什麼都有!
Mama mia, 這個渡假村什麼都有!
來,看看數字就知道:近600個房間別墅、1200工作人員(簡直是1:1服務)、21間餐廳、10幾座泳池、數公里長私人海灘...
其實就是個自成天地的小村落。
在這裡,也確實給人這種獨立村落之感,任何的需要都不必出村子:SPA、藥房、露天劇場、兒童中心、運動學院(桌球、網球、籃球、足球、拳擊、劍擊、划船、瑜珈...),還有多達40種以上的舞蹈學院,想像不到,少為人知的舞蹈運動都有。
可是最不可思議的是,根據他們的說法,幾乎每一項活動都請有請世界或國家冠軍來教(當然不是每一堂課,而是冠軍不時會出現的意思)。
這種概念的全方位渡假村第一次遇到。
另外要大力推一下這裡一種(也是據說)獨一無二的藥草精油(看起來)髒髒浮屍thalassothérapie : 共有6個不同藥性、鹽水性質、濃度不同的水池,一一浮屍過。
是的,我昨天一下午都在裝浮屍。這種理念和以前試過的模仿死海海水濃度讓人體浮在水上,處在無重力狀態下,以達到全身放鬆的目的。
可是我必須說,這個髒髒浮屍池效果比假死海池要高超多了!我才浮了3個池就覺得全身舒爽,平常的頸腰痛竟然一下子就沒了!(雖然後來走了一段路後頸腰痛又回來了一點)
傑克,這真是太神奇了!
可惜巴黎沒有浮屍池,不然每個禮拜去浮屍一下,就不用老是去找沒怎麼效的復健師了...
人,實在不能被寵壞啊~ (回巴黎後日子難過了😫... 怎麼辦?!)
#非常想帶乾兒子和他全家一起來的地方
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【改變詞彙,讓我改變了看待孩子的角度】
蕃茄最近迷上用串珠做手鍊。恩,這樣說不太正確,他一直都很喜歡,但是之前只有在學校有機會做。我們看他這麼入迷,剛好又放暑假了,就從萬能管家亞馬遜那邊買了一盒有各種顏色和英文字母的串珠,讓他盡興玩個夠。
果然,這孩子一拆開快遞的紙箱,立刻跳上椅子開始工作。一邊小心翼翼挑出紅橙黃綠藍靛紫,還開始數起同學的名字:
「我要做一條給伊莎,一條給麥斯,還有里歐、艾琳、阿萊⋯⋯」
我看著他做也覺得有趣,就也一起坐下來玩,順便在需要的時候幫他裁剪鬆緊帶的長度,或者找一些比較特殊的圖案。過了一陣子,一條,兩條,三條⋯⋯第一批六種不同的設計出爐了。蕃茄的個性很急,立刻就想要看到同學開心戴在手上的樣子。
「我太想要去上學了!我要把手鍊送給大家!」
蕃茄抱著頭站在椅子上,發出絕望的吼叫。我已經很習慣他這種大起大落的情緒,淡淡回一句「下週一去暑期班就可以遇到幾個同學啦」。這個回應明顯不合蕃茄的胃口,他尖著嗓子大叫一聲「唉唷」,丟下一桌狼藉跑掉了。
真是受不了,老是這麼容易受到打擊。我懶得理蕃茄跑去哪了,他不在我正好可以做點事,就把筆電打開收起郵件。一會兒之後,廚房那裡窸窸窣窣的,一大一小好像在討論什麼。
「你知道?你真的知道新的密碼?是3452捏,不是2290捏?」
「我知道啊。」
「你怎麼會知道?」
「上次你們出去,請艾琳來我們家照顧我的時候,媽媽有寫在我手上啊!」
接下來的聲音又變小了。原來是在討論一樓大門的密碼鎖,這個月剛更新,蕃茄想炫耀他已經知道了吧。看起來心情已經調適好了,還不錯滿快速的。
「那不要讓媽媽發現喔!」
恩?不要讓我發現什麼?我把耳朵豎起來,但是蕃茄的音量又變小了。
一陣模糊的碎念之後,聽到蕃茄跟爸爸說:
「那你去跟媽媽說你要出門。」
「喔好。」
喔喔喔,所以蕃茄想要自己出門但是不想讓我發現嗎?居然還會安排爸爸配合說謊,考慮得很周全很有進步耶!但是他能去哪?去倒垃圾嗎?我自己的腦內劇場還在上演,傑克走過來,憋著笑。
「那個,我出門一下喔。」
「要倒垃圾嗎?」
「對。」
「好喔。」
傑克轉身離開,不久之後,聽到遠方的蕃茄叮嚀傑克:「不要讓媽媽發現你在家喔。」接著就聽見玄關的門被打開,然後關起來。
太精彩了吧!!
我跳下跑到廚房的窗口,那裡往下剛好可以看見大門。我拿著相機預備,一邊問傑克:「所以他是要去哪啊?」
「他說他想要自己送手鍊去給麥斯跟夏洛。」
喔喔喔,麥斯家就在對門,確實是可以挑戰的距離。沒多久我看到蕃茄推開一樓的大門,快速「喀喳」兩下,然後我跟傑克四隻眼睛緊盯著小鬼過馬路,透過窗前樹葉中間的隙縫隱約辨認出蕃茄往前跑的身影,估計應該到了。
結果蕃茄立刻轉身跑回來了。
「誒?他們不在家嗎?」
「我不知道耶?」
我趕緊回到餐桌繼續用電腦,傑克趕緊好好地躲在廚房。
***
在我剛開始看教養書的時候,有好幾本書都提到過,應該要避免用負面的詞彙來形容孩子的特質,例如說「膽小」和「頑固」,應該要替換成「謹慎」和「堅持主見」會比較好。
我的直覺告訴我,這個觀念很不錯,畢竟誰喜歡被貼一堆負面的標籤啊?而且小孩也不是笨蛋,他就算還不完全理解這個詞彙的意思,也知道這不是在稱讚。小時候大人很喜歡說我「奧賭賭」,我到現在都還記得,一聽到這三個字的時候,心裡那股瞬間想要張開嘴巴咬人的怒氣。
但是贊同歸贊同,實行起來卻比想像中要困難許多。
放學去公園玩,大家都跟蕃茄說再見,就他死不肯講,這就是「沒禮貌」啊。跟蕃茄說了一百次不要玩我的眼鏡,還是要玩,這就是「很故意」啊。其他人想吃點心都可以自己跟大人要,蕃茄就是不行,怎麼勸都不要自己講,寧可吃不到,這就很「膽小」啊。
這些情況是還能換成什麼更中性的詞彙?而且換成中性的詞彙又能怎樣?又不是說跟蕃茄說「你很謹慎」的話他就會願意打招呼。他就是很沒禮貌,這不就是事實嗎?如果我教育孩子,他連「事實」都無法承受,還要我幫他美化,用比較好聽的話來跟他說,這樣他怎麼會知道他做錯了,怎麼會有動力要改變?
我在這個不知該如何是好的位置卡了很久。當年是孩子的我很討厭被這樣批評,但是現在身為家長的我卻覺得批評似乎有他的道理。
我再更仔細地回想,想起青少年時期,我的母親經常說我很「鐵齒」又「愛唱反調」。他認為我總是不聽警告,不聽別人的經驗,就是要做一些蠢事,而且也不肯承認我有錯。我非常生氣,經常因此跟母親大吵。現在回想起來,當時的心情很像是「你根本什麼都不懂,就是想批評我想反對我而已」。
只要我做的選擇跟母親的不同,他就說我鐵齒,好像他的標準就是正確答案。但是為什麼呢?他覺得當班長可以跟老師打好關係,但是我又不喜歡當班長我喜歡當學藝股長,為什麼我這樣就叫做「鐵齒」,就叫做「愛唱反調」?
後來我發現,我被觸怒的原因是,當「鐵齒」、「愛唱反調」這些詞彙丟出來的時候,就已經宣判「你的想法是錯的」,根本沒有討論的空間。可是我其實很清楚,我的想法並沒有「錯」,我會被罵,是因為我的想法大人不喜歡。他們不喜歡的東西就是錯的。
大人不喜歡的東西就是錯的嗎?孩子如果需要被糾正,是因為他們做的事情是錯的嗎?
我仔細思考之後,發覺我會陷入教養的僵局,是因為我把「#事實」和「#評價」兩件事情混在一起了。
所謂的「#事實」,是真正發生的事,例如蕃茄要回家的時候拒絕跟朋友說再見。
所謂的「#評價」,是我對蕃茄的行為打的分數,例如我用「禮貌」來衡量蕃茄不肯說再見的行爲,我認為他不及格,所以他很「沒有禮貌」。
從我自己的經驗來理解,用「評價」來跟孩子溝通的問題在於,評價的標準是大人定的,可是這個標準很可能跟孩子思考的角度完全沒有關係。就像母親是用「唱反調」的標準在認定我不想當班長這件事,我跟他的意見相反,所以當然就是唱反調,喜歡學藝股長什麼的都是藉口。但是其實我根本沒有想要跟母親作對的意思,我就只是比較喜歡做教室佈置而已。
所以,當我說蕃茄「沒禮貌」的時候,他才會大聲尖叫吧,因為他太生氣,覺得自己完全被誤解了。
後來,我強迫自己用比較中性的詞彙來描述蕃茄的行為,我告訴自己蕃茄對於打招呼「比較謹慎」,也開始用這個詞彙來跟其他家長說明蕃茄為什麼不肯說再見。語言真的有非常神奇的力量。當我開始使用「謹慎」這個詞彙的時候,我發現自己看待蕃茄的角度和心態都改變了。我不會那麼容易因為他不肯表示就覺得丟臉,覺得自己沒把小孩教好,反而多出了好奇心,想要理解蕃茄行為背後的原因。
這時,我開始有能力使用「事實」來溝通。我問蕃茄,早上路過鄰居家的時候,他很自在地說了「再見」,但是現在在公園他卻不肯說,為什麼呢?
「因為我還不想回家啊!!!!」
我恍然大悟。原來對蕃茄而言,他很難面對不想回家但是卻得離開的失望,在這種情緒下,他根本就沒有那個心情說什麼鬼再見。我們目前還沒有找出讓他可以愉快接受離別的方法,但是這樣「描述事實」的溝通方式,讓我更能精準理解蕃茄遇到的困境,是我罵他一千次「沒禮貌」都罵不出來的。
說了這麼多,所謂的「#用中性詞彙描述孩子」,跟今天的故事有什麼關係呢?
有的。
蕃茄的個性,很容易被人形容成「假會ké-gâu 」。他什麼都要自己試,什麼都要自己來,甚至有時候我跟他保證「我的方法真的滿不錯的」,他都會大聲尖叫,用「我!就!是!要!用!我!的!方!法!」來抗拒所有的干涉、建議、提醒,甚至連「示範」他都會極力反彈。
我很感激教養書上給的觀念,讓我能夠把蕃茄的個性,描述成「獨立有主見」。這樣的描述,成功地讓我收起想要證明「大人比較會」的衝動,讓我可以退一步,甚至是好幾步,去觀察蕃茄,滿足他想要自己嘗試的慾望。避開那些負面的標籤,我才看得見他個性上的優點,放手讓他帶著自己向前衝。
今天的例子,只是想告訴自己,也告訴其他還在摸索的人:「雖然過程真的很辛苦,但是很值得。」
***
玄關的門「碰」地被撞開,蕃茄一路衝進客廳,看到我頓了一下,有點扭捏地走過來。
「媽媽,我剛剛自己出門了。」
「真的啊?你去哪裡啊?」
「我去麥斯家,想要拿手鍊給他。」
「喔喔喔,那給了嗎?」
「沒有⋯⋯。」
「他們不在家嗎?」
「不是⋯⋯恩,我不敢按電鈴。」
原來如此!
我提議一起練習按電鈴還有打招呼的技巧,蕃茄拒絕。又想了幾個方法,最後決定由我先傳簡訊給麥斯的媽媽約定時間,請他們在家門口等蕃茄。
下午四點,蕃茄再一次衝出家門,爸爸媽媽再一次躲在窗戶後面偷看。小人推開一樓大門以後順著剛剛的路線跑出去,消失了一陣子。五分鐘過後,一個踩著輕快步伐,手舞足蹈的小人沿著原路跑回來了。
我要好好記住這美麗的一幕。
傑克這真是太神奇了意思 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳解答
【讓我們理智斷線的,很可能不是孩子的行為,也不是我們「欠缺修行」,而是⋯⋯】
我在前幾篇文章開始強調,很多我覺得很有用的教養原則,他們是真的有用,但是只在我「內心平衡自在」的時候有效。
今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。
不是,他不是「心情很好」的意思。
當我「#內心平衡自在」的時候,我還是會開心會憤怒,有情緒起伏,但是那種心境下的情緒很乾淨清爽毫不粘膩,而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興,很像把臉貼上冰飲料杯的那種直接又爽快的感覺,而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜,帶著一點興奮的好奇,想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是,可以感覺到他一開始還只有一點點,然後慢慢累積,在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應,或者是否要離開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。
同樣的道理「#內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。
當我的內心「#不平衡不自在」的時候,我也還是會開心會憤怒,也會有情緒起伏,但是那個感受不同,有種混沌泥濘的感覺,而且模糊不清。在這種心境下的高興,總會讓我有種「隔一層紗」的距離感,像是戴著手套在摸東西一樣,高興,但是罩著一層陰影。愉快的心情很難留住,經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒,往往瞬間就炸開,攻擊性的言語動作想也不想就丟出去,而且事後一些說不清楚,很討厭的感覺還會繚繞很久很久。
很難懂齁?
我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境,有很長的一段時間,我對自己內心的狀態毫無概念,只知道自己有情緒起伏,會開心會難過,但是大家不都是這樣嗎?
最先讓我打開這扇門的機緣,很奇妙,是從「別人」身上看見的。
當時蕃茄一歲多一點,正喜歡嘗試自己吃飯,卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我就發現,如果蕃茄不小心弄倒水杯,原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克,會瞬間變臉,還會發出「嘖!」「幹什麼啦!」等等非常不耐的聲音,有時甚至會用力把碗筷拍在桌上。與此同時,同桌吃飯的我,心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎?而且只是水啊?」我歪著頭想。
為什麼同樣看見蕃茄打翻水,傑克反應的那麼大,像是突然被人偷襲,在大腿內側捏下去一樣,我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了?
發現這件事之後,我也發現,如果蕃茄把牙刷丟在地上,一腳踩過去,我平時「冷靜」和「好言好語」的能力會瞬間失靈,會立刻把蕃茄推走,有時還大喊「欸有沒有在看啊你!!」,奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候,反而換成傑克一頭霧水,不知道我到底為什麼這麼不爽。
這不是耐性不夠,因為我親眼看過傑克,或是我自己,在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣子。而且明明同樣的行為,兩個人的反應卻截然不同,再加上客觀分析起來,真的都是小事,是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況,所以明顯是 #反應特大的那一個人,#對這件事的容忍度特別低。
為什麼會這樣?
我回想起傑克看到水被打翻的瞬間,像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情(沒辦法,我看不見我自己的XD),與其說是憤怒,總覺得更像害怕,好像被某種東西逼到角落的感覺。「看你幹的好事,死定了啦!!」我莫名覺得好像是這樣的心情。
我想起來,傑克曾經告訴我,在他小的時候,家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這樣嗎?曾經有人對他打翻水,或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣?所以他一看到水打翻就覺得會「大難臨頭」嗎?
雖然出賣傑克(躲),可是我是從這樣的方式開始明白,也許為了能和孩子更和諧相處,更適切地對小孩的行為作出反應,我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事,也必須去觀察我內心的狀況。
但是接下來呢?知道了又能怎麼樣呢?
所以我想在這裡跟大家推薦一本書,叫做《#最好的教養,#從面對真實自我開始》是法國諮商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。
這本書總共分成四個章節,分別是「當我們面對孩子時⋯⋯」「是什麼讓我們失控了?」「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言,加上恰到好處的舉例,讓讀者理解:「#為什麼我很想要當一個好父母,#卻往往做不到?」
作者在自序裡提到:「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起,讓事情變得更加複雜⋯⋯首先,應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、違抗,還有孩子的情感與需求時,在我們做父母的人身上發生了什麼?」
對於像我一樣,時常感覺到自己的極限的父母,作者給了很明確的方向,告訴我可能是什麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子,我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒、甚至是憎恨,究竟來自哪裡?又該如何去處理?
這一本,加上之前我推薦過的《#一本你希望父母讀過的書》,算是我現在面對教養,類似「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」,只是都把他們都整本讀過,然後就放回書櫃供著。
他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的:
前一兩個月,大概有將近三個禮拜的時間,我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人,因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」,在我的定義裡就是「廢話」,根本不需要說出口的東西,就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來,蕃茄問我「媽媽你要切什麼」,那就是個蠢問題,你看不就知道了?
但是蕃茄就是一直問,一直問一直問一直問。
某個週六早上,蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙,一人一張。蕃茄開始畫圖,我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點,就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄立刻問我:「媽媽你要割什麼?」
「是不會看嗎?」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒,有點遲疑地說:「你有點兇。」
我知道自己理虧,沒有回話,深深吸了好幾口氣。不行,這個狀況真的快把我煩死了,我得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣,盡力讓自己的語氣聽起來很平和:
「你知道我剛剛為什麼很兇嗎?」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了?」
「對。」
「你問我幹嘛割下來,你現在知不知道我為什麼要割下來了?」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題,我要一直回答你,是不是就沒有機會做了。那個問題是不是其實可以不用問?」
蕃茄愣愣地看著我好一陣子,低下頭:「對不起。」
一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」,可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。這些理由有哪一個值得我這麼兇的?或者需要他道歉認為他做錯事?沒有。那我到底在兇什麼?
我不知道。我明白我不需要那麼兇,但是我做不到,我就是一聽到他問問題就會「牙」起來。那陣子他每天都問好幾輪,我就每天都煩好幾輪。他也問傑克,但是傑克就不會煩,他可以沒有負擔地回答完問題,什麼事都沒有。
是我的問題,我想。
我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「#無論孩子的年紀多大,#他都會以行動來提醒你,#你在他這個年紀時所經歷的情緒。」
該來的果然還是躲不掉,我深深嘆了一口氣。於是,在某個不忙碌的晚上,我泡了杯熱茶,坐在沙發上,開始思考起我的四歲。
客觀的事實是,四歲的時候,我們剛搬離阿嬤家,那之後我就非常少看到阿嬤,而媽媽變成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎?我想到蕃茄如果指定要傑克,傑克卻不在時他情緒失控的樣子,我跟蕃茄是同一個類型的孩子,一定不會順利的,尤其我的母親對孩子並沒有什麼耐性。
這樣的話,如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題,會發生什麼事呢?
一開始我完全想像不出來,只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」,但是接下來就覺得「然後咧」,腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦,就繼續放空了一陣,結果腦中突然閃過一個想法:「想像不出來,會不會是因為從來不存在?」
非常有可能啊,我心想。媽媽是個上班族,回到家就已經很累了,哪有可能有心力應付一個話多的孩子?加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤,他最大的願望應該是希望我一點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候,我可能已經學會「閉嘴就對了」,這樣的推測很合理——
「不公平!」我腦海中突然出現一個很激動的聲音:「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼,為什麼他可以不用擔心會被罵,或者是被打?為什麼大家都讓他,為什麼大家都喜歡他!!!」
我的胸口變熱,明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝,我呆坐在那裡不知道該做什麼。隔了好一陣子,情緒緩和下來,我突然想起什麼,走到書櫃前,拿起「最好的教養,從面對真實的自我開始」開始翻。果然,在第二章的第十三節《#我們與孩子的競爭》裡找到「#沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。
原來如此,我曾經被迫學會「什麼都不要問,不要講」,所以蕃茄想說什麼就可以說什麼的自由,讓我很不平衡吧。我這才明白,繚繞在我心頭數週,那種粘膩不快的感覺,代表我的內心處在「#不平衡又不自在」的狀態,所以我才會這麼容易就爆炸。
真是繞了好大一圈才搞懂啊!
不過,自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後,很神奇,我對蕃茄的「蠢問題」就這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做,就只是聽見那個心聲,讓心裡的情緒慢慢流掉,這件事就不再讓我厭煩了。
我覺得很值得。
我會持續分享書中對我有幫助的段落,歡迎你也一起讀,一起思考!
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