《真的了解自己的性偏好嗎?》
有辦法…
鉅細靡遺,道出自己喜歡的類型嗎?
一一條列,自己喜歡的外表嗎?
明確列舉,自己的性偏好嗎?
.
還是…
大家都說高富帥白富美才是最佳選,
這就成了你喜歡的類型?
大家都說金髮碧眼最好看,
這就成了你喜歡外表?
大家都說大雞雞大胸部最讚,
這就成了你的性偏好?
.
鄉民總愛說自己下面 30 公分,
不少關於性器的討論,
也都是偏向越大越好。
.
但這是事實嗎?
我是不認同的,
至少對我而言,
我就不覺得越大越好,
甚至在超過 30 次的坦誠相見經驗中,
遇過 2 次「大到嚇壞」的狀況,
看到對方脫下褲子的瞬間,
腦子只想著:「拜託~你快點穿回去好嗎!?看起來太可怕了啦!」
儘管當下,還是有故作鎮定,沒有直接嚇到尖叫,
但也是連車都不想試了,
快快找藉口穿回衣服,和對方道別。
.
所以大就是好嗎?小就沒人愛嗎?
我想,並不是的,
是主流框架中有套標準,
讓我們對於未知的事物可以有想像的依據。
.
這個依據的重要性,
會隨著我們發展出自己的想法,
而變得不再重要。
.
如何發展出自己的想法,
找到什麼是自己想要的呢?
我自己是喜歡放手一搏,
多做歷練,再淬鍊。
.
這應該是因為人類圖是 3/5 人的緣故吧!
畢竟越多經驗帶來的可能是越多負面,
並不是每個人都喜歡和習慣這麼做的。
.
但也別覺得失望,
除了自己親身試驗之外,
多看多聽別人的經驗,
多想自己的看法和觀點,
也是能找到自己喜好的方式喔!
且在資訊如此發達的現代,
相關的資源可是取之不盡呢!
.
言自此,
與大家分享自己對於男性裸體的偏好:
(這可是我和近 30 位異男做愛後的經驗總結,對我來說,算是蠻精確的)
1⃣陰莖彎的最好,尤其是下彎。
2⃣超硬比超軟更不舒服。
3⃣目測 8~15 公分是剛好的長度,超過 15 公分就會變成不喜歡的長度了。
4⃣真的不能接受站著時,側面看起來超過目測 10 公分的肥肚,會嚇哭。
5⃣顯而易見的肋骨超讚讚讚!
6⃣身高對我來說不太重要,多高多矮都沒什麼差別。
7⃣喜歡的體毛:陰部延伸到肚臍、長髮(長捲髮最讚)
8⃣討厭的體毛;鼠蹊部延伸到大腿內側、肛門周圍長很長到從屁股就看得到。
9⃣不喜歡太明顯的體味或香水味,也不太喜歡做愛的時候汗如雨下。
(當然性偏好不只這些,像是 BDSM、NTR…等這些,或是關於女體的喜愛,這是我沒有的經驗,此不做贅述)
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希望條列這9 點,能帶給其他人一些啟發,
(也許你會發現自己也沒那麼喜歡大性器)
順帶整理自己的喜好
(怎麼好像有種公開徵選的感覺,我沒有這個意思啦!)
最後,希望能藉此提高一點公開談論性話題的頻率,
讓我心中的性平理想再推進一點。
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《青春記錄》「滿滿五爻的人生角色」
由於這陣子劇荒(慌),打開Netflix上這部片就一直榮登前三!
二爻身體很老實被朴寶劍的外貌給吸引,明明不追這種粉紅到不行的愛情劇,歐都ㄎㄟˊ為了寶劍我能忍?反正我還是掉這部劇裡了!
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剛跟友人討論了一下男女主角的人生角色,覺得有趣跟大家分享
-----以下是看到第九集的內容,要看的朋友小心暴雷!-----
友人跟我說這根本是一部五爻的戲劇阿!
『大膽猜測男主角彗峻5/1、女主角正河3/5人』
他們個性有個地方很像,都非常五爻,一開始都覺得欠對方東西很過意不去,更不喜歡欠人人情,若是有欠人情一定要想辦法還清。五爻人表示:「如果我們被請客,一定要還對方上次的請客,或是以別種方式呈現,反正一定要價值更貴!回了人情才安心」還有外界對他們兩個的種種投射和眼光,都是五爻常常在面臨的狀況!
#彗峻務實穩重的5/1
賺了錢後,也沒選擇搬出去,而是一樣住在家裡,而選擇安全的基地繼續待著,這個跟一爻非常像,如果要改變現況,大概要花上好長時間做研究,確定一切穩固沒有問題才會投入。很明顯很5/1的作風!
#談戀愛的的部分也很5/1
完全展現一爻的喜歡就整隻活捉起來的性格阿,從開始到發現自己喜歡到告白根本沒有到多久,在那之前,就是用各種五爻誘惑的言語在撩對方,一旦發現對方也有那個意思就要出擊!告白當下正河沒有正面回覆,但是正河也是立刻想趕快把關係說清楚(果然正河也是五爻),接著他只問接下來我們會怎麼樣,他說:「沒有怎樣,就談戀愛。」五爻務實的提出解決方法,確認之後就立刻把對方活捉起來,再晚一天都不行!
在一起之後,彗峻整個人的感覺就是很務實,好像跟他在一有一種安定感,不會有太跳躍的人生,也都固定跟那幾個朋友出門,生活就大概那樣的頻率,但這種安定可能就活在身邊的人才會懂,再遠一點的人就對他投注很多眼光,有各種評論,好的壞的都有。
他和女主角談戀愛不是無時無刻陪在對方身邊,而是有事情有狀況會出手替對方想出解決方法,說不了未來的大承諾,而是每個當下都會幫忙給予方向和答案。
-
正河 #多一份三爻的不敗性格3/5
正河從小非常獨立生活,內心直來直往,一旦覺得話出來能夠解決事情,就非常一針見血,在職場上遇到不斷對他有所投射而找碴的同事,一開始沒有槓上那是因為覺得能忍,因為這是解決事情的一種辦法,但直到忍無可忍他最後選擇離開,最後走的時候還很帥氣跟同事說,「要我走只有一個辦法,你當著同事們面前跟我道歉!」,然後離開大公司自行創業,又大大跳脫框架去嘗試沒做過的youtuber(好三爻)也沒在怕的。
最後友人補充,男二楷校身體極像2爻身體,因為也喜歡女主角,他身體真是不斷靠近對方呢,連女主角先從某個地點離開回家了,他都要迅速跑過去說聲再見,就這樣也爽,明明隔天還會見阿!
不知道他是6/2還是5/2,大家覺得呢?
我沒有要推或不推這部片,但在厭世的時候看到寶劍這好看的臉蛋心情就很好,他在劇裡陽光極了!適合不想動腦,想被激勵一下,又想看點浪漫劇的人!
#劇看人類圖
#以上純屬猜測 #如有雷同 #恭喜你跟寶劍演的角色同人生角色 #羨慕
繼續去追第十集
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在最黑暗的地方,無論看到甚麼光都閃亮-人類圖四階課第三回
注意!!!這是一篇可能會令你感到窒息的文章,你真的做了覺得是正確的決定再繼續往下看,如果你不習慣潛水,不喜歡颱風天逆風騎車,你或許承受不了。
學習人類圖也好幾年的時間了,陸陸續續上過的課、分過的小組,很多人解過我的圖,包含上課老師也很慷慨說明我的圖當案例。記得有一次老師要我們試著想:「當你看到一張圖的時候,如何三句話正中對方心裡最痠痛的點,用人類圖的知識提供他解決辦法。」
「有人解過我的圖真的直入我的內心嗎?」我曾經這樣問自己。
「沒有。」不是因為這些解我圖的人知識不夠,而是我很清楚我的心理深層,不比匪諜片裡民國初年的偵查員差。
這兩天上分析師的四階課,在生命週期技法的練習裡,拆解一張圖裡人與環境的關係。在第一天上課中午之前,我那所謂情緒的海嘯其實已淹沒。身為一個四階學生,我很有意識地透過知識,一再確認周邊同學的能量場、查看流日,然後安靜地觀察附近所有人的反應。
我知道那情緒不是別人的,是我。
我是人生角色意識4身體6的情緒中心完全空白的顯示者,我有有被定義的意志力跟G中心,按理說,我應該很能清楚自己的價值、並確定知道自己想要的是甚麼,而且我想要、我就敢說。
那麼窒息的點在哪?說真的,我想請你再確認一次文章一開始的問題。
如果你決定繼續往下看,我們即將開始潛水,沒有適應水溫這件事,我們直下水深兩百公尺,那個海洋最深層,滲透的世界。
我的環境定義的爻意識層面落在3爻,身體是5爻。也就是一個4/6的人生角色,落在3/5的環境,頭腦是左箭頭的積極專注,環境卻是右鍵頭的被動觀察。
簡單的話說,就是我的意識渴望積極緊密與人連結,但意識到的環境不斷地連結後又斷裂,而周邊的人投射我提出實際有用的價值,卻不希望與我互動的頻率太高,於是我的身體學會了對一切事物抽離,而且斷裂的比別人早、斷裂的比別人遠。
再換個更白話一點的方式說:「我其實一直想在某些人際關係很專注地依賴,但是我的周邊的人總是以一種非情感面的實用功能與我互動,互動完這份關係就結束,於是我沒有辦法再依賴,心裡就算有任何不捨,我還是會說服自己放棄離開,而且離開是永不關聯,以一種甚麼都不告知的自虐方式。」
情緒空白的我其實不太愛對別人生氣,我也很少害怕衝突,而我的方式是:與其等待別人說出可能斷裂的衝突,不如就在我自己可預期有準備的狀況下,我自己結束吧,至少離開的時候不必那麼驚慌失措,至少離開的時候我能好好看一眼我所愛的人事物,我可以看到他們好好地的時候,在心裡道別。
我有一個很沒禮貌的習慣是我不喜歡說再見,也不喜歡說晚安或其他道別時的詞彙,當我不確定我們會有下次再見的時候我不說,尤其當我知道我們再也不會見面,甚至連回應別人跟我道別的「嗯」都不會有。我只是會在短短一瞬間好好地注視著對方的眼睛,微笑,然後轉身走掉,頭也不回的走。
小時候,我常常被留在家裡,當父母吵架的時候、當我不夠優秀的時候、當我沒有達成別人期待的時候。我們家只有一面對外窗,我的房間、客廳、走廊,在我可走動的範圍,如果不開燈的話,根本沒有任何光,所以我很習慣被留在很黑暗的地方,在那些別人很有情緒的時候。
因為爸媽工作的關係,他們一方面擔心我出去玩的安全,一方面又期許我更好,所以放假都是在家裡,我很能跟自己玩,玩的方式是背課文,國語課本背完換社會,然後自然、數學......。課本都背完換雜誌、報紙,反正只要有文字的東西,都可以拿來背。因為他們很忙,甚至可以說,我們多數的時候,一天下來雖然我都在他們視線範圍,但我們很少一起放下其他事坐下來吃飯,會聊的頂多就是我的功課,他們透過我的成績單跟聯絡簿了解我的一天。
國中畢業後我就離開家了,對一個顯示者而言,不管意志力中心有沒有被定義,如果一段關係沒被投以信任「我可以」,我不需要別人的認定,我也不會認定那些不認定我的人。
然後,離開家的友情跟愛情關係,也都呈現我用積極的愛、一旦關係越緊密,那種要務實提供給別人實際幫助的狀態就越頻繁,我很能知道別人需要甚麼,甚至對方不開口,我就能做好一切他們所需的準備,以不知節制的方式供應。我曾經接下我指導教授的所有研究案及私事的助理,最好的時候一個月領5000元的津貼。我曾經待過劇團從導戲、行政、演員、到倉庫管理,只領演出當天500元的車馬費。
情感部分,當另一半待業中的時候,我可以邊上課邊工作,然後我負責所有家裡的房租開銷,甚至外出的衣食玩樂。其實付出這些我並沒有不開心,我總覺得有個可付出的對象,自己才有活著的價值。周邊的人想要甚麼,我都能成為實際解決別人需求、滿足別人期待,並且是最出色、或最具特色的一個。
可是無論我多優秀、多努力付出,再深厚的情感沒有供需關係,也就差不多該斷裂了,哭也沒有用,在全盤說出真話之前,我已經做好了撤退與斷裂的準備。
準備甚麼?當然是我離開之後,別人還能安然無恙的好好生活啊!
久而久之,這種生活變成一種習慣,我是一個4爻人,我可以接受別人一再跟我討拍取暖,但我不會,我最大的願望就是跟我有關的事,都不要造成別人麻煩,畢竟別人不需要放下她手邊的事情,來解決我不能處理好的事。
放棄,在很多時候我都會選擇放棄。
當一件事我不確定可以成功有好結果的時候、當我認為別人除了我有更好的選項的時候、當我還不夠出色的時候、當我能給別人的東西不多的時候,不管我的心裡是怎麼想的,我都能文風不動的讓一切都沒發生過。我不喜歡說謊,但這種時候,我說的真話都會是比玩笑話更好笑。如果很直白誠懇的說最完整的真話,通常說完我也不會有勇氣聽結果。那是一種等待著可能被判死刑的結果時,我就先想盡辦法讓自己在不麻煩別人的狀況下死去的狀態。
只要沒有確定能成功,再喜歡我也不會說;只要別人能安穩無事的生活,再難過我也不會表現出來。我真正的開心難過,都自己來。而離開後,我自己的情緒呢?因為習慣了哭也沒有用,所以想哭的時候努力睜著眼別閉上,至少眼淚不一定會留下來;因為不覺得自己的事應該麻煩別人,躺在衣櫃裡把自己處理好了再出來。
有一次因為法律問題,很有可能會被判刑進監獄,在結果確定以前,其實除了要幫我餵貓的妹妹,及轉交租屋處鑰匙的老師,我告訴了往來比較頻繁的一位同學,協助我回覆別人的提問,並聯絡兩位當時我認為可以一試的朋友,請這五個人在我有可能不在的時候,當我把我原先準備好的一切如常執行。
當我說這些事的時候,我很突然的問了:「我們是朋友嗎?」
「我接下來要說的這件事,沒有要你做甚麼,我只是想試試,如果我說了會怎麼樣,我說完之後,你如果不想回覆我也沒有關係,就當沒看到吧!」這其實是我準備了很久了才決定說的。
另有一次,是瀕死經驗,當時我已經知道我的身體跟半空中的我是分離的,那時躺在床上極力掙扎的肉體,一直努力地想把周邊的環境整理好,把自己的衣服穿好,這麼做是因為不想當別人發現我的屍體時,有任何的不舒服及為難。掙扎到最後將近無力時,腦中清楚的一個疑問是:「如果我生命中這麼多接觸過的人,知道我現在快要死了,會有人來救我嗎?這麼多人都說過愛我,可是這種時候,他們真的會出現嗎?」
我必須很誠實地說,如果你的諮商師跟你信仰的宗教大師是只有陽光面,卻沒有任何脆弱或黑暗面的,你或許要好好地想想他給的建議是否可行。因為太陽,是處在黑暗的地方,用自己的光照亮別人,而被光照射到的人看往光的方向,只會覺得是一片明亮,甚至連光自己,都很少注意到光的背後其實是一片黑暗,也只有在最黑暗的地方的人,才能對別人所有的美好與善良,都能一眼辨識出來那是發光的特質。
不過別擔心啦,現在知道這件事,我還是不喜歡自己成為麻煩別人的人,所以這個粉絲專頁並不會變成負能量的廢文,以上是我的心得分享,也希望你看到這裡,好好的檢視一下你人類圖的南北交與四箭頭,看看你的世界。
我希望你的世界陽光普照、溫和而燦爛。如果有不好的事情,我也還在努力著,我們一起,誰都不會是最糟糕的那個,對吧?
圖文/路希恩
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