【社會就是活教室,日常即是道德思辨課】
詹姆斯岡恩 (James Gunn) 本來只是個B級片導演
執導《星際異攻隊 II》讓他一戰成名
卻也招來社會更多的檢視
有人挖出岡恩過去一連串所謂的低級笑話
尤其牽涉到兒童、甚至和性相關的言論
惹惱了大老闆迪士尼米老鼠
大老闆一刀砍下取消了岡恩的片約
各種韃伐聲也隨之而來
但有不少藝人站在岡恩的立場
理解他過去為了博取知名度所做的「嘗試」雖不高明
但不能因此否定他所有的努力與工作上的表現
最後其他老闆給了岡恩機會
而米老鼠也發現大家其實沒有那麼討厭岡恩
趕緊反悔重新找回這位讓他們大賺一筆的惡趣味導演
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寫這些不是要跟大家討論岡恩與迪士尼的恩怨情仇
而是當中有許多可以跟大孩子聊的有趣話題,例如:
#私德與工作的界線
一個人私德不符標準,是否就能以此否定他的工作表現? A同學不願意扶老奶奶過馬路,就表示他不適合當班長嗎?
#取消文化
我們講好一件事,但我發現你「以前」做過一些很鳥、讓很多人不開心的事,我能不能因此而單方面取消和你的約定,雖然你目前沒有任何法律上的責任?
#到底是笑話還是沒水準的人身攻擊?
在青少年次文化裡,「開玩笑」總是走在尺度的邊緣,因人、因事、因主題、因心情都會引起不同反應。「開不起玩笑」成了許多青少年避之唯恐不及的標籤,但不舒服的感受也確實烙在心裡。在群體中如何拿捏尺度? 越界了如何善後?
#聲援一個人的勇氣
雖然成為眾矢之的,但聲援岡恩的聲音也不少,過去曾跟他合作的演員們不少都跳出來直接槓上迪士尼,批評電影巨頭太假掰、也切割的太過分。
但我們都知道,聲援朋友並非理所當然的舉動,需要勇氣,更需要理性的判斷。我們會瞎挺,也會漠視,看見行動背後的原因與目的,會是認識自己很好的練習。
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道德與倫理的思辨隨時都在
政治正確的回答已無法滿足現今的大孩子
社會即是活跳跳的學習現場
就看父母準備好和孩子一起撩下去了沒囉~
#轉貼文提供岡恩事件更多脈絡
#文長 #有興趣再點入
同時也有33部Youtube影片,追蹤數超過15萬的網紅安德魯的賤聲房,也在其Youtube影片中提到,🎉🎉🎉最後一次加碼抽書🎉🎉 上次已經送出10本 「改變世界的12星座大創業家」 沒有抽到的魯蛋不要傷心😂😂😂 今天最後一次加碼再送出兩本 ⚠️這次參加辦法非常簡單 (1)到安德魯的粉絲專頁 https://www.facebook.com/gary0978/ 按讚粉專,還有此貼文,分享此部影片(麻...
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你能不能不撩我 在 張忘形 Facebook 的最佳解答
【被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論,然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的,講講自己的概念,順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個,所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢,我都會想業配一下,所以本篇依然業配,請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵,那就是被利用的感覺。而長大之後發現,其實沒這麼多人要利用自己,通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好,為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的,是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』,以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候,比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯,其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是:我很有用,我很有錢,我工作不錯,快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果,甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是,大家都以為付出是讓對方愛自己,實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出,苦惱那些沉沒成本,有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金,那我要退坑,但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎,也不是,就只是我已經付出這麼多了,放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是,所謂的付出其實是讓自己更離不開對方,而大多數人發現對方要離開時,還會加大力度付出,這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知,就會開始死纏爛打的環節,並且會變成某種偏執的存在,最後被討厭。
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而講了這麼多,我必須說有種人是厲害的,他們看見了這樣的契機,於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女,但我認為他們比較像是酒店的存在,讓你覺得付出會有一點回報,又有點戀愛感,卻又無法離開。
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不過為了方便起見,我們還是用渣女來做代稱好了,講幾個我自己入的坑,希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1:人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮,但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了,根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要,就是跟你的人際距離能夠縮到超短,例如可以跟你站超近,或是第一次見面就可以跟你打鬧,無意識的撞撞你之類的。
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當然要說,熱情不是判斷渣女的環節,但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是,一般熱情是會讓你感受到把你當哥們,但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情,卻又柔弱。也就是在熱情之後,會跟你說一些很慘的事情,希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2:從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節,有些人開始暈船,會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力,要馬是努力跟你AA,要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定,這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女,她不但會接收好處,甚至還會做指定。舉例來說,你跟他說你想請她吃飯,她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛,於是她們就會回到關鍵一,努力跟你聊天,並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍,厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是,渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的,而且暗示你只要付出下去,就能夠更進一步。
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關鍵3:鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後,總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了,有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的,她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我,但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了,你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身,但現在還不想交男朋友,我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句,全部的重點都在於,我不想跟你在一起。但很有趣的是,絕對不會把話說死,甚至開始表現出柔弱的一面,讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想,我應該還是有機會的吧!於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力,她最後一定會看見我的好。而女生想的是,我已經講清楚啦,但你要付出就是你家的事。
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關鍵4:重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的,所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以,你一直都沒有把我當朋友嗎?』
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『好吧,我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友,你就不幫我了是嗎?』
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『沒關係,我這樣我明白了。謝謝你對我的好,我真的很感謝你,那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效,男生就會想好吧,那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了,就會被放消息說:
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『唉果然每個要追我的都不夠真心,沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢?』
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『我以為我付出了真心,但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂,就會陷入進退兩難的局面,有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了,恭喜你跟我一樣,成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了,我覺得渣女也是有她的Knowhow在,總之就是要想盡辦法放出希望,並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸,甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我,遇到這種基本上都是高手,建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多,就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的,但其實這是階段性問題,大家都是在開頭火力展示,但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情,覺得我要用誠心感動他,但這種的最容易進入上述的渣女迴圈,接著再走一次昨天沒女朋友迴圈,所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解,才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點,那就是人都只會愛上自己的付出,而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出,用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇,不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了,我還是要再度強調,我們要能看得懂對方在幹嘛,並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平,但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是,在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情,在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受,免費的就說到這裡,想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調,這幾篇都是『分析問題』,而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑,只要少採坑,基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的,大概不是有耐心,就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰,如果你覺得你是對的,那你就去交女朋友或是把妹就好了,何必來戰我呢?
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當然,我覺得很多留言大概都是受傷了,我完全能理解,畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書,我跟他說關你屁事,結果長大之後自己看書看得要死一樣,時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我,如果留言能夠讓你舒暢一些,那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的,BETA如我都知道,真正重要的關鍵字是轉盤子,而不是白騎士。
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另外遇到白騎士,你要做的應該是借力使力,而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊,跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述,害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了,最後重點提示一下:
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1.進入關係前其實是打廣告,你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光,創造接觸點,而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出,但我覺得頂多就是在初期,之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的,請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了),但渣女通常都會走:(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽,就請接受你的付出不會換得他的心意,你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢?因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得,戀情的開局就跟投資一樣,謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本,機會成本才是
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大概是這樣啦,覺得打這個議題有點沉重,還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了,關起門來還能收錢,不然錢沒收到還要被念,實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書,沒配到的我只是剛好沒有想到,不代表不好,歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始:
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main
亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的,我認為比起當渣男,不如吃顆紅藥丸,推薦奧客的:
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買,好歹看個youtube啦
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國洋老師:為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟:你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處
你能不能不撩我 在 Facebook 的最佳解答
《緊箍咒》
上週末,小夥伴傳了即將要on檔的社群layout來,想問問我,A版B版哪個配置更好看。
社群的事,我已逐漸授權給年輕的孩子自己做決定。這麼久的時間下來,也慢慢讓她摸出一點心得和成就感。偶有拿不定主意的文字或設計,她就會來敲敲我的門。
兩孩子在身邊鬼哭神嚎,我快速瞄了一眼排版,想用最快的時間解決,只要不太離譜偏頗,社群梗原本就該奔放。我這個老人家最好別太中二。
然而,下一秒,我感覺到自己的頭腦,規律地發出高速運轉的聲音,像印刷廠趕印明日早報頭條那樣,「A版選色飽合度這麼低,看起來暮氣沉沉,完全沒有節慶感。」,「B版又太活潑一點了吧,主要訊息都被淹沒,眼花撩亂。」
手指開始打字回覆,沒打幾個字覺得速度太慢,切換成語音模式,這下快多了,說出來的話也急火火的,「親愛的,妳要不要試試簡潔的設計,配色用品牌主tone,訊息濃縮成一句話。或發展成社群金句之類。」
要按下enter鍵前,我想起了一件事。整個人停頓在半空中。
在複訓一階時,John曾形容,頭腦與邏輯中心,是強勢的,並不像我們以為的這麼柔弱。聽到這,我在銀幕前,不禁撇了撇嘴,哪有啊?身為這些區域被高度定義的我,從來不覺得自己強勢。也感嘆,白白被啟動了這麼多區域,要做決策的時候,一點忙都幫不上。強勢有屁用。
有了實際發生的例子,我咀嚼John的觀點,這些能量場域之所以強勢,是因為串接頭腦、邏輯的通路屬性,全是個體人與社會人迴路,我們於是依照「自己認為正確」、或「這樣做對於大家都好」的信念,而思考、歸納、與表達。沒在管家族人的感受,我們外顯的觀點,來自於靈光頓悟、事實推敲、歷練驗證,絕少根植於傳遞支持,目的也不在尋求盟友。
所以,有一種好,叫做,我跟你說,這樣做最好,也會讓所有事情步上正軌、一切邁向成熟與進步。
強勢,更可能是一種霸凌。因為,小夥伴的頭腦和邏輯中心,都是開放的。一開始共事時,我驚訝於她的天馬行空,而這些天上奔騰的馬,永遠落不了地,或是落地之後,就變成泥池打滾的驢,久久圈繞不出去。
我曾以為,這個世代的年輕孩子,多半如此。缺乏思考辨證和邏輯分析的能力。她們面對我,也戰戰兢兢,反駁不了幾句又去抄筆記、爬google、忙著回答我一籮筐的問題。
現在,我願意從另外的角度來看待這些差異。我也發現,共事一段時間的團隊與夥伴,最後形成的論述、做出來的作品,就是我的復刻樣板。對此,我曾十分自豪,直到最近重修了一階、又跟著瑪麗安老師練習了四週的覺察,使我願意正視頭腦與邏輯中心的盲點,並展開一個有趣的邏輯中心練習,「把自己非常在意的點,記錄下來。」
所謂在意的點,借用John的解釋,就是你特別容易嗤之以鼻、不以為然、急著辯駁的地方。不記錄還好,一認真觀察,馬上就有以下GY的各點出現,像是:
(1) 天外飛來一筆,沒有事實根據、也缺乏細節執行的想法。
(2) 固鎖或武斷的結論,被告知這件事情只能這麼做,沒有其他彈性空間。
(3) 來龍去脈不夠清楚、正反資訊的陳述失衡。
(4) 跳躍式、非線性推導、太過感性的溝通過程。
這也證明了,我果然是理解迴路相對發達的設計,很愛唱反調,常詰問對方,為什麼?從哪裡推斷得到這個假設?會不會不夠全觀?能不能換一種思考或執行的角度?
哈哈哈,然後對方就會開始焦慮,落入和我一樣,不斷地設立又推翻的迴旋,再多正反佐證都不夠。充分反應了我對於未知、對於徒勞無功、對於被他人挑戰或拒絕的莫須有恐懼。
邏輯中心,是距離能量中心最遠的覺察雷達,如實承接了頭腦中心不斷運轉的壓力,也許能夠發聲(只是未必會被當成救世之音),但終難發起,只能在不受控制的孫悟空頭上,套上美其名是邏輯思辯,實則是高壓控制的緊箍咒。
回到《區分的科學》,有句話,是這麼說的:「邏輯察覺的價值,並不在於控制,而在於能夠分享獨特的觀點,清楚傳遞生而為人的體驗與可能,在正確的時候滋養與鼓舞他人。」人生中,絕大部分的事,不放手去試,永遠不會知道。也不是所有的問題,經過面面俱到的思量,就會出現兩全其美的解答。
那麼,A版B版,孰優孰劣,它對我而言,是一個決策,我可以用頭腦與邏輯的無敵鐵金剛,輕易找到一百個攻訐點。而,它對小夥伴而言,卻是一個嘗試和體驗。我反問她,妳喜歡哪個版本呢?
她說想換換繽紛的版型,一貫沉穩大器的用色主軸,雖然維持了質感,可是TA的反應沒有那麼好…。
換了以前,我聽到這裡就會開始搬出大道理,是嗎?妳有看過哪些數據證明反應沒那麼好?除了版型之外,有考慮其他變因嗎?妳覺得突然改變風格,會不會有更大的反效果?
然後,我會毀了大家的週末。只為了想要控制未知的恐懼。這些問題的答案,我不知道,就算認認真真推演過,我們最後的選擇,也可能是錯的。
那不如,就從這裡開始放手,讓空白中心的靈活,跳脫長久以來我自以為精準的制約,孫悟空有滔天覆海的本領,該放她躍出我的五指山。外面如何山高海深,她從此會有決斷和領悟。我也用不著當包山包海的如來佛了。苦海無邊啊,讓我們各自到內在權威靠岸吧。
我用剛買的貼圖,回覆了一張小學生比出「鶴」的姿勢,意思是,好,交給妳決定。接著把手機調成靜音,我轉頭對兩小女說,YA,媽媽功課做完了,那我們現在來開下午茶趴踢囉!
無論你是空白中心的靈活悟空,還是能量被定義的高深如來,願大家多多覺察,既不需要對所有的問題照單全收地思考,也不需要事事都在思辨過程中九彎十八拐,該放手體驗時,別瞻前顧後,希望大家,各得自在。
*照片取自網路
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