//為什麼要經營粉絲團?//
睡不著的深夜，也可以說是即將清晨的現在
伴隨著生理期的陣陣不適、
背上因為壓力導致的過敏泡疹又蠢蠢欲動
我開始回想起我這已經不能說是青少年的中年女子人生
有很大一部分，我的記憶是灰濛濛的一片
我曾擁有很長一段我想忘卻的記憶
那包含著許多情緒、有暴力、言語、霸凌、背叛
//我的人生有一部分，幾乎是黑色的//
我的外表光鮮亮麗、個性倔強又驕傲
但其實有更多的，是看不見的殘缺，還有灰色的陰暗
水瓶座的倔強，讓我很少跟人提及這些想掩蓋的過去
對我來說好像有點不堪、也有點尷尬
我把自己包裝得很好、好到身邊最親近的人都不曾發覺。
👉🏻曾有人認為我是個脾氣強、在學校總帶頭作亂的女孩。
現實卻是我被嚴重霸凌到已經過了十多年的現在還每每被回憶的噩夢驚醒
👉🏻曾有人覺得我脾氣很壞
現實卻是別人對我好，我總是十倍百倍的奉還，常常被朋友主管叨念不要太善良、對廠商太客氣
👉🏻曾有人認為我上班出差多輕鬆有趣、工作彷彿靠張嘴就垂手可得
殊不知學歷並非多亮眼的我，需要花多少的努力跟證明才能得到肯定
出差多少次在工廠待到半夜、生病發燒了好幾回、遇到多少危險的事
我從不輕鬆有趣，但我不喜愛把辛勞掛在嘴邊。
《每個人，都是戴著面具努力過生活的吧》
我只是喜歡把快樂的掛在外層，
畢竟人生阿，已經充滿了太多苦澀了對吧!
為什麼開始寫部落格、經營粉絲團呢?
或許就像是快溺水的金魚、
想浮出水面喘口氣吧!🐟
從無名小站開始分享著生活，
一篇被霸凌的告白[醜女孩成長日記]讓我上了奇摩首頁、更曾接到電視台專訪邀約
它是我給自己的生日禮物、對自己過去的告白
但大量的曝光，讓我吸引了一群也帶著傷的女孩們
我開始知道什麼叫做 #部落客
而我默默的寫著、分享著
就這麼從幾十人的粉絲、成長到現在的上萬人
從一個寫著心情故事的大學生、到現在的工程屍米蟲王(笑)🐛
粉絲客群也從女孩們轉變成現在充斥著大量的工程屍們👨🏻🔧
我從來不追求些什麼，
業配嗎?邀約嗎?人氣嗎?名聲嗎?
多年來認識我的你們都知道，
👉🏻我從來不靠這行吃飯
不是我多麼沽名釣譽，
而是這裡一直都是我的[興趣]
#擁有一個深愛的興趣是多麼奢侈的幸福
但我難受的，是我常被質疑跟否定
[你為什麼要浪費時間經營那什麼粉絲團?]
[你做這些真的很無聊、幼稚又沒意義]
[你能靠那個賺錢嗎?沒賺多少錢這麼累幹嘛?]
[看你整天打字、不會花時間多做有意義的事?]
常聽到這些聲音，卻只能無奈的敷衍帶過
我不懂，[興趣]這麼簡單的字
為什麼需要不斷的為自己辯解？
有人喜愛烘培、有人熱愛逛街、有人畫畫、彈琴甚至寫書法
成千上萬個的興趣不需要解釋
當別人做著幾乎沒營養價值又高熱量、對社會一點都沒貢獻度的甜點時，
你會說這興趣好棒
而我，只是敲打著文字分享著生活
👉🏻曾有讀者跟我說因為我的文字讓正準備自殺的他停下腳步
👉🏻曾有讀者說十多年來看我的文字深受鼓勵
👉🏻曾有成千上萬讀者分享我的動保文、更轉發外媒登上國際宣導著保育知識
我不敢說自己多偉大，但我的興趣很努力的正向影響著世界
為什麼就變成浪費時間了?
//難道非得所有事都存在著盈利才叫意義嗎?//
如果你逛街、打球抒發情緒都不需要解釋
而我，或許也不用一直解釋為什麼要敲打著文字
為什麼沒賺什麼錢、還要耗費心力努力經營
因為這邊
能讓我努力發揮自己微薄的力量
#也讓我努力的自我療傷
我身邊的他曾那麼跟我說:
「對你來說這是妳密不可分的一部分了吧、擁有它妳才完整」
「妳的過去擁有太多的不愉快跟黑暗，現在就好好做自己想做的事吧」
「妳只要快樂就夠了」
只支持著想看我快樂的人，我想才是真心愛著我的吧
粉專能讓我把曾經隱藏的黑暗慢慢的抒發
能療育自己、或許也能救贖著別人。
我曾經像一隻在枯黃樹葉上絕望的毛蟲🐛
我在日記裡寫著[我不知道出口在多久以後、太遙遠彷彿永遠也走不到]
那是段我曾想自我毀滅的日子
絕望的毛蟲努力一步一步的讓自己茁壯、再把自己關進漆黑的蛹殼中耐心蛻變
當破蛹而出時，如果你真的愛她
請給她一片湛藍而廣闊的天空🦋
👉🏻而非釘在標本上、逐一的審核她的世界該是什麼模樣。
[用尊重代替質疑、用信任代替逼迫]
就算外面的世界暴雨狂風、就算落石土崩、就算翅膀遍體麟傷滿是破洞
墜落在葉梢的蝴蝶，我想，她也會是開心的
她的世界該是什麼模樣、就讓她擁有足夠的肩膀去承擔、去飛翔。
<釘在標本上的蝴蝶，就算永保美麗、終究也只是個軀殼罷了。>
我很努力的探索我的天空，
我不懂你們為什麼每天看我敲打著落落長的文字
或許是因為我的故事駐足、或許只是欣賞漂亮的照片
不論如何
我都要謝謝你們，在我湛藍的天空下、留下一點精彩的顏色🌈
#今晚心情有點低落
可以跟我說，你們為什麼會停留嗎?
跟我說我的堅持是對的好嗎
也讓我努力的自我療傷 在 [心情] 分開一年後的你，好嗎？ - 看板gay 的推薦與評價
手機排版，不舒服請原諒
如標題，斷聯的你，還好嗎？
18歲到31歲，真的很長，卻也很短！
少了每天一起吃飯、聊天、規劃出門、探
討人生意義的狀態，原來所追求的幸福，
一直都很簡單，兩個人先後在醫院服務，
知道你有傳統束縛，唯一的遺憾是明明同
住12多年，我卻是你無法對外承認的存在
很努力很認真，或許原生家庭影響我甚多
可能是我太醜、學歷太差、習慣不好，所
以你只有一開始勇於像高職同學介紹我，
隨後你從讀大學、職場，我只是親戚一枚
最後分開的理由是「早就不愛、不要耽誤
彼此、甚至是把我當作家人」，你也說你
想娶妻生子，從未看你手機的我，鼓起勇
氣說讓我看看吧～我想給自己離開的理由
恩！不應該看的，心跳突然加速、腦袋空
白，從未要求過你的我，原來錯付了！
我以為這就是幸福，我更以為外面或許野
花、野草很迷人，但我仍是唯一！
恨過嗎？憑良心說恨不下去，我無法否認
深愛過彼此的我們，看著你追求人生時，
挫敗、成功，我感到悲傷、驕傲，當你
斥責我追求自己時，感到羞愧！
原來你比我成熟，讓我用10多年，找回自
己…
成長是痛的，無論是生理還是心理，這輩
子有太多成長，這次的成長，讓我放棄碩
士文憑，更讓我體重在半年內減少10公斤
以上。醜陋、自卑的我，需要療傷……
我離開喜愛的台南，原本想到澎湖、金門
但好不容易完成諮商全年實習，想拼看看
只是拼不下去了，我想休息，不在為了你
而是為了自己。
我知道你可能會看到這篇文章，我不怪你
某方面來說，你成熟許多，或許是超理智
使你切割關係的連結，比我更怕傷害！
或許你比我更知道未來是在自己手上！
謝謝你造就了我，教會我許多事，更讓
我從原生家庭的束縛，長出自己來～
愛自己其實真的很難，但這件功課，還好
你用10多年，加上我自己30年的生命經歷
看到雛形！
希望你不要傷害你身邊的每一個人！
人生就一次，或許你是對的，不聯絡，是
最好的禮物跟祝福，願下半生，我們不在
相見，但祝你能夠幸福快樂，我也祝福自
己能夠更珍愛自我，謝謝你了
最後，記得要寶貝照顧好，不知道英雄
有無忘記我～
回歸重點～來認識一下新朋友
不免俗來個幾張照片，也好好推銷自己
身為助人者的我，從全人照顧的護理師
到專精心肺系統的呼吸治療師，最後聆聽
的實習諮商心理師，是很特別的生命歷程
始終沒離開過「助人」！
也擔任過高職進修部導師、任課教師～
如今在屏東中部地區某醫院擔任呼吸治療
師，努力寫寫期刊、做做研究，一個人享
受自己，心想差不多了，我可以面對他以
及未來生活的你～因為我很好，你也是！
一個人回歸內在的旅行～台東是好地方
很巧的是遇到分手後，第一個交到的圈內
朋友之他的伴侶跟朋友（好繞口）
穿外套的是我～～笑的像花痴一樣！
人生很苦，多笑點，其實人生很有意義的
來到屏東，開始戴帽子，畢竟太陽很曬～
唯一喜好～跑小琉球散心，買東西！
最後，我也是充滿靈性的教徒～～
其實不怕你提早下車，而是怕你不上車，
尋找好心人士，無論是朋友還是伴侶
我們一起尋找這世界的意義，我始終相信
人因人而受傷，也因人而療癒
或許治癒家庭等於治癒一生，在探索自我
時，慶幸的是
或許我用前半輩子在療癒童年，但很感謝
你們的出現，無論是愛我、傷我，沒有你
們，可能我還在幽谷！
既然成不了巨峰葡萄，但摔爛得葡萄，
才能釀酒，而且更香～
謝謝各位看完啊～～
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