【#別急著要孩子道歉】
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有媽媽問我：「3歲的孩子和朋友玩耍，突然朋友哭了起來，說孩子的球打到他。我問孩子為什麼要這樣做，他不說；叫孩子說對不起，他也不說，只是站在旁邊。我發現每次朋友哭了，當下叫孩子道歉或問他原因，他都不說，那我要怎麼知道孩子是故意的？還是不小心的呢？」
學齡前的孩子，人際應對的能力正在摸索與學習。面對哭泣的友伴、或是突發的狀況，孩子沒有像大人一樣的能力，可以馬上判斷事情的經過、或是立即反應下一步，因此站在一旁什麼都不說，是很正常的。
但傳統的習慣，當兩個孩子的其中一方在哭，哭泣方就很直覺的被認為是「弱者」、是受委屈的，因此大人往往不分青紅皂白，先要沒哭的一方道歉。
有的孩子，同樣不分青紅皂白的先道歉，無論原因是順服大人的指令、還是道歉後就沒自己的事，如此「廉價的道歉」，對孩子的人際互動、或是同理心的發展，其實並沒有正向的助益。
也有的孩子，就像媽媽提問的，寧願被打被罵，都不願意說聲對不起，這有可能因為孩子並不認為是他的錯、或是覺得道歉就代表自己輸了，因此「強壓孩子道歉」，傷害的將是孩子的自尊與親子的關係。
然而面對有外人的狀況，爸媽往往很直覺式的會「站在孩子的對立面」，質問孩子：「發生什麼事？」命令孩子：「趕快道歉！」逼迫孩子：「為什麼不說話？」指責孩子：「不是教過你了嗎？」??
這樣的做法，將阻斷了孩子承擔責任的機會，也讓孩子找不到可以支持自己的對象，甚至還會換來爸媽的責罰。長期下來，孩子不但學不會負責，反而有可能練就一身沉默、閃躲、迴避、甚至說謊的能力。
〔陪伴孩子面對自然的後果〕
我們若想要教養出為自己的行為負責、願意發自內心道歉的孩子，首先要做的，就是「陪伴」孩子去面對「自然的後果」。朋友哭了，對孩子就是行為的「自然後果」、孩子的遊戲被迫中斷也是「自然後果」、孩子必須面對一位哭泣的人也是「自然後果」??這時候孩子最需要的，是一股「在背後支持他」的力量。
在可能教育的親子團當中，當兩個孩子有衝突、爭執、哭泣時，就會由雙方的爸媽先到孩子的身旁，陪伴「自己的孩子」面對正在發生的狀況。哭泣方的爸媽，會溫柔的對自己的孩子說：「我看到你在哭，看起來你很難過」；而另一方的爸媽，也是溫柔的對自己的孩子說：「我看到對方在哭，可能和你有關係，我陪你在這裡一起面對。」
一陣子後，可能會有某一方先開口，描述發生的事情，爸媽要做的就是「傾聽」，讓兩個孩子都可以充份表達意見（意見可能相同或不同），然後引導孩子們自己思考與討論出解決的方法。
經過幾次陪伴孩子面對自然後果、讓孩子面對自己與對方的情緒、以及引導孩子思考的歷程，孩子才能真正學習到人際互動的拿捏、情緒的掌控、以及面對狀況的勇氣，自然而然地，孩子的衝突、爭執、哭泣都會降低，而解決問題的能力都會提高。
〔那如果面對的是陌生人，該怎麼辦呢？〕
爸媽並不需要罵孩子給別人看，可以視狀況判斷是否需要向對方道歉，如果需要，就由爸媽先道歉，這其實是很重要的身教與示範。接著，先同理孩子的情緒，讓孩子安心爸媽並不會因為這樣而處罰他，再請孩子說明剛才發生的狀況，然後親子共同討論，如果下次還有類似的情況，該怎麼面對與處理。
一個被爸媽支持著、又有機會面對自然後果的孩子，就不太會故意把別人弄哭了，因為孩子知道自己是被愛的、也知道自己是要承擔起責任的。當父母不急著要孩子道歉之後，面對真正需要道歉的狀況，孩子反而因為感受自己的行為，造成別人不舒服的情緒，而由衷的表示歉意呢！
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《阿德勒心理學講義2－兒童的人格教育》
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