#我的錢包今早騎著goshare去搭飛機了
老（錢）公（包）回去上班的第一天，
太太就因為沒帶錢出門，
折騰到下午四點半才吃了第一餐（掩面）。
.
#故事是這樣的 ＃有時間再看
＃其實是一名已婚男子掃到風颱尾的故事
「嗚嗚……老公我沒帶錢出門，好不容易排到石二鍋才發現身上沒現金和提款卡，只有信用卡😭，石二鍋不能刷卡」
.
很悲劇的這時我已經一整天沒吃東西，而且還剛運動完，抽了號碼牌等了一個小時，進去要點餐才發現有帶錢包但沒錢！！提款卡和現金都在另一個小包裡。
.
好不容易排到也只好出來，用身上的零錢搭幾站公車回家，太太已餓天氣又冷，實在不想走回家了。
.
電話那頭的大叔在上海下了飛機吃了海底撈，
聽到我的遭遇，忍不住噗疵笑了出來～～
.
就・是・那・聲・噗・疵・輕・笑，
太太理智線瞬間斷！
「有什麼好笑的，我已經那麼可憐了你還笑，你自己吃飽W#$%GF&&*(*(**^TRVF...，我不要再跟你講話了！」
.
經歷過大風大浪的太太，
所有的委屈居然因為大叔一聲輕笑而爆淚，
還為了這麼小的事！
.
通常大叔在我身邊時，
就算身上有錢也都交給大叔，
於是，大叔回大陸的第一天，
太太下午快五點才吃到第一餐，
吃飽後撈起電話，打給大叔，
『老公～～～』
『吃飽啦～心情有沒有好點啦～...』
.
#餵食後太太又從暴風雨變成陽光夏天了
＃好拉是我自己忘記帶我知道
＃只想聽老公給我安慰一下他在那邊給我笑
只想聽老公給我安慰一下他在那邊給我笑 在 [心情] 新手爸爸跟另一半相處的困境- 看板BabyMother 的推薦與評價
這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境，
希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話，我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊，
如果要鞭還請鞭小力一點。
--
最近寶寶剛滿一歲半，從寶寶出生以來跟太太在育兒上面就一直有一些小摩擦爭吵，
例如，在家裡寶寶邊玩玩具邊尖叫我跟寶寶說要小聲一點，
她會說他只是在玩想叫就讓他叫，然後我因為自己不喜歡吵雜所以會回嘴吵起來。
又例如，寶寶哭鬧的時候，如果剛好是我在哄的當下她在旁邊出主意要我怎麼做，
我會變得很不耐煩地回她，常常也因為這樣弄的兩人不開心。
再一個例子，之前太太覺得托嬰老師常常會唸我們寶寶很歡不聽話，
接寶寶下課聽久了她就覺得不想再給這個老師帶，甚至想要乾脆自己帶，
但又沒有時間和體力，那陣子她常說我們根本不適合養小孩還硬要生，
而我一直覺得老師只是愛碎念要她不要多想，
後來我看了許多網友換托的做法跟她提議換托嬰中心，
當時找新的托嬰中心那段日子我很頭痛壓力大常常睡不好，
之後我們實際參訪幾間才發現原來的托嬰中心環境有多優而取消念頭，
剛好再過一個月就升班，新的老師也很nice這件事就突然落幕了。
--
我跟太太的爭執常常是我只想要在邏輯道理上爭執，
我以為什麼事都要講開問題才會解決，卻忽略她需要被理解同理的心情，
這點在我之後去心理諮商後認知到這個事實深深感到自責。
--
原本我以為跟以前一樣，不論什麼爭執過了幾天就沒事了，
某次爭執後過了一週太太還是悶悶不樂，那天深夜找她談話後，
她才說已經對我心寒了，當下聽了很震撼也很難過，
問原因她也不想多說，她說每次要跟我解釋清楚她心很累，
她說我們可能本來就不合還要在一起，
我那時邊流淚邊跟她道歉說對不起讓她這麼辛苦委屈，
（雖然我真的不知道為什麼），但後來也沒有好轉，
於是我才開始反思究竟是哪裡出問題。
--
我們的情況是雙薪無後援都在家上班，太太的工時相對於我較彈性一些，
平日在家可能還會撥2小時來忙家事，但也有時候她會因為一些工作狀況弄到很晚，
我的部分工時就比較固定通常下午5點前可以告一段落，
然後再跟太太開車去接小孩，
晚上寶寶睡了跟太太交接起來曬衣服後會再弄一兩個小時。
--
平日小孩送托假日自己帶，家事分配大約是我2：太太8，
從小孩2個月太太退奶以來每天都是我處理泡奶餵奶，
太太很在意生長曲線，所以我盡量不miss任何一餐，
（每天睡不飽起床泡奶早已不知道什麼是睡到自然醒的感覺）
其他還有像是買菜，整理衣服拿去洗曬，倒垃圾，哄睡寶寶，洗屁屁
（我知道這些不過是家事的冰山一角）
而太太在做家事的時候，通常我都在顧寶寶陪他玩或者唸故事書。
--
在寶寶一歲多開始可以自己玩玩具時，
有些時候我只是就在旁邊看著輔助陪玩而已，
原本有跟太太要分擔更多家事但常常都被拒絕
（即使我自己看到還沒做的就去做了也是一樣，她會叫我不要做她來弄）
其中一個理由是她覺得寶寶還是要有人陪在旁邊，
另一個理由是以前我總是做不好家事，
她說如果看到做不好，心裡會更不爽
--
後來觀察假日太太光是煮兩餐的時間就已經將近4-5小時，
還不包含後續清理（有洗碗機）以及做其他家事，
我想是因為她堅持要給寶寶吃均衡的食物，常常要處理各種食材水果時間就拉長了，
曾經看網友有做成食物冰磚而建議她這個做法，她也因為覺得不新鮮而作罷。
不過後來我發現她可以接受吃市售寶寶粥/燉飯後，於是我漸漸買越來越多量，
甚至也常開車帶他們外出遊玩或到親子餐廳用餐，
目的只是想減少她花在家事上忙碌的時間順便出門走走，實際上好像也有發揮一點作用。
--
說到婆媳，我以為這部分影響已經很小了，我們只有每年過年才會回去吃飯大約3-4小時，
平常太太完全不會以任何形式接觸我父母，
即使如此，那次談話她還是說：每年過年要一起回去根本是在強迫她。
所以這次過年原本提議我帶寶寶回去吃個飯就好了，她可以休息，
但她說她不想讓寶寶待在一個她不信任的環境裡所以後來還是跟去了，
我當天除了跟她說辛苦她了也不知道還能做什麼，回去也沒發生什麼特別的事情，
反而我對於這件事不知道如何處理感到挫折
--
平常的互動除了親密關係以外其實好像都很正常，
我們會一起因為寶寶的成長感到開心，因為寶寶生病受傷而心疼，
但我知道我們之間的情感已經缺了一大塊，而我實在好想修補它，
她變得漸漸不太主動跟我交流討論事情，只要她能處理的幾乎都自己來，
我以為試著分擔更多家事可以讓她輕鬆一點，但常常提出都失敗了。
我以為多牽她的手，多說愛她抱抱她是她要的，但她說她根本不想被碰。
--
好像別人好轉的契機從來也沒有發生在我們身上，
有些人說太太去上班就好了，
但實際情況是她一直都在家上班，不太需要跟其他人碰面交流，
有些人說多帶她出去走走，
但她常常寧願在家忙工作也不太想出門，
有些人說等到某天她就會自己心裡放下然後分出家事了，
有些人說這是產後憂鬱或是第一胎的關係時間久了就好了，
但究竟要等到何時？
有些人說要試著同理太太的情緒，
但即使我已經盡可能在她忙完家事後說聲謝謝辛苦你了，
她還是會冷冷地回應這沒什麼，彷彿她認為所有的一切都要自己扛起來。
--
曾經有提過幾次一起去婚姻諮商但她不太願意，
她說想等到她心情好再考慮，一直提她覺得壓力很大，
要我想去乾脆自己去。後來我也因為各種挫敗難過所以自己去了，
去了幾次後大概可以稍微理解她的行為動機和情緒，
但還是沒有找到好方法跟她溝通。
--
我真的好希望可以多做些什麼說些什麼改善我們的關係。
目前有在看一些婚姻&心理相關書籍，
不知道除了把希望放在不知道什麼時後才能一起去的諮商以外，還能怎麼辦，
我感覺問題可能還是在於同理和理解，只是究竟要怎麼表達？
希望這篇文看起來不要像是討拍文，也不要勸離（所以才選擇po這版而不是M版）
只希望媽媽們神隊友們能指引解惑...
謝謝這是個好建議
她也幾乎沒有能談心的朋友，能說比較多話的人可能是她線上語言家教
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 10:50:30
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 11:02:18
她已經被家事育兒堆積到喘不過氣，基本不可能
工作上她偶爾可以獲得一些成就感，但大部分的時候會因為慣老闆的無理要求
做得沒有很開心，如果要她不工作的話，現階段的經濟有點難，也許再兩年有機會..
謝謝您的分享和祝福, 是個可以嘗試的方向
是的, 這部分是我一直沒有好好充實育兒知識所造成的衝突
在我後來了解到這根本很正常後, 已經可以比較平靜地處理了
接小孩這件事
其實一起去的話, 她看到寶寶自己走出教室都還蠻開心的
而且之後還有學校的衣物奶瓶要洗, 好像也不能在外面逗留太久
（等於拖到後面的清潔衣物奶瓶）
這樣還要堅持自己去接嗎？
這就是一開始我想表達的困境,
如果我可以知道原因的話, 如果可以和太太一起討論的話就好了
但是我只能用我的觀點來描述我們的關係以及發生過的事,
對太太來說很不公平
5點多下班接完小孩後, 在小孩睡著之前, 兩個人沒有什麼空閒時間(家事＆顧小孩)
一直都有嘗試跟太太要分擔更多家事, 雖然常常被拒絕,
但一些比較不需要太多心思的家事她還是可以慢慢分出來,
這部分我會持續努力
謝謝大家的指教和加油打氣,
如同qtredface版友所回覆, 這是一條漫長又艱辛的路程,
而我之前總以為只要做了某些事情關係就會好轉, 總是對於每一次的嘗試都抱有期待,
我應該要試著接受這個現狀, 不斷地努力推進, 不放棄才有看到光的可能
※ 編輯: sharek (114.32.136.88 臺灣), 02/01/2023 11:09:27
... <看更多>