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【影海螺盤】劇評：《俗女養成記2》致四十仍惑、惶惶不可終日的大齡女子
久違的劇評回來惹～
時隔兩年，不負觀眾期待，《俗女養成記 2》再度以歡笑中帶淚水，飽富躍動生命力之輕快節奏走入眼簾。
女主角陳嘉玲有點像我的好朋友，或者該說似一面鏡子，映照出每個中…中…中年女性（咬牙切齒）的身影（轉頭馬上自稱少女）。
在《俗女養成記》第一季，她勇於拒絕社會大眾認定的「人生正軌」：結婚生子成家，重新定義自我價值，為處於人生重大關卡，徘徊不前的俗女們帶來勇氣；第二季則以歡樂氣氛揭開序幕，進入人生下半場的嘉玲，挺身示範四十歲並非人生終點，我們還在繼續前進的路上！
首集流暢地在大/小嘉玲間穿梭，演示每個熟悉到不能再熟悉的場景，例如兒時的制服電繡、必填的家庭狀況調查表；畫面切回現在，則是大齡單身女子之哀愁：好友聚會時，被滿地亂爬的嬰、幼兒包圍，已為人母口中講的都是育兒經，我們則徒勞無功向嬰兒講道理，最後淪落成自言自語，感嘆現在對親子餐廳比PUB還熟悉。
劇情從愛情、友情、親情各個面向切入，漸次展開、鋪陳有序，主配角皆擁有別具涵意的敘事線，在一集內收束伏筆，細膩描寫有頭有尾的成長故事，既滿足，亦期許下一集。
詳細劇情剖析與有雷吐槽請見內文，也歡迎大家打開 CATCHPLAY+或任一合法平台（請勿用盜版安博盒子...）（咦）觀看《俗女養成記 2》，當你因人生困境憂鬱難解時，本劇不僅能增添奮發向上的動力，更讓人笑到喘不過氣。
#俗女養成記2 #謝盈萱 #CATCHPLAY #追劇 #劇評
《習慣「拒絕」的養成經驗》
「拒絕」，並不只適用於拒絕性騷擾，
也適用拒絕所有事情，
包含拒絕父母、老闆、推銷員、電話行銷、多年不見的賣保險同學...等
.
「拒絕」這個詞，是指一種人格特質？還是行為表現呢？
我認為是後者，「拒絕」是一種行為表現，
這篇文章也是以此觀點出發，#拒絕是個能夠養成的行為。
（如果你深信「表態拒絕」是種人格特質，那你可以不用看下去了，這篇對你來說沒什麼用。）
.
把拒絕看待成「行為表現」之後，
那就很好理解「為什麼做不到拒絕」，
一來這不是從小有學習到的，
（無論性別，華人教育本身就反對拒絕，天天叫你順從呀！還有台灣的職場也受到日系影響不少，同樣也是順從為主！）
二來是後天想要將這個行為養成習慣，
會發覺正面回饋非常少甚至充滿風險，
那這個習慣自然很難養成。
（拒絕的風險：沒面子、不合群、激怒對方…，隨便想就一大堆）
.
擁有足夠的正面回饋，
較能養成新習慣。
重訓健身、飲食控制、學習語言..
可以發現有不少人持續地進行，
因為正面回饋是相對明顯的，
體力變強、身材變好、取得語言證照…
（這邊要補充一下，正面回饋是因人而異的，像是有的人學習語言是為了愛情，也有人學習語言是為了高薪）
.
而「拒絕」很難養成的主因，
就是正面回饋很不明確。
因此找到屬於自己的正面回饋，
我覺得是培養「拒絕」的關鍵。
.
對我來說「拒絕的正面回饋」，
就是「我贏了」的感覺。
雖然說有點像是精神勝利法，
但拒絕最能替自己帶來的，
就是「替自己做決定！」
感覺好像是個很弱的正面回饋！？
但生而為人，活在這相對自由的時代，
能替自己做決定是多難得的事！
我～還～不～做～爆！！！
.
勇於拒絕、常常拒絕、到處拒絕，
我應該貫徹拒絕超過 5 年了，
（尤其實踐開放式關係之後，拒絕得更迅速更果斷）
我拒絕陌生人的搭訕訊息，
也拒絕愛人想做愛的要求，
我拒絕父母叫我投票給韓國瑜，
也拒絕親妹傳給我的減肥資訊，
我拒絕老闆給我不適任的工作，
也拒絕面試官跟我殺價。
.
老實說，做了這麼多「拒絕」，
除了自己做主，
還真的沒什麼回饋啦！
但自己做主還不夠正面嗎！？超爽的耶！！
（希望到這邊，你也找到屬於自己的正面回饋）
.
萬事起頭難，
拒絕的正面回饋已經找到了！
已經完成一半了！
接下來要做的就是展開拒絕的行動，
但前面提到的那些風險還是存在呀！
這些都會讓我們的拒絕卻步。
.
因此我建議進行拒絕時，
轉換一下視角，
把對象當作「機器」。
.
通常詐騙電話很好拒絕吧？
為什麼呢？
因為沒有把對方當人看呀！
覺得對方只是個重複念稿的「機器」。
請在遇到不合理或不喜歡要求的當下，
把對方當作機器看待吧！
這樣子就好拒絕多了！
.
通常是不合理或不喜歡的要求，
我們才會想提出拒絕，
代表著提出這要求的人，
其實也沒有顧慮太多，
甚至在提出要求的時候，
根本沒有同理和思考對方的感受。
.
天呀！你們知道嗎！？
思考和同理人類是非常珍貴的能力，
沒有這種能力的，
通常我們不會視為人，而是機器。
（看看那些科幻電影怎麼演的，就明白了吧！？）
.
因此遇到這些不合理或不喜歡的要求，
我都把自己想像成超強 AI 在回覆，
畢竟對話對象也是機器呀！！！
.
為了貫徹機械化拒絕，
我會找個閒暇無事、心情平淡的時候，
設定制式化回覆，
盡可能理性且不帶情緒地寫出來的
（就你們知道的，要和機器溝通，情緒他們不會懂，感性他們也不會懂，要像登記疫苗一樣，一項一項資料填好，他們才能把這些資料輸入進去，而且未必能理解）
.
大致上符合一些原則：
1. 不怒罵對方和使用情緒性字眼：我知道克制自己的情緒很辛苦，但我生而為人所擁有的珍貴情緒，只保留給我親近的人見到。回覆拒絕時，我就是個機器人，一點情緒都不想浪費在對方身上，對方根本算不上是人，所以別用人的方式對待他。（畢竟你給他情緒，他也像個機器般收不到）
2. 不使用「請」、「謝謝」、「對不起」、「不好意思」，同樣因為對方就是個機器，不值得我使用這些禮貌的詞句，而且有沒有用對他來說差異不大。（但對我來說有差！）
3. 盡可能明確描述自己的感受，想想對方如果是機器人的話，他沒有天生的理型（哲學用詞），那說明不夠清楚，無法在他的資料庫有效建檔，那這個說明是無法讓他理解什麼的！在「我要贏」的心態之下，我是想讓他明白的！！！（你這機器給我搞懂呀！！！）
（以上我自己的作法，僅供參考）
（把對方看作「機器」，僅限於想要表達拒絕的當下，並非從此不把對方視為人，而是利用這個做法，減輕想拒絕時可能會有的不好意思、覺得抱歉、無法好好說明…等。）
.
最後把我 IG 預存回覆中，
所有和表達拒絕有關的字句條列（歡迎複製貼上使用）：
「目前不想。」
「不回答隱私問題。」
「這不是我需要知道的，也不是我該煩惱或者回覆的。」
「我覺得你的發言很沒禮貌，而且冒犯到我，希望你可以理解自己的行為是讓人不舒服的並且反省，以後別讓自己成為討人厭的人。」
「我覺得你的行為蠻沒禮貌的喔！我並沒有想要知道這些資訊，希望你可以理解，別隨便這樣子傳訊息，不然很容易冒犯人！」
「我不願意再和你對話了！因為你明確地冒犯到我了！我會把你的訊息截圖，匿名處理後，上傳到我的限時動態給大家看，並且檢舉+封鎖你。」
.
同場加映1，和劃清界線有關的字句：
「訊息留言，我會盡可能回復，但請保持禮貌和尊重喔！如果擔心對話讓彼此感到不舒服，請參考連結：https://supr.link/NW90X
（連結裡有各種不禮貌發言的錯誤示範紀錄！）」
「如果你想認識我的話，麻煩先讀完這三篇，用心體會用腦思考後再行動，否則很容易造成你我的困擾，讓人心生不悅。https://www.instagram.com/p/CQa9Fv-BMNH/ https://www.instagram.com/p/CQa-yDEhiiB/ https://www.instagram.com/p/CQbAsbzB4js/。」
.
同場加映2，三媽推出的《異男網路交友快速辨識服務》拒絕法：
「我覺得這個服務可能你需要，推薦試試：《異男網路交友快速辨識服務》👉 https://supr.link/57QLV。」
.
基本上，
我並不接受特定性別就比較無法拒絕的說法，
我知道主流價值框架下，
確實有造成性別差異。
但已經認知到這些都是框架造成的，
而非我的生殖系統造成的，
（應該不是荷爾蒙讓我無法拒絕的吧！？）
那我想該去做的是拆除框架，
找尋各種可能性，
才有機會自由選擇，
成為自己想要的樣子。
.
今天分享我的拒絕心路歷程，
也算是一種拆框吧XDDD
希望大家在追求自我之路，
都能拆掉更多框架，找到更多可能。
.
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你是否總是不斷付出、不斷取悅對方，想成就一段感情卻讓心裏感到不平衡？
其實一箱情願的付出是因為你對他人產生期待感，期待對方給你相等的回應，
得不到就會感到委屈、難過，然而有怨懟的感情該如何走得長久呢？
你該做的事情是面對自己的懦弱，收回對他人的依賴感，
尊重彼此的意願，才能顯化自我價值；成為最好的自己，才能成就一段感情。
《 悄悄告訴你重點 》
❶ 付出前先尊重彼此的意願，不讓付出變得多餘
→ 你是打從心底不求回報的付出嗎？
→ 你的付出是對方想要的還是自己想給的？
❷ 勇於接受拒絕才能對自己負責
→ 不敢拒絕是因為你對他人產生期待，期待對方不要討厭你、否定你
→ 懂得區分拒絕是因為事情還是自己，才能不受害
→ 降低對他人的期待、提高對自己的承諾
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各節重點：
00:00 粉絲感情觸礁！
02:13 為什麼心裏不平衡會讓關係無法長久？
04:21 一箱情願的付出是因為對別人有所期待
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一名10歲的小女孩，當年想擔任美國職棒大聯盟紐約洋基隊的球僮，但這個夢想卻等了60年才得以實現。洋基隊當年以性別因素，拒絕了小球迷葛雯的請求，而洋基隊一直到28日，才給予現年70歲的葛雯高度禮遇，給她專屬的更衣室置物櫃，同時擔任開球嘉賓。
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