關於 依賴 型依戀 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【依戀類型：父母無形中影響孩子們未來的愛情 】

女鵝18歲談戀愛不順遂
可能真的是父母的錯😂

我們嬰兒時期跟父母的相處發展出來的關係，是會影響我們一輩子的，也因此心理學家們將大家分成不同的依戀類型。不同的依戀類型形成後，會影響長大後對人際關係的處理、跟面對新環境上的反應都會有差異。

👶兒童的依戀類型，分成三種：

🔸「安全型」依戀
🔸「焦慮矛盾行」依戀
🔸「迴避型」依戀

這三種類型是根據當孩子們需要父母時，父母對孩子的行為舉止和回應程度。

✔️安全型依戀

當孩子在需要關注照顧時，父母們總是能陪伴在孩子身邊，給他們該有的關注跟注意力。這樣的孩子會比較能感受到安全感和愛，也因此他們會比較沒有防禦心，愛笑跟容易跟其他人交流，形成安全型依戀。

這樣類型的孩子在面對新環境時，會向父母或他人尋求支持跟幫助，並勇於探索新事物。

✔️焦慮矛盾型依戀

當父母們對孩子的關注跟照顧沒有一致性時，造成他們無法預測父母的反應，孩子便會開始試圖用不同的行為找回自己的父母。因為不知道父母什麼時候會回應，這樣的孩子通常會比較緊張跟過度依賴身邊的人，形成焦慮矛盾型依戀。

這樣的孩子當面對新環境或挑戰時，會不敢面對，然後對父母用哭鬧的方式來解決問題。

✔️迴避型依戀

當孩子有需求需要被照顧時，父母永遠不在或都以冷漠和拒絕的方式來回應，這樣的孩子會變得比較無法相信他人，便造成對他人容易產生懷疑。孩子本身也會比較黑暗跟憂鬱，形成迴避型依戀。

這樣的孩子在碰到困難或害怕時，依舊與父母保持距離，不會向他們尋求幫助或安慰。

👩 孩子們小時候被父母對待的方式和依戀的形式，是會影響到成人後處理親密關係時的表現和反應方式，這是一脈相承的喔！大家可以想想看自己跟父母的相處屬於哪一類型。

有興趣的麻麻把拔們，可以看一下下面這篇文章，知道自己面對親密關係時是那個類型跟另一半那個類型的，有沒有呼應到兒童時期的你😀

https://www.google.com.tw/amp/s/meetype.com/1811/attachment-theory/amp

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@montessorilifeda

今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。

事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。

迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：

迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？

我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！

要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得，這也太奇怪了吧？

我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。

可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！

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#小編工商
對這段故事有興趣，以及想知道後續的，歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法：學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
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總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。

迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」

但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。

這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。

也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。

至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。

老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7

#七子曰
為什麼總是愛上同類型的人？為什麼每段戀情總是重蹈覆徹？明明很努力的付出了，結果卻還是傷痕累累？其實這都與你的依戀型態有關，心理學中的依戀理論分成三種類型：安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。
你是屬於哪種類型的依戀情人？
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1、安全型依戀
「我知道無論如何，你都在」
享受與伴侶的親密關係，互相信任、相愛，相信對方永遠是自己堅強的後盾，無論是對方或自己都擁有強大的安全感。
因為能夠感受到被愛，所以也懂得給予，這樣的人對自己的戀愛關係感到自信，兩人之間會互相扶持，做彼此的港灣，是最舒服的依戀型態。
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2、逃避型依戀
「越是親密，就越想逃離」
這類型的人總是習慣逃避自己真實的情緒，當對方給予關心時反而會裝做不在乎的樣子，其實心裡渴望被重視，卻將對方推開。
與他人變得親密是一件可怕的事，不相信別人也不願依賴別人，害怕被拒絕卻又想抓緊，在這樣矛盾痛苦的狀態下就越想逃離。
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3、焦慮型依戀
「我真的值得被愛嗎」
強烈的渴望完美的愛情，試圖建立美好或相愛的關係，實際上對伴侶非常沒有安全感，無法從對方身上感受到足夠的愛，所以過度的依賴伴侶使人難以喘息。
這類型的人往往過於渴求，佔有慾強、想太多也要求太多，其實也是對自己沒有自信的反應。
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知道自己的問題在哪裡了，應該如何改變？
全文在 popdaily : 77chinchin
https://www.popdaily.com.tw/forum/love/679029
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焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

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各節重點：
00:42 我喜歡你，但你不要喜歡我！
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人？
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比

【 製作團隊 】

｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】

→ 女人迷｜解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己：https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎｜lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。？：https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒｜「我喜歡你，但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡，他們叫「性單戀」：https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard｜我也是性單戀者，不過我踏出去了（文長）：https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard｜lithromantic 性單戀者(文長)：https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學｜依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學｜關鍵字：依附理論：https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor｜#分享 性單戀者！??：https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho｜Being Lithromantic 一位性單戀者的表白：https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基｜性單戀：https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard｜我喜歡他，但他是性單戀患者：https://bit.ly/2lrgYMh

【 延伸閱讀 】

→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司，時報出版（2017）
→ 關鍵評論網｜自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型：https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基｜迴避性人格障礙：https://bit.ly/2VdArx3


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