兒童節，我們來聊聊童年創傷。
「童年創傷」，聽起來好重喔，是要聊被虐嗎？還是家庭暴力？
不是，其實每個人在成長過程中，多少都會有一些成長的傷。它深藏在我們的潛意識隨著我們在遇到一些事情時變成某種小腦膝反射。長大後遇到雷同的事情時，小腦優先保護我們說「敵人來了啊，攻擊！」理性的大腦藏得好好的，沒想過可能是誤會一場。
葉揚在《我所受的傷》一書中，就提過，小時候曾有個大人說，「不用給她買太好的東西啦，反正她也不會珍惜。」
這句大人無心的話，她一直記得很久，很受傷。
我們成長過程中，何嘗不是各自經歷過一些什麼。
以為都沒事了，但心底還是記得當下受傷的感覺，往後遇到類似的狀況發生時，警戒心就起來了。
像我，就是倔強的孩子。
我的脾氣很拗，跟奶奶發脾氣時，可以一整天都不吃東西；這拗脾氣到大了，曾經跟父親起了爭執，一兩年都沒連絡。
但我不是生來就如此刺蝟，那都是一些過程、所受的傷，讓自己彆扭了起來、武裝了起來。
經歷了些什麼，這邊就不言敘，大家可以自行帶入自己兒時的煩惱跟痛苦，我也曾把那些好與壞，潤飾轉換成一本小說《帶不回家》。
那些彆扭跟倔強，讓自己有能力在數次要走偏之下，好好生活到現在，但那些彆扭跟倔強，也造成了在與人相處之下，很容易有防護罩。
我對工作很拿手，可是對感情很糟糕。
我可以有很多要好的朋友，但我不會跟人近距離相處。
對愛與責任的體認，還是在照顧貓的過程裡，才慢慢習得。
從前年四月開始一連串到去年九月，我生活中發生了一些事，讓我重新思考，人生真的只能這樣嗎？
上網寫文章也快二十年了，這些年來，看著一位位讀者，寫信給我，說在我這找到力量，結婚、生子，或者是放下心底的傷。他們都前往了人生其他階段，而快四十歲的我，卻總是在以為快好的時候，會遇到一些強力重擊。
無計可施之下，我決定來正視自己人生所受的傷。
於是，當我再有一次機會要讓另個人進入我的生活之中，我毫不保留的，把我自己生活遇到的煩惱、經歷，甚至每次不高興時，那種愛面子一股腦就要衝上的情緒放下，告訴他我怎麼了，就像貓咪露肚皮一樣，把信賴送出去，弱點展現出來。
我為什麼那麼害怕，是我小時候遇到什麼事。
我為什麼那麼討厭那句話，是因為小時候家人這樣說時，是會發生什麼。
那些話真的都很好笑，以前我一定覺得丟死人了。
以前我一定覺得，對方可能會瞧不起地說：「不要把什麼都歸咎在小時候！一直活在過去幹嘛！」
我說的那些害怕跟不喜歡都很小。
我不喜歡聽人家說「再看看吧」，不喜歡別人說「你決定就好」⋯⋯那些不喜歡背後都有著故事，但以往我的刺蝟反應會覺得，講出來一定會被笑，事實上，也曾經真的被笑過呢。
笑就笑吧，我都要四十歲了，人生都已經下半場了，還能怎樣呢？
笑就笑吧，如果這個人真的笑你，表示他不是真的在乎你吧，難道你要繼續扮演他人眼中的形象，到自己受不到爆炸為止？
這是我當時這樣的想法。
只是，這樣的想法，似乎還不錯。當事情被理解之後，許多事情漸漸放下了，對可以過著好一點的生活，對於跟別人好好過日子，似乎多了些自信心跟可能性。
每個人都有機會跟創傷和平共處，事情不一定有天會好，但會有某個愛你的人理解，只要你願意先讓他知道，你為什麼受了傷。
就像前幾天早上，我又忍不住開始找理由了。
那天在講著「我為什麼做這件事的理由」時，老于先是笑著，「妳真是理由王耶！」然後突然語氣一軟對我說：「妳小時候是不是很容易被罵？」
我一愣，點點頭，霎時不知該怎麼反應。
他說，「妳要做什麼都可以，我不會跟他們一樣罵妳的。」
「嗯。」我聽完之後，繼續著手忙著上班前的準備，然後才反應過來坦白地說，「你說的沒錯。」
我不可能因為老于的理解，從今而後，怕被罵時就不找理由了，只是，至少試著開始去想著：「不要怕了都過去了。」
會試試看讓大腦出來，不要再遇到相同狀況時，用小腦膝反射來面對。
老于當然不是橫空出世、拯救我的王子，來了什麼都好；他只是一個跟我一起生活，試著理解我的人。而我相對的，在他遇到我不能理解的態度或反應時，也會問問他，是不是以前怎麼了，而不是一個勁就蠻幹了起來了。
人生是這樣，沒人可以拯救我們，但求有人理解我們。
生命的傷不會消失，它會變成疤，只是運氣好的話，它會成為勳章，變成我們的隱形刺青。
那些傷也不盡然是可恥的，讓你變成特殊的，無人可愛的，因為那些傷成就了我們。
或許會讓你比較敏銳、比較有同理心，反應比較快，或者是，比較不容易被擊倒。
這些傷，可能會讓我們討人厭了些，只是啊，不要為了它自卑，覺得因為有這些，就什麼都配不上了。
圖說：看我這照片，是不是臉臭從小養成啊，但我現在有比較慈眉善目一點了（吧）。
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