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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。
因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。
一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！
其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。
就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。
所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。
第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？
這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？
因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？
如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？
而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？
在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？
就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。
但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。
再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。
透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。
而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？
說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。
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其實母子一個樣 在 [創作] 1989一念間番外篇之相隔26年的母子重逢 的推薦與評價
1989一念間番外篇之相隔26年的母子重逢
原劇中沒有這段我ㄧ直覺得可惜，嘗試補補看。
其實所有的衍生作品都只能算是半創作，不是完全的創作，本篇也是。
這段劇情安插在第18集，陳澈幫助陳雅娟和李進勤搬進了別墅，準備好好安胎。
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這天，陳澈和葉真真陪著陳雅娟在客廳閒聊。
「娟我問你喔，如果妳肚子裡的孩子以後長大了，結果跟我談戀愛，妳覺得怎麼樣？」
「妳在說什麼傻話，妳捨得陳澈嗎？」
「我是說如果，如果這個孩子長大，如果跟我談戀愛，妳會覺得怎麼樣？」
一旁的陳澈假裝在看報紙，其實暗中相當留意兩人的對話。
「妳還真會異想天開耶。」陳雅娟覺得葉真真的想法真是不可思議。
「娟妳說說看嘛。」
「我當然不能接受啊。」
「為什麼？」葉真真嚇了一跳。
「真真妳是我最好的朋友，我怎麼可能接受妳跟我兒子談戀愛？太奇怪了吧。」
「那如果他們兩個是真心相愛呢？」陳澈故作鎮定的隨口一問。
「怎麼可能啦，我兒子怎麼可能跟真真在一起？」
「那如果他們就是在一起了呢？」葉真真緊張得追問。
「那就……你們兩個幹嘛這麼緊張？不是假設性的問題嗎？」
葉真真試圖再開口，陳澈握著她的手，示意由他來說。
「當然，只是假設，假設他們真心相愛，妳也會拆散他們嗎？」陳澈試圖以輕鬆的口吻掩飾內心的在意。
「我想，我不至於會拆散他們，但是真的很難接受耶。」陳雅娟猶豫了。
陳澈還能保持鎮定，葉真真卻難掩失望的表情。
「葉真真妳今天真的很奇怪耶，在陳澈面前說要跟別的男生談戀愛，妳都不怕她吃醋喔。」
葉真真一時語塞，陳澈連忙打哈哈，把話題帶開。
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（吃過飯後，葉真真把陳澈拉進了客房。）
「怎麼辦？娟說她不能接受我跟你在一起耶。」
「那是因為她還不知道我就是她肚子裡的孩子，如果她知道就不會反對了。」
「可是娟她剛說她沒辦法接受她的小孩跟我在一起啊。」
「我會努力向她證明我們的愛，直到她接受為止。」
「如果娟還是不接受呢？就像庭院深深演的那樣，要你在我跟妳媽之間做出選擇呢？」葉真真不死心的追問。（註1）
「妳別無理取鬧了，不可能會有這種情況的，電視劇之所以為電視劇，就是不可能在現實生活中發生。」
「就當我是無理取鬧好了，如果真的發生了，如果娟要你在我跟她之間做出抉擇，你會怎麼做？」
陳澈眼見無法閃躲，認真得思考了一段時間。
「在2016年，我從小就沒有爸爸，是雅娟，是媽一手把我養大，我是親眼目睹這26年來，她有多辛苦，有多不快樂。而我，從來沒有做過什麼讓她開心的事，只是一次又一次逼她面對她最不願意面的痛苦回憶。所以上次我才會寧願跟妳分開，寧願消失，也要選擇勸她把我拿掉，現在妳知道我的答案了嗎？」
「我知道了。」
「妳會怪我嗎？」
「我應該要支持你的，只是……」
「雅娟你怎麼站在這裡？」忽然門外傳來李進勤的聲音。
「她會不會聽到了？」陳澈和葉真真同時被嚇了一跳，心中暗想。
「沒事，我只是想喝水。」陳雅娟的聲音聽起來沒什麼異樣。
「這樣啊，陳澈和真真呢？」
「他們在打情罵俏，進勤，我忽然好想吃酸梅，你去幫我上次那家的好不好？」
「可是那家很遠耶」
「好嘛，人家想吃嘛。」陳雅娟撒嬌得求著。
「好，我這就去。」
「謝謝。」
就在李進勤離開之後，陳雅娟走進了房門。
「娟。」葉真真上前試圖拉陳雅娟的手。
「真真、陳澈，你們是不是有什麼事瞞著我？」
「沒有啊，娟，我們怎麼會瞞妳什麼事呢？」葉真真試圖打哈哈混過去。
「真真，我還是妳的好朋友嗎？」陳雅娟一臉嚴肅。
「當然是啊。」葉真真有點慌了。
「那就老實告訴我。我都聽到了，什麼2016年？陳澈跟我肚子裡的小孩到底是什麼關係？」
葉真真不知所措，只好看向陳澈。
「真真不說那陳澈你說，到底是怎麼回事？你跟我肚子裡的孩子是什麼關係？」
「因為我是從2016年來的，未來的2016年。我就是你肚子裡的孩子長大以後的樣子。」陳澈無法在媽媽的眼神逼視下說謊，只好實話實說。
「開什麼玩笑？怎麼可能會有這種事？」陳雅娟自然是不能相信。
於是陳澈拿出新版台幣、智慧型手機中和陳雅娟的合照，甚至是2016年製造的西裝，葉真真也在一旁幫腔解釋。
陳雅娟也想起陳澈準確得預言股票指數的事情，難道他真的是未來人？
最後，陳澈拿出了最關鍵的證據，他的新式身分證。只見上面清楚記載：父不詳、
母陳雅娟以及出生日期：中華民國79年8月20日。
「所以我才會有外公的身分證字號，還用他的名字在太元證券開戶，其實那時候我剛到這裡，根本還沒見到外公。」
陳雅娟不敢置信，但又不得不相信，眼前的陳澈，竟然是她的兒子。
「媽！」
「等等，先不要叫我媽，我得好好想想，這一切太突然了。」
「我真的是你的兒子。」
陳雅娟看著陳澈，想著認識他以來的點點滴滴，以及那種熟悉得親切感，她不得不懷疑眼前的男人似乎真的是自己未來的兒子。
「陳澈你真的是，我在2016年的兒子？」陳雅娟的語調還是帶著遲疑。
「妳還記不記得我發燒那次，我在昏昏沉沉中把妳叫成媽？因為妳真的是我媽。」
陳雅娟腦海中浮現當時的情景，她終於接受了這個事實。
「這太不可思議了。」
「娟妳相信了對不對，那妳應該不會反對我們在一起吧？」葉真真最關心的還是自己的愛情。
「那個不是重點。陳澈你既然是我未來的兒子，居然還勸我把孩子……把你拿掉？」陳雅娟不敢置信的問著。
「妳也看過手機上的照片，知道未來的妳有多麼不快樂，而這一切都是因為我。就像妳之前說過的，我的出現根本就是個錯誤。既然是錯誤，既然老天爺讓我有機會穿越回到這裡，我當然要糾正這個錯誤。」
「所以你選擇勸我拿掉你？那你有想過你會變怎麼樣？」陳雅娟情緒激動得紅了眼眶。
「只要能還給媽一個快樂的人生，我會怎麼樣都無所謂。」陳澈義無反顧。
「傻孩子，你怎麼這麼傻？你以為拿掉孩子，犧牲你自己，我就一定能擁有快樂的生活嗎？難道我不會一輩子活在拿掉孩子的陰影中嗎？」陳雅娟提出了和陳國章當時相同的質疑。
「不管怎麼樣，只要有機會，我都得試一試。要我眼睜睜看著悲劇發生卻什麼都不做，我做不到。」
「可是我記得你說你媽，說我在2016年對你不是冷漠就是生氣，不管你怎麼努力討好，我都無動於衷。這樣的媽還值得你這麼犧牲自己嗎？」陳雅娟想起了陳澈在茶水間訴說和母親相處的經驗。
「就像我在醫院說的，孩子是沒有選擇的，只能愛著自己的媽媽。而且……我沒有爸爸，我只有妳。」陳澈猶豫之後，終於說出了埋藏心裡已久的話。
「傻孩子，我之前不知道你是我的孩子，還對你說出那些過份的話，我……」陳雅娟忍不住痛哭失聲。
「媽！」陳澈上前深深擁抱陳雅娟，這是他27年來第一次如此直接得表達對母親的感情。
一旁的葉真真也感動得紅了眼眶。
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註1、為了舉個例子，查了半天Google結果找不出例子，只好上PTT求助版友，鄉民們果然厲害，找到了很好的例子。
後記：
其實這段是番外篇，硬要塞進去就是要解釋成陳雅娟生完小陳澈後也逐漸遺忘了陳澈穿越的事，但這樣又跟葉真真陳國章知道真相的人沒遺忘的部份產生衝突。如果陳雅娟沒忘記，又會陷入小說中刻意演戲的困境。
因此簡單講，這段穿插不進去，只能是番外篇。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.228.121.31
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的確是有點繞口，我修改一下字句
※ 編輯: fatfatfatpig (36.224.202.109), 05/12/2017 11:30:30
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