(文超~長,慎入)
進入38週
隨時準備去卸貨
待產行李已經準備好了
第一胎就在禾馨生
這一胎也不例外
在禾馨看診、產檢、生孩子⋯
心臟要夠強大、荷包也要夠深
有好幾次批價繳費的時候
聽到金額我都會假裝鎮定
現在都戴口罩、帽子
結帳時比較能掩飾驚訝的表情
即使這樣
我還是選擇禾馨
Why?
服務品質
第一胎懷恩典的時候
什麼都不懂
我去我自己出生的大醫院掛婦產科門診
心想這是一種傳承
而且比較有親切感
殊不知是一種驚嚇、羞愧的經驗
在廣大的開放候診區域
興奮期待、夾雜著忐忑不安的心情
等候我的號碼
先說
我對這間醫院完全不陌生
我媽媽生前在這裡工作了十幾年
我不只在這間醫院出生
更是在這間醫院長大的
每一層樓,
除了病房樓層、手術室跟太平間外
其他地方我都很熟悉
進診間前驗尿確定有懷孕
醫生問我最後一次月經日期
老實說
我還真不知道
無知的我
不知道懷孕要紀錄最後一次月經的第一天
推算受孕日跟預產期
我的生理期很規律
但我當時沒有記錄每個月確切的起迄日
所以我只能說個大概幾號到幾號
然後醫生就很嚴厲地說
「怎麼會都不知道自己的生理期?都沒在記錄嗎?」
「沒有,真的沒有」
「躺床照超音波」
醫生皺眉,看起來不耐煩
我對自己的無知感到一陣羞愧
想用更積極的態度、勤快的動作
扳回一成、討好醫生
(回頭想想為什麼我要有討好醫生的心態?我有事嗎我?)
在護理師的引導下
我很迅速地躺上診療床
我說過我的月經很規律
所以月經遲個一兩天
我就覺得應該是懷孕了
檢查的當下
懷孕應該不滿五週
超音波有的時候看不出來什麼
當時我不知道這些
我聽到醫生說
看不清楚
要做陰超
那是什麼?
再一次
在護理師指導下
脫褲子腳打開
做陰道超音波
我看到了
一個小小的點
像寂靜黑夜裡
發光的一顆星
時間彷彿靜止
頌讚生命的奧妙
下一秒
我被拉回現實
醫生說了一聲恭喜
然後我很匆忙地把自己整理好
離開診間
我的心情好複雜
而且情緒來得很慢
對於沒有記錄自己生理期的羞愧
對於身體方才有異物入侵的驚嚇
對於回答不出也問不出問題的無助惶恐
⋯⋯⋯⋯
這一切負面情緒
和剛剛在螢幕上發著光的小點點
所帶來的驚奇、喜悅、期待、興奮、感動⋯相比
都顯得微不足道
這是我的第一次產檢經驗
我覺得很粗魯
我相信只是單一一次的經驗
不是每個醫生都這樣
我只是剛好遇到那一位
這也讓我思考
是否接下來每次
都要帶著惶恐的心情
緊繃的身心狀態
在開放的候診區
被每一次幾乎要破音
此起彼落的叫號鈴聲中受驚嚇、
在分不清楚是潮濕還是尿
充滿尿騷味的廁所驗尿、
在可能只是公事公辦
但面無表情狀似冷漠的醫生面前
極力表現我的友善⋯
要不要在接下來的九個月
這樣迎接我的第一胎
我不要
2015年7月
剛好那時候
嫂嫂跟我說
禾馨民權新開幕
她說禾馨新生的評價很高
民權分院應該也會很棒
我只是去看看
我記得第一次去禾馨
候診區有各式沙發
巧妙地把看診的人分散
像設計過的圖書館閱讀區域
報到後
可以自己拉一個舒服的社交距離
等待叫號
有輕音樂
有大幅充滿童趣的插畫
有
一種溫度、人味
我沒有指定醫生
我只是網路掛號一位女醫生
她有空我也有空
就掛號了
那次產檢的經驗很美好
醫生很溫柔
每一個她要做的檢查、
要進行的步驟、
接下來要做的預備⋯
她跟護理師都會詳細地跟我說
後來這位醫生也是我第一胎的產檢主治醫師
陳思宇醫師
本來這一胎也想找她
但她現在好像只看婦科不看產科了
這一胎
因為工作時間的關係
我看過好幾位不同的醫師
張建玫醫師、黃貴帥醫師、許峻睿醫師、沈可欣醫師、薛雅蓮醫師
我說過我沒有在選醫生看的
保仁、思宏、怡寧⋯⋯我都沒有看過
只要醫師的時間許可
我也可以
我就掛號了
禾馨的醫師都很好
所以給誰檢查
我都很放心
我很喜歡沈可欣醫師
她聲音很溫柔好聽
像志玲姐姐一樣輕柔
她的專業跟清楚說明
陪伴我度過上一次流產的無助
對
我流產過
那是另一個故事
我有時間再跟你們分享
我很認同禾馨的一個核心理念
就是產檢醫師跟接生的醫師
不一定會是同一位
他們有一個值班制的24小時接生團隊
醫師不會吃飯吃到一半、或睡得正香甜的時候
被緊急呼叫去為你接生
禾馨的醫師自己
也是在一個預備好、專注的情況下
迎接你的寶貝
你的產檢資訊
禾馨的系統都有記錄
沒有什麼交接的問題
我生恩典的產檢主治醫師是陳思宇醫師
接生的醫師是陳志堯醫師
第一次見面
就用下面迎接他
堯哥專業、俐落、幽默風趣
我出力不到三次
恩典已經出生
給他一百個讚👍
生完隔天
陳思宇醫師就有來關心
禾馨就是一整個團隊
沒有什麼「我只能給誰看診」「我只能給誰接生」的隔閡
我完全認同
在禾馨生產的經驗實在太美好
以至於只要身邊有人懷孕
我都先跟他們推薦禾馨
我也有誠實地說
禾馨真的很貴
但只要能力許可
它真的是首選
因為舒服
環境乾淨舒適
服務親切溫柔
動線寬敞流暢
團隊專業精準
還有
產後三天兩夜的食物
實在美味
禾馨業務範圍越來越龐大
將來會越來越多人在禾馨就診
希望人很多的禾馨不要走歪
一直維持高水準
加油加油
我寫這篇
不是禾馨業配文
也沒有業務交換
純粹個人經驗分享
我無法回答費用、資訊⋯問題
只有
禾馨公關發現我這一胎也在禾馨產檢
主動跟我聯絡
給了我一個親友優惠
但真的沒有感覺到優惠
可能因為我沒有什麼自費檢查
所以即使用了親友優惠
每次結帳的時候
我的表情都還是😱這樣
我更不是在比較大醫院跟診所的優劣
那次遇到的不好的經驗
是單一事件
關鍵是個人加上當天的環境
請你們不要自己腦補來戰
也不要問我是哪一家
我就是一個曾經在禾馨生產
經驗美好的母親
我身邊也有人推薦李木生、許世賓、林正宗、台安、馬偕、台大⋯都有
而且都是很好的經驗
我只是剛好在這個時間遇到了禾馨、選擇了它、愛上了它
然後現在跟你們分享
就這樣
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「如果育兒的太太跟孩子同時在哭,
丈夫應該要先抱(安撫)誰?」
答案是:太太。(9成的人都答錯)
育兒是一場「戰爭」,媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好,絶對不是不盡責,因為媽媽好,孩子才會好。
親愛的媽媽:
我們都想兼顧一切,想將育兒、家務(甚至先生都成為需要你照顧的「長子」)、工作都處理地妥適,但我們卻越來越力不從心,於是我們成為鋼索上的媽媽,一點小事就抓狂;打了孩子,心裡滿是愧疚;先生一句話「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」又讓你落淚……
【育兒不是媽媽一個人的事;團隊作戰,比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快(好)」,這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援,或找幾個共學團體,讓大家陪你一起育兒。
【媽媽為自己、為孩子,設下心理界限】
在台灣社會,媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作,不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」,也急於教你如何當一個媽媽。
【允許低潮、不完美;為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己:哪裡不舒服了?哪裡感到受傷了?或許是來自與原生家庭的糾葛,或許是母職角色的自我內化,請回頭幫自己止血、包紮。
【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
……………………………………………………………..
各位朋友,晚安:
之前鄭老師提醒我們,當了媽媽之後,各方面變化太大,我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成,「自己」擴大了,又或者升級了,這便可能帶來另外一番感受。
然而,這種自我認同的改變,常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中,很多媽媽需要得到能量,才能再把腳步邁開繼續往前走。
所以除了我自己寫書之外,我也希望類似主題的書,能多做分享,鼓舞正在與疲憊為伍的父母。
作者的專業與親身經歷,提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的,便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……,其實願意取捨,「夠好」就好,人生會好過許多。
祝願您,允許自己的疲憊與失控,也願意為自己負責與修復!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
……………………………………………………………..
你只是太累,而不是個壞媽媽
【文/ 陳彥琪】
給媽媽們的建議:一、放下完美主義;二、善用身邊的支援與支持;三、離開負能量群組;四、每天看到的新事物都是小確幸。
「我數到三,你現在就給我下來!」盯著在沙發上跳來跳去的女兒,我咬牙切齒地對她吼。
「一、二……你快一點,不然我要數到三,你就沒機會囉!」深怕孩子不買單,我一邊數,還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間,腦袋裡更是出現「天哪,千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。
好笑的是,不知道從女兒幾歲開始,我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛,我都是連名帶姓的三個字,在孩子的身後大叫,喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。
▍第二胎在肚子裡聽到的,都是媽媽罵老大的聲音
在第二胎懷孕中期的某一天,我突然感嘆地抱著肚子,癱在床上。想到第一胎時,我大著肚子在親子館上班,還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼,例如,親子館裡,有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時,那樣輕聲細語,那樣溫柔。
那時的我,還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候,母親的對話與情感連結,最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著,可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。
有時,連想要好好洗個澡,都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼,等輪到自己洗時,只能草草淋浴,還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的,可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂,全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢!
▍疲憊不已的自己
比起剛成為新手爸媽時候的自己,現在的我們,每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福,就像是電影的完美結局一樣,讓大家拍了拍手後,就立刻馬上轉身、散場給遺忘。
隨著女兒的年紀增長,她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序,提醒自己深呼吸就不夠用了,哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服,以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床,都沒什麼力氣。
我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎,幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友,回應他們的,都是我的:「天哪,那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢,又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。
其實,自己不是真的那樣排斥的,畢竟第二胎也是我們想了又想,決定「製造」出來的結晶。然而,比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面,養育第一胎後的現實體會,作為父母可是記得死牢,並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子?不管老大或是老二,都在我孕期越加疲憊(或是再次迎來的產前憂鬱)的生活中,一邊抱怨,一邊嫌棄,不知不覺成了討厭鬼的模樣。
▍沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒
我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助,不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」,光是看到螢幕上,滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表,就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮,都難!
網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外,不約而同的建議,都是「媽媽自己要睡飽」。
是呀,媽媽要睡飽。睡飽,精神就會好。精神好,就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完,顧小孩也就順利、簡單。可是,哪有辦法好好睡呢?
對照我自己的孩子,一直到兩歲半,孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶,到可以拖到早上五至六點,才開始自己喊著要媽咪去泡奶,都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。
更遑論出生以來,這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物,並不時地確認我是否在身邊,外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾,小時候抓得全身是傷,哭著無法入睡,而大一點後,鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾,有時還被倒流的鼻涕驚醒。
因此,我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾,就為了接住那一口痰,以及幫她擦拭,舒緩汗疹搔癢的部位。
我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀,怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢?於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽,只好認命,接受一天又一天的周而復始。
但有時,我也覺得自己真的好累呀,甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛,會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽,但比起緊抓那些教養心法,讓自己更加的緊繃與挫敗,有的時候,「別再給自己打分數」,反而讓我得以逃出母親的角色,重新活血、再來一次。
…………
你也常在不知不覺間,把自己逼到盡頭了嗎?請記得,媽媽也需要放過自己。
一、放下完美主義,偶爾降低標準,也是可以的
我們常常忘了,教養的品質除了媽媽的繃緊神經,確保一切都在軌道上面運行外,孩子也會從媽媽的狀態中,吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準,孩子也能減少總在忙碌的照表操課,而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著,就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完,就別勉強了,大人自己都會挑食的,不是嗎?把食物、餐具都收掉,下一餐,孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了,可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了,請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如,有意識地幫自己泡杯茶,或是偷吃幾片巧克力,這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。
二、團隊作戰,往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷,至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶,遠比交給隊友、公婆輕鬆,那麼,幫自己找幾個共學團體,讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中,獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風,媽媽透氣紓壓,也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。
三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團,如:北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們,提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而,有人討拍很重要,但請記得,不要討到後來都是比較、撻伐之聲,還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼,我更慘」的時候,就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了,請多保留一些力氣,不要浪費在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜,除了找回媽媽愛的滋養源,往往那也是我們與身邊的人,建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷,但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣,想參與,這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時,對孩子「有感」而萌生興趣的,而這時候,就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀!
若是媽媽的眼裡只有孩子,那麼,就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現,把其他人也拉進孩子的成長中吧!
▍放下對於「好母親」的執著與綑綁
比起過去要求全才的年代,現在高中、大學的分科選系,正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛,我相信也都有其價值與值得被尊敬。
但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。
我在有了孩子後,發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡,於是,我不時反問:我能否不執著於媽媽的角色,而也能喜歡這樣的自己?
我想起我婚前的女性楷模形象,來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功,總是把自己打扮得光鮮亮麗,她的子女也都獨立自主。
我生孩子之後,有更多機會與阿姨聊天,才發現她早年都是把孩子託給保母帶,她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業,但我很欣賞她總是豪邁大笑地說:「我就是下班後去接小孩,順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮,不是很好嗎?我們就像一家人呀!」或是面對現在子女也都各自在海外發展:「這樣不是很棒嗎?我也可以自己安排我的旅遊計畫,然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀!」
看著阿姨開朗的模樣,好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人,都要綁在一起,母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中,也看見他們因為母親不太做飯,所以從小自己樂得摸索廚房大小事,順勢養成了在國外自給自足的生活能力。
比起硬要把自己困在母親的角色裡,卻不斷地抱怨生活,甚至對孩子情緒勒索的媽媽,我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親,但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多,而我好像也從這樣的孩子眼光中,看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求,那或許就是孩子心中,母親吸引自己的模樣。
▍能量充足的媽媽,才能用愛滋養孩子
我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事,還有不論有沒有化妝,都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽,比我自己照鏡子時,還要光彩奪目,而那也是我喜歡自己的樣子。
即便我捨棄全職母親,兼顧工作,不諳家事,我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽,才能好好地用愛滋養孩子。
我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣,那都沒有關係,重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣,那才值得被孩子所愛。
在第二胎懷孕後期,每一個工作晚歸的疲憊夜晚,我躺在床上,對我家老大獻上一個吻:「我親你一個愛心!」孩子便馬上急急忙忙說:「那我要親你兩個愛心~」「那媽媽要親你三個!」與此同時,我肚子裡那隻小的,也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害,彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲,想要一同參與。
孩子的愛,就是這麼的單純又無私呀。
媽媽們,請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑,不妨中途偶爾慢下腳步,讓自己歇息,好好享受這旅程吧!
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以上文字取自
你實在太累了,不是不會當媽媽
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【沙發衝浪-分享的初衷該是美好的,別扭曲分享的本質】
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記得上次講座有分享到Couchsurfing(沙發衝浪),因為我一直很喜歡透過這個方式認識當地人,也從中學習到信任與很多各式各樣的課題,這也是為什麼我很鼓勵一個人旅行的時候去做這樣的嚐試。
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不過,沙發衝浪常被拿來利用作為其他的目的使用,的確也大有人在。今天我在整理過去幾年Couchsurfing上的對話,又令我想起幾個現在看起來覺得好笑,但當時覺得荒謬的訊息。
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像是在德國收到某男沙發主的邀請,表示我能到他家住,但他家只有一個床,我必須和他睡同一張床。
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看到這就知道這根本已經不是暗示了,但這樣的沙發主檔案上卻仍多的是「超正面」的評價。
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另一個是我第一次在荷蘭嚐試沙發衝浪,試著要找沙發主的時候,其中一位男沙發主接待沙發客的經驗非常豐富,當時我認為看起來沒什麼異樣,但他最後拒絕我的沙發請求,表示我們仍可以見面來杯啤酒,在哪邊(意亂情迷)接吻。
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沙發衝浪其實並不可怕,我遇見過不計其數不吝嗇分享的沙發主,把手中的鑰匙交給我,把我當成朋友般地信任,從而讓我也學著信任並分享自己所能分享的,但的確也有著太多人扭曲分享最初的美好,把它當成一個約炮或約會網站,或是單純住免費不用錢的過路站,這真的是非常可惜的一件事!
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評價並不一定是真實的,但確認是必要的,無論是接待或被接待的一方,都務必得在確認入住前,做好最充分的溝通,更深入從對話中對彼此有更深入的了解。
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另外,值得注意的是,若是女性要入住的是男性沙發主的住處,一定要記得確認沙發主上評價的性別是不是一面倒都是來自女性,通常這樣的男沙發主在檔案上也會表示偏好接待女性的沙發客,如果再加上深入對話過後,有些不恰當的用詞,你就知道苗頭不對,不要再選擇這樣的沙發主。
.
你們對沙發衝浪的想法是什麼?
看完以後,你們還想嚐試沙發衝浪嗎?
寫這篇不是想嚇大家,只是想將自己的經驗分享出來,希望能幫助到想嚐試沙發衝浪的朋友。所以,別害怕,勇敢寄出你的沙發信,嚐試當沙發客吧,世界上還有很多朋友能帶你認識真正的沙發衝浪,正等著和你分享你們之間喜悅呢!
#深夜整理沙發對話 #沙發衝浪 #分享是件很美好的事
喜悅沙發評價 在 [反推]喜悅沙發-五年保固的爭議 - Mobile01 的推薦與評價
這是我們買的第一組沙發,我們對沙發的要求沒有很高,坐起來覺得舒適就好,會選擇喜悅沙發也是因為當時看到網路上多人的推薦,而且貓抓皮耐用又可以保固五年, ... ... <看更多>
喜悅沙發評價 在 喜悅沙發x 喜悅睡眠 - Facebook 的推薦與評價
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以下會有多家沙發拜訪心得以及最終開箱
時間是從去年9月開始的周末東奔西走
希望大家也能找到心目中理想的沙發
就像找房子一樣,沒有十全十美,但總有最適合你的一款
一開始對沙發毫無概念,參考本版資訊,也和設計師溝通希望的風格
便先找連鎖體系的沙發店,建構雛型觀念
等到對款式/布料和試坐都有了解,期間的想法會不斷調整
包含原本是想要半牛皮(塗料/半苯染)改成機能布(涼感)
沙發的坐姿和使用考量以及裝潢風格搭配,款式也從高背轉看低背
最後,我是選擇"佶品沙發"的"多洛塔"
以下多家拜訪心得
沙發先生家居
很舒適寬敞的空間,現場產品和官網都有標示售價
當初感興趣的是普羅和尼爾森,超出預算,但這家的目的就是建立概念
喜悅沙發
某個周六下午拜訪,黃先生很熱情
相對連鎖店來說,沙發自營工廠的產品介紹細節更多
當初款式可以接受的是"布克"和"哈里斯",但不是那種第一眼就喜歡
理性讓我決定回家再思考
詩肯居家
這間店不是本意想拜訪,只是當時看一些傢具,有順便看到一款特別便宜的沙發
顏色沒有很愛,坐感也沒有很吸引我,但價格當時很破盤/很甜,一度想要直接下訂
幸好我沒這樣做(事後再看一次產品照片,會發現與裝潢真的不搭)
有時候購買真需要理性踩煞車,事後才不會後悔
皇齊/羅蘭索
一開始沒限制自己只找台灣工廠自營,因此有參考品牌沙發
皇齊的Marvin大小/顏色和坐感的體驗很不錯
參考年底的週年慶折扣以及品牌促銷,應可以拿到比國內自營沙發工廠相當或更低價
而羅蘭索自己偏好的款式價位高一些
回到家搜索Mobile01,看到一些消費者使用一段時間後的心得反饋,我卻步了...
168eSofa
一樣是周末騎車到新北,接待的老老闆很接地氣,招呼我要"用心坐"不要"走馬看花"
不斷展示機能布料的防刮/防水特性,很像電視購物台的主持人,有莫名的喜感
展產款式不多,剛好沒有喜歡的,因此一下子就離開。
就像版友說的,老闆在我離開前,還給了生產沙發餘料製作的小零錢袋,有點不好意思
畢竟我最終沒有回去購買他們的沙發
馬鈴薯沙發
這家沙發工廠是我二度拜訪的其中一家 (最終考慮要買的名單之一)
優點是官網上的價格很透明,與其他家的沙發工廠比較價格也不會顯高貴
是我後期對比它家沙發的一個價格基準
第一次拜訪,就很喜歡"GALI",當時搭配五倍券活動還會有一些折扣
泡棉升級/坐墊加深等會有額外加價,修改尺寸也會有對應的加價
老闆娘很親切,官網上的成品照片可以略參考,要注意照片成像色差很大
售後服務有免費羽絨回充(我應該沒記錯?反正就是保固聽起來這點還不錯)
覺得是可以相信的店家,第二次拜訪還是看GALI
最終因為要選低背款,剔除"GALI"
胖胖手工沙發
家庭式的小工廠,地址偏僻,環境沒有很好,但價格是我拜訪的沙發自營最平實的
用料我覺得也實在 (看得到堆放在旁邊...),不過場地沒辦法展示太多成品
當初本來想下單"BIBI"款,後來又被老闆娘在FB PO的另外一款"豆豆改版"款燒到
期間三不五時就FB問老闆娘有沒有新的成品可以拍照讓我參考
這家我也來二次拜訪,不過買東西講究天時地利人和
"佶品沙發"剛好更適合我要的風格呈現,就沒下單給"胖胖"
老闆娘很健談也是愛貓人士,若後續有再購買沙發的需求,這家店我依然會列入名單
沙發的價格已經夠平實,售價不含運費
肯尼斯沙發
與小老闆互動後,可以感受他是一位認真打拼的經營者,店內款式不多
FB/官網有詳實的價格資訊,老闆也說可以當場到家丈量服務,送貨也自己來
服務態度真的很好,不過當下沒有動心的款式
佶品沙發
這家店只是順路拜訪,同一天其實也去看過"宅傢俱"
從永寧捷運站大約走15分鐘內可到,老闆講話很樸實無趣,一樓為工廠,二樓是展間
或許老闆說的"不懂行銷",會更投入自己的本職學能
介紹面料材質和結構很仔細,生產也是自己親力親為
試坐當下無壓力,款式不算多,但高背/低背款都有可挑
看到"多洛塔"就蠻喜歡的,坐感也符合需求,甚至跟老闆講背靠要再飽滿也可調整
售價是30800 (不含額外的用料升級)
因為造型/價格能符合需求,兩周後再拜訪,感受還是沒變
內心的聲音"就是這款沙發",終於可以喘口氣,不用再每個周末東奔西跑
(送貨在桃園,售價跨縣市要多運費)
下單後,可以要求提供生產的過程照片,老闆很自豪他自己敢講也不怕人看
以下幾張是生產過程照片
這款是純高密度泡棉,沒有彈簧,我選擇泡棉升級,面料是ShenChyi 527-81 (白岩灰)
另外,年底以及農曆年前的裝潢多有延宕的不確定性
送貨時間我也是麻煩佶品要修改,在Line上的回覆很親切迅速,這點我也認為很加分
目前沙發已經使用一個月,坐起來很舒服,有時間膩在沙發上看劇是一大享受
希望大家看完"落落長"的沙發心得文,也能從中找到自己的天命沙發。
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