#你是一個情包很重的人嗎？
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：
1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。
2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。
最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿
去 曖昧對象 家 在 Re: [求助] 曖昧對象邀我去他家- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《klyuch (Meeko)》之銘言：
: 跟曖昧對象（男生）出去玩，各自回到家已經很晚了
: 對方傳訊息說：下次太晚，我家也可以住
: 正當我想要告訴他這樣講會讓我有不好解讀的時候
: 他又接著問：你有想要試著交往看看嗎？
: 這我一時之間也不知道該怎麼回答呢？
: 對方相處起來感覺為人還算ok，一開始我其實也蠻喜歡對方
: 但對方在交往前邀我去他家（兩人家都在雙北），還說了兩三次
: 感覺有點拉響我心中的警報，怕被對方玩玩，還是我過度解讀？
看完原文底下的推文
大致上著墨在
1.要求對方來住=想打砲？
2.說交往看看=不想負責？
針對第一點，原po對於曖昧男生的平日價值觀給的資訊太少
例如是否可以接受約炮、隨便跟人上床...等等
所以要斷言對方純粹想騙炮簡直就是把男生塑造成只是想上床的公狗吧
或許對方家有客房，也只是很想對原po表現出體貼她晚歸的一面(當然沒考慮到女生會擔
心也是不夠成熟)
或許對方只覺得說不定去住他家，他們可以徹夜深聊，早上也能一起去吃早餐，讓關係更
密切
當然也不排除對方只是想來一發
像是電影常聽到的Do you wanna have a coffee?這種邀約
因此原po自己心裡只要有底，知道對方有可能會想吃了自己，但也可能是出於關心
之後再做決定我覺得其實大家講再多都無濟於事。
至於第二點
很多人說講「交往看看」根本就是不負責任
只能說講這種話的人這輩子做任何事一定都是無所畏懼，告白一定都不害怕不緊張
路上遇到業務推銷自家產品，不是常會說「我們家的產品不錯，要購買看看嗎？」
健身房遇到教練推薦課程，不也會說「課程可以幫助你鍛鍊，要體驗看看嗎？」
這個「看看」本身就只是對方比較委婉表達自己心意，順帶試探對方心意的方式
一方面不想太直接
二方面或許對自己可以追到原po也沒有一定的把握
如果對方改成
「你要不要交往？」
反而覺得這交往講得也太隨便了吧
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總不能因爲對方先邀約同住+連帶詢問在一起就斷言對方一點都不想負責
我覺得原po給的資訊不夠，很多人就這樣鐵口直斷才是真正不負責吧
好多人都以為牽手就能結婚，卻活在上床都不一定有結果的年代
(上次看到這句蠻有感的)
總之建議原po只要做好準備，想清楚自己什麼是自己的底線，剩下的在不要勉強自己的前
提下，勇於跟對方嘗試才會更了解對方吧
祝妳幸福
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