昨天跟夫君促膝長談，談談關於孩子們最近的二三事。
在說我們談什麼之前，先插播一下，我上禮拜買了一本書——《看見孩子的存在，讓愛流動》。
乍看之下，這本書完全不是我的菜（書名太過矯情同時也太過籠統完全電不到我）（毛很多這樣😂），我完全是衝著封面上的介紹才決定把書買下——榮格離世前說：「＃你連想改變別人的念頭都不要有。＃要學習像太陽一樣，＃只是發出光和熱。」
拿鐵的老師曾經建議我閱讀有心理學底子的作者寫的育兒用書，沒想到這次被我誤打誤撞買到了，而且還是一本超級讚讚讚的好書。雖然作者是大陸人，但這本書我花了一個禮拜就看完了（喔，必須補充說明一下我不是不喜歡大陸人，而是因為口語的關係，我對於國外的書籍都有一種潛意識的抗拒，外國人寫的書，我往往都需要多花費一點時間閱讀，才能懂他們想表達的意思）。
作者每個切入的點，都讓我扎扎實實的了解自己（或孩子）的每個行為背後原因，為什麼我常常感覺到焦慮、為什麼我常感覺到擔心、為什麼我常感覺到害怕，大家都說我一打四很厲害，為什麼我常常會覺得一點也不？
看著看著理解自己心裡匱乏的同時，這本書也讓我了解父母「有質量」的陪伴有多麽重要（想要知道何謂「有質量」的陪伴，非常建議大家看看這本書，真的解說得非常非常棒！）。
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回到一開始說的，昨天趁著睡覺前的天時地利人和，所以小小跟夫君促膝長談了一下。最近因為三大狀況都不太好，導致我們被彼此的情緒牽動著，我被孩子的表現影響而覺得焦慮，夫君被我的焦慮影響，所以他只好卯起來「教訓」小孩，然後小孩表現的更走針，啊啊啊，這完全不是我要的啊！😱😱😱😱😱
「你好像不喜歡看到我焦慮（生氣），只要我焦慮你就會對孩子們很兇。可是我的情緒是我的功課，不應該是由你負責。以後我自己的情緒我會自己處理，希望你可以不要拿它來懲罰自己跟小孩，這是我的功課，不是你的功課。」
「可是我不想看妳生氣。」
「每個人都會有情緒，這很正常啊，你脾氣這麼好的人也會有不高興的時候不是嗎？」
「我習慣處理妳的情緒，這個模式已經十幾年了。」
是的，我們從十七歲開始在一起到現在，已經邁入第十五年，每當夫君發現我開始焦躁，他就會下意識地想趕快把我按奈好，對他來說安撫我的情緒是件重要的事，我知道他其實很不喜歡這個工作（應該沒有人喜歡），但我還是必須老實向他承認我不可能當一個零情緒的人。
「總之，我的情緒我必須學會自己面對跟處理，你的功課是學會不被我的情緒影響。」
最後我這麼跟他說。
話題一轉，我們聊到孩子的狀況，為什麼他們最近越來越暴走。很幸運的是，我似乎在《看見》一書裡找到很多的答案，其中一點最敲中我的心——「不改變，才能真正的陪伴」。
『當我們完全不想改變對方時，才可能真正陪伴對方。
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多麽好，道理多麽正確，其實都是在傳遞：「我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。」這個改變本身就會讓對方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一個有熱情的人，丈夫的心只會關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起時，不停地挑惕、指揮孩子。孩子玩水，嫌浪費水；孩子玩土，嫌弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種「陪伴」下，大人小孩都很累，而且不開心。
為什麼要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只看見我們頭腦中想像出來的「正確」的對方。＃頭腦中的想像是最可怕的，＃因為它會找到一萬種理由來證明自己就是真理。』
尬的！看完這段整個醍醐灌頂，我從小就是一個很乖的孩子，媽媽說她從來不需要煩惱我，我自己一個人也可以乖乖地玩，乖乖地做自己的事，課業上也不太需要她擔心。所以我發現我腦中有一個範本——我以為孩子就是應該要像我小時候一樣，這樣安安靜靜不用爸媽擔心的孩子才叫「正確」。
前幾天跟拿鐵的老師聊天，她告訴我，我的孩子就是來改變我的，讓我變得瘋狂一點、叛逆一點。好啊好啊，事到如今，也只能試試我到底能變得有多瘋狂多叛逆了。
只是要如何軟中帶硬，剛中帶柔呢？無邊無際的教養終究不是教養，我得好好思考這個問題了。
最後，這波促膝長談我們不免俗的用「媽呀！為什麼教養這麼難？為什麼沒有人跟我們說？為什麼我們還生了四個？為什麼我們要搬石頭砸自己的腳？？？？？？」之爸媽十萬個為什麼作為談話的ending。😂
＃嬰兒是父母內心世界的一面鏡子
＃你們是瘋狂叛逆的爸媽嗎？
＃趕快說出來嚇唬我一下
＃喔不是是跟我分享一下能如何瘋狂如何叛逆
