塔羅占卜:你的【婚姻恐懼】指數有多高?
現代有許多不婚主義者,他們事業有成丶外型佼好丶頭腦聰明,但卻徘徊於感情世界中,似乎永遠無法成家安定下來。現在就請你憑直覺選出一張最有感覺的塔羅牌,讓艾菲爾老師幫你解析,看看你的婚姻恐懼指數有多高吧!記得請朋友一起測測,交換一下彼此的心得喔!
A、慵懶女人
B、狼與女孩
C、女人聚會
D、占卜女巫
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選
好
看
答
案
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答案A、慵懶女人
婚姻恐懼指數45分
這張圖對應塔羅牌中的【倒吊人】,暗示著你喜歡穩定踏實的生活,同時認為談戀愛的目的就是要攜手走向婚姻的道路,因此在談戀愛的時候,你就是抱持著以婚姻為前提的交往。且“吊人”牌代表犧牲,因此你一旦確定結婚對象,就會發揮堅毅耐力,去經營彼此的感情,婚後也願意做一個好妻子、好媽媽,努力為家庭付出。為家人煮好吃的飯菜、照料他們的生活與健康,好好經營一個美滿家庭,其實就是你內心深處的渴望。
答案B、狼與女孩
婚姻恐懼指數100分
這張圖對應塔羅牌中的【力量】,暗示著你在感情上常常會去抑壓自己,在愛情裡總是表現得很內斂,但其實你野心與企圖十足,希望自己能掌握自己的人生,特別是事業與金錢,是你絕對不會放棄的。因此面對婚姻,除非對方是成就非凡丶獨立能幹的對象,你才會認真考慮結婚。如果對方在談戀愛的時候,表現出像濃厚的孩子氣與不成熟,甚至把愛情當遊戲,那麼你可是沒有時間陪他玩下去。
答案C、女人聚會
婚姻恐懼指數20分
這張圖對應塔羅牌中的【聖杯三】,暗示著你內心深處是非常渴望一段穩定的關係、希望能擁有屬於自己家庭的,因此若有異性追求,你會很快給對方答案,讓彼此都能夠在有共識的狀況下,一起為自己的幸福打拼,同時讓伴侶感覺舒服自在。雖然你嚮往婚姻,但是你可不是結婚狂,即使是面對婚姻,也不希望會給對方絲毫的壓力。而婚後你也希望雙方都能溫柔的呵護彼此,同時誠實丶浪漫的經營婚姻生活。
答案D、占卜女巫
婚姻恐懼指數87分
這張圖對應塔羅牌中的【魔術師】,暗示著你對婚姻是非常有要求的,你希望婚姻會是你人生的另一個起點,更是幸福的開始,因此在面對婚姻時,你會事前仔細考慮到事業丶興趣丶甚至彼此家庭、雙方父母等適應層面;冷靜又機智、含蓄及小心,就是你面對婚姻的基本立場。不過有時候過度小心和謹慎,反而讓你瞻前顧後,因此除非情非得已,例如未婚懷孕,否則你不會輕易閃婚的。
同時也有15部Youtube影片,追蹤數超過9,190的網紅奧茲國的大冰喵,也在其Youtube影片中提到,愉快的爬分體驗 ————————————————————— 喜歡玩各類型的趣味隊伍,或是亂七八糟的牌組,我只是個龜速爬分的小小玩家,喜歡我的影片的話可以點個喜歡跟訂閱,有任何問題可以在下方留言或是粉絲團告知,感謝感謝 👉牌組:正位逆轉 冰喵各類牌組 http://bit.ly/387wTBS 👉B...
倒吊人 在 Facebook 的精選貼文
#閒聊 #死亡的意義 #文長慢慢看
在思考『死亡』這個議題時,想了很久。我不是個常常和死亡擦身而過的人、過去工作過的職業,也沒有會造成生命危險的可能;那麼,對於『死亡』,我能談的是什麼部份呢?
接著,當動物靈性卡抽出蛇之靈、星座骰出現水星射手十宮,乍看是兩個完全不相關的訊息,卻在深入思考後,忽然理解一件事:
蛇之靈,主內在自我的修復、療癒,透過磨練、傷痛、苦難,來使心靈成長並帶動人際與職場的個人柔軟度,類似塔羅牌中的倒吊人;水星主思考、射手主大格局、十宮主事業;
如果沒有處理好、面對自身關於『死亡』帶來的生命課題,那麼在自我的人性/人格發展上,也就會有所缺失,對嗎?
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從小到大,溺水、車禍的次數真的不在少數,但真正讓我感受到『死亡』的存在,和生命的流動沒有關係,而是很小的時候,對母親的記憶。
先不提母親最後去世是怎樣的醫療疏失,即使我看到蓋上白布前一刻那鐵青的臉色、後來為期一個月的守靈、家父的崩潰,我都沒有太大的感覺。蓋棺那天,我是被長輩拖著去看所謂的「最後一面」、到火葬場後在沙堆玩到全身髒被揍的半死,到這一刻我都還沒有真正的感覺母親已『死亡』。
直到火化後,鐵床拉出來那一刻,身為家中唯一一個小孩,必須參與撿骨時,我才愣住。我想,那時候應該是愣住吧。
進去是一個人,拉出來就是一副死白、被燒成半成粉狀的白骨,頭骨中那本來是眼球的地方,變得空洞無比,我可以看到眼窩後方頭骨成為半粉末的樣子;這是我第一次看到人體骨骼的全貌,也是第一次看著一個人從活蹦亂跳、變成只剩一個小罈子的生存空間,但直到那刻,我還是不明白這就是『死亡』。
那年我還沒滿六歲。
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二十年後,和一個好友在家中小酌閒聊時,忘了聊到什麼,她忽然對我說:「所以妳打算什麼時候,和我談談妳媽的事?我們認識也有幾年了,除了知道妳是單親、妳媽很早就過世,其他什麼都不知道,妳有沒有試著向誰說出來過?」
那時年輕氣盛的我,好鬥愛辯、一張嘴從沒有講輸人、沒有說不出話的時候,卻在那刻,出現人生以來第一次的沉默。
因為我不知道從何說起,也從沒有人真正想要知道這件事,當我還年幼時,試著想要和一個人說這件事時,不是得到「小孩子不要問那麼多」、長輩背後討論我有多可憐的反應、就是換來同儕間的霸凌,最後我選擇「假裝忘記」這件事。但記憶很聰明,它知道你想假裝忘記時,確實不會出現在你眼前;它只會用別的方式來影響你,讓你無時無刻都記得這件事,就算你「想要假裝忘記」。
它反應在我對工作的態度:在職場上,我不自覺成為和母親一樣個性的人,因為,我以為當我成為了她,我可以安慰自己她已經不存在的事實,因為我就是她、她就是我;
它反應在我的愛情生涯:一旦對方也是喪母、或和母親關係不好,我就不自覺被對方吸引,因為這讓我感覺是同類;或是對於家庭特美滿的人,我也會被對方吸引,因為我渴望成為他家中的一份子,所以那時候我對婚姻的看法,也一併的跟著扭曲;
它反應在我的人際關係:因為沒有足夠的父母庇護,直到國中畢業前,我都認為拳頭大的人可以說話;如果我的拳頭不夠大,那就依附在有力量的人身邊,來求得安全感;
它反應在我的金錢觀:因為心裡像個啷噹響的空罐頭,於是我試著往裡面丟了很多錢、物質、名聲、成就,期望可以填滿這個罐頭,但最後這個罐頭還是啷噹響。
我試了所有的方式,都無法正確解開死亡帶給我的束縛,直到這個朋友直接戳破這層窗戶紙,她要我和我談談這件事;她要我學會「說出來、面對、承認、然後放下」。
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真正接受家母死亡這件事,我大概花了兩三年,這中間學會的事情就是:『死亡不可怕,忘記了已死去的人,才是最可怕的;尤其是你選擇假裝忘記的時候,因為這表示,你也不認同自己這段人生過程。』
直到前幾年,在家母過世滿2X年時,我第一次主動和家父聊起了這件事。我知道,他絕口不提,是因為他不敢去碰觸這部份的潘朵拉盒子;我知道,我和家母長得一模一樣(證明完全是親生的),所以他很恐懼看見成年後的我,才會在我剛成年就把我丟上台北念書生活。
於是在某次和家父對飲時,借著酒意,我和他聊聊了關於母親的事,能言善道的父親也是第一次在席間沉默、沒有吐嘈我說的任何一句話,就是默默的盯著自己的杯子,聆聽。直到吃完飯,他一句話都沒有說。
但在那之後,父女關係就開始緩合。父親的笑容真實多了,說出來的話也不再那麼帶刺,雖然還是很愛吐嘈我。
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對活著的人來說,『死亡』最可怕的,是你無法接受一個人曾經對他付出情感的人,從此以後就不見了;
死亡是生命的必經過程、不可逆的,然而,它其實就和失戀是一樣的道理:你心裡的依賴、支柱忽然消失了,身而為人,一定是痛苦的,因為你有情感;而更多時候,失戀的感覺,也真的跟死亡一樣,因為很多人分手後,這輩子再也不相見了。
你發現共通點了嗎?
當你經歷一次失戀,其實也同時在經歷一次送別死亡;它們兩者其實,都叫『失去』 ,要教會你的共同課題叫『活在當下、學會珍惜、離別時懂得放手』。
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