#關係溝通學 #邁向理想關係下一步
你曾經遇過這樣的狀況嗎?
🗣雙方吵架在氣頭上不知道如何有效化解衝突
🗣曾與好友有心結但不知道怎麼解開
🗣和最親密的對象反而最少聊內心話
你可能會想,和人相處,多交流多累積經驗,應該就知道彼此的需求了吧?
但有時候,我們即便「有說」,也未必真的有讓對方接收到意思,或是沒有下一步約定和行動。
結果造成兩邊內心開始埋下猜想的種子。
最可怕的是,這種猜想持續惡化下去,對於開啟談話感到不自在,關係也漸漸疏離……
如果你也遇過這種經驗,這堂「關係溝通學」將送給你一把開啟對話的鑰匙。你將學習到:
1️⃣ 自我同理
如何更有意識地把情緒與感受,轉化為腦內有條理的思考
2️⃣ 有效表達
避免壓抑負面念頭,運用說話結構輕鬆把自己的需要傳達給對方
3️⃣ 強化連結
讓對方願意卸下心防、聽你說話,提升對話的品質
讓這堂課幫助你重新啟動關係的溝通品質,找對說話的使力點,讓雙方更能同理彼此感受,由此建立理想的關係!
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Meimeiwawa Multimedia 妹妹娃娃多媒體,也在其Youtube影片中提到,看看這集所有討論的問題跟影片的時間點~ See all questions and time codes below! Q1: 4:32 太過理性是一件好事還是一件壞事? Q2: 7:39 就沒什麼目標懶懶散散的,然後覺得生活少了很多溫度、感性感受層面的東西,很少能發自內心開心的笑;常常太過...
卸下心防意思 在 Facebook 的最佳貼文
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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熙凱認為,政道擅交遊的個性很適合文史調查,「一般可能會做訪談,但他是用消費開始,對店家來講,你要先變客人、交朋友才能聊啊。」政道感謝起媽媽,「我是跟我媽學的,以前我家是三角窗,她是街長,鄰居都認識她,常常互相送東西。」所以他不只會送魚丸給熙凱,還會買 A 店家的紅豆湯圓給 B 店家老闆,再經過 C 店家坐下來喝碗熱湯。
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「把他們當成阿姊、阿嬸、阿伯,沒事關心、練痟話一下,他們很多事情都會跟你講,要透過不同方法卸下他們的心防。」里長伯的煉成,並非一朝一夕。
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《萬華世界WAN der LAND》能長成現在的樣子,木村拓哉功不可沒。2019 年底,他們追完《Grand Maison 東京》,深受啟發,「那時疫情還沒那麼嚴重,我們就想說,透過 fine dining 的手法把萬華的文化輸出,外國人看到一定會懂。」政道於是寫下「萬華與世界的關係」這個申論題,要與熙凱一起討論,卻意外定調了展名,「熙凱看到就說,那展就叫『萬華世界』啊,我就覺得,對欸,好像這樣就很帥了。」
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從建構萬華世界的角度切入思考,他們才慢慢發展出了現在的六個展區——〈廟宇〉、〈市場〉、〈青草巷〉、〈大理街〉、〈工藝〉、〈花街〉。並分別以 fine dining 概念,從前菜走到甜點設計出六道相對應料理,走進展間,視覺、聽覺、嗅覺等五感體驗瞬間大開。
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對於萬華深厚的文史脈絡,兩人都認為僅用一年理解是不夠的。他們誠實面對不足,說其實直到正式展出期間,都還在增補、調整內容,「像廟宇那區有一塊牌,開展後還寫『神主牌』,後來我跟一個師傅聊天,他說:什麼神主牌,那是『ㄧˋ ㄗˇ』牌!」政道跟老師傅嚼太多檳榔導致落風、台灣國語的發音搏鬥了好一陣子,才總算明白他的意思。
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「懿旨牌,司馬懿的懿。如果是天后宮等等女性的神明,就叫懿旨牌;像青山宮的牌子,男性的神明就叫玉旨牌,玉皇大帝的玉。」他滿臉不好意思,說展期前一個月全是寫錯的,跪求勘誤,「當下就覺得,幹我們好無知,很多知識沒有跟耆老聊是不知道的。」
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閱讀全文 ▹▹ https://bit.ly/3sbxPiI⠀
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為了獲取知識,政道也時常沈迷於臉書社團「萬華人的小宇宙」,上頭有人分享清法戰爭時,祖師爺在艋舺、淡水之間支援的故事;也有人貼出水餃一盤 2.5 元的古老菜單,上頭中文字從右到左「店露面對寺山龍華萬」,留言串於是討論起了這間店當年可能座落的位置。
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這種一邊做一邊長知識的情況,其實讓熙凱有點緊張,「這東西很危險,因為我要負責專案的收尾跟呈現,所以我們中間必須要斬斷一些事,凝聚出展覽明確的方向。」萬華地方之豐富,他們始料未及。因此,最終成果距離帶來產業轉變及文化輸出的野心還差一哩路,熙凱自嘲,「哎唷,這沒有講那麼開過,如果拿我們最初的想法來驗證產出,可能就會打自己臉啪啪啪。但我們的產出,這些用萬華文化創作出來的東西,是有資格站上國際舞臺的。」雖不完美,問心無愧,他們是有幾分說幾分的人。
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▌別把地方老店變成文青小店啦——李政道、曾熙凱的萬華浪流連 ▹▹ https://bit.ly/3sbxPiI
卸下心防意思 在 Meimeiwawa Multimedia 妹妹娃娃多媒體 Youtube 的最佳貼文
看看這集所有討論的問題跟影片的時間點~ See all questions and time codes below!
Q1: 4:32
太過理性是一件好事還是一件壞事?
Q2: 7:39
就沒什麼目標懶懶散散的,然後覺得生活少了很多溫度、感性感受層面的東西,很少能發自內心開心的笑;常常太過理性的分析事情而覺得任何事物的發生都是理所當然,
不管朋友跟你分享開心的事 或者 不開心的事,都無法引起你的共鳴,你也很難跟別人分享你最近發生的事情,因為你都會覺得很平淡一點也不有趣..
Q3: 13:53
妹娃之前曾在第十集的時候說過一些話,意思大概就是說「要卸下心防,讓自己有受傷的可能,才能成長。」但是有一些傷可能是好幾年甚至是永遠無法復原的,外在是如此,內心更是如此,有時「以為自己早已復原」,但後來才發現「癒合只是表面」就像碎片的歌詞一樣,所以想問妹娃如果遇到這樣的「傷」會如何面對呢?
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