關於 命運 操 弄 者 親簽 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

小女孩告訴我，她有一個朋友，人緣很好。這個朋友很主動，到處找人玩遊戲。可是，最近某一次這個朋友告訴她：「妳如果不讓我當隊長，我就不跟妳當朋友了！」

明明這次是輪到小女孩當隊長的，她覺得很不公平，可是，又怕失去朋友。她覺得很煩，又覺得害怕，還不知道該怎麼辦—萬一她朋友下次又這樣，她很不想讓她，但是好像又只能讓她。

根據小女孩的說法，她真的很喜歡這個朋友，因為這個朋友很有趣。可是，要跟這個朋友玩，常要聽她的話。

這小女孩遇到了兩難，想要討好這個朋友，但要犧牲自己的情緒來交換。在這種狀況下，我容易聽到父母很快就會表達，「這種朋友不交也罷！」

可是，以這個小女孩來說，那是她最好的朋友，最喜歡的朋友。在她的世界裡面，要她爽爽快快割捨，哪有那麼容易？！

不明究理就要她立刻失去這個友誼，效果也很有可能等同於傷害她。大人自己的好朋友，就能說捨棄就捨棄，沒有一絲猶豫嗎？

又剛好這個小女孩比較內向，常是被動型地交友，所以朋友不多，很需要這個朋友。她的回答很天真：「就是我會等人家跟我講話，只要別人跟我講話，他就會變成我的朋友！」

我們這個世界很有趣，我們檯面上希望朋友真心相待，偏偏實際上，常有人交朋友是以利益出發，利益交換其實是檯面下常見的運作。即使是相對純真的孩子的世界裡，也可以看到這種狀況。

我們不喜歡人拿友誼當籌碼，但是有時候這種人，就是有辦法在團體裡面吃得開，成為意見領袖。

自我跟孩子相處以來，這種現象就沒少過，更有些狀況，會演變成霸凌，一些心思單純的孩子被使喚去做壞事，或是直接被排擠。也有少數案例是先假意跟你當好朋友，然後無預警把你「拋棄」，在你的難過痛苦，甚至是苦苦哀求中，享受他的操控能力與「成就」。

在大人的世界，這種遊戲玩得更精緻，包裝得更精巧。你被「拋棄」了，對方還有辦法讓你覺得是你的錯。

精於這種人際遊戲的人，在學校可能是師長眼中的好學生，在公司可能是上司眼中的好員工。他們的長袖善舞，只要不誇張到越了界，至少在權威者面前，自有一套形象管理的技巧。

我並不鼓勵小女孩馬上不理會這個朋友，我反而希望小女孩多跟我分享這個互動過程中的種種感受。她的朋友是好教材，她有些行為讓人生厭，可是有些行為卻可以觀察與學習，這些情緒都可以回過頭來幫助小女孩更認識自己。

然而，只有這樣，長期來說，小女孩的自尊自信還是可能會受到負面影響。所以我也鼓勵小女孩，多交其他的朋友，等交到其他的朋友，下課找得到其他人玩，真心話就比較容易說出口了—「這次換我當隊長，妳不能常這樣就說不跟別人交朋友，這是耍賴！」

我認為這小女孩還有學習反擊的能力，她早點遇到這種朋友也算幸運。可是我認識的不少孩子，社交能力弱，又渴望友誼，只能選擇被操弄，或者被迫孤獨。然後家長看了捨不得，又知道這是孩子的命運，只能由大人自己幫孩子多留意環境，或者多請老師幫忙。

「當你能夠享受自己的獨立個體的生活時，你就自由了，你就釋放掉對他人的依賴。如果你希望獲得別人的注意，相對的也必須付出代價，這是一種束縛，你愈是要求別人注意你，你就愈是變成一種東西和商品——你在銷售自己，希望別人採買你。」～奧修

常看著在人際上受挫的孩子或者大人，感覺人其實大部分是很現實的—我覺得這一點我們要很坦誠地面對，不能都用過於正面的論述，去簡化這個世界。像是只要有誠意就能交到知心的朋友，這種過於一廂情願地講法，好像之所以交不到朋友，或被朋友背叛、操控，就是可能自己不真心那樣，完全忽略人性的黑暗面。

所以在獨處時，能喜悅自在，是我在談任何關係之前，期待要有的前提。得失心沒那麼重，界線就容易劃，比較好經營健康的關係。

反過來說，大部分人都希望親近情緒狀態不錯的人，大部分人的期待是，自己的情緒要優先被接納，盡可能不用太擔負對方的情緒。所以有獨處能力的人，其實在人際上也比較吃香。

唉…，這又是另一種人際間的現實了！

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就算被愛也很有壓力【推薦序】

看完這本書的時候，我突然有一種，恨不得立刻、馬上跟讀者分享的衝動。

「很諷刺的是，操弄特別容易發生在那些你可以從中獲益最多、但也可能受傷害最深的關係之中，那些和你關係匪淺的人可能正是把你當作操控目標的人。」

我跟家庭一起工作，「以愛之名」的互動接觸了很多。有一個界線我們要先搞清楚，到底什麼是關愛？什麼是操控呢？

首先，這本書引用了韋伯字典解釋「操弄」（manipulate）是指「以奸詐、不正當或暗中進行的手段控制或利用他人，特別是為了一己之私；或是利用奸詐、不正當的方法在改變他人，以達到個人目的。」

可是，被操控者，在被操控的時候，常不知道自己已經陷入了這樣的關係。而且操控者可能用很多好聽話來包裝自己的行為，讓人看不清他真正的目的。所以這本書，也試著從被操控者的角度來定義，描寫被操控者的心理層面。

「恕我直言，操弄者根本不在乎你的感受。他們只想促成自己的利益，而且要你做出犧牲。這就是操弄關係的本質。」

「受人操弄是一種絕對負面、有害身心的經驗。操弄會加深一個人的依賴、無助和受迫感，這些僵化的角色認定，將讓這段關係難以朝向健全平衡的方向發展。」

從另一面來說，當我們關愛一個人，自然而然會發揮正面的影響力。那這種正面的影響力，跟操控一個人，有什麼區別呢？

「健全合宜的影響力是在讓目標對象獲益的過程中形成，秉持公開誠實，直接溝通，絕無脅迫，影響的進程與目的相當明確，對當事者開誠布公。」

當然，把這樣的定義，放在家庭裡面，尤其談到親子，還是有灰色地帶。但是在大部分的關係裡，已經足以區分。

使用的手段可以是一個觀察的角度。如果要求是可以溝通討論的，到底對當事人有什麼好處，是可以被檢驗的，當事人有機會參與決策的過程，這比較偏向正面的影響力。

如果常使用欺騙、威脅、恫嚇…等，常訴諸情緒而非理性，當事人不太確定這對自己有什麼好處，又被迫只能接受對方的說法。具體來說，當事人常感受到來自對方的負面情緒，就算感覺自己「被愛」也很有壓力，那這會比較偏向操控。

以這本書的定義來說，有兩種操控者。可能是蓄意，或者非蓄意。

「有些操弄者對於他們的行動知之甚詳，且蓄意這麼做，他們擅長強迫控制人，對於自己能玩弄他人的意志，以順遂自己心意的能力感到自豪。」

「有些人並非刻意，他們可能是因為恐懼不安，或是其他強烈的情緒動機才這麼做；不管如何，他們知道他們的施壓策略可使對方順從，而且會一再利用這些手段，並從中獲取好處。」

操控者與被操控者的關係，是在被操控者順應操控者的那一剎那成立。這並非怪罪被操控者，而是看清這種關係的本質，我們更清楚知道，被操控者手裡握著改變的鑰匙—尤其是被操控者認為自己無能為力的時候，更是如此。

作者對被操控者有些提醒，對於操控者有些事要提早認清。我簡單摘錄三點如下：

「永遠將注意力集中在操弄者的所作所為，而不是他們說的話，記住語言不是真相。」

「不用問他們為什麼要這麼做，你不會得到任何值得信賴的答案。」

「別白費力氣去告訴操弄者，他們不公平、不友善、不管他人死活，有多可惡。如果你的目的是為了改變情勢，最佳策略是改變你自己。」

發現我們自己就是操控者下手的目標，我們得要採取行動。如果不斷猶豫又想否認與逃避，作者有些警示。

「若不採取行動，很有可能失去重要的自尊，對自我的感覺、思想和行動的掌控意識也將逐漸消失，最後損害自身權益和幸福。」

要擺脫這種被操控的命運，我們需要先認清我們的需要與恐懼。然後我們得要知道，我們會感覺無能為力，是因為我們先放棄自己，才讓操控者對我們有這麼大的影響力。

作者提供脫離操控關係的妙方，讓我感覺很熟悉，因為這些是臨床上很實用的建議。讓我們閱讀幾段文字，在生活中試行。

「你得在操弄者發號施令和你做出回應之間，增加一段緩衝時間。一旦你學會建立思考時間，想想你的選擇，你的控制感將立即提升。只要你能讓操控者依你的時間表行事，而不是任由他差遣，你將重獲你的權力。」

「請注意，你並非請求對方許可，相反的，你是在告知操弄者…別讓這些宣示性的說詞聽起來像問句。」

「直接將操弄行徑說出來，對擾亂、最後破壞操弄大有助益。大部分的操弄者在面臨阻撓時會畏縮，像氣球被搓破一樣，他們試圖創造的壓力將自你周遭消失。」

除了這些很激勵人心的洞見之外，作者還寫出了一些參考性的腳本，可以直接拿來角色扮演練習。也使用了靜心的策略，去緩解這個過程中，被操控者的不適。另外，也指出了一些溝通技巧，這也可以廣泛運用在一般的生活層面。

不是我們身邊的每段關係都是操控關係，但追求利益是這個社會很常見的活動，所以想要從我們身上獲得利益的外在操控，就很自然地會冒出頭。期待我們從這本書裡增加抗體，學習劃清自己的界線，抵禦這種惱人的關係。

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