<關係中的弱勢>
連續好幾天都和豆豆24小時黏在一起，有天突然累到受不了，就自己行為退化倒在地上滾來滾去發脾氣。（想起來都好氣又好笑。）
「媽媽妳怎麼了？」
「不要跟我講話，我在生氣。」
「生氣誰？」
「生氣你。生氣你一直跳針般的叫我，一下問我要那個一下叫我做這個的，意見很多提案超多整天把我搞得團團轉的。我覺得自己根本像是你的僕人，氣死我。」講完我又滾了兩圈。
「那你覺得是誰的問題？是我還是妳？」豆問。
這問題把我問倒了，一個四歲多的孩子像台關不掉的收音機一直播放，一下要去公園一下想煮飯一會兒捕蟲的要求很多。一個腦波很弱很好使喚，但是又超想要一時片刻安靜的媽媽一直被叫來叫去。
「肯定是我們這個組合有問題！」我說。
「我只是說我想做的事，妳可以說不要啊！不然妳說說看妳想做什麼事啊？」
「我想去有樹蔭下的草地冥想。」心想，但又想著帶著嘰哩呱啦的豆豆一起樹下瞑想簡直就是妄想。
總之在一個不確定的狀態下我們仍然出發了，鋪了野餐墊在公園，我閉上眼睛深呼吸。豆一下子在旁邊吃零食，一下子跑去捕蟲，一下隨著音樂跳舞自得其樂的。
看著他很開心的樣子，我問自己
「一直把自己搞得這麼累，到底是誰的問題？」
-----------------------------
前幾天，媽媽友約我們去公園玩。
豆和對方小孩玩得很不錯，但我和這位媽媽朋友一直以來對於時間的感覺很不同。時常約了對方會突然取消約定，或是過一小時左右才來。
幾次之後，當對方再約我時，我的感覺已經從「很期待一起玩」，變成「不知道今天會過多久才來」，到「真的會來嗎？」的那種無力感。
「等你們真的要出門再告訴我們吧！我們那時候才出門。」這次的邀約我這麼回答。
「好！我們已經出門了！」
帶著期待的心情帶著豆豆一起出發，在公園邊玩邊等了一個半小時，聯絡了對方電話沒接。等到豆豆最後發起了脾氣。
「你幹嘛那麼生氣？」我問。
「我才奇怪妳怎麼都不生氣，妳不是應該生氣嗎？」他反問我。
「搞不好是對方遇到了事故，或是......」我說。
「搞不好是對方根本沒有把我們當成重要的朋友！」豆回。
-------------------------------------
「抱歉電話沒帶。沿路去吃東西，去到公園你們已經走了。」手機收到簡訊。
收到訊息百感交集。
「哦！太好了對方沒有遇上事故。」
「喔！為了不讓對方等，我跟豆豆晚餐來不及吃就去了！」
「一直以來都是我自己把這段關係看的太重要了！」
豆的那一句「搞不好是對方根本沒有把我們當成重要的朋友！」，在我心裡面回音不斷，連一個4歲小孩都懂的事，我到底是怎麼腦袋當機或鬼遮眼了呢？
-----------------------------
當了媽媽後時常覺得與自己內心的纏鬥很累，但也感謝有機會解開自己在各種關係中的不合理設定。
豆豆這面犀利的鏡子，讓我看見自己「很習慣在關係中扮演弱勢，去配合對方。但不是因為我比較溫柔比較善良，說穿了我只是害怕自己不被喜歡不被需要而已。」
結果就一邊演著弱者一邊問
「好奇怪喔！為什麼別人跟我約定都會遲到或是會突然取消？」
（因為你連當著對方面生氣的勇氣都沒有啊！）
「為什麼我很容易被使來喚去？」
（因為叫妳妳就來，叫妳走就走，簡直是控制狂心中完美的僕人人選。）
「為什麼我生不了氣？」
（因為你覺得生氣是件很糟的事，但老是在生悶氣，所以只能拿該生別人的氣來懲罰自己。）
短期看來「假裝沒關係，沒事，我不在意」似乎是個可以「暫時扮演好人，看似被喜歡」的做法，但長期來看，自己不經思考，不作反抗的懦弱才是讓一段關係走向滅亡的關鍵。
（因為讓一場比賽精采的關鍵是勢均力敵的對手，結果你一直在那邊撿球。）
-----------------------------
這幾天一直反覆讀周梵老師寫的《承認自己不那麼好的你 會愛的更好》這本書，有機會歸納自己在關係中的角色，並且好好反思了自己。
覺得是近幾年來讀的人際關係書籍中寫的很清楚有條理的一本，分享給「老是覺得我在關係中好像哪邊有點怪怪的，又搞不清楚是哪裡怪的人」。
https://bit.ly/37uX9Z1
-----------------------------
IG
https://www.instagram.com/mentaikotokyo/
pic:除了育兒之外，最近開始認真沈澱自己，問問自己在這趟人生旅程中想要的究竟是什麼。
人際關係書 在 [心得] <圖解人際關係心理學> 原來周遭這樣運作- 看板book 的推薦與評價
這種實用書籍其實沒有什麼心得，就是一些筆記。
網誌版：https://manueletienne.blogspot.tw/2016/03/blog-post.html#more
-----------------------------------------------------------------
內在控制型人格：認為自己的能力和努力可以決定結果，
主動積極，但也容易陷入完美主義和過度努力。
外在控制型人格：認為事情的結果取決於外在的因素，
被動依賴，但也比較不會鑽牛角尖。
(人定勝天與隨波逐流)
-----------------------------------------------------------------
A型人格：對於達成目的有強烈的欲望，精力旺盛的行動派
B型人格：我行我素但是個性溫和，不具攻擊性
C型人格：認真犧牲、忍耐力強，還不忘體貼他人，乖寶寶類型
A型人格容易產生壓力，罹患心臟病的機會是B型人格的兩倍
C型人格容易累積負面情緒，罹患癌症的機率比別人要高
(衝的快也死的快；老是當好好先生，忍到最後肯定會生病)
-----------------------------------------------------------------
馬斯洛的五階段需求理論：
生理需求 (吃喝拉撒睡)
安全需求 (逃離戰爭、天災、疾病)
社交需求 (滿足被愛和歸屬感)
尊重需求 (追求稱讚與尊敬)
自我實現需求 (追求自我成長)
滿足下一階層的需求之後，就會往上追尋上一層的需求，
若是發生變故(像是生病)，就會退回某一階段，再重新前進。
(睡不飽的時候，一切免談！)
-----------------------------------------------------------------
博薩德法則：
對方與自己在物理上的距離，和心理上的距離成正比，
只要能在物理上接近對方，就能縮短與那個人心理上的距離。
(宅宅們衝阿！？)
-----------------------------------------------------------------
身體形象邊界：
身體形象與外在世界的分界線。
身體形象邊界明顯的人，通常比較有自信，反之則常常感到不安。
這層邊界往往與穿著有很大的關係，
心理感到不安的時候，試著穿上高級的衣服，就能提升形象與自信。
(只好再多買幾件衣服了)
-----------------------------------------------------------------
好意的回報性：
如果有人向自己示好，自己在心理上也會向對方抱持好感，
免費的最貴，可能到後來買的更多，
但要小心的是，如果收到難以回報的好意時，只會感到強烈的負擔及壓力。
(藥商的好意，終究會改變醫師的選擇)
-----------------------------------------------------------------
比馬龍效應：
上司信任下屬並且給予期待，下屬就會表現的更好以回應期待。
(真實版本：上司很信任下屬，然後下屬就累死了)
-----------------------------------------------------------------
林格曼效應(社會惰化)：
集團裡的人數越多，效率就越差，
「反正我不做，也有別人會做」個人存在感變得低落，
原本積極發表意見的人也變得只會追隨全體的意見。
(難怪都要搞小團體才會有存在感)
-----------------------------------------------------------------
青鳥症候群：
人們在面對多元化的選擇時，心中的欲望也隨之高漲，
永遠覺得有更好的選擇，於是不知足的尋尋覓覓，只為了找到理想的事物，
最終落得迷惘又不知所措的下場。
(選擇越多，不一定越幸福，有時候沒得選反而更容易感到滿意)
-----------------------------------------------------------------
身心俱疲(Burnout)症候群：
在一個人生或工作階段之後，感到全身精力用盡，陷入身心俱疲的狀態。
好發族群是：工作認真、責任感強、容易沉迷、完美主義、醫療社福行業。
(全都中了...難怪每天都在Burnout)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.65.253
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1457530005.A.CF9.html
... <看更多>