關於 和某人離婚英文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

▍第一次讀到吉本芭娜娜，是在升高中英文補習班的講義上，毛燥的紙張，過濃的油墨印著〈哀愁的預感〉內文，像詩一樣。
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有次談話裡，對面那人脫口說：現在會讀吉本芭娜娜的都是阿姨了。相當激怒人的一句陳述。當下很想捏碎他。
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但這句話或許就真的只是一句誠實的陳述——這麼多年過去了，吉本芭娜娜還在那裏。從最早的《廚房》、《無情／厄運》，《王國》系列、《白河夜船》⋯⋯太多太多。有一段時期，她在我的閱讀序列裡幾乎是完全缺席的，因為她實在是太清淡了，是言語上的，也是心境上的；大量的心情描述，無法解釋的奇異能力，加上每本書幾乎複製般的日常感，偶令人不耐。典型的芭娜娜公式：某人（通常是親人死亡或失戀）受到打擊，因著命運的牽引，在彼方遇見另一個人或家庭，進而共同生活，在若有似無的陪伴下重新振作。這名之療癒的過程，角色彷彿換個身分背景就可以再來一次。而這樣的重複，是需要的嗎 —— 或者說，是被需要的嗎？還會有人，會因為這平淡日常的敘事而得到救贖嗎？是那時的我，深埋在心裡的一個疑問。
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而答案以災難的形式浮現，二○一一年三月十一日，日本發生東北大地震。311 後，幾乎是自發性的，許多創作者開始將震災轉化為他們的作品，有些是深刻的獨立對話（如岩井俊二《311後的朋友們》），有些則織進了本身的背景或情節裡。相較起來，我更喜歡後者，如坂元裕二《最高的離婚》裡，瑛太和尾野真千子因震災而相識，那個晚上陪伴在身邊的人，成為往後的戀人（或者仇人）；又或是有川浩的《飛翔公關室》，為了補上一段空自松島基地遭淹沒的狀況，選擇延後出版；以及不用說，宮藤官九郎為了振興東北而誕生的晨間劇《小海女》，帶著鄉音的少女，在故鄉受傷時回來了。劇末，能年玲奈和橋本愛手牽手穿過黑暗隧道，朝光亮奔跑過去的那幕，很難不令人動容。此劇的高人氣，也讓岩手一帶真的成為熱門景點。他們並不迴避「災難」這件事，一再試圖從各自的領域去做出回應。那背後藏著的，是日本動漫畫主角最常生出的「使命感」嗎？或者，如吉本芭娜娜在個人網站上所言：「那是作家的責任。」
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而這份責任，或許就是她一再重複的主因。
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#舊文沒看過就是新的｜#神小風｜#她們熱愛的算式｜#吉本芭娜娜｜#BIOS專欄

Rose在健身房跑步機上飛奔，跑滿5公里才滿頭大汗地下來。走到淋浴間徹底的洗臉洗澡，她裹著浴巾走到置物櫃旁的座位，看著鏡中的自己，拿出安瓶和乳霜，多虧有認真保養，以奔四的年紀來說，她的膚質狀況很不錯。

這是Rose這週第三次來健身房報到。

自從上週收到一封大學同學會的邀請函，她突然食慾消失，內心不安，同學會久別重逢根本殘酷擂台，表面上是重逢，其實是大家找個機會看看別人發展得怎麼樣，最好別人不要發展得太好，以免自己看起來特別Normal。

她單身，升上經理職五年，公司流動率不大所以一直卡在這個位子。在台北租房搭捷運上班，這些外在條件不算差但也沒多好，雖然自己靠著自學考取幾張證照、也當過幾次背包客自己跑到世界各國旅行，但她總覺得這似乎也不算是什麼人生中的大成就。

但她還是去了，主要是好奇18年後大家到底都變成什麼德性，當然，她特別想見一個人，她希望Jay會去。這幾年她偶爾有他的消息，據說他從畢業之後就從政，現在是某個政黨的重要幕僚。

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同學會比她想像得有趣一些，大家普遍橫向發展，平均體重都多了幾公斤，男同學只要頭髮還在，說話都感覺多了幾分自信。

「我跟大家說啊，要發財就是要會看趨勢，要會看趨勢，就要看你交的是哪些朋友，少跟那些沒錢的朋友廝混，發達的人看事情的眼光就是跟其他人不一樣！」李胖感覺在江湖上混出一番心得，他跟一些資本家在東南亞開發房產，說話特別財大氣粗。

阿茆是當年班上最漂亮的女孩，還當過Model，以為她會踏入娛樂圈，沒想到25歲就嫁給大她十幾歲的澳洲醫生，生了兩個混血寶寶過得平靜幸福。

班上也有莫名的班對出線，當年小安和歐文根本零互動，後來居然在國外留學時重逢，結婚了。

「如果我們當年沒分開的話，現在班上就有兩對班對了吧！」Jay突然在她身後說了這句。

「啊？誰叫某人當年那麼幼稚，一直跟我吵架？」Rose回了他這句。

「我沒想到妳的英文還是叫Rose，沒記錯的話，這是我當年幫妳取的吧！」

簡單的對話，卻把Rose的情緒勾得七上八下。

那年Jay在校園湖邊跟她告白，他說「妳是我心底的玫瑰，這麼美，卻讓我不敢太親近，深怕太靠近會讓我自己受傷。」

Jay是系籃最耀眼的選手，不只功課好，運動也好，甚至還是學生會主席，他說他畢業後要從政改變大環境。

後來分手分得不太愉快，她發現Jay跟女孩說話總是曖昧又交代不清，他總說「拜託學姊、學妹做社團工作哪那麼簡單，你們女生就是喜歡人家稱讚，我只是哄她們而已。」

她分不清楚男友哪些時候是說真的，哪些時候是說假的，哪些時候是說她想聽的話，哪些時候是真正在跟她溝通。Rose最後徹底失去安全感，兩人吵到分手斷了聯繫。

「不過妳保養得真好，全班女生就只有妳還像當年的樣子。」Jay看著她，那是和當年一樣專注溫柔的雙眼。

她的心漏了一拍。

同學會結束後，Jay堅持開車送Rose回家，「你的生活都還好嗎？」Rose問。

「小孩很可愛但是很煩，而且蠻影響夫妻關係的。勸妳沒事不要結婚，女人單身就是魅力。」Jay說。

Rose沒回話，她怕多問下去Jay會講出什麼「跟老婆感情很淡」、「兩夫妻早就沒感情只是為了孩子在一起」這類的話，雖然他們曾經有過一段，但她並不想介入其他人的家事。

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「今天見到妳真的很開心，可惜沒有太多聊天的時間，這週有空我們單獨見面吃個飯？」那天深夜Jay傳來訊息。

Rose看著手機，思考了很久，她也很想多跟他聊聊，聊聊這18年雙方發生了什麼事？聊聊他的妻子最後如何讓他定下來。

她有太多的好奇。於是她回訊：好...

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Jay挑了一間高級的鐵板燒，沒什麼客人，兩人的座位自成一區十分隱密。他向服務生點了一瓶2000多元的紅酒。

「妳還是很讓我心動。」Jay邊說邊幫Rose到了酒，「為什麼一直單身呢？」

Rose被他突如其來的攻勢嚇了一跳，眼前的男人雖然還是自己認識的那個男生，但總感覺哪裡非常不一樣。「交了幾個，都沒有走到結婚。遇到一些好的，遇到一些渣的，我後來發現把時間跟金錢投資在自己身上最實在，只有自己會陪自己一輩子。」

「Well said. 我就是喜歡你這種聰明獨立自主的女人。我太太就不一樣，被我照顧得太好了，什麼都不用管，帳單也是我在付，結果她還態度很差，好像我欠她一樣。」

來了來了，Rose心想。

不要這樣，拜託。

「如果我那時候娶的是妳就好了，我跟太太之間....」

不等Jay說完，Rose淡淡的補了一句，「只剩下親人的感情了對嗎？」

「對，妳怎麼知道。」Jay有些吃驚地看著她。

「因為小孩所以不能離婚，很痛苦，要等小孩念到大學再決定對嗎？」

Jay看著她，「妳變了，好犀利。」他笑出來。

「對啊，我變了，你卻沒變，讓我好失望啊。」Rose大笑出來。「你以前就是這樣說服一大堆女生來社團幫你做事的吧？」

「什麼啦...」剛剛還自信滿滿一臉情聖模樣的Jay，被戳破之後突然露出一絲靦腆的表情。

結帳的時候，她甚至注意到Jay居然請餐廳開統編......

Rose默默看在眼裡，心頭突然輕盈了起來。

她沒有告訴Jay的是，類似的台詞她在這18年聽過不只一次，一開始傻傻的信了，跌了，哭了，又站起來了。

現在的她已不是當年的她，但他卻還是那樣的他。

如果真要說這18年來她學到什麼，那就是只有自己愛惜自己、自己寵愛自己才是真的。

沒有任何人可以給妳最好的，除了妳自己。投資時間、金錢在自己身上，永遠好過於傻傻把自己交給別人。

四十歲的這年，她很慶幸自己再也不是那樣的傻妹，在最好的年紀，她終於懂得為自己的生活留下最值得的人事物，成為一朵真正的黃金玫瑰。

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後記：
謝謝蘭蔻邀請我寫一篇關於女人的故事，女孩從來都不是一天就變成女人，我們總是在生命當中不斷經歷、體會，然後從中淬煉出智慧，學習如何真正對自己好。

在奔四的現在，我相信自己是最美好的樣子，無論妳在什麼樣的年齡，都記得給自己最好的照顧。

文末提供一些我對產品的使用心得：

#光速安瓶（新品），對維持肌膚的穩定性非常有幫助，他的超導修護功能可以讓你使用完後，第二天擁有很好的氣色。

#NO1頂級乳霜 玫瑰霜是我很愛用的產品，特別是入秋之後，氣候轉變膚質會相對不穩定時，他是一瓶很棒的陪伴，可以減少細紋脫皮，加強修護，讓肌膚白皙彈嫩。

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#頂級修護之最 #亮出奇蹟光 ＃突破保養瓶頸

＃愚人節的人生告白
＃上天開了我最大的玩笑

一直走不出創傷症後群，直到前幾天看到呱吉邱議員的告白，訴說他兒時被性侵，給我一個很大的衝擊，對！在多年前我被某任前老闆威脅性侵，他用我男友的人生安全來威脅恐嚇我，這件事深藏在多年我無法解脫，甚至差點跳樓自殺。

看到邱議員勇敢的告白，訴說被性侵造成精神上的痛苦，真的，走不出來真的覺得傷痛像是一把刀，總是無時無刻在刮你的肉，腐蝕你的靈魂。為什麼我到現在才說，因為當時不敢馬上離職，是我為了這份工作和家人溝通大三休學了，我怕被家人知道。媽媽很傳統，我很怕媽媽受不了打擊自殺怎麼辦？當時男友又憂鬱症很嚴重，被他知道我該怎麼辦？我這麼愛他。去年我終於和中間介紹我這份工作的朋友說出這件事，我哭了，介紹工作朋友知道後也很震撼，但謝謝這位朋友給我精神上很大的鼓勵和支持，謝謝你相信我給我正面的能量。

先想跟大家說一下，為什麼我要休學去學這份工作導致被威脅？我20歲愛上一個男子，他是室內設計師，在我家人病危時，我一個人住台北，只有他趕來幫我，他對我說：再忙都要來陪你。後來我心中就下定決心，人生希望一直愛著他、陪伴他。後來男友的媽媽癌症往生，我下定決心要一輩子陪伴著他，我在我耳後刺著他的英文名字，即使他因為憂鬱症，活著很痛苦，跟我訴說他連痛的情緒都沒有，很想死，我都還是默默的等待與陪伴，覺得愛的面前我會很努力。

23歲即將要迎接24歲的夏天，我第一次出國去了西藏，一個人的冒險旅行，在布達拉宮時，我的地陪說：布達拉宮許願很靈驗。因為當時對這份專業就和男友有共識，想說有一天可以去認真學看看，我就在布達拉宮許願：希望不收徒弟的專業人士，收我為徒。對！威脅性侵我的就是這位先生，我就用這位先生形容他。

回國我辦了一個攝影展-在你之外的世界。你到不了的，我為你前往，在你之外的世界。這是我對於我男友的告白，攝影展的視野，我想跟你說，你就是世界的中心點，這些故事我都想與你說著。當時照片作品很多覺得很喜歡辦了展，心想：不然就試著拜師看看。就請中間認識的介紹引薦，沒想到我真的得到這位先生的通知，而面試了。

第一次面試約在西門町，據說中間共同朋友引薦時，當時有把我的粉專給對方看，我雖然是美妝部落客，但我也有提供的資料是我攝影展的資料，這位先生意外的也看到我的美妝部部落格平台，面試的時候，就說我是美少女，吃不了苦。當時我心裡想我從小家裡就是務農，務農的小孩都很吃得了苦。這位先生說這份工作不給兼職，但我回覆，因為我還在讀書，正職我可能無法。

後來這位先生有去看我的攝影展說：我可以收你為徒，剛好我有國際的合作展覽，除了助理，也需要有人整理展覽的資料，但就是需要正職，你是人才，希望你加入我的團隊。

因為這是蠻專業領域的工作，我與家人溝通，我們就決定休學去學這項技術，當時也與男友溝通許久，男友也很也支持，所以我就辦了休學手續。

確定要入職的時候，就是威脅的開始，男友常常提到這位先生在室內設計業很有影響力，我一直都是聽男友的形容他在這業界的存在定位。說簽約的當天，他也沒有準備合約，要加入我的團隊就是要成為培訓員工，直到最後我一直都沒看到這份合約。這位先生突然就反悔說：你知道我女友看到你的照片，就說敢錄用你，就要跟我分手。但我就是回他：我就是要錄取你。他就跟我分手了，就是你害我跟我女友分手。

我當時聽了相當錯愕，我都休學了，最後這位先生擺了一罐酒，你把這罐酒喝掉跟我道歉，我才錄取你。我接受家人的滿心期待，與男友的期待，我是第二個女兒，我媽媽從來都沒有期望過我，第一次，真的人生第一次，媽媽第一次看到我要學一個很專業技術的工作，很開心終於期待我能好好學習，我就恐懼到底要不要喝。在把整支酒喝掉的當下，大師還說，我看到你耳後的刺青，我知道妳男友是誰了，你不服從我就弄他在室內設計業待不下去。當時我年紀還小，男友因為憂鬱症的關係就活的不是很快樂了，一直怕這位先生會針對他，我就趕快把酒喝完。對，我很傻中計了，被這位先生灌醉撿屍。

出了這件事，我不敢給家人知道，當時也休學了，沒有退路。出事前男友那時很開心我得到這份工作，我怕馬上不做被他發現我被威脅出了這件事，我硬著頭皮去當這位先生的助理。即使這位先生說正職也沒有，他說臨時說他買了房子現金都用完了，我一個月給你一萬，隨機call你來當助理，一個月做八天，完完全全跟當初講得不一樣。我繼續隱瞞著家人和男友，説我過得很ＯＫ，不用為我擔心，因為我怕馬上離職，被苛責是一個不堅持的人，不認真學習？容易放棄？上天！我被大師威脅的事，能說出來嗎？面試前，男友與我電話，說希望你在這領域發光發熱，不要半途而廢。恩～不要半途而廢，我出事了，我一直想著，我要撐到什麼時候，才算是不半途而廢呢？

當時我姊姊住我家，他在台北實習，常常看到我十點後再哭，因為這位先生每天都會喝酒打來罵我。我每天要接電話，是要看是不是隔天要跟機工作的通知。但有時就算隔天不是要工作，他喝醉不爽就是會打來騷擾狂罵我。我也有幾個女生朋友看過我接電話，崩潰大哭，問我有出什麼事嗎？但我真的不敢說出我發生的事。

哭完我就趕快堅強，很怕我姊姊發現我有異狀，生活很苦，我也想努力撐，我一直偽裝我很堅強，跟正常人沒什麼兩樣，但我錯了，原來這件事就像是毒藥，一直侵蝕我的血肉和靈魂。

記得當年去深圳出差，接案的室內設計師明明有訂四星以上的住宿，但接待的商業會館公關，以為我們的住宿，是會館要安排的，就省錢訂了非常爛的旅館。這位先生平常都要住到某水準以上，他很不爽，但所有接洽都是他與設計師，我只是協助工作而已。他回到他房間喝醉酒又很不爽，一直狂打電話狂罵我：為什麼訂到這種住宿，為什麼我要住這樣的爛房子？我一直求他不要再打來，他的行為瘋狂不已。

我搖搖晃晃的想走到頂樓，想說是否直接去自殺？這樣就再也不用受到他的污辱與騷擾，但是過年前人在遙遠的深圳，我想起我的媽媽？萬一我死了媽媽還要出國把我的遺體帶回台灣，痛苦心想這樣我也太不孝了。我心裡想說不管怎樣痛都要忍，我要活著回國，我好想回家。

還好我有一個師兄，即時我們工作上覺得與這位先生相處的很不太愉快，但是我們師兄妹還是很互相鼓勵，當時有這位一起學習的夥伴，也是我假裝沒發生過這些事，走下去的動力。我只能騙自己，沒發生過這些事，趕快學會不要讓家人失望。

曾經我遇到一個很棒的日本朋友來台灣找我，我在工作處理完後，趕去與日本朋友用餐，因為剛工作完這位先生也當時是我老闆，我也一起請他順便用餐，沒想到他是外省二代，卻當下請我別的日文翻譯朋友朋友翻譯給遠道而來的日本朋友說：你是日本人，你對於南京大屠殺有什麼看法。這位先生，對於人真的都不是很尊重。

還有次我有一個美妝部落客好友，要拿衣服送給我，當時我也是工作結束在等，這位先生工作完也一直不離開，要等著看到這位朋友，讓我很困擾。我說：ＸＸ部落客已經有男朋友了，你要看他做什麼？這位先生竟然回：有男友又怎樣？為什麼不可能會愛上我。這位先生的瘋狂跟自戀，讓我在工作中後的生活造成許多困擾，當時也造成與他的爭吵與爭執，可能我就錯在，我怕被不做這份工作被他威脅這件事被說出去，才一直隱忍下去。

當時的工作期間，我一直在全台各地協助案件，出國工作，我都沒喊過苦，一直等培訓員工的機會。做了超過一年多，其實很多不愉快我就不詳說了，這位大師突然想拍電影，就說我們團隊就是要變成拍電影的團隊，他要我們去拜訪他一個宗教人士朋友，我跟師兄很莫名在晚上陪同去拜訪，這位先生嘴巴介紹我們團隊多堅強，說我師兄和我多優秀。但介紹我時，我整個人就爆發了。

這位是小雨，我就是因為他的部落格平台，才錄用他（指我），他還去西藏，是為了我，要許願拜他為師。我馬上就拍桌，我去西藏是為了我的夢想冒險，並不是為了你，也不是讓你拿來這邊說嘴的。大師的自大與自戀，原來當初說出在布達拉宮許願希望這位先生收我為徒，成為他的自戀膨脹，對我有奇異的想法與行為而威脅。

我也說我的部落格是我個人的資產，跟公司一點關係都沒有，我拍桌翻臉就走了。

後來外婆得癌症，我就不聯絡，我就再也沒去當助理了，我一直在全台各地跑案件，錯快許多重要的親人的時光。這段惡夢，主要是我後來創傷症候群壓抑得太嚴重，我走出門會失憶，有次我無意識走到闖紅燈差點被車撞死，我才知道我的靈魂被侵蝕的如此嚴重，我害怕家人與男友對我失望，但其實我在一點一滴殺死我自己。

後來離開了，我第二次去西藏旅行，我在布達拉宮還願了，我也不跟對方聯絡了。數月後我竟然還收到對方的簡訊，我在家抓狂與崩潰，就把對方的電話封鎖。幾年後他的展覽，他還傳簡訊來，甚至還收到他的保險員的聯繫，保險員說：送給這位先生的禮品說要轉送給你，當時我已經在一間上市公司上班，我在上班途中崩潰，回打，不要再騷擾我了。

原來，我以為人生離開那個環境，我就解脫了嗎？後來我在上市公司當了總機快兩年後，曾經又到室內設計業當行銷，好幾年，某家室內設計主管卻說：你的資歷很好，但因為妳曾經是某人的員工，我們會請他接案，他個性很古怪業界都知道，我們怕行銷和他無法對接，所以我們無法錄用你。

我都離開他的團隊了，卻因為還是曾經是他的員工，有家公司通知我面試，卻這樣回覆我。事實證明，你以為遠離了，但其實並沒有，時空與空間依然存在。

曾經我有一個好友，他被綁架了，是被朋友的朋友，只是因為綁架者說要分享他考取研究所的經驗，也是當面綁架用他家人的人生威脅恐嚇，他被綁架了一個多月才逃出來。他傷痕累累去只是因為證據不足，到檢察官那就駁回了。

伊藤詩織的MeToo故事：日本第一位公開長相與真名，挺身指控性侵的女性，我這幾年看到他的故事，我覺得他很勇敢，我卻只能把我的傷痛，隱藏心中，不時的崩潰哭泣，還深怕被家人朋友知道。

看到呱吉邱議員站出來，一起發聲，讓我想說出來，因為我想為了我自己好好活下去，面對真實了。我也不想去戰，但希望呼籲女性，如果有類似的事情發生，在當下真的就去報警了，隱忍真的只是用時間來讓自己活得更痛苦。

因為我以前長得被認定是美女，後來離開那環境，我變胖很多，但我覺得很安全，沒有人在在意我的長相，只認定我的工作能力，我再也不會聽到像是那位先生的每日喝醉騷擾的言語。

我很感謝我上市公司直屬主管，很肯定我的工作能力，讓我在工作騷擾霸凌中離開後的職場，慢慢恢復自信心。上市主管還問我：你會不會覺得我太嚴格？我回：你會晚上喝醉打來過罵我嗎？你會動不動就罵我是廢物嗎？主管嚇一跳回說：怎麼會有這樣的人。我笑得回：那你很正常，很謝謝你給我一個很安全的工作環境，真的感謝你。

我當時真的這樣回覆我的主管，是真真切切的。後續的人生真的也靠自己走出來，但是我太想好好拼命工作了，也想超越這個傷害的我的人，我變成不可自拔的工作狂，導致我前夫覺得我只愛工作，拼命工作不尊重他，而跟我離婚。

這些傷疤，實在是太痛苦，離開後很久，在上市公司上班，還收到這位先生的簡訊，傳來他展覽的資訊，我瘋狂崩潰尖叫，封鎖電話但沒辦法封鎖簡訊。

去年有打電話給這位先生，請他跟我道歉，我說你可以跟我道歉嗎？不然我不知道活下去。但這位先生他不願意。打完我一直哭泣，但我覺得我至少有克服我心裡的一關了。今天把我自己的傷疤揭露給大家，真的希望女性好好保護自己，或是，不管男性女性你也有相同的遭遇，就在當下就去控訴吧。

今天是張國榮的忌日，他是處女座的，我也是處女座，一直想到他的霸王別姬一句話：「不瘋魔，不成活！」我真的好想好好愛著握自己的人生，但我之前狀況真的快走不下去，也接近瘋狂。去年真的失控自己去撞牆崩潰，就還好那陣子有朋友顧著我，協助讓我走出來。我覺得我的真的如果走不出來話，就會也開了自己人生很大的玩笑。

日本電影告白，揭開人性黑暗脆弱的一面，當你真正痛，才會知道「痛」是什麼？我漸漸在從傷痛走出來，請大家也多給我一點鼓勵，也求求上天給我一個活下去的機會，我不想要再如此的懦弱，總是讓自己崩潰瓦解。

以前的文字分享，也是讓我可以辛苦活下去的力量抒發。這個臉書用了十年，曾經有人寫信給我，因為我很堅強活著的分享，讓他失去一隻眼睛想要自殺的他，繼續振作，甚至考到自己夢想中的料理執照。有時在黑暗邊緣痛苦的我，不時地看到網友寫給我的信，都會讓我從痛苦深淵慢慢拉起，可以繼續活著，人真的活著是需要感動的。

也許我今天的坦白，我家人會看到，但我很累讓我不要再隱瞞了，前幾年，我有親口跟我前男友說這件事了，他也難過痛苦我發生的事。我對他說出，我也終於放下我對我前男友的愛。我很感謝我前夫這幾年一直陪伴著情緒不穩定的我，保護我，是我的工作狂個性傷害了他，，但這幾年我如果不瘋狂工作，麻痺自己，我真的不知道要怎樣忘記這件事。

求上天給我之後路途一個安穩的人生，讓我可以好好用自己的實力活著，不要再見到這個人，也謝謝去年有位朋友，在我崩潰時一直抓住我沒讓我一直撞牆，讓我情緒可以穩定好好休養，現在我狀況越來越好轉，也很感謝他。

謝謝人生這條路後來肯定過我能力的朋友，我只能說你們每一句話，都是讓我活下去的了力量。希望你們再給小雨一點時間，可以好好走出來，我真的不想當活在黑暗痛苦不能自拔的人，我想揮別傷痛，我想走向嶄新的人生。

這位先生，我不會說出你是誰，但也希望這輩子不會再遇到你，太恐怖了，你最後還形容我跟我師兄就是吸血蟲，拿你的薪水，但是誰當時說公司團隊需要人才，叫人休學的，不就是你嗎？什麼事情都是你再說，你有把人當人看嗎？祈禱上天，這輩子我不要再見到你。

我愛我的家人、朋友、未來想要相愛的人
希望你們知道我發生的事之後，能繼續愛著我，不要遺棄我，我真的好害怕。

在愚人節講出這件事，因為這是我人生上天給我開的最大的玩笑，但這件事，真的一點都不好笑。

-來自一封脆弱靈魂的告白信，我對我自己告白，這張照片是我第一次去西藏，那樣活出自己靈魂的我，這樣的丁小雨，我要回去活去當鋼鐵丁。我希望我可以的活下去。

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#我給我人生的告白
#只有自己才能為自己活下去