在婚姻制度之中,我們讓彼此像單身者一樣,遵照以下三大原則,擁有一定程度的空間及自由。
1. 經濟獨立、消費自由:
我不認為婚後非得要由夫妻之中一個人來掌握財務大權,我們採取的方式是各自提撥一部分的收入作為家庭公用基金,此外完全不干涉對方的消費自由,甚至也不介意對方的存款數字。當雙方經濟獨立,不需要向伴侶領零用錢,生活開支可以全權由自己決定,就比較不會有因為消費觀和價值觀的不同而爭吵摩擦。
https://babyou.nownews.com/news/heart/300009074799/
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兩個人在一起的 價值觀 在 郭葉珍 Facebook 的精選貼文
「如何看待衝動並與之相處?」
上大學部學生的婚姻研究時談到愛情,學生提問說,因為「不愛了」而分手時有所聞,要怎麼做才不會被「不愛了」,或是自己「不愛」對方了。畢竟沒有人想被分手,也沒有人想當壞人拋棄對方。
在我的經驗中,愛上一個人是一個複雜的心理現象。
在西方文化中,當你看到一個人,朝思暮想的想和他在一起,那不叫做「愛上他」,而是「迷戀」(crush on)。你不知道自己為什麼看到他會這麼有感覺,而那個感覺超級強烈,推著你非得去採取行動不可,否則就心神不寧,茶不思,飯不想。在神經心理學上,有股力量催促著自己去行動否則就無法安定下來比較像是多巴胺的效果。
多巴胺經常扮演著預期的角色,讓你充滿想像,預期和他在一起會很幸福。
有時候你「愛」上一個人,很想要一個人是因為他符合社會的期待,譬如有錢,長得好看; 身材好,
有時候你「愛」上一個人,是因為他能夠滿足你內心深層的需求,或是能夠彌補你的缺憾。
有時候你「愛」上一個人,是因為他讓你覺得好熟悉,特別覺得像是回到家的感覺。
然而當你真的跟他在一起的時候,你不見得會快樂。譬如他有錢、長得好看、身材好,可是兩個人講話不投機; 譬如他滿足你被照顧的需求,可是太控制太囉唆; 譬如你覺得好熟悉,特別覺得像是回到家的感覺,但後來你發現跟他相處時所發生的困難和你和父母相處時所發生的衝突是一模一樣的。
喜歡就不一樣了。喜歡比較是因為和對方的價值觀類似,喜歡兩個人在一起的感覺,同意他的想法和行為,分享共同的夢想,這種感覺比較是現在式,享受當下的舒適,不像多巴胺是因為預期著會發生點什麼,是一種未來式。
學生聽了我的解釋之後,絕望的問我,難道我們都不能相信愛情了嗎?一切都是多巴胺的迷惑嗎?我們都應該像古時候那樣的門當戶對嗎?畢竟門當戶對才能夠有比較大的機會同意彼此的想法和行為,分享共同的夢想。
我還是挺浪漫主義的,我不反對多巴胺的效果。我的生命經歷因為多巴胺而有了許多的擴展。
和我的第一任男友聊天時,我們回顧為什麼會分手,發現兩個人都用很原始的方法吵架,甚至有點像幼兒那樣的雞同鴨講,完全沒有在聽對方說。雖然兩個人的關係已經破碎到補不起來而分手,但是我們都學到了:要聽對方說話,不能只有我我我我我。
和我的某任男友聊天時,我們回顧為什麼會分手,發現因為交往才發現自己有著以前沒有發現的需求,而這個需求和他的人生規劃背道而馳。
和我的某任男友聊天時,我們回顧為什麼會分手,發現因為交往才發現他好像我爸,連讓我惱怒的地方都特別像- 當我惱怒他的時候,其實我是在惱怒我爸。我因此學會在兩人關係當中得活在當下解決彼此的衝突,而不是時時回到「你實在很像我爸」的過去中。
和我的前夫聊天時,我們回顧為什麼會離婚,發現我有深層的生存恐懼和男主外女主內根深蒂固的固著思想。當我前夫在財務上做了動搖家庭經濟的行動時,觸發我的杏仁核恐懼反應,我一點都沒辦法理性思考的就逃跑了。事過境遷,經過多年,透過各種探索,我發現我的生存恐懼並非理性的,比較像是「那裡有鬼」的一種預期恐懼; 我也看清楚「應該如何如何」是兩人關係的殺手,學會不一定要男主外女主內,女主外男主內也是可以的,兩個人覺得舒適自在才是王道。
多巴胺把我們帶向挑戰與未知,這不見得是壞事。因為愛情,我們擴展了生命的很多可能性。雖然多巴胺把你帶到了充滿衝突的個人世界、兩人世界,甚至擴展到兩個家庭的戰爭,但只要你願意做這個功課,你就變成更好的人了- 你可能變得更會同理他人了,你可能更了解自己了,你可能更能夠活在當下了。
然而這並不是說多巴胺叫你去跳海你就去跳海,你還是得評估跳下去會不會淹死。譬如你好想照顧拯救那個憂鬱不快樂的他,但是你自己都常常陷入憂鬱不快樂,那就像自己都快要溺死的人跳下去救另外一個快溺死的人,只是兩個人一起死而已。清清楚楚的知道行不通,你決定不去跳海,但是你得面對多巴胺催促著你去做點什麼的衝動。
以前我不太知道拿這個衝動怎麼辦,後來學了正念,體會琢磨出一個方法,就是把這股衝動或失落當作是重感冒,啥事都不幹的等他過去就好了。這麼做的效果還真是挺好的。有一天起床,你就發現自己的感冒好了。拍拍胸脯說:啊,好在我沒有跳海。
跟學生說完了我對愛情的體會,我覺得我似乎也在訴說著人生。
不想冒險,只想安然自在,那很好。
被多巴胺擾動,衝動想做點什麼,像是渴望生小孩、渴望辭職去追求夢想也不是什麼壞事,只要評估承受得起可能的結果,都是擴展生命成長的契機。
在面對兒子女兒的各種渴望,我也是如此看待。我只提出探問引發他們思考與評估後續發展的各種可能性,即使最後他們失敗受傷了,我都深深感恩這場冒險所帶給他們成長的資糧。
兩個人在一起的 價值觀 在 Cheers:快樂工作人 Facebook 的最佳貼文
【既然愛上彼此,為錢衝突太不值得】
「請試著為對方調整自己,不要忘記兩個人在一起的初衷。」
我剛開始也會質疑,要和他在一起嗎?這麼窮耶?看著周遭朋友常常收到男朋友送的禮物,自己的男友不僅不能送名牌包,甚至還因為被朋友騙錢而負債。
事實上,當兩個人為了價值觀、金錢而爭吵,往往都忘了自己最初喜歡上對方的那份心。
既然兩人有緣在一起,最重要的是要看到對方的本質…(* 戀愛3法則,立即筆記>>)
兩個人在一起的 價值觀 在 輕易豐盛學苑 Jamie 賺錢小宇宙 Youtube 的最佳貼文
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🔴Jamie 直播聊天室🔴 聊聊近況、斷捨離、從分居到同居?!
9/5 22:00 準時直播 Jamie老師透過斷捨離 回到怦然心動的兩人世界
什麼!獲利130% 錢卻是前任的 #理財鬼故事 上演中
在交往時有以下這樣的想法
我們錢放一起使用吧?
我們房子、車子一起買吧?
談戀愛是一件世間最美好可貴的事
但是老師還是要提醒大家
在被感情沖昏頭之前
記得先了解對方的三觀
人生觀、價值觀、消費觀
是比感情來的重要的
今天的鬼故事來自一對情侶💑
曾經愛的甜蜜,將積蓄放在一起共同使用
最終走向分手,手是分的乾脆
但女孩賺的錢卻拿不回來了⋯⋯
趕快來聽聽這個鬼故事,避免自己重蹈覆轍!
🎬https://youtu.be/A05mvRZ9m-4
剪輯- 趙于晴
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