關於 你現在 快樂嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

深夜，熟悉的旋律伴著威士忌，落淚
清晨，空蕩的廚房等著吐司跳，鼻酸

振作，我開始衝浪，一出門六小時起跳，
回家，早筋疲力盡，腦袋放空空倒頭睡。

思念像無底的黑洞，吞噬掉快樂的能力，這樣的日子必須改變，五月來了一場家庭視訊會議。女兒大學生活適應良好，可放牛吃草，但兒子年底進大學前，還需要人照料，當時我提議，找個可信任的Home Stay，讓珮珊提前結束伴讀任務返台，兒子說: 獨立上下課、自己申請學校，他都沒問題，但真的好希望我們一家能像過去一樣，一起吃晚飯、一起看電影、一起出遊、一起哈拉打屁，說著說著，這位身高180已領駕照的大男生，居然掉下眼淚!! 這下可好，兒子的眼淚顯然比老子的眼淚動人、值錢、完勝，珮珊立馬決定不回台灣了。我轉頭…又倒了一杯威士忌…

接下來，是段煎熬的、拔河的日子，我愛賺錢、熱愛舞台，多少中年男人願意、有勇氣，瀟灑放下工作? 珮珊用她常年專業、溫柔又堅定口吻、動之以情的說: 金錢是完成人生目標的工具，賺錢不就是要讓自己快樂嗎? 你現在快樂嗎? 若沒機會跟心愛的親人分享，錢不過是戶頭上的數字。你這麼努力當好爸爸，卻錯過了孩子成人之前，最後一段需要你的時光，不可惜? 有些美好，錯過了就不會再有。家人生活的喜怒哀樂、雖平凡日常，卻構成了你之所以是你、最重要的因素，不是嗎? 每句都對，我無力反駁。而且，珮珊居然訂到了紐西蘭超難訂、幾乎訂不到的隔離旅館，天意啊，我順服。

說也奇怪，自從隔離旅館日期確定後，愛哭的病，不藥而癒…

熟悉的旋律伴威士忌，我隨著哼唱
廚房等吐司跳起瞬間，我跟著跳躍

#隔離旅館的窗景

今天坐車去練團司機突然和我說⋯

：「小姐，妳那把琴是不是很貴」

我想了一下：「喔，是有商業合作啦」

：「喔，那妳一定很厲害捏」

我搔搔頭：「沒有啦」

：「妳看起來年紀很小，是不是還在唸書」

我今天綁兩隻：「只是看起來啦」

：「那妳一定是很快樂的人吼」

我想了想最近：「也還是有煩惱啦」

然後我們開始聊起煩惱，有共識的覺得煩惱只能 “煩 . 腦” 一下下，接著面對困難則是人生的禮物。

然後說到他最快樂的時光就是國小的時候，那時候都沒煩惱，每天就是玩，赤腳走路去學校，用一塊布包書就是書包，像隻小鳥一樣。

我問：「那你現在快樂嗎？」

：「現在是我最快樂的時候」

我內心默默想著一樣的事情，現在真的是我最快樂的時候，即使有煩惱、有許多困境正在等待我跨越，但也是因為這些困難，讓我覺得人生就是充滿了挑戰啊。

後來我就到練團室了，他下車開後車廂

：「我一定要拿一下這把琴，因為妳真的很酷、很酷」

他說了兩次，所以我就覺得，哈，我是不是真的超酷啊？

簡言之，我覺得人生會遇到怎麼樣的人都是一種命定，是一種這個宇宙會派這位司機來跟妳說，當個快樂的人，妳很酷，別忘了。

好的，謝謝，哈，原來我很酷，怎麼以前我都不知道。

2021.09.15

今天沒拍照，所以放一張在音樂裡快樂無比的照片 📷 by Mola 蔡詩凡

《岩田先生：任天堂傳奇社長如是說》
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這是整理取材之前任天堂前社長 #岩田聰 訪談以及任天堂官網上登出的《向社長詢問》欄目的書，從來自札幌的高中生「天才程序員」，到扭轉巨額負債狀況的小型企業社長，再到世界頂尖遊戲公司任天堂主理人。本書還有宮本茂（馬力歐之父）跟系井重里（地球冒險 MOTHER 的製作人）的他述文章。
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買了才發現有繁體版，但簡體版封面可愛🥰
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蠻好讀的，很像岩田先生本人就在你面前一樣，不知不覺講的很多道理。可以學到如何與人和平溝通的方式，有職場入門指南、領導團隊策略跟產品設計要義，也有他對事情本質的認識跟理想，很真誠的一本書，感覺能有這樣的製作人，遊戲玩家是幸福的。
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每半年岩田就會跟全部員工進行一對一面談，面談中固定不變的第一個問題：「你現在快樂嗎？」

請問這樣的人做出來的遊戲能不讓人快樂嗎？😂
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因為是帶領社員做出有趣作品的人，所以在日常的工作中也會更多地思考「如何讓工作更有趣」，很適合遊戲公司的管理者來看（買的時候也多買了一本給在做遊戲的朋友）不過我覺得適合所有人讀。當然如果是混遊戲圈的可能可以看到更多。
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感覺岩田先生這人是我會喜歡聊天的朋友類型，總是以「最近在思考的問題。」作為聊天話題，而不是八卦或是抱怨。跟這樣的人聊天很有意思，常常會有許多啟發，這幾天讀的時候順手摘錄幾句。
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1、應該將自己有限的時間和精力用在哪些地方，這個問題最終會指向對生活意義的哲學思考。
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2、我迷上一件事情的時候， 如果能明白為什麼沈迷， 就能將這個過程作為引起共鳴的手法，活用在別的地方。
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3、「工作是否有趣」是由「自己做什麼事情能夠樂在其中」決定的。
#美妙人生的關鍵在於你能迷上什麼東西
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4、聽完說明後能理解的人，與理解之後還能向其他人說明的人，理解的程度完全不同。
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5、人們擅長的東西，就算放之不理也能自然而然地順利發展。對製作商品，做策劃的人來說，放眼世界，看到無數有趣的東西被創造出來，在吸取經驗的過程中產生快感，變得越來越擅長。能夠建立起這個循環，才是一個人真正的才能。
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所謂才能，或許正是「發現獎賞的能力」與其說才能是「完成工作」，不如說他是「在完成工作感受到快感」或者說，是那種能夠找到獎賞、知道如何打通「獲取獎賞迴路」的人。
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6、在工作中與人合作，要讓對方說出：「下次也想跟那傢伙一起工作。」
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7、做判斷就是在收集訊息進行分析，排列出優先程度，只要按照優先程度做出判斷，逐步推進就好，這就是經營之道。
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8、人呢，終究需要有能讚賞自己所做事情的人，否則就無法邁向更高的台階。
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9、如果對方舉出「辦不到的理由。」宮本先生就會反過來問他們：「怎麼做才辦得到？」攻擊無法躲開的關鍵之處。
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10、就算公司基本上以「做擅長之事的團體」為目標，但人與人能夠一起工作，最低條件無論自己擅不擅長，都能在集體中齊心協力一起奮鬥，而讓這種「最低條件」盡量不出現，正是管理者應盡的職責。
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謝謝你，岩田先生。🙏🏻

哄騙、交換、利誘，就能得到愛？
控制、命令、威脅，就能留住愛？
扭曲的愛，是人心上的傷，
給自己療傷的機會，你的快樂更踏實！

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以下為本段內容文稿：

最近呢，因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠，所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。

然而對我們的老學員而言哦，也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題，所以很多人都跟我說，再給他們一個很重要的提醒；那就是凡是學過的東西，溫習蠻重要的！

讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候，他們都告訴我，其實讓他們想到的，不只是關係上面的議題，更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。

怎麼說呢？我們的老學員常告訴我，其實有時候，那些人就是長在我們的生命裡，而且呢，一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。

但至少在心理上，我們可以拉出一段距離；我們可以讓自己相信自己的價值，並不是建立在他人，或他人的反應，更不是建立在他人的嘴巴裡。

我每次聽到這樣的分享回饋，我都覺得很感動，因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課，一個很重要的目的。

它並不是要你跟任何人切八段，因為呢，有很多關係，你是沒有辦法真正的切八段；反過來說真正的你要去做到切八段，它一定是比較健康的嗎？

反而我們應該要的態度，就像是面對陽光一樣，如果陽光真的太大，至少我們要做到防曬，至少我們要做到戴上太陽眼鏡；而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。

你想想看，當太陽被消滅了，那請問對地球來說是好事還是壞事呢？

其實有很多關係都像是這樣的存在，它會有讓你辛苦的部分，可是它也有存在的必要性；在這個過程裡面，我們怎麼樣去調整自己的位置，尤其是找到自己的價值跟定位，這就是關鍵中的關鍵了！

然而談到價值跟定位啊，其實它還蠻呼應，我最近在一個網站，叫做「換日線」這個網站上面，看到的一篇專欄文章，我個人非常有感哦！

這個專欄文章的標題，叫做「你是筆電還是筆電包？」，副標題是「不依附他人，當自己人生的主角」。

其實呢，回顧我自己使用電腦的經驗，除了我人生當中第1台286的桌機之外，那如果比較年輕的朋友，你大概不知道286指的是什麼，那自己去查吧！我也不想要多解釋，因為解釋多傷心，好像我很老一樣。

除了那一台286的電腦之外，我從那之後所有的每一台電腦，都是筆記型電腦，那你只要有跟我同樣的經驗就會知道，其實筆記型電腦，它的設計就是為了我們攜帶方便，可是它畢竟是3Ｃ產品。

所以呢，它在移動的過程當中的保護，也是非常重要的一件事，所以伴隨著筆電這樣的產品，它應運而生的周邊商品，就是筆電包。

那這一篇文章呢，就用這樣的隱喻來引導我們去思考，我們到底是那台筆電還是筆電包？

只要你有用筆電，你可能都會買一個保護它的筆電包，筆電包有些是功能導向，有些是視覺系導向的哦，可是呢，隨著科技的進步，現在的筆電變得越來越輕薄。

像我自己使用的MAC的電腦，一台13寸的螢幕，這樣的電腦非常的輕，所以呢，它可以很容易的被塞進一般的。

不管是後背包啊、公事包啊，甚至於大一點的女性的那種手提包裡面，都可以放進去；而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層，在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。

所以因為這樣子筆電包這個產品，就慢慢的被時代淘汰了，然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰，是因為它的價值，其實是依附在別的產品上面，是依附在筆記型電腦上面。

所以你想想看筆電包的生產設計，它的大小厚度，其實都不是自己可以決定的；它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走，一直到市場不再需要它，這讓你想到什麼，其實現在手機殼不也是這樣嗎？

可是呢，當你面對特別是面對自己，不管是職場價值，還是生命價值的時候，你究竟是筆電，還是筆電包呢？

在這篇文章裡面就點出，所謂當一個筆電包的意思，就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面，並且完全仰賴這個個體，然而當這個依附的個體改變，或者消失了，那麼它的價值也會從此消失！

比如說吧，在工作裡面，如果你只學用自己公司的某個特定的系統，那麼是不是到哪一天這個系統換了，或者是你換了一家公司，這個技能就完全沒有任何的價值。

可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序，那麼哪一天，這個專案改變了客戶消失了，你的專長也就會消失了！

這裡特別危險的就是，我們把自己的價值，依附在某個特定的範圍，某個特定的人，或者是某個特定的任務。

這樣子就會讓我們，沒有辦法去養成自己獨立思考的模式；甚至於是面對很多事物的應變準則，一直到哪一天整個環境變了，你的價值就會跟著被消滅。

所以你可以想想看，假設在你的生命裡面，你的所有的喜怒哀樂，你看待自己的價值是依賴他人。

比如說最典型的，就是很多人會把自己生命的價值，或隱或顯的建立在，他要證明給他的父母親看，或者她希望成為父母親心中的好孩子！

在這樣的狀況底下，其實你就很容易變成那個筆電包，這並不是父母親的錯；尤其是當你已經邁入了成年的階段，這裡面的關鍵在於第一個，父母親的期待，是你認為父母親對你有期待，還是你有真正跟他們核對過他們的期待？

而第二個，如果你真的核對過他們的期待，那麼你有沒有去區辨他們的期待，是建立在他們的時空背景，還是適合你此時此刻的時空背景？

而第三個，如果他們的期待，並不符合你現在的時代，或者是你的主客觀因素的要求，那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限，叫做什麼叫做「孝順」的定義？

孝順，並不是讓你活成一個不符合時宜的人，而且也不快樂的人；孝順是找到適合自己快樂的方法，並且交給時間，讓父母親感覺到你很認真的，而且很圓滿的，在自己的生命軌道裡面前進。

所以呢，在這裡哦你就發現了，我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀！而是要把心中那個把自己的價值，依附在他人的認定，或他人的標準，儘管那個他人是你的父母親。

你要把這個信念斷捨離掉，因為你如果沒有把它斷捨離掉，就算你百分之百的按照父母親的期待，去過你的日子，請問你會快樂嗎？

然而回到一個更原本的源頭，如果你一直不快樂下去，你的人生會活成什麼樣子？而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕，這時候對父母親的意義跟角度而言，這算孝順嗎？

孝順是要把自己搞慘，還是要把自己搞好呢？那更不要說很多人，在感情裡面的受傷跟挫折了！

你想想看，多少人談了感情之後就沒有自己，也就是說他因為進入一段感情，把自己所有的價值的認定，都依附在另外一個人，或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。

再衍生來看，在教養的議題裡面，為什麼有很多的父母親，很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上，可是孩子跟他的關係，和孩子的表現，始終是讓他很傷心又挫折的？

你知道嗎？最大的問題不在於他們不夠用心，在於他們太用心，他們用心到他們的生命裡只剩下孩子，而沒有他自己！

所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的，他們見證了自己的父母親，活出一個沒有自己的生命，那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果，一種結果就是它全然的模仿父母親。

再不然另外一個結果就是，他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆，然而不管是這兩個極端的哪一個極端，我相信親子關係遲早會出問題的。

所以呢，我們回身來看，你在面對自己人生當中，不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題，其實真正需要斷捨離的，並不是誰或者是哪個環境，哪個工作，而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」！

什麼樣的信念呢？就是把自己的價值建立在他人、他者；甚至於是別人說的話，你的價值並不是這樣子被建立的，想一想，你要當筆電，還是要當筆電包呢？

或許你要讓自己變成是一個獨立自主，像筆電般的存在，那麼第一步，你可以開始學會跟那些傷害自己的信念，進行斷捨離的工作。

而我們推出的【人際斷捨離】這一門線上課程，會帶給你很大的幫助，希望你能夠趁著季節限定的優惠，跟我們一起學習，一起前進。

也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube的朋友除了訂閱之外，記得打開小鈴鐺，而Podcast收聽的朋友，除了訂閱我們之外，記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。

尤其是我們的【人際斷捨離】季節限定的優惠，即將在3月13號的晚上12點就結束了，所以如果你還沒有加入的話，請務必把握這難得的機會！

期盼跟你一起學習，一起前進；那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

我們對於自己狀態的判定，往往會影響我們看待自己的情緒；我們會認為自己是足夠好的，或者是不夠好的！

可是我們很少去檢視，這個所謂的「好」或「不好」，它的「前提」到底是什麼？我們用什麼樣的「標準」來看待自己？

而且更可怕的一點是，這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了，這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。

它也可能小到，只是因為前面發生了什麼，而影響到我們後面怎麼看待我們自己，這什麼意思呢？跟你分享一個很有趣的研究。

有一個研究是這麼做的喔，研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢，他向「未婚者」提出了兩個問題。

第一組問題，是先問未婚者說：「你最近有多幸福？」；而第二個問題，再問他們：「你上個月約會幾次？」

這樣的結果顯示哦，「約會次數」跟「幸福」之間，大概會有0.1的相關性。

所以我們稍微懂一點統計跟研究方法，你就會知道「0.1的相關性」這意味著，「幸福的感受」跟「約會幾次」，並沒有太直接的關聯。

可是接下來，研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是：「你上個月約會幾次？」；而接下來才問他們：「你最近有多幸福？」

第二組問法問完之後喔，發現一個很有趣的現象，就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性，提升到「0.6」。

而「0.6的相關」，這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下，其實這兩個問題是一樣的。

只是第一組的問法，是先問你有多幸福，才問你有約會過幾次；而第二組的問法，是先問你約會過幾次，才問你有多幸福。

可是隨著「問法的順序」不一樣，你就會發現得到的結論，到底一個人的幸福感跟約會的相關性，它的差別就是從0.1，變成是0.6；從沒什麼關聯，到相關性很高。

所以透過這一層次的理解，我們不妨深思一下，現在的你，你感覺自己快樂嗎？你對自己有什麼看法？

不管你是持正面還是負面，你有沒有仔細去想一下，你用什麼框架來看你自己？然而這個「框架」到底從哪裡來的？

甚至於有沒有可能，你現在的心情不好，純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息？

就像是有些人一回家先打開電視，先看政論節目；總是看著心情很不好之後，再擺個臭臉，再面對自己的家人；然後呢，他常常就會覺得家庭沒有溫暖。

那究竟是家庭沒有溫暖，還是你先打開了電視，你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒，所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢？

那如果你今天回家之後，你告訴自己你第一時間不先打開電視，你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。

至於分享完之後，你還是可以去看你的政論節目，但有沒有可能因為這樣子順序的改變；你對於家人、家庭溫暖的感受，會有很不一樣的理解呢？

所以我常常會覺得喔，在我們生命裡面會卡住我們的，有時候不一定是在那些表面上，看起來難以突破的困境；而是在於我們怎麼想這件事？

然而我們怎麼想這件事情，往往又來自於我們可能不假思索，我們在什麼樣的前提跟背景？

當你願意靜下心先去想，你的問題或你的困擾之所以成立，它是建立在什麼基礎上之後；這個時候，你才有可能去質疑這個基礎是否合理？

而且呢更重要的一點是，有很多時候，你一時半刻之間的情緒好或不好，很有可能是剛剛發生的事情影響著你。

那你又何必把它擴大，甚至於遷怒到那些你可憐的家人，或者是最愛你、最在乎的人呢？

所以呢，希望你透過今天的分享，能夠時時刻刻的提醒自己，去思考、去覺察，到底我在什麼樣的基礎底下，去認定某件事情是好的，或者是不好的？

然而當你在認定好或不好之後，你也可以做一個簡單的檢查；就是問問自己，在下這個結論，有這個感受之前的一小段時間，到底你看見了什麼、聽見了什麼？感覺到什麼、接觸到什麼？

盡可能把這些前置的混淆因素排除，這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」，它會可靠更多更多。

希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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