是什麼稀世奇真了，我只好開始和自己談戀愛。

我把自己當成一個剛看對眼的馬子，想辦法追求自己。

剛開始很容易，很多事情用錢打發就好，我畢竟是有在賺錢的職業婦女，沒了男人需要供奉，所賺的每一分錢都是自己的，基本想買什麼就買什麼，反正我在和自己談戀愛，對自己好一點也是應該吧。

每天早上化完妝以後，我會花點時間對著鏡子稱讚自己的美貌（這是真的）、每天晚上洗澡前脫下衣服以後，我也會花點時間對著鏡子稱讚自己的身材真好（有夠變態）；我照著近藤麻理惠小姐所著的《令人怦然心動的人生整理魔法》上所教的方法，花了兩週，徹底整理自己凌亂了近三十年的房間，為自己打造公主的殿堂。

我為自己報名語言課程，參加健身房，把每一個假日塞得水洩不通。

接下來就開始困難了，要把一個馬子勢必要請她吃飯。去吃路邊攤還好，我一人入座或打包外帶都不奇怪。

可是，若我想吃高級一點的餐廳呢？

如果我想看電影、看展覽、參加婚禮呢？

我的一人戀愛模式如果進入公眾區域，就開始會有種莫名的壓力了。

但若要突破世俗給我的框架，我勢必要突破自己心防。這道心防也是我這小馬子給我試煉，我必須去做。

所以我開始一個人吃飯、看電影、看展覽、參加婚禮，然後逼著自己做個幾次以後，倒也覺得非常自然。

甚至在一些熱門餐廳，我跟門口帶位的人說：「一位。」往往還能先插隊入座呢。

我真心喜歡小孩，在看見自己與孩子們玩得融洽的時候，會有一種「我馬子好值得娶」的得意；我熱愛看書寫作，放假時能一個人待在咖啡廳一整天，遨遊在文字裡的時候，也會有種酣暢淋漓的踏實。

在下著微雨的夜裡，我和小馬子緊緊挨著一把傘，一起用同一副耳機聽著喜歡的中慢板，漫步走在越往深處越寂靜的小巷裡，把塵囂落在身後，彷彿世界只有我們。這是最寂寞也最甜美的時刻。我感覺不到孤單，因為我的心正為自己微微擴張著，像一朵含苞待放的星雲。

和小馬子相處了一段時間，我雖然狡猾地盡量選擇只去發掘自己美好的一面，但我也不得不看見許多自己不願面對的真相，更極力地向我宣戰。

比如說：我只有在卸妝之前會覺得自己很美，卸妝之後我基本大門不出，二門不邁，因為我怕會有都市傳說女鬼出沒，家裡附近的房價會暴跌；我覺得自己身材很好，僅限上半身，因為我就是下盤穩重能替盤古開天闢地；我說要減肥說了一百年，春去秋來了幾個輪迴，比基尼們卻都還躺在衣櫃裡，沒勇氣穿出去。

我其實為自己訂下了很多計畫，新年新希望更是從沒少過，可是我實在達成的居然一個都沒有，沒什麼家破人亡的悲壯理由，純粹只是因為我過於懶散；我從小到大的外號都是「遲到大王」，某位好友為了與我維繫友情，只好每次和我相約都故意告訴我提早半小時的時間，才能讓我準時抵達。

更甚者，我無法清高地拒絕別人給我的好處，因為私心很想得到，即使我根本不喜歡對方；我明明很討厭某人的某些行為，但我從來不告訴他，而是在背地裡說他壞話或取笑他；我會想盡辦法去討好別人，以得到一些我想要的利益；大多數時間，我對真正對我好的人很殘忍，對對我不好的人卻很仁慈；我在指責別人的行為的同時，自己卻也在做著相同的行為，只不過還沒被人發現罷了。

這明明是一個和自己談戀愛的浪漫旅程，但層層疊疊的翻開自己，卻發現，我根本愛不上自己，何其悲哀。

也許有人會說，我們每個人本就會有些小奸小惡，只要不要影響到別人、不要殺人放火，那有關係？

可是我正在和自己戀愛，我全神貫注的對象就是我自己，我沒辦法像從前一樣忽略自己比較不完美的部分，就像「情人眼裡容不得一粒沙子」一樣。

我開始懷疑「愛自己」這件事情，究竟是原宥寬容自己性格的缺陷是對的；還是乾脆鴕鳥心態無條件認為自己就是最好的才正確？

在這般與自己的黑暗拉扯的過程當中，我才發現，原來一直嚷嚷著要「愛」的人，才是最不負責任的人。以為愛可以無限上綱，狹義曲解愛為全面地包容體諒，便可以一直這樣卑鄙下去。

我們自己都無法忍受的部分，何以要別人忍受？我們自己都無法原諒的缺失，何以重蹈覆轍？

我對自己失望極了，這不是我想像中的馬子的樣子。

我以為自己美好得像彼得潘的小精靈一樣，但我根本連翅膀都沒有。

但我也不是全然沒有收穫。在陪伴自己的這一路上，我才實在發覺，原來我們的身體裡真的有另一個自己，粗略來分，大概就是一個理性，一個感性。

有時候，我是理性，馬子是感性。

在我認為收這個禮物會不會有讓對方誤會我愛他的疑慮時，馬子會任性撒嬌坐在地上大哭說：我就是想要！

有時候我是感性，馬子是理性。

在我害怕一個人走進一個場所會遭受異樣眼光的時候，馬子會突然用堅定的口氣告訴我：我們又不偷不搶、名正言順，怕什麼！

原來我們從來都不是一個人，但我們一直以來總習慣了在某種情境下，就關掉一部份的自已，比如說，我們常會聽到上司告訴我們：工作的時候不要把情緒帶進來；或在酒醉過後就不顧一切瘋狂打了三十幾通前男友的電話。

我們會感到痛苦，是因為我們的兩個自己有完全不同的想法在打架；我們會快樂，是因為兩個自己都同意一樣的做法而且執行它。

如果兩個自己都一樣重要、都不可分割，那麼能不能誠實面對自己，就成了是否順心如意的關鍵。

我們可不可以放下成見，不論是好的還是壞的、美的還是醜的、善良的還是邪惡的⋯⋯都坦然地接納？

有一次，我的一位閨密突然興致勃勃地做了一鍋滷肉，請我試吃。

「這是我今天特地去找我前男友媽媽學的，我實在是太想念這個味道了。」閨密道。

閨密自己的媽媽不會做菜，逢年過節他們一家都是去外面的餐廳吃飯。但閨密在與前男友交往時，基於某些便利，便搬進前男友家同居。剛好前男友媽媽是一個非常會做菜的台式傳統媽媽，她也漁翁得利，終於知道什麼叫做家的味道。

「哇靠妳好屌，可以想念這個味道想念到不顧分手的尷尬，還去找他媽媽學做菜。」我回。

「他不在家啦，我當然是有先打聽好。而且我純粹就是想學做菜，跟他媽媽也偶爾會聯絡，就想說問看看啊。不然分手了以後都吃不到了好可惜。」閨密笑笑說。可能分手也久了，已經不會再有什麼鬼打牆的短路想法，反而能很自然的各取所需。

這天我也帶了我媽做的麻油雞去給閨密，她邊吃邊驚訝地嚷著說她也要去找我媽學做菜，我回說好啊，妳學會了以後再做給我吃。自己倒沒有什麼特別想學的意思。

又有一次，閨密來住我家。我從櫃子裡拿了一條乾淨的新浴巾給她，自己則拿了旁邊架上掛著的，明顯是用過的浴巾，要在待會洗澡時使用。

「妳一條浴巾都用多久？」閨密突然開口問。

「不一定，一個禮拜吧。我覺得髒了才會換一條新的，反正這也是洗好澡才會擦的不是嗎。」受到質疑，我有些不好意思的解釋。

「沒有啦，因為我們家都是洗完一次澡就換一條，所以櫃子裡滿滿的都是浴巾，每天洗衣機也都在洗浴巾。」閨密回。

經過這兩次，我好像有點懂了。

就像每個家都有每個家料理的味道、使用浴巾的習慣，每個人也都會有自己特別擅長、或是特別小心眼的地方。重點是每個人都不一樣！如果我們都要削足適履成一個樣子，那麼這個世界有什麼有趣的？

我就是因為有幾趴的自私、幾趴的大氣、幾趴的龜毛、幾趴的懶散⋯⋯才編織成了我獨一無二的樣子。

我很特別，因為我跟誰都不一樣；我也很一般，因為誰都跟我不一樣。

現在，當我的理性與感性打架的時候，我不會選擇性的只聽從一方的意見，我會尊重自己也有兩種完全相反的看法，並且為自己找出最誠實中庸的道路。

如果想要阿諛奉承別人的時候，至少要做到真的稱讚對方好的部分，而不是看到黑影就亂講一通。

如果想要講別人壞話的時候，就要提醒自己以後就真的不要跟這個人做朋友了，因為我也不喜歡他，如果還讓人看到我跟他後來還如朋友般的有交集，就是我虛偽了。

如果很想接受一個我不喜歡的人給我的好處，我要在接受過後也要真心誠意地感激對方，但也不需刻意討好，因為這也是對方情願的。

如果答應別人做什麼事情卻突然反悔，不要替自己找理由，說出真正的感受，不然不要答應；答應了也不要不情不願。

誠實是對待自己和別人最仁慈的方式。

老實說我還無法百分之一百做到，現在可能做到⋯⋯二十六趴吧，雖然還是少得可憐，但銀行利率要是有這個趴數我就貧民百萬富翁了，可見人的潛力無窮。

而且至少我開始接納真正的自己，開始真正的去「愛」自己，而不是愛自己想像出來的樣子。在這麼做過後，當別人做出一些讓我不爽的事情時，我也更能反求諸己，體諒每個人都有自己的獨特，而我只要為自己負責就好。

現在如果有人問我最近過得好不好，我都會很自然地回說：「很好啊，每天都很開心。」

對方一定會直覺再問：「是不是有對象了？談戀愛了嗎？」

屢試不爽。

這世上所有人，不管是二十幾、三十幾或四十幾歲人，都是一樣的思維模式。雖然每個人都各有特色及想法，但同樣的問題就不會有第二種解答，足以見得台灣扼殺創意的填鴨式教育發展得非常成功。

我的確在戀愛，但我戀愛的對象是我自己。

而且不論我身邊的人是誰，是家人、是閨密、是炮友、是男友，或是老公，這都是一場不會停止的婚外情，因為不管是家人、閨密、炮友、男友，或是老公，他們儘管有人跟我同年同月同日生，但都不一定會跟我同年同月同日死。

所以，我才是能為自己負責一輩子的人。

我是集自私、白目、腿粗、懦弱、懶散又有點愛遲到，還完全外貌協會，自己妝前妝後卻落差頗大的女子（不准求真相）。我努力想讓自己愛上自己，只好想辦法改善這些行為，不然就不要靠邀。

我非常特別，而且還是某女忍受了陰道像被連續開了三槍的痛苦生下來的。

你呢？

註：催產素（hormone oxytocin）引發子宮收縮和乳汁分泌，強化母性行為、減輕母親壓力。當女性處於壓力之下，大腦會分泌催產素，引起女性想與所愛之人接觸的渴望。