這二日我爸媽上台北時，我們早餐很喜歡吃一家永和大三元蔥燒包，可九點才開，對長輩來說這個早餐時間還是有點晚，究竟要多喜歡才能為它如此等待呢。
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前一晚，舍監聽說了指定早餐，瞬間安心（代表可以睡到八點半），但最有趣的是我們倆睡前還在那邊討論怎麼去買，因為這幾個月舍監手受傷沒辦法騎車，假日買東西都用走了，上禮拜發現機車已經發不動了。
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我跟他說我可以騎門口的ubike去買，他說，那他去就好，這點其實他蠻好的，只要他在家，跑腿的事都不會讓我做，我要真的堅持要去，他會覺得我是出門探險的（？
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順利買完包子回家，他進房間悄悄跟我說，他騎腳踏車騎到腿痠，看來這個疫情待在家，變肉腳的不是只有我。
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我們邊吃著早餐邊討論台灣包子跟金門包子的不同，阿，抱歉，我對金門的包子就是曾經滄海難為水，從小吃金門包子長大，就再也沒有覺得台灣包子好吃過。
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還想起一件跟包子有關的往事，大概是舍監還在國外那一年，有一次週五爸爸來台北出差，訂了隔天下午的班機。
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一清早起床，爸爸問我，我們去後補第一班飛機回去，給妳媽一個驚喜？！
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我當場收一收行李（我真的跟他一樣出門很簡單），然後我們就去機場候補，週六清晨，像我們這樣的人也很少，所以順利補到機位，飛回金門大概才七點多。
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既然是驚喜，代表我們要默默的進家門嚇媽媽一跳，不能找人來載。我們倆牙根咬著，打算從機場走回家（因為金門計程車很貴，機場公車大概每小時一班，只好人人有車）。
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機場走回家，大概10多公里，我們走了一個多小時才走到市區，又累又餓。大概只有雙魚才有這種浪漫，我們走得還算心甘情願，像孩子惡作劇一樣竊喜，幻想著等會家裡那位女人，看見我們，臉上被驚嚇的表情。
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那時候離鄉幾年了，我最愛吃金城市區一家肉包，每回爸媽到台北都會幫我帶二顆，其實在金門吃的時候，因為現買現吃又特別好吃。
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我們當時餓得不得了，走去那家店，一人買了一顆包子，沿路邊走邊吃，又走了十分鐘才到家。
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按門鈴後，看見最強家政婦的笑，開心又含蓄。
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#你做過最浪漫的事是什麼
#母親節倒數一週
#想媽媽了嗎
#為她做點浪漫的事吧
#這幾日舍監抱很多女兒
#不斷被洗腦有女孩多好
#笑得合不攏嘴
#別忘了你有長女呀
#我有男孩們就好了
#IG在這裡
#chutaidaily
#祝太的台北日常
別忘了你有長女呀 在 [心得] 養育大、小寶的這些日子- 看板BabyMother 的推薦與評價
這幾天看到板上有些討論是關於大、小寶的
成長過程的一些遺憾
在這種時刻內心總會湧現
「我有話想說」的激情
我不是親職教育專家
只是身為長女、兩個孩子的媽咪
有些想法跟作法想跟大家教學相長
也希望有爸爸媽媽可以分享
身為小寶的你們在成長過程的視角：）
因為一定有一些是身為小寶所不喜歡的...
我也希望在照顧到大寶的心靈時
不忽略小寶的需求
所以把這幾天所寫的整理一下重新分享
我自己跟弟弟年齡差3歲左右
曾經因為吵醒還是嬰兒的弟弟
被我媽嚴厲處罰、說要把我趕出去
還作勢收拾了衣服...
我到現在35歲了仍然忘不了我媽當時的樣子
也仍記得以孩子的視角
那時候只是想要媽媽陪我玩...
我直到自己真正有了孩子
才能真的理解、體會、放下
當時我媽真的因為一打二太累了
那時候沒有ptt分享育兒經
也沒有那麼多教養專家告訴他
只是直覺地覺得大寶「長大了」「是姐姐」
所以要變得懂事聽話
而嫩嬰完全需要媽媽
所以以弟弟為照顧的第一順位
卻忽略了其實身為大寶的我才3歲出頭的事實
我只能說童年的記憶其實對成長過程
甚至長大後的自己影響其實很深的
我知道我媽媽是愛我的
但我一直覺得他是偏心弟弟的
所以成長過程中我跟弟弟的關係並不好
直到長大某個契機下
我發現其實我弟也覺得我媽偏心
我覺得媽媽幫弟弟做了很多事情
為什麼我在一樣年紀時就要自己用
我媽總說「他還小」「你們個性不一樣」
我弟卻覺得為什麼姐姐要做什麼就可以
我媽的理由是「他比較懂事、自律」
所以有時候所謂的偏心或公平
不是在行為上做了什麼
而是態度上表現了什麼
孩子感受的不一定是我們所認為的那樣
真心希望每一個爸爸媽媽
在你們決定要生第二個孩子前
可以先把所有最壞、最累的情況假想過
尤其是孩子的年齡差
差距越小越會增加了育兒的疲倦感
我因為童年的記憶
所以在決定生小寶前
我跟先生很仔細的聊、準備
我告訴他在懷孕、小寶出生後
我們要先以大寶的需求為主
因為小寶一開始就是吃喝拉撒睡
如果能安撫好大寶、建立模式
對未來我一打二、手足相處才比較順利
同時也要在長輩說出你是姐姐、你長大了
你要自己xxx、你要照顧弟弟
或是你乖、媽媽先照顧弟弟諸如此類的話時
教育、制止他們別有這樣的想法
他雖然是姐姐，但也只是個3歲的孩子
我的兩個孩子差了3歲
3歲的孩子雖然比較能溝通
但畢竟還在番癲大於理智的階段
有時候情緒卡關就崩潰
有時候調皮搗蛋搞破壞
有時候你正在哄睡時他哭著進來要你陪他玩
或是從門縫中你看到他含淚的眼神
說他也想要進來一起哄睡弟弟
太多太多分身乏術的例子可以說
在小寶剛回家時我花了一段不短的時間
才找出最適合我們三個人的日常模式
期間還經歷了孩子行為退化、戒尿布
吃飯的規矩改善等等
一打二是一個非常疲倦的育兒工作
但別忘記時刻提醒自己
大寶的行為或許調皮、不配合
但那本就是屬於他年齡會有的表現
別因為他排序「老大」
就在小寶出生時對他有過分的期待
我建議如果有後援可以幫顧小寶一下
或是老公放假的時候
在大寶適應新生活的前期
可以製造多一點單獨相處的機會
不管是單獨帶他去個超市、便利商店都好
在一對一的時間裡
製造一點屬於你們的甜蜜時刻
去坐個投幣搖搖馬、吃個冰淇淋都好
你會發現他仍然是最可愛的寶貝
你只是忙到沒有時間欣賞他的可愛
他不是故意調皮搗蛋
他只是想要爸媽像以前一樣全心全意的陪伴
他不是故意要跟別的家人表現親密
而是在你無法陪伴他時
本能地找一個他覺得喜歡的人來依賴
沒有一位父母是100%完美的
只要能夠在每個階段調整、改變作法與心態
就會是最適合自己孩子的父母
童年的記憶、成長過程覺得媽媽的不公平
雖然讓我覺得不開心
但也幫我上了很重要的一課
我覺得不論在過去
我們的爸媽
在養育我們時有什麼讓我們覺得不公平
甚至有陰影的部分
我們能做的就是不重蹈覆轍
透過這個方式自我療癒及放下
在我家準備生小寶前
我跟先生實際的作法是這樣的
首先請千萬不要跟大寶說
「以後要幫忙照顧小寶」
照顧小寶是爸爸媽媽的責任
已經有一個人要來分享爸媽的愛跟時間了
他也還只是個孩子，也需要被大人照顧
我們也同時教育長輩千萬別這樣說
強迫孩子成長，給予不符合年齡的要求
可以改另一個說法
告訴他即將有一個人可以跟你作伴
因為這個年紀的孩子已經會想要和別人玩
讓他對於多一個玩伴有所期待
另外可以告訴他未來可能遇到的情況
雖然爸爸媽媽之後可能要餵弟弟喝奶
或是幫他換尿布、哄睡
可是我們還是很愛你
只是有時候要請你稍微等一下
在他耐心等待時多多誇讚他
也親親抱抱他
請大寶幫忙拿尿布、遞東西等當然可以
可是幫忙的對象請設定為爸媽而不是小寶
幫爸媽的忙會有成就感
覺得自己長大了
但幫小寶的忙感受不一樣
會覺得為什麼？
我也想要爸爸媽媽幫我xxx啊
這是身為長女的我
小時候非常不喜歡甚至到討厭的一句話...
小寶快出生前
我請他挑選一個給小寶的禮物
也告訴他小寶會準備一個驚喜給他喔
讓他對於小寶的出生有更多的期待
小寶出生後
尤其坐月子那個月
大寶是托給長輩照顧的
他第一次跟我們長時間分開
假日我們就會接他來月中過夜
另外每一次他來月中看我
我也會準備小驚喜（餅乾或是水果）給他
還一直跟他說我很想他、很愛他
還有親親他、抱抱他
小寶回家後
一定會經歷一段磨合期
長短就沒有一定答案
但我以大寶的需求為優先
這樣會有助於他接受小寶的存在
因為他會懂得爸爸媽媽還是很愛我
只是因為還在忙，需要稍等一下
小寶初期真的就是吃喝拉撒睡為主
但大寶已經是一個需要陪伴的年紀了
我們偶爾給他一個偽獨生子的時光
能安撫好大寶，他會是很棒的幫手
而且是自願、不被強迫的喔
致每一個身為老大的你
也許我們在成長過程中
對於父母全心全意關愛的渴望
沒有被滿足而有所遺憾
但在我們還沒有記憶的時刻
其實我們獨享了爸媽數年的專屬寵愛
如果那些遺憾記憶能夠在我們為人父母後
提醒自己要妥善思考、照顧大寶的心理需求
那麼我自己覺得就是最好的自我療癒
也是我們父母帶給我們的一課
致每一個身為老么或其他排序的你
過去的我們因為年紀還小
還在學習「擁有」、還不懂「分享」
會生氣「為什麼要搶走我的爸媽」
所以相信在和弟妹相處時
我們也因為很多被迫妥協的不甘
或多或少欺負了你們
等我們大一點了也漸漸理解
多了一個手足的陪伴其實很不錯
一起童言童語
玩著成人其實覺得不有趣的遊戲
謝謝你們比我晚來到這個家
讓我獨佔了爸媽幾年的時間
雖然我們一起分享爸爸媽媽
但也多了哥哥姐姐互相照應
致身為父母的我們
在擁有孩子前
真的要認真思考所有可能發生的情況
別複製自己成長過程的種種遺憾
別忽略「他只是個孩子」
而對他們有超齡的要求
育兒路絕對充滿疲倦與煩躁
但看著他們天真無邪的笑容
你會發現一切都是值得的
育兒不是一種犧牲奉獻
而是一種選擇
請為了自己的選擇
勇敢地面對
就算充滿荊棘
闖過去之後
一定會有美好風景的
這是我全職育兒四年、一打二一年多的心得
和大家分享：）
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雖然會很累
但疲倦中一定有甜蜜的時刻的
祝你家寶貝作息快點穩定下來
你只是太累了
加油
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