【想想】諾蘭,你聽人家把話說完咩
原來 #omniman 中文是全能人
#無敵少俠 #電視梗圖 #死神
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<文長慎入>
也不算是鼓起勇氣想要打這篇文章,只是覺得或許真的有股無法發洩的怨氣需要發洩。
我從很小的時候就喜歡寫作,寫到國中二年級時開始決定志向就是要當個作家!文字創作者。我比許多同齡人要早得走上這條路,或者是更早的決定自己人生的方向。
而這件事情讓我感到十分的榮耀,我篤定這條路開始參加大大小小的比賽,聆聽各種前輩的建議。
寫了三年後,開始有些前輩覺得文筆與市面上相差不多,開始建議我去投稿。那時我高二,我一邊玩著網路遊戲,一邊撰寫網路小說磨練文筆,同時參加比賽、打工、上課與寫自己想要投稿的小說,一天二十四小時完全不夠用,睡眠時間不到三小時,與同儕間的聚會自然推了又推,一放假就想要好好休息十幾小時或是埋在文海中。
在高二那年我的投稿沒有很順利,雖然身旁的人一直給予鼓勵,可總感覺自己是否缺乏了什麼而努力去尋找,拼命的看各種不同類型的書。一直到高三那年,有個叫做人生的課還是未來輔導的一堂課,我正巧被選上要上台說自己的夢想。
那時我很篤定的說自己想要當的是「作家」,但那與我平時的形象不合,作家在大多數人眼中是穩重的,那時的我則相當調皮。我得到的是全班的哄堂大笑,只有台下幾個跟我比較深交的同學用想哭的眼神看著我。他們明白我的感受。
同時我認識了我第三任女友,跟我認識極久的人都知道在我面前絕對不能提起的地雷。我的個性從那時開始大轉變;孤僻,是我給自己的形容。孤傲,是人家給我的形容。跟這任女友中間發生的事情我不贅述,會忽然提起只是因為前些日子在看隊長實況台的時候聽到的,簡直跟我的故事一模一樣。
「一個暖男如果被玩壞了,就回不去了。」
這也造就我後頭許多的速食愛情,如果哪天我被爆料我一點都不意外,那時我做了許多在法律邊緣的事情,所以我沒任何資格去指責任何人。即使從退伍後我堅決不碰觸這一塊,但我也不知道那是對我自己的反省或是對他人的懺悔。
這段日子一直持續到高中畢業後半年,我被一間鮮鮮出版社簽約了,當下我脫離了我過去所有的荒唐歲月,再度專心埋首寫作中。
我一天的更新文量是一萬字,那是檯面上的,我私底下仍然在做其他的創作,加起來大約是一日兩萬多字。並且把我的經驗什麼的開心的分享給所有想要走向這行的新生作家。
如果你用我的筆名千少去鮮鮮尋找,還能找到我過去簽約的痕跡與許多沒在更新的作品。如果沒有記錯,那邊留著十五本,一本八萬多字的小說。
在那時甚至有時覺得我自己身處於文字海中,只要閉上眼睛,腦中就會出現各種不同的文字、辭海,我敢發誓那是我寫作生涯目前為止最厲害的時候,我一分鐘就能想出十幾個不同的題材與走向,我敢開口我能寫玄幻、奇幻、靈異、愛情、懸疑、推理各種在那時的我來說都只是小菜一碟。
參加比賽甚至都只挑那種截止日期近一、兩日的,因為我完全能夠趕上他的截止日期,並交出稿件外還奪下獎項。不少人說羨慕我的天賦,但我都喜歡讓那些人看看我的努力,因為那段時間我甚至能指著圖書館某幾櫃的書,每一本都能說出內容。
但與此同時我的投稿依然不順遂,我得到的意見有許多,「你的文筆太深奧,讀者看小說時是不會動腦的,他不能理解你的暗喻。」於是我改。「你藏的梗太深了,這樣不明顯。」於是我改。「你主角的個性不是那麼討喜。」於是我改。「雖然這樣是不錯了,可是出版社今年的出版書籍已經額滿了,可能要請你稍微等一下。」於是,我等。
於是,我越來越埋怨自己,一定是自己的實力不夠,一定是我能力不夠,文筆不夠專精、題材不夠新穎、內容不夠有趣、邏輯不夠明瞭?各種方面我一一去嘗試,投稿的出版社越來越多,一次兩次的失敗,十次二十次的失敗,五十次一百次的失敗。我的信箱中有近五百封的退信。
那時,我對自己開始質疑了。
我對自己更加嚴格,我用更多的努力去寫,依然是失敗的。
但我依然不斷的寫作,也就在這時突如其來的兵單打亂了我人生的安排,我不能繼續創作,當我進入軍中時甚至因此成為了輔導長重點觀察名單。
這一年我完成了我至今為止最滿意的一本作品,名為遺族寒霜。靈感完全來自於新訓時我的同梯們。軍中會發一本小筆記本,我無時無刻不拿著那本筆記本在記錄,寫下自己的靈感,放假時瘋狂的寫作。我幾個同梯的筆記本也都被我搜刮來使用,我寫完了近六本筆記本,當時很開心的點算一下是幾本小說的大鋼,是三十二本小說的大鋼。那些筆記本現在依然在我家中,只是前些日子因為心理壓力撕毀丟掉了幾本。
在退伍時我將這本小說投稿給第一間簽下我的出版社,我得到的答案讓我直升天堂。
「這篇小說太棒了,雖然是以武俠為題材,可是這種初稿我看到手沒停下來過。」
我非常開心的又等了一個星期。
我收到了一份合約書,終於,能飽嚐我一直以來的心願,出版我人生第一本小說了。
那時我爸看見合約書有詢問我,但我只是把合約書藏起來說沒事。因為我知道一本小說要正式出版大概要三個月的時間。所以我不跟任何人說,我只想在完全確定出版日期,甚至於出版後才打算公布這消息,讓所有認識我的、為我支持的人有一個特大的驚喜。
當我把合約書送回去後,他們告訴我初審順利過關,現在二審沒問題,就要開始總審了。
我滿懷期待,我雀躍不已。
而我又過了一星期,看到了令人難以置信的新聞。
這間出版社捲款走人,欠許多作家錢不說,有許多出版的作品面臨了強迫斷尾的問題。
於是鮮鮮出版社這間出版社從世界上消失了。
我也同時迷茫了。
我在二零一三年退伍,我甚至不知道二零一四年的我在做什麼,一整年的時間,我完全沒有我任何一天的記憶。
我不斷的努力,想要用以前的衝勁找回我的靈感,找回我的文筆,但很遺憾我一點也沒做到。無論我再怎麼努力的寫小說,連載小說,一篇比一篇要差,觀看人數一篇比一篇要少。
這時我看到當時也是鮮鮮出版作家的甜咖啡已經重振腳步要出新書「在座寫輕小說的各位,全都有病」,我一直不斷的反思自己是否要繼續停留在這邊?
於是我找到了角川的比賽,那是輕小說的比賽。
我想盡辦法強迫自己把他寫完,想盡了題材,用盡了方法讓自己找回一點手感。我認為這樣或許就能夠找回一點點我過去關於寫作的泉湧。
但當我寫完時我發現我錯了,錯得離譜了。
我的人生中第一次出現了「志在參加」這個詞彙。那是以前的我絕對不可能發生的事情。當我寫完那篇小說,打下Enter的瞬間,我重頭看了一遍整篇小說。
不合格。
完全的不合格。
這六萬多七萬字不要說現在的我來看,就是國中時志願當作家的我來看,都是丟臉十足的小說。
我不敢相信我成了這樣的創作者,我甚至忘記怎麼創作。
回到了開頭,我打上也不算是鼓起勇氣想要打這篇文章,只是覺得或許真的有股無法發洩的怨氣需要發洩。
我坐在電腦前已經六日了,正確來說是七日。我每天面對著的是空白的Word與不開台悶騷的玩著英雄聯盟,我腦中的題材只要一閃而過我馬上打出來,但隨即的卻又否定了這個想法。
我否定了我自己。
在這第七日,我的心中忽然不知為何想要打出這段文字。
我不想獲得任何的同情,因為比上不足比下有餘,但我不想往下去比,因為那是在安慰自己。
這是我決定志願後努力邁開步伐的第十個年頭,我相信夢想沒有這麼廉價,打完了這篇文章,心情確實輕鬆了不少,即使只是些芝麻綠豆大的事,謝謝大家看到這邊。
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