3/4 #單親媽媽早餐日記
昨天下午接兒子們回家後就開始陪伴尚宇寫作業,在這陣子陪伴的過程中我發覺到尚宇並沒有什麼發展遲緩的問題,他的學習障礙是來自於 #他過去根本沒有學習 。
[407的十位數是多少?]
這樣的一道題目對尚宇而言,第一個難題是他看不懂國字,注音也不太會拼,所以根本無法理解題目到底在講什麼。而第二個難題是,他沒有個位數、十位數、百位數的概念,數字獨立唸出來他可以,放在一起他就無法理解了。
而我會判斷他沒有發展遲緩是因為他的學習能力其實不差,第一次教他玩 楊梅香吉士 提供的桌遊時,他才玩幾個回合就馬上掌握到技巧。他能憑著圖案記住該卡片所代表的意思,因此一下子就上手,我自己都還是玩了兩三輪後才慢慢熟悉遊戲是如何進行的。
由於生母是個電玩宅,家裡頭有PS4也是非常合理地,尚宇在哥哥的陪同下玩我的遊戲《異塵餘生4》。遊戲難度並不算太難,但我是覺得對八歲的孩子來說挑戰性太高了,而且是一個完全不識字的孩子。
但他可以憑著文字的『長相』去記住每一把槍對應的彈藥或是地圖的位置,就跟我小時候玩全日文版的口袋怪獸、幽游白書、牧場物語等遊戲的時候一模一樣。我雖看不懂日文的意思,但卻能夠憑著認那些字的長相去記住那一串文字代表什麼。
但我跟尚宇不同的是,我從小受到母親的影響而非常熱愛閱讀,我還在讀幼稚園的時候注音符號早就已經背得滾瓜爛熟,格林童話、安徒生童話、伊索寓言等中文注音版故事書我都可以自己看。甚至到了小學一二年級時,我已經開始在看沒有注音的中高年級版的偉人傳記,海倫凱勒、萊特兄弟、畢卡索…
由於一般薄薄的童書已經沒辦法滿足我閱讀的慾望,但是我看得懂的國字又太少,因此每當我讀到看不懂的國字時就會去詢問母親,她可能只是被我問到煩了所以乾脆教我怎麼查字典。結果又開啟了我在字典中尋找有趣事物的另一項興趣,在查閱字典的時候常常會在裡面的解釋發現一些小驚喜,或是被一些現在想起來其實也沒那麼好笑的詞語給逗得大笑。
我雖然從小就對於學校的課程一點興趣都沒有,然而對於學習我一直都是抱持著熱情的,應該說對於『接受新的事物』這件事,我一點都不排斥。但尚宇跟我完全相反,他非常排斥學習,他只喜歡上體育課、美勞課、生活課等不太需要去看文字或是寫字的課程。
他還在屏東與前夫家人同住時,老師偶爾會傳訊息給我跟我說尚宇可能是發展遲緩,建議帶去檢查並且做早療。與前夫離婚的這五年,尚宇都是他們家在照顧,我跟前夫家裡的人沒有任何交情,根本無法真正了解他們兩兄弟在那裡的生活究竟是如何,我只知道每次回到屏東去,尚宇都只有體型變大,但是懂的東西似乎沒有什麼增加。
「妳可不可以罵一下妳兒子?」
某次,前夫突然打視訊電話給我,劈頭就是要我罵小孩。經詢問後了解,因為尚宇的國語考23分,當時他才小學一年級。這樣的數字對我來說並不陌生,我自從升上國中之後也很少考試有超過三十分的,但至少在小學三年級之前,我的國語跟數學從來沒有低於95分過。
但我並不認為孩子的成績不理想就該受到責備,何況還是在我已經學習個體心理學一年多之後,我更加認為每一個個體都是應該受到尊重,且不論他的特質如何,都不該受到歧視或霸凌。我不願意責罵尚宇,反而是花了半個多小時試圖傳遞個體心理學的理念給前夫,然後他就說他要睡覺掛我電話了。
隨著尚謙與尚宇兩個孩子回到我身邊的日子越來越久,我也逐漸能夠拼湊與推測出這五年來他們受到什麼樣的影響。前夫不是個會陪伴孩子的人,而他的母親也只會把孩子帶上教會,並不會花時間去陪伴尚宇複習學校教的內容。尚宇在幼稚園時期就已經落後同齡的孩子,加上個性敏感容易鬧彆扭,當班上的孩子嘲笑他很笨的時候,他就更加不願意去學習,也不願意跟任何人當朋友。
而前夫的家庭,似乎認為只要孩子有吃飽穿暖就已經盡了為人父母的責任了,這心態跟養寵物有什麼兩樣?前夫的家人甚至會直接在粉絲頁罵我,認為我沒有資格去批評,因為這些年來都是他們在養孩子,但事實上是 #我一直要求把監護權還給我 #我不會跟前夫要半毛贍養費 #我只要獨立撫養孩子的權利
而前夫不肯把孩子還給我,同時也不願意用心照顧孩子,五年來一次又一次拿孩子勒索我,思及此,昨夜才會動筆(手指)開始寫監護權爭奪之路的故事。我有精神病史,沒有收入證明,娘家經濟狀況也不好,若是走法律途徑我的機會非常渺小,更糟的是孩子很有可能最後會被判給寄養家庭,因為我與前夫雙方都不適任。
因此這五年我除了要求他不得限制我行使該有的探視權時有上法院告他之外,所有的一切都是走心理戰,在為了爭取孩子的監護權假裝放棄時,被曾經的好友嘲諷『對妳來說拋棄小孩養三隻貓容易多了』,粉絲頁偶爾也會出現前夫的家人來留言攻擊我,這一路走來我所承擔的可能永遠只有我自己能懂。
然後,可能昨天真的心力交瘁所致,我的感冒病情又惡化了,得再回去看醫生打針吃藥,所以 #鍋寶 #數位觸控健康氣炸鍋 介紹文依舊尚未產出。另外跟大家報告好消息,乾爹的超值營養早餐組反應極好,許多粉絲來信詢問是否會再開團,我昨夜已經跟乾爹確認過了,未來每個月都會開一次超值營養早餐組,為期只有一週,這個月會是在3/9~3/15,需要回購的粉絲們再留意一下唷。
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老師,一項喜歡你文字傳達來的溫度。今天,我想真摯且毫無顧慮的在您的支持下坦白。
我的表哥可能性侵了我。
用「可能」兩字來說,是因為我沒有痛覺。身體記不得了,回憶裡也沒有痛覺。但這件事真實存在,我從表哥某時與我對望的眼神中感覺的出來。我還沒國小,他常叫我到被窩去,脫下我的褲子用手指摸我的下體。最讓我難堪的不是他欺騙他的父母說我想跟他睡,而是我的兩個妹妹他都輪流嘗試過誰比較聽話。當時我依稀知道,表哥當時迷戀偷打0204的電話,還知道舅舅,舅媽跟母親抱怨。
我表姊知道這件事,因為表哥趁機會又叫我到廁所去脫了所有褲子坐在他身上,當時玩捉迷藏當鬼的妹妹衝了進來,不解的問坐在馬桶上扮開我的雙腿的表哥我們在做什麼?他還能裸露的讓妹妹看見他一手拿著陰莖摩擦我的下體,一邊笑著說「我們是在演蜘蛛。」
我永遠記得等我被表哥挾持後放回房間去撞見表姊與妹妹們如驚弓之鳥的神情,她們彷彿聚集在一起解釋了表哥的行為有多齷齪,而我好像成了背叛者,還是樂在其中的那種。
後面好幾年,白曉燕與竹竿性侵女童的案子讓母親焦躁不安,我們得以安寧。表哥,鄰居,男同學,叔叔,伯伯通通沒有機會在碰到我們。
但是這樣的保護並不周全,我的單純讓我在大一的一個夜晚被男網友強暴。酒後性侵成了初戀,我也很快的在兩個禮拜後被甩了。我不如林奕含糾結,因為我沒有時間煩惱,被分手的一個禮拜內就發現我懷孕了。
然後這些開啟我某一個領域的複雜交友圈。我開始認識了八大行業的友人,也接觸了黑道的哥哥姐姐,他們協助我能毫無顧忌的隱瞞容易焦慮的母親墮胎。為了報恩,我做過酒店公主(類似服務生),看了酒場上人間百態。最後自己結婚又離婚,也做過公關,因為突然很釋然。
我恨表哥嗎?其實沒有。我恨母親約束嗎?也沒有。我恨強暴我的那個人嗎?也沒有了。我告訴過我這個高中初戀,抽屜留紙條認識的老公。(我們間隔七年後相見再戀)他發覺我性格上的汙點,因為我曾問過他,你是因為什麼才幹我?他嚇了一跳。我便坦白說出我被性侵也被強暴過的事實,他是唯一沒有帶情緒回覆我的人。
我曾經很痛苦的認為,我上一段婚姻失敗都是這一切的一切造成的,因為我沒有安全感,才會找一個幼稚愛出風頭的男人以為他是我的靠山。我很幸運逃過家暴,我也曾迷惘我是不是令人討厭的松子---一生如此落魄。男人因為外表與性接近我,後來老公鼓勵我做自己,我也漸漸放鬆了,尤其是身材與外貌,我反而很從容自若。
我不敢說我是真的釋懷,或許我的人生真的被別人的私欲給徹底的影響了。墮落的想法---這些噁心的陰莖徹底的毀了我的人生。我可以理解為何林奕含在婚禮強調了陰莖對她新婚後的新人生有多大的威脅。我若沒有這些事情發生,我會有多輕鬆自在的好好面對男女關係。而不是戰戰兢兢,像個神經病。
我生了兩個孩子,不敢自然產。我騙所有人,我想靠剖腹產的麻醉來逃避生產的痛楚。其實我很清楚,不想感受孩子從陰道擠出,會讓我回想起被強暴的那個晚上那個痛覺有多強烈。我寧可小孩想開個刀一樣平靜的來到世界上,而不是讓我想起被強暴後疲乏的陰戶,如冰如鐵的雙腿,想流又哭不出來的眼淚,處女膜的血。
我不恨了。因為時間推著我向前走,向前走。於是我迷迷糊糊的走了,人生的課題像驟雨迎面而來。我反而慶幸,沒空思考與反覆咀嚼過往痛苦。我看了南京大屠殺,看了紅樓夢,看了海倫凱勒,聖女貞德。看了南京紀錄片裡被日軍強暴的少女成了老嫗,顫抖的含著淚水說了讓我震撼的話「他說不脫了褲子進房間,就要殺了我爺爺。」直到奕含掀了醜陋的那一角,我才意識到我的不恨是社會試圖模糊錯誤的手段,而我們也將被時間的洪流沖刷了……
謝謝老師給我空間坦然,事實上。或許是無奈吧,對這個社會竟如此的善待陰莖,又如殘酷綑束三寸金蓮的陰唇怨懟不已。
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雖然心裡很清楚知道史凱勒也很可憐
丈夫重病有有事相瞞
身為高齡產婦也有很大壓力
兒子也有點叛逆
但這角色還是讓我很不耐煩
不知道是演員的問題還是怎麼樣
看到她跟華特對戲完全沒辦法同情她
唱生日快樂歌跟對她有意思的主管調情那場
尷尬到不行
即使大家都說家庭戲其實很重要
聽到她開始抱怨就想快轉跳過
大家會討厭史凱勒嗎?
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