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#真實案例分享
才八年級的小築，已經交過快二十個男朋友。最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。小築常常在晤談時對我說，她分手了很難過。但下一次的晤談，她說她又交了新男友。
我和小築討論，她喜歡他們什麼地方。小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了。小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，她的感覺就會好一點……
更進一步我發現，小築才四歲的時候，爸爸就過世了。媽媽因為憂鬱症，沒有穩定的工作，嚴重時還需要住院。小築才四、五歲卻只能一個人待在家....(詳見內文)...↘↘
#想讓孩子有良好的兩性關係
#多多讓孩子知道自己不會被放棄且值得被愛💖
－－
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蔡傑會走路之後，
我每天都會帶他到公園玩，
記得他四歲多有一陣子不曉得怎麼回事，
總是在公園大吼大叫 + 亂七八糟的行為，
.
面對沒有口語能力的孩子，
我根本就拿他沒辦法，
找不到他情緒失控的原因。
.
公園裡很多人，
為了不讓別人一直看我們的笑話，
破壞別人來公園玩的興致，
我只好換個比較偏僻、人煙稀少的公園，
.
我不想讓蔡傑莫名其妙的行為去影響他人，
也不想老是被人家用異樣眼光看待。
.
有一回，
這個偏僻的公園來了一對母子，
小孩看起來應該上小學了，
身高比蔡傑高出一顆頭，
.
嗯？！這個孩子？
我好像在什麼地方看過！
仔細想想…
好像是在某個地方作評估，
還是治療的時候他也在...
.
啊！對！
他就是那天在做評估時，
一直在地上打滾、大吼大叫、翻箱倒櫃的那一個小孩，
難怪我一看就感覺很熟悉。
.
我邊和蔡傑玩的同時，
也一直在注意他的一舉一動，
他沒有語言能力，玩法很怪異，
都是用斜眼在看東西，走路姿勢也怪怪的，
肢體很不協調，不時也會發出怪叫聲，
或突然就大叫一聲！
.
我又看了他母親一眼，
她神情憔悴，不發一語，
孩子移動到哪裡，她就跟到哪裡。
.
非常明顯，這個孩子有自閉症，
應該比蔡傑嚴重，
我們都是同病相連，
.
原本我想靠過去跟他母親聊一聊，
這時，
這個孩子突然靠近蔡傑，
我想看看他到底想要做什麼？
是想要和弟弟玩嗎？
.
他的手伸了出來，
媽媽露出很緊張的表情，
在他的手還沒碰到蔡傑之前，
就趕緊抓住他往另一個方向離去了。
.
我才曉得…
原來他剛剛那個動作好像是要打蔡傑。
.
我沒有任何動作，也不發一語，
我非常理解這位母親的處境，
她似乎很清楚自己的孩子下一步要做什麼，
所以才一直跟在他後面。
.
可惜，
她並沒看出蔡傑也是自閉症的孩子，
我其實不會在乎他接下來的行為，
或許他真的只是想跟蔡傑玩，
動作或許有點粗暴，
沒關係，多練習幾次就好了，
自閉兒都是必須透過教導，
才能學會正確的互動方式。
.
已經沒有這個機會了！
媽媽已經帶孩子離開了，
從此之後，
我再也沒見過這對母子了。
.
身為身障兒的家長，
常因為孩子的特殊行為，
被不了解狀況的外人罵，
這位母親大概也被別人罵到怕了。
.
這樣的影像....
讓我心裡覺得很難過，
許多狀況嚴重的自閉兒，
行為都是亂七八糟、不受控制的，
.
當自閉兒家長提起勇氣，
願意帶孩子出門了，
卻免不了要承受被人當眾羞辱，
.
唉~~~
我又看看自己的孩子，
連簡單的遊戲都不會玩，
這樣的孩子，將來怎麼辦？
我要讓我的孩子就這樣長大？
.
既然生活在地球，
至少要訓練到可以聽人類的語言吧！
凡事都要從遊戲開始，
如簡單的溜滑梯、騎木馬、盪鞦韆...
.
我花了大量時間在遊戲上面，
在遊戲中會產生互動，
這些過程都是為了讓他可以聽懂人類的語言，
行為舉止可以控制，
不要再出現亂七八糟的行為。
.
練習，再練習，
我願意陪孩子做【無數次的練習】，
只希望我們可以擺脫弱勢的宿命。
.
母子黯然離開的那一幕，
我一直記到現在，
我不想一輩子都過這種生活，
我要改變現狀，
也確實投入了所有生命都在訓練自閉症這件事情上面。
.
十幾年訓練的日子過去了，
蔡傑依然擺脫不了自閉症的枷鎖與障礙，
但，
我們弱勢的宿命改變了~
.
我不需要再擔心孩子大吼大叫、亂七八糟的行為，
讓別人一直對我們指指點點，
我也不需要自卑，擔心別人異樣眼光，
還要躲躲藏藏，
一直找人煙稀少的地方來訓練。
.
肯努力，
用汗水取代淚水，
那些自卑、躲躲藏藏的日子，
一定會過去的...
.
去年，
學校老師幫蔡傑報名總統教育獎，
雖然蔡傑沒有機會被選中，
但，藉由這樣的機會，
我才會去整理蔡傑歷年來得過的獎狀，
.
求學生涯以來，
他總共得過36張獎狀，
幼稚園4張，小學5張，國中1張，
這13年，累計10張。
.
上高中之後，
才開始有突破性的成長，
高一到高三，短短兩年半，
就已經獲得26張獎狀了。
.
感覺很像是…【大隻雞晚啼】，
事實上...並不是這樣，
而是他在〈普通班〉的環境裡，
先天的障礙，
讓他永遠只能當最後一名。
.
他只有到特殊學校，
才開始有嶄露頭角的機會，
.
三年前，蔡傑國中畢業，
也是我為他做出最痛苦與最艱難的抉擇，
.
我們父子在親職教養、特教圈裡，
耕耘多年，
累積了一些聲望，
也常會有莫名的壓力，
有人就會說：
「你不是很會教」！
「你不是很會訓練」！
「教到後來，還不是只能讀特殊學校」！
.
我拋下尊嚴，
為孩子思考下一步，
如今~回過頭來看，
這才是我為蔡傑做出.....
最正確的決定！
.
非常感謝校長與老師過去這三年，
願意一直給蔡傑【無限次的機會】，
讓他可以參加校內、外各種競賽與表演，
儘管蔡傑是那麼....笨拙，不聰明，
一點也不優秀。
.
老師們都很願意給....
困境中還一直努力的學生機會。
.
這三年也是他可以從...
最後一名轉變成名列前茅，
從【自卑】轉到【自信】的重要階段。
.
那天，
老師又傳來訊息，
說要幫蔡傑報名【傑出青年獎】…
【讓我們理智斷線的，很可能不是孩子的行為，也不是我們「欠缺修行」，而是⋯⋯】
我在前幾篇文章開始強調，很多我覺得很有用的教養原則，他們是真的有用，但是只在我「內心平衡自在」的時候有效。
今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。
不是，他不是「心情很好」的意思。
當我「#內心平衡自在」的時候，我還是會開心會憤怒，有情緒起伏，但是那種心境下的情緒很乾淨清爽毫不粘膩，而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興，很像把臉貼上冰飲料杯的那種直接又爽快的感覺，而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜，帶著一點興奮的好奇，想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是，可以感覺到他一開始還只有一點點，然後慢慢累積，在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應，或者是否要離開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。
同樣的道理「#內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。
當我的內心「#不平衡不自在」的時候，我也還是會開心會憤怒，也會有情緒起伏，但是那個感受不同，有種混沌泥濘的感覺，而且模糊不清。在這種心境下的高興，總會讓我有種「隔一層紗」的距離感，像是戴著手套在摸東西一樣，高興，但是罩著一層陰影。愉快的心情很難留住，經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒，往往瞬間就炸開，攻擊性的言語動作想也不想就丟出去，而且事後一些說不清楚，很討厭的感覺還會繚繞很久很久。
很難懂齁？
我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境，有很長的一段時間，我對自己內心的狀態毫無概念，只知道自己有情緒起伏，會開心會難過，但是大家不都是這樣嗎？
最先讓我打開這扇門的機緣，很奇妙，是從「別人」身上看見的。
當時蕃茄一歲多一點，正喜歡嘗試自己吃飯，卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我就發現，如果蕃茄不小心弄倒水杯，原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克，會瞬間變臉，還會發出「嘖！」「幹什麼啦！」等等非常不耐的聲音，有時甚至會用力把碗筷拍在桌上。與此同時，同桌吃飯的我，心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎？而且只是水啊？」我歪著頭想。
為什麼同樣看見蕃茄打翻水，傑克反應的那麼大，像是突然被人偷襲，在大腿內側捏下去一樣，我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了？
發現這件事之後，我也發現，如果蕃茄把牙刷丟在地上，一腳踩過去，我平時「冷靜」和「好言好語」的能力會瞬間失靈，會立刻把蕃茄推走，有時還大喊「欸有沒有在看啊你！！」，奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候，反而換成傑克一頭霧水，不知道我到底為什麼這麼不爽。
這不是耐性不夠，因為我親眼看過傑克，或是我自己，在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣子。而且明明同樣的行為，兩個人的反應卻截然不同，再加上客觀分析起來，真的都是小事，是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況，所以明顯是 #反應特大的那一個人，#對這件事的容忍度特別低。
為什麼會這樣？
我回想起傑克看到水被打翻的瞬間，像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情（沒辦法，我看不見我自己的ＸＤ），與其說是憤怒，總覺得更像害怕，好像被某種東西逼到角落的感覺。「看你幹的好事，死定了啦！！」我莫名覺得好像是這樣的心情。
我想起來，傑克曾經告訴我，在他小的時候，家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這樣嗎？曾經有人對他打翻水，或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣？所以他一看到水打翻就覺得會「大難臨頭」嗎？
雖然出賣傑克（躲），可是我是從這樣的方式開始明白，也許為了能和孩子更和諧相處，更適切地對小孩的行為作出反應，我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事，也必須去觀察我內心的狀況。
但是接下來呢？知道了又能怎麼樣呢？
所以我想在這裡跟大家推薦一本書，叫做《#最好的教養，#從面對真實自我開始》是法國諮商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。
這本書總共分成四個章節，分別是「當我們面對孩子時⋯⋯」「是什麼讓我們失控了？」「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言，加上恰到好處的舉例，讓讀者理解：「#為什麼我很想要當一個好父母，#卻往往做不到？」
作者在自序裡提到：「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起，讓事情變得更加複雜⋯⋯首先，應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、違抗，還有孩子的情感與需求時，在我們做父母的人身上發生了什麼？」
對於像我一樣，時常感覺到自己的極限的父母，作者給了很明確的方向，告訴我可能是什麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子，我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒、甚至是憎恨，究竟來自哪裡？又該如何去處理？
這一本，加上之前我推薦過的《#一本你希望父母讀過的書》，算是我現在面對教養，類似「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」，只是都把他們都整本讀過，然後就放回書櫃供著。
他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的：
前一兩個月，大概有將近三個禮拜的時間，我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人，因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」，在我的定義裡就是「廢話」，根本不需要說出口的東西，就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來，蕃茄問我「媽媽你要切什麼」，那就是個蠢問題，你看不就知道了？
但是蕃茄就是一直問，一直問一直問一直問。
某個週六早上，蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙，一人一張。蕃茄開始畫圖，我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點，就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄立刻問我：「媽媽你要割什麼？」
「是不會看嗎？」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒，有點遲疑地說：「你有點兇。」
我知道自己理虧，沒有回話，深深吸了好幾口氣。不行，這個狀況真的快把我煩死了，我得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣，盡力讓自己的語氣聽起來很平和：
「你知道我剛剛為什麼很兇嗎？」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了？」
「對。」
「你問我幹嘛割下來，你現在知不知道我為什麼要割下來了？」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題，我要一直回答你，是不是就沒有機會做了。那個問題是不是其實可以不用問？」
蕃茄愣愣地看著我好一陣子，低下頭：「對不起。」
一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」，可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。這些理由有哪一個值得我這麼兇的？或者需要他道歉認為他做錯事？沒有。那我到底在兇什麼？
我不知道。我明白我不需要那麼兇，但是我做不到，我就是一聽到他問問題就會「牙」起來。那陣子他每天都問好幾輪，我就每天都煩好幾輪。他也問傑克，但是傑克就不會煩，他可以沒有負擔地回答完問題，什麼事都沒有。
是我的問題，我想。
我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「#無論孩子的年紀多大，#他都會以行動來提醒你，#你在他這個年紀時所經歷的情緒。」
該來的果然還是躲不掉，我深深嘆了一口氣。於是，在某個不忙碌的晚上，我泡了杯熱茶，坐在沙發上，開始思考起我的四歲。
客觀的事實是，四歲的時候，我們剛搬離阿嬤家，那之後我就非常少看到阿嬤，而媽媽變成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎？我想到蕃茄如果指定要傑克，傑克卻不在時他情緒失控的樣子，我跟蕃茄是同一個類型的孩子，一定不會順利的，尤其我的母親對孩子並沒有什麼耐性。
這樣的話，如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題，會發生什麼事呢？
一開始我完全想像不出來，只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」，但是接下來就覺得「然後咧」，腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦，就繼續放空了一陣，結果腦中突然閃過一個想法：「想像不出來，會不會是因為從來不存在？」
非常有可能啊，我心想。媽媽是個上班族，回到家就已經很累了，哪有可能有心力應付一個話多的孩子？加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤，他最大的願望應該是希望我一點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候，我可能已經學會「閉嘴就對了」，這樣的推測很合理——
「不公平！」我腦海中突然出現一個很激動的聲音：「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼，為什麼他可以不用擔心會被罵，或者是被打？為什麼大家都讓他，為什麼大家都喜歡他！！！」
我的胸口變熱，明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝，我呆坐在那裡不知道該做什麼。隔了好一陣子，情緒緩和下來，我突然想起什麼，走到書櫃前，拿起「最好的教養，從面對真實的自我開始」開始翻。果然，在第二章的第十三節《#我們與孩子的競爭》裡找到「#沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。
原來如此，我曾經被迫學會「什麼都不要問，不要講」，所以蕃茄想說什麼就可以說什麼的自由，讓我很不平衡吧。我這才明白，繚繞在我心頭數週，那種粘膩不快的感覺，代表我的內心處在「#不平衡又不自在」的狀態，所以我才會這麼容易就爆炸。
真是繞了好大一圈才搞懂啊！
不過，自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後，很神奇，我對蕃茄的「蠢問題」就這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做，就只是聽見那個心聲，讓心裡的情緒慢慢流掉，這件事就不再讓我厭煩了。
我覺得很值得。
我會持續分享書中對我有幫助的段落，歡迎你也一起讀，一起思考！
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不然容易造成嬰兒搖晃症喔！
究竟為什麼會導致這個症狀呢？
01:12 原因1.脖子沒有支撐
02:11 原因2.把寶寶拋起來
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▶ 參考來源：
《親子天下》黃瑽寧：小孩撞到頭
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四歲 情緒失控 在 Re: [教養] 四歲小孩的情緒問題- 看板Preschooler - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《HeroinChic (plongeur )》之銘言：
: 女兒快四歲半了。平常她是個甜美可愛的小孩，常黏著我們說我愛你，
: 但從兩歲多以來，一直有些情緒上的困擾，
: 最令我頭大的是她每天午睡起來都會發脾氣，
: 如果不管她，可以一直哭鬧超過一個小時。
: 每次午睡醒來都要suffer一段時間，
: 聽她尖叫、哭，吼著「媽媽抱抱」，真的抱她卻又拳打腳踢。
: 爸爸在家的話會吼她，吼完她通常會哭哭討抱，
: 然後很快就沒事。
: 如果只有我們兩人，則是怎樣都沒用。
: 我也曾試著吼她，不過可能是我聲音太小，吼完小孩我只覺得喉嚨好痛，
: 而且一點幫助都沒有。
: 這陣子直接不讓她午睡了，可是到了傍晚她的情緒有可能會更不穩定，
: 有幾次還在晚餐時睡著...
起床氣的部份
一個是抓時間，睡眠週期通常20min左右轉入深眠，然後一個週期完是約90min
可以抓一下時間，在20min或90min時觀察一下動靜，感覺快醒時就順勢叫醒
放著孩子自己醒有時候是因為其他的因素，尤其有可能是因為弟弟的聲音
這樣醒來的話情緒就會比較差
剛醒來的時候，自制力比較差，這時叫她冷靜比較就比較難
就算大人也會，剛醒來的時候腦袋渾渾沌沌就比較容易亂發脾氣
這時的亂發脾氣，用言語說教的效果會比較低
建議可嘗試適度地肢體壓制，例如緊緊抱住，要是真的很難可以先用棉被捲住XD
四歲剛好是一個面臨午睡是個大問題的年齡
要睡又不容易睡著，不睡又容易黃昏時就開始番
我是會規定他們還是要躺在那裏安靜一個小時，真的睡不著再起來
: 另外還有穿衣服的問題，最近天冷，她還是喜歡穿著上衣+內褲在家跑；
: 出門要她穿褲子，常常是扯著褲頭崩潰說不舒服，
: 一旦開始鬧，就是什麼都不對不舒服，
: 可是要她換掉不舒服的衣物，卻又不肯。
我家的也是
我通常不太理他，因為怎麼講也沒用
我就拿兩套衣服說你可以選穿這套還是那套，選好再告訴我
然後就去忙，收拾東西啦，洗碗打掃啦
亂發脾氣就去發脾氣，扯褲頭不舒服那就穿背心洋裝，不穿就繼續發脾氣
我只要小孩子亂發脾氣我就去做家事
不然在那邊看他發脾氣我也會很火大
做完家事再去看他鬧完了沒有
如果又要來找我鬧，我就停下來聽他說
一開始鬧我就跟他說，等你可以好好講話再來說，然後繼續拖著吸塵器到處打掃XD
通常反覆幾次之後，就會比較冷靜一點
: 今天就是這樣，早上起來帶她到浴室梳洗，
: 我先開了水龍頭等溫水，她生氣，因為她想自己開。
: 梳頭髮時有些拉扯，生氣；梳洗完要她穿褲子，不願意，生氣；
: 吃早餐，給她微涼的牛奶，生氣，因為她要喝冰的；
: 午餐，毛豆挾不起來，生氣；下午玩耍，8M的弟弟弄亂她的佈置，生氣；
: 我把弟弟抱到一邊，開玩笑說「你搗蛋的話我們要請你離開唷」，
: 她也生氣：「不要這樣對弟弟說話！」
: 玩累了午睡，醒來以後開始大叫，問她什麼都是「我不要」，
: 弟弟便便剛洗好屁股，被她的吼叫聲嚇哭；我試著哄她，沒用。
: 弟弟的尿布包到一半就尿下去，兩個小孩一個哭一個大叫，
: 我的手上還被噴了一堆尿。
: 我把她抱到客廳，她就這麼鬧了快40分鐘，
: 本來弟弟該小睡的，也被她給打亂。
兩個小孩就是這樣，超煩的XD
一個鬧一個哭，這個鬧完那個鬧，哄這個就那個也吵著要哄
我家的也會吵著要自己打開水，打開門，打開空氣清淨機冷氣什麼的
不小心順手開了就大發脾氣
現在老二也快四歲了，還會搶著誰要開門誰要開空氣清淨機
很多吵鬧都很無解
只能說
拍拍，得過且過，過一天是一天啊 囧
: 其實女兒每次亂發脾氣，我就嚴厲糾正一次，
: 她也會道歉，可是沒多久立刻再犯。
: 我自認律己甚嚴且情緒管理不錯，幾乎不曾失控吼小孩，
: 言語的使用也非常小心，
: 但時常面對孩子崩潰的場面，好想知道自己到底哪裡做得不夠好？
: 請問家有相同年齡孩子的爸媽，是否也有類似的困擾呢？
: 今天真的被女兒鬧得好頭痛也好沮喪啊。
小孩子還小，情緒控制還在學
有你這樣穩定的媽媽是孩子的福氣，他們一定能更快學會控制情緒的
孩子還小的時候我也覺得，x的當聖人好難啊
但大一點我覺得他們其實都會學，媽媽如何面對負面情緒，孩子也會學
現在有時候妹妹不小心弄亂哥哥的東西
哥哥也會說，我先去收拾我的桌子，我希望等一下我回來時你要跟我道歉
XD
孩子還小，不能強求他們EQ要有多高
就只能要求自己，示範一個好的EQ，然後引領他們往好的方向發展
說是說的頭頭是道啦
但坦白說我也常常覺得我到底招誰惹誰了我=_=
因為我家哥哥亞斯，所以每週會看心理師
有時也跟心理師說到掉眼淚
心理師問完孩子的狀況都還多問一句，那媽媽最近還好嗎
也說不上來好或不好，有小孩很難要有多好吧=_=
長期要求自己當聖人，當好的模範，壓力真的也頗大的
然後孩子表現不如預期的時候又覺得到底要做到什麼程度才夠
已經要求自己這樣了還不夠嗎
只能互相勉勵了
孩子還小，不要把孩子表現還不夠好怪罪在自己身上
一直持續做出好的示範和身教
將來一定能看到孩子是有學到好的情緒處理方式的
只能現在還小，還不夠好而已 囧
如果什麼方法都試過了
就…過一天是一天吧XDDDDDDDD
親自帶小孩的媽媽大多數都是灰頭土臉的
優雅喝咖啡逛街的媽媽總是少數中的少數啊
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.55.143
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