1.
《她們》是個很有趣的故事,如果仔細計算,這是個總共包裹四層的故事,由真人真事到虛擬故事、由虛擬故事再到真實故事,再由真實故事跨到改編故事。或許你會覺得上述有點難懂,讓我們來看看這四層真實與虛擬交雜的故事,是怎麼一回事。
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2.
首先,最內層的故事原型,其實是真人真事。在19世紀的美國科康特,有一群當時的文藝名人,都住在這個小鎮。這是個沒有電視與廣播節目為娛樂的時代,所以那些能夠寫小說、寫詩、寫劇本的作家們,就如同現在的名人明星一樣,都是能夠影響一般世人的重要人物。其中有位女性,名叫露意莎·奧爾柯特(1832-88),她的父親是位教改名人,她的鄰居有好幾位文藝名人,在政治、思想、哲學等等各種領域,都能提出前衛的意見。
露意莎這個小女生,不管是串門子還是在家裡,都是聽到整個時代最前衛的思想,然後她也滿腦子創作點子,於是就開始寫個「屬於自己」的小說。
之後,雖然出版社跟她說這種小說不好賣,實際上卻意外寫進當時開始接受教育的女孩子們的心坎裡,於是小說大賣。露意莎就跟自己的爸爸、還有鄰居的大哥哥、叔叔、伯伯們一樣,也都變成著名作家。那些兄長叔伯們,就是當時著名的美國浪漫時期的超驗主義作家。
露意莎寫的那本暢銷小說,叫做《小婦人》,裡面就是關於她在康科特的生活點滴,還有跟隔壁那為她崇拜的伯伯的曖昧情愫。
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3.
導演和編劇葛莉塔·潔薇,要將《小婦人》搬上大銀幕,不過她不希望裡面的故事太傳統、太迎合19世紀的世俗眼光與出版商偏見,於是將那位住在康科特的露意莎,設定為《小婦人》裡的喬,讓喬在導演改編的故事中,扮演成「寫小說的喬」,以及「被寫在小說裡的喬」。
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4.
那個寫小說的喬,我們可以假設就是露意莎,那個原本的小說家,她在寫小說時,根本不在乎婚姻,也不想寫出完美結局,於是寫了個放棄隔壁有錢男子求婚,決定當一位追求自我的時代新女性。這是《她們》故事的第二層。
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5.
但是這個想以寫故事維生的喬,在面對利益為前提的出版商(你可以把出版商當成今日的電影片商),決定調整自己的小說內容,一方面要迎合當時的社會觀感與世俗期待,另一方面也是為自己爭取金錢獨立的機會,於是,她將小說結尾改編為——喬終於與心喜的教師結婚、創辦學校、並且從此過著幸福快樂的人生。這是第三層故事。
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6.
第四層故事,當然就是當代的電影導演潔薇的版本,也就是我們看到的電影。
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7.
於是,康科特這個小鎮,到底有什麼特別之處?住了哪些重要人物?如何雕塑一位時代的女性,讓她成為影響後世女性的女作家?然後,為何經過兩百多年,會有一位女導演,這麼想要重新編寫這個故事,搬上大銀幕?她想跟我們說的重點是什麼呢?不如,就點入下面這篇文章,讀個究竟吧。:)
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五 百 愛情 在 Facebook 的最佳貼文
|不勉強的關係|
上星期網友留言,說她婆婆讓孩子們青春期輕鬆度過的方法,就是除了規定晚上幾點回家,其他大多順著孩子的意思不太插手過問。
我現在也差不多是這樣,盡量不嘮叨也不勉強女兒,因為女兒已經大到收書包、上學、做作業、考試什麼都自己來,書包裡還永遠有把雨傘(在台灣養成的習慣),還會多準備一個口罩給常常忘記多帶一個口罩的媽媽。我現在能給孩子的,除了滿滿的愛,好像也沒有其他東西了。
哎~所以人生中不只有愛情不能勉強,親子關係也不能勉強,放手能讓彼此鬆一口氣。既然我的女兒不是我的,我就更要好好珍惜剩下的這五年相處時間(18歲就踢出門)。地方媽媽現在開始認真辨識韓團與Kpop(真歹勢,地方媽媽臉盲,覺得他們長得都一樣,歌曲也差不多😂),還有試著辛拉麵的辣粉全加,還要試著看恐怖的韓劇(最近我家那二位在看魷魚遊戲😣)。
地方媽媽還有一個不能勉強的關係,就是團購。這就像去逛百貨公司一樣,有人喜歡櫃姐一直推銷介紹,但有人喜歡自己靜靜挑選。不打烊團購大概就是後者,跟我一樣喜歡小眾品牌的朋友們大概也是如此,所以我們每團都能達標。
今天是西班牙伊比利火腿團購的最後一天,我們團購的商品常常是下單後才開始製作或準備,伊比利火腿是下單後開始人工切片,然後封裝直飛台灣。在此非常感謝大家的信任,還有耐心與等待。
好啦~團購文發了,大家趕快買一買,等下要上法文課啦~~
五 百 愛情 在 Facebook 的最佳解答
▍中年夫妻的純友誼,只有在陪讀中,才能更持久
--「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款,不管再苦、再難,最終不得不一起還債。--
俗話說「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」,我看還得加上「千年修得共陪讀,萬年修得陪讀完了還能開心地共枕眠」……凡是能和諧陪讀還順便增進了感情的夫妻,那都是修練有道,就快成精了。
很多夫妻平淡如一潭死水,有小孩後瑣事一堆,火上加油。剛有點不想將就下去了,突然,孩子上學了,夫妻倆在陪讀中建立起新的聯盟,化身戰友,共同奮戰──五年過去了,七年過去了,夫妻倆雙雙成了擁有純友誼的學霸。
有天晚上送兒子去上樂理課,我和孩子的爸坐在路邊等孩子下課。那晚月色朦朧,微風陣陣,他陷入沉思,一言不發,像一個老實的相親男。
我主動搭訕,問:「你在想什麼?」
他說:「我在想下午兒子問我的那一題,我還是想不通到底怎麼回事。」
我說:「你可以現在趁他不在,偷偷研究一下。」
於是他含情脈脈地拉起了我的手,堅定地在我手心寫下了那道題目。
路過的大姐們紛紛投來異樣的目光,她們肯定在想:「哼,大半夜的,兩個人在這裡秀什麼恩愛。」而我,只想舉起手心讓她們長長見識──大姐別誤會,你們想歪了,我們在做數學啊。
在那個深秋的夜晚,什麼都不足以支撐起中年夫妻的內斂情感。中年夫妻間最真摯的獨白只有「這一題怎麼做」。這就叫「執子之手,與子學到老」。
如果不用教孩子,夫妻倆還能有什麼話題?──早飯吃什麼?中飯吃什麼?晚飯吃什麼?……多麼沒營養的夫妻生活啊。
但陪讀之後就不一樣了。夫妻討論的話題都是有深度和內涵的:零是有理數嗎?這個反比例函數題,是不是出錯了啊?原子光譜到底是什麼?……
他們真正成了對方的知己──知道自己這也不懂,那也不會。
老夫老妻消失多年的彼此仰慕之情,或許就在發現對方還能清晰地記得數學公式和物理定律時,重新出現。
但老夫老妻的默契、和諧,或許也就在發現對方連一句五年級古詩都背不出,或是八年級英語閱讀都看不懂的時候,轟然崩塌。
孩子的學習不是學習,那是家庭氣氛的風向球、夫妻關係的指南針啊!
試想,當你正在為看不懂孩子的考試題目發愁時,正在為配偶分擔不了教孩子的任務而生氣時,正在為別人家裡都有深藏不露的高手爸媽而懊惱時,孩子的爸突然跑出來說:「你去休息吧,這裡交給我。」
這感覺不是友誼回來了,簡直是愛情回來了。
中年夫妻在陪讀之路上,講究的是說學逗唱,哦,不,是望聞問切。隨著孩子知識量的提升和年齡的增長,我們愈來愈不敢貿然行事。
有次看到兒子趴在桌上,許久未動筆,我氣勢洶洶地跑進去準備發火,這時,兒子突然問我,「媽媽,這題怎麼做?」
我對著題目看了三分鐘,然後問他,「想吃水果嗎?吃蘋果,還是柳丁?」
這就是陪讀媽媽的道歉方式。
然後派雲配偶去干預。如果他陷入困境,我們就會產生同病相憐之情;如果他能教得好,我就會對他產生仰慕之情,甚至會把他的解題過程拍照存檔,以備生氣的時候拿出來看看,覺得又能原諒他了。畢竟,家裡需要有一個能教孩子理科的。
但不要過於樂觀。陪讀,並不一定百分百能增進夫妻感情,它也有一半的可能會摧毀友誼。
孩子念書認真、成績好,夫妻倆更容易琴瑟和諧,互相貼金;孩子念書如果吊兒郎當、成績一塌糊塗,夫妻倆只能撇清基因關係,互相抱怨,而且互相看不慣對方教孩子的方法。
有一次,孩子他爸的「陪讀體質」發作,非要教兒子一道難題。他先是一個人趴在茶几上研究半天,發到各個學霸群組裡求助,甚至求助於網路……好不容易才算出了答案。
然後他雄心勃勃地跑進房間,給孩子上課。只見他口若懸河,滔滔不絕,廢話一大堆,有用的沒幾句。
五分鐘後,我再進房間一看,聽不懂的孩子和說累了的老爸已經一起睡著了。
你看,這樣的陪讀品質,還不如放愛一條生路。
五分鐘前剛建立起來的崇拜和敬仰,隨著這一幕的到來,蕩然無存。別人家的爸爸怎麼那麼會教孩子?
不教孩子功課還好,一教就會亮起友誼的紅燈。
孩子前陣子的語文成績下滑,做閱讀理解老是跟讀天書似的。
我對孩子的爸說:「兄弟,你飽讀詩書,滿腹經綸,你去啟發啟發兒子吧!」
他說:「大妹子,你學富五車,才高八斗,還是你去教他一下吧!」
然後我們兩人搶廁所、搶做家事、搶著給貓鏟屎,能賴則賴,能溜則溜……好不容易建立起來的內部團結,在那一刻令人心酸。
當然,「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款,不管再苦、再難,最終不得不一起承擔、還債。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
我印象中,曾經看到國小孩子的「資優數學題」,感覺相當驚恐—我完全不知道該從哪裡解題下手?!
就不要說國中以上了,儘管我已經走過這個歷程,但我相信,大部分都還給老師了,新的知識也繼續累積了。生活中用不到,也就記不得了。
我很佩服某些家長,為了教孩子,真的拚了命。幾乎可以說是比孩子更認真,只為了能更容易地教會孩子。
但大部分來說,國中開始之後的考試就會難到爆,家長的努力也難回天。我記得有位作家,他的文章被選進課本了,但他拿起考他這一課的考卷時,他完全不知道該如何作答。作者本身都如此,家長也就更不用說了。
這時候,這段話還是有用的:「只要你別看,家裡就是乾淨的,只要你別聽,家裡就是平靜的,只要你別問,孩子和老公都是非常優秀的。」
祝願您,能在必要的時候,自欺欺人!
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30:50 債務清債完畢後 也想開始理財卻沒有行動力
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