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《關於勝利，我想說的是》
早上起床，媒體和社群都在瘋狂討論小林同學。連我不太熱衷桌球的人，昨天都忍不住偷偷瞄了兩眼激烈戰況，看沒幾球就快心臟病發。
在眾多新聞當中，對手樊振東給了這樣的評價：「林昀儒整場比賽給我的壓力和壓迫非常強，越是領先時，越能感受到對手在無壓力下的搏殺。」
許多在這次奧運中獲得關注的選手，也都有這樣的特質，看郭婞淳舉重若輕，看唐嘉鴻力美合一，他們是在享受比賽，追求渾然忘我的performance，而不只是一面獎牌的result。
我想起《長勝心態》的書中序言，有一段我印象很深的話：「很多名將在過了在『球場上常勝』的巔峰期後，往往選擇急流勇退，但是費德勒顯然選擇了『人生中長勝』，喜歡做的事，只要還能做，就超脫勝負，持續做。」
小林同學還很年輕，常勝是可以期待的，他超脫勝負的淡定，盡其在我的專注，反而將他喜歡的事情，變成了出類拔萃的代名詞。
過了三十五歲之後，有些人問我，會在這個領域待多久，有沒有想要挑戰更高遠的位置，或轉換跑道拓展其他的職涯歷練，才有辦法做到GM。坦白說，那個時候聽到這些問法，都會在心裡覺得，自己不夠優秀，快要四十歲了，好像一事無成。特別是，許多前期勇闖對岸的同溫層，兜兜轉轉，總能在步入中年之後再相逢，我們大多是年輕時一起辛苦過來的，能夠由衷為對方的成就而雀躍。然而，彼此交換名片，望著對方顯赫而權傾的職銜，那種自覺矮了一截的自卑與感慨，是很難騙得了自己的。
前幾年，我和前老闆吃飯，他是我職場上的貴人，離開台灣後，在全球屢建奇功。他鼓勵我，你應該放眼大中華。妳早可以承擔夠大的landscape。趁著年輕，好好闖一闖。
我嘴上漫應著，心理不知道為什麼，始終淡淡的。套句現在人類圖的話來說，就是「沒有回應」吧。矛盾的是，回去之後，我忍不住向一個親近的同事說起了自己的無能和軟弱，幹到了現在也不是甚麼號人物，說著說著還掉下淚來。同事是個4/6，他的話吻也淡淡的：「不會啊，妳在我們眼中已經是號人物了啊，誰能像妳在不同的環境都活下來，伴君如伴虎，妳到現在都還沒被吃了呢。」
我不禁笑了。雖然心裡沒有完全買單這個安慰劑。時間慢慢轉進了四十歲，旋即又過了四十二歲生日，我仍然不在大中華，卻終於搞懂，我完全不想當甚麼GM。我喜歡現在的這個位置，也喜歡現在做的事。
多年之前的矛盾，糾結在於，我把「勝利」，看得太狹隘。以為職銜說明了所有的「勝利」。我的頭腦在乎職銜是否能出人頭地，我的身體想要追求的，卻不是這種頭角崢嶸。
之前有個朋友短暫回來台灣，要完成一個指定期限的專案，但他離開得太久，台灣的環境與模式都已經很陌生，有預算沒人脈，有海外的經驗，沒施展的空間。他找上我幫忙，深怕我麻煩。我覺得不麻煩啊，剛好我有派得上用場的人脈，對方也很需要這樣的資源，於是雙方一拍即合。
困境解決，朋友傳了一頭金牛的貼圖來，「謝謝妳，妳真牛。」
我笑了，這個笑和幾年前笑中帶淚的笑，堆疊在一起。一則覺得這對我而言，不過舉手之勞，擔當不起真牛的封號；二則卻也真正地明白過來，當自己發揮用處的時候，心裡就會浮現出這種「舉手之勞」的輕鬆感吧。因為放對了位置，事半而功倍。
寫到這裡，也想推薦這本《長勝心態》給大家，特別是投射者的朋友們。
裡面的道理極為淺顯，要認真參透，竟足足花了我人生上半場的黃金歲月。裡面有三個原則，十分受用，提前劇透書摘一下，暫時沒時間買書，不妨拿這些原則，重新思考一下。
(1) 想清楚((Clarify) : 清楚知道什麼東西對自己重要，採取更廣泛與更長期的視野定義成功的樣貌，以及邁向成功路上我們希望累積什麼樣的經驗。對於這一點，我自己的體會是，把對成功的焦灼渴望，先運用在自身的探索上，學習和自己對話，不厭其煩地反問，對你而言，至關重要的到底是甚麼，這可能正是未來能夠發揮深遠影響之處。舉例來說，我在意和擅長的是，幫助事情接合，還有潤滑。折衝協調，我能做得很好，看別人成事圓夢，比自己幹出一番大事都開心。所以，何苦為了名片上沒有做到天大的職銜，而覺得氣短？
(2) 持續學習(Continue learning) : 成功建立在個人的不斷成長，而非由呈現在外的結果定義。再者，學習會讓我們專注於做事的方式與態度（how），以免將太多的重心放在職場以及家庭該做的事（what）。我很認同這個觀念，成功是動態的累積與推演，而非眼前單一呈現的結果。作為一個coordinator和communicator，我從來沒有放棄過喜歡的閱讀、書寫，慶幸現在還有人類圖這門知識來給我應援，說真的，成為分析師之後要幹嘛，我還沒有想法，但我心裡很清楚，這個工具會幫助我溝通得更好，也能疏通更多阻礙。學習，不要太講究立竿見影的速效，我也從不奢求會為我帶來名利雙收。重點是，我知道我學習的事，之於我喜歡或擅長的事，彼此聲氣相通，這讓我活成了一個舒服、自在，必要時候能拿出底蘊與之言說的人物。這就夠了。
(3) 主動建立連結(Connection)：不論做什麼事，務必把建立關係視為首要之務。這可將注意力放在我們日常遇到的人（who）：同事、合作夥伴、朋友、網絡裡的人、尚未建立關係但未來可能合作或協作的人。透過積極地建立與他人的連結，擺脫一味與他人比較、你爭我奪零和遊戲態度。我覺得，這點不大容易，就算是我的身體四爻，早期也十分排斥建立連結。但我也不得不承認，不是每一個目標或夢想，都能獨立完成，特別是我致力於媒合成事，不可能自外於人群，越開放，其實會越周全，讓快要偏頗的路線，找到平衡的支點，也能讓勝利的果實，分送給更多人共享。
勝利或成功，終歸都是自己說了算，所以，喜歡做的事情，只要找到了，就全心投入，不用預想勝券在握；只要還能做，就超脫勝負，持續去做，直到再也不能那天為止。
人生一瞬，與其追逐常勝，不如想著，從自己長長的一生，綿延勝利的恆長與雋永。
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《 #親愛的辛苦妳了 | 07 》當媽不是一場比賽，別再自責了，沒人做得你好
很多媽媽在生孩子之前，都會想像自己是什麼樣的父母，我也不例外。還記得剛結婚沒生雙寶胎的時候，我為了完成小時候的夢想，不僅買了架鋼琴，還花錢去自己學習。
當時我總覺得未來自己會像「真善美」電影的女主角一樣，一邊唱歌彈鋼琴，一邊開心陪小孩唱歌的媽媽，即使身為一名幼兒園老師，經歷過很多小孩真實混亂的場景，依舊沒打碎我這個美好的夢想，只怪當時人生經歷不夠，還不太懂事，哈。
這個美麗的夢想，在生下雙胞胎之後完全幻滅了，那時坐完月子就去上班的我，回家又無縫接軌照顧小孩，根本不可能有閒功夫打開鋼琴，拜託！睡覺時間都不夠用了，還彈什麼鋼琴，留著長髮彈鋼琴的女神夢已經被我擱置在一旁。
不意外！當媽就是女神變女神經的過程。
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為什麼我們會對當媽有著美好的幻想？我嚴重懷疑是因為理想主義無所不在的關係，從結婚準備懷孕時，鋪天蓋地而來的育兒觀念向女性手刀衝來，加上自己飽受不孕的折磨，一直在心裡暗暗發誓，有孩子以後，我要把畢生所學的幼教知識「好好應用」在自己孩子身上。
結果，這個崇尚天然的理想主義者，原本打算讓孩子母乳BUFFET到兩歲，結果在雙胞胎出生第4天就舉白旗放棄，隔餐添加奶粉；相信3C產品的危害，堅持陪伴的重要，最後還是忍不住開電視看巧虎，只為了讓自己可以趁機吃一口早餐，啜飲一杯咖啡。
尤其，如果身為一名偽單親媽，很多育兒上的選項是根本可望不可及，想選也沒條件可以選，但是這些在還沒有孩子之前，根本沒辦法清楚看到這一點，當美好的期待落空，新手媽媽的心情可想而知。
不僅要面對失敗挫折，還要被罪惡感折磨，有時甚至覺得自己變成一團火球，凡是批評或建議我的人，必遭無名火攻擊，常常必須看比自己還要悲慘可憐的媽媽，來讓自己滅火冷靜下來。
當然，那時的我不會承認自己像團火球，讓身邊的人動不動就被火吻，在當媽多年以後，回頭再看當時自己，就會覺得如果當時自己可以再從容一點，是不是當媽的日子會過得比較平順，卻絲豪不知，此時的從容就是當時火裡來水裡去才換來的。
比較有意義的總結是：世上真的沒有百分百正確的育兒方法，每個當媽媽的人，都覺得自己的某些做法，得不到他人的認同，總會有幾個地方，會被人批評。
例如：
添加奶粉的媽媽，是因為沒有付出努力嘗試餵母乳
餵母乳的媽媽，可曾想過母乳過了六個月就沒有營養
上班族媽媽愛事業更甚於家庭，錯過孩子唯一的成長機會
全職媽媽嚴重和社會脫節，沒辦法和老公孩子與時共進
百歲育兒很殘忍，孩子需要及時的感情回應
安撫奶嘴到長牙時就必須戒掉，可能會影響孩子嘴型和齒列
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輕易就做出批評或看似好意給的建議，完全忽略媽媽當時可能…
已經很長的時間沒有睡覺，母乳甚至還滲著血
犧牲睡眠時間擠奶，從5CC一點一滴累積到一邊親餵，一邊還裝滿了下一餐的存貨
付出所有的努力，為的是兼顧家庭與工作
想讓孩子得到更好的照顧才辭掉工作
想從小建立固定的作息，孩子才有好的學習和發展
顏值當道，外表也得從小照顧好
夠了夠了！到底誰是贏家誰是輸家？
上述哪種媽媽可以站上升旗台領獎？
誰才是第一名、第二名、第三名？
當媽不是一場比賽，更不可能分出勝負，別再自責了，沒人做得你更好，也沒有必要互相比較或批評別人。
誰是好媽媽壞媽媽(也可以說好爸爸壞爸爸)到底誰說了算？答案不需要外求，直接問一下我們自己的孩子，是的，有一天我終於忍不住問雙胞胎這個問題。
娘：你們覺得什麼樣的媽媽才是好媽媽
哥：每天讓我瘋狂玩PAD
娘：想都別想
妹：吃糖果吃到飽
娘：根本做夢
娘：所以你們覺得不限制不管你們就是好媽媽？
倆人陷入沈思…
妹：雖然你常常生氣，可是我覺得你是好媽媽
娘OS：可以不要這麼誠實嗎？
哥：也不是說不管才是好媽媽，媽媽的責任不就是管小孩嗎…管他的好媽媽壞媽媽，反正你就是我媽啊！
娘OS：該高興還是難過呢？
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哈哈，事實擺在眼前，我曾經以為生氣是媽媽無法維持穩定的情緒，會嚴重影響孩子的正常成長，沒想到孩子一點也不在意，反而覺得生氣才是正常的媽媽會做的事情，在他們心中沒有好媽媽壞媽媽的觀念，那句「反正你就是我媽」的篤定，彷佛像一顆大大的定心丸，給了我無比安心的感覺。
由此可見，當媽媽根本不需要做到完美，只要確定已經付出最大的努力就是最棒的媽媽了。
偶爾用電視或3C換取好好吃飯或上廁所的時間，不會讓他們3C成癮失去創造力；
有時忘情於工作，也只是為了給孩子更好的生活；
幾次忘記簽學校聯絡本或老師交代的作業，也不代表你是失職的母親，世界更不會因此毀滅。
但是，我偶爾會心血來潮陪孩子一起做勞作、帶孩子去遠一點的地方旅行、還會陪他們聊天說話到不小心睡著(因為說太久了)、打起精神陪玩我不喜歡的樂高、運動和遊樂園，看起來我表現得可圈可點，為什麼總要為了別人的話，替罪惡感買單呢？
唯一該檢討的地方是，我們因為在乎完美的教養，長期忽略的親子關係，有多少次我們不顧孩子的感受，只為了拚命達到所謂的教養目標，那只會讓我們付出一切，卻換來親子之間對立的局面。
我有個做高階經理人的媽媽朋友，有一天我們倆突發其想的想交換身份，彼此討論之後發現，每個媽媽的真實生活往往和外人想的背道而馳，我非常確定自己就算換了身份也不可能做得和她一樣。
因為每個人已經在自己的環境裡努力了很久，大家一定要相信，在相同的條件下，沒有人會做得比你好，就算對方看來比你有錢聰明也一樣！
最後，我想說的是：人生短暫，別再為難自己，與其把時間花在自責上，不如拿來好好愛孩子和家人，如同他們愛你一樣。
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