🤤【抽書活動】--《如果父母情緒不成熟 》
和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人
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＃橡實文化
3/23 恭喜Erica Chun、Julie Wang、賴溫榮 三位。請私訊收件人、收件地址及手機喔，由出版社直接寄出。
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書商希望推書，非業配，有3本公關書贈書活動。
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首先作者定義「情緒不成熟的父母」是：情緒衝動、自我中心、要別人幫他覺察情緒且幫他滿足；冷漠疏離、缺乏同理。可說是「巨嬰」。因為自己搞不定，當然也無法給孩子豐富有意義的情感連結。不過情緒不成熟父母卻在工作面和社交面的角色做得相當好，這讓孩子很困惑，於是怪罪自己—得不到父母的愛，是自己做的不夠好。
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作者寫過《假性孤兒》一書，這算是續集。
從不成熟的父母身邊長大，孩子就是假性孤兒，長大後也會在關係裡重複被當成空氣的孤寂感，感覺自己只是工具人，而且壓抑自己，變成過度信任他人（結果被騙）或完全不信任他人（結果超孤單、無意義活著），或兩者之間擺盪。
本書兩大部分：一、辨識出情緒不成熟的父母，別被他們帶著走；二、愛自己：劃分界線、確認與肯定自己，不是要改變父母（沒救了），而是改變自己。
作者口氣有點硬，因為他假設的群族，這些情緒不成熟的父母已經到了精神虐待或情緒漠視這種家暴的等級了，這些父母童年可能也受創過。
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本書未提到文化差異，讀者可能要修正一下，對亞洲文化來講，家庭關係本來就黏溺（沒打錯字），血緣信念更是根深蒂固，即使長大後明明知道父母情緒不成熟也難以靠自己「劃分界線」，這種大義滅親者少見，很少人會承認「我的原生父母是有病的」。文化中「關係裡的自我概念」要獨立都不容易了，更何況是要在心中切開與原生父母的連結。
我們文化裡的情緒不成熟的父母有另一種偏態，他生孩子，是為了從孩子那得到肯定，彌補自己心裡的洞。孩子反而才是父母。
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作者的解方，第一部份主要是學習與辨識，與情緒不成熟的父母劃分界線，第二部分是愛自己與自我認同的練習。我舉兩個我喜歡的方式：P208安撫你的內在小孩。如果你能接受這比喻與安撫，你的內在可以衍生「自己的理想父母型態」；P253找到你的榜樣或導師。從與另一個成熟大人的關係裡，他怎麼肯定你支持你的正向關係裡去學愛自己，才是最好的，而不是純知識面的愛自己。
要完全斷掉與情緒不成熟父母的關係真的很難，我們還有「孝道」的集體潛意識呢，請保持距離並心存憐憫就好。
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