關於 在學校和同學搶玩具吵架 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【完美，是一種不切實際的追求】

「愛」，如果是面對他人時，表現出來的具體行為就是「付出」。

若將「愛」放在自我身上，表現出來的具體行動就是「海納一切」，才能算得上是真正的愛自己。

「海納一切」的意思就是：完美，根本不存在於這個世界上，崎嶇坎坷的不完美狀態，才是真正的人生。

成長過程，因為母親離異，我在國中時期功課又是最差的，在學校表現也平平，父親對我的評價是「弩鈍的傻妞」，哥哥對我的評價是「憤世嫉俗的委屈者」，長大後，專科同學對我的評價是「有自己想法的孤傲疏離者」，戀人對我的看法是「沒有自我的依戀者」，朋友對我的評語是「為朋友兩肋插刀的正義者」，老闆對我的評價是「具有領導力與溝通力但倔強的下屬」。

成為薩提爾模式的推動者之後，我便成為你們所熟悉的「感性且溫暖的助人者」。

這些評價，無一不是我，不同的人看到的我，都是片面的我，組合起來，則是我的全貌。

這些評價單獨來看，每一個都成立，但若放在一起，則每一個都相互矛盾。

我若是弩鈍之人，又怎麼會對世界憤世嫉俗？

我若是孤傲疏離的人，又怎麼會願意為朋友兩肋插刀？

我若是軟弱的依戀者，又怎麼能在工作上成為一個自傲的領導者？

這在在說明了一個人存有許多面向的事實，但人們卻總是習慣以單一面向來看待一個人，因此總是給予他人單一片面的評價。

單一面向的評價，對於給評價的人而言，一切都是真理，畢竟這全是他眼裡看到的實情，他只是實話實說。但對於被評價的人，這是完全不公平的，因為單一眼光的人就只會看到對方的單一面向，僅憑單一面向就全盤的否認對方全部的一切能力，他該如何自處？該如何繼續努力？

記得年幼時，母親在臥室睡覺，我和小哥在房門外玩耍，不知怎麼了，小哥搶了我的玩具，為了把玩具搶回來，我和小哥打鬧吵架，驚動了正在熟睡的母親。

母親的聲音從臥房裡傳出。

母親：阿妹，你每天都在欺負你哥哥。

我：是哥哥欺負我，他拿我的玩具。

母親：你哥哥是不可能會欺負你的，還敢說謊，你給我在門外跪著，等我睡醒了你才能起來。

就這樣，兄妹兩人吵架，只有我一人受罰。

對母親而言，她從小看著小哥和我一同長大，小時候小哥經常和母親去市場買菜，偶爾得到一塊糖食，小哥總是捨不得吃，拎也要拎回家給我吃。因此對母親而言，小哥是極度寵我的。

母親將這個記憶，無限的擴大，因此無論什麼時候我與小哥爭執，對母親而言，小哥不可能會欺負我，只有我有無理取鬧的可能。

在這樣單一的觀點裡，我自然要遭受母親的斥罰。

但與小哥吵架，真的是我的問題？當我遭到母親斥責時，我對於母親這樣的認定，對母親我就有了憤怒，對內我則有了委屈的感受。

長年累積委屈感受以及他人對我的偏頗評價之後，我會成為一個什麼樣的人？我對我自己的評價又是什麼？

我對我自己的評價是：弩鈍、不認真、愛無理取鬧，舉凡聰明優異等一切具有正向價值的優點，都與我無關。

這便是我對我自己的觀點，明顯的沿襲了父母對我的評斷。

以愛之名，行苛責之實。這是老一輩人教養孩子的模式，長此以往，孩子學習到的，就會是以愛為名，苛責他人，也虐待自己，誤將這樣的方式，視為愛。

於是，有很長一段時間，我習慣像旁人那樣以貶低自己的方式，看待自己。

出社會的第一份工作，是企管顧問公司的電訪業務員，當時工作內容是每天需要打上百通電話給企業人資，銷售公司的產品，有時是管訓課程，有時是管訓錄音帶。每天不停打電話工作了三個月，過年了，老闆給了我一份紅包，獎勵我的努力，而那份紅包裡，裝著9千元。

工作三個月，領到9千元的過年紅包，這是什麼概念？

當時我的一個月的薪水，只有1.8萬，其中還包括了全勤獎金。薪水低廉的我，只做了三個
月工作，卻領到9千元紅包，這裡頭的寓意呼之欲出，全世界都看的出來，只有我看不見。

當時拿到紅包時，我對自己說：這沒什麼好驚訝的，全公司的同事的紅包應該都很高吧。

有個與我同期進去的女同事，雖不交好，但平時仍會問候交流，她隨口問我：喂！老闆給你的紅包多少錢？

當時涉世未深的我，想也不想（因為認定所有同事的紅包應該都一樣）我回答：9千元。應該和你一樣吧？

沒想到這一句話，讓女同事大為震驚：為什麼我才2千，你卻有9千？我們兩個不是同一天進來的嗎？我也很努力阿，為什麼你這麼高？不公平！

同事將她的不滿，全部向我發洩。

面對同事的不滿，我也憤怒回應。

我：紅包又不是我給的，你要抗議要去找老闆，跟我無關。

女同事後來惱怒的去找老闆興師問罪，我這才知道公司的文化是「薪水獎金不能彼此交流」，爾後也才體會「原來我行銷的能力是夠好的，足以讓老闆欣賞」。

但無論我怎麼體會，仍舊覺得自己沒有老闆想像的那麼好，老闆應該看走眼了。

過去的成長環境，以及他人的評價，造就了我習慣以憤怒的方式來面對外界的攻擊，攻擊過後，則以批判自己的方式對內打磨自己意志。

我不夠好、我不夠認真、我是失敗者！

是長期在這樣環境下長大的孩子的普遍心聲，為了追求完美，刻意磨難自己，至死也不方休。

生命該怎麼活，才會是你想要的生命？

愛要怎麼表現，才能傳遞你心中的美好的體驗？

每一道課題，都有深度與困難。

於我而言，生命的存在，本來就不完美，窮盡一生追求完美，反而會喪失許多來呈現，相反的，生命本身就該是崎嶇，且需要歷經長年失敗，才是完整。

所以「完美，是苛刻，不完美，才是完整。明白了不完美才是完美，愛才能由此展開。」，我引以為記。

#在家防疫不出門Day12

因為霏霏是幼兒園
所以停課在家沒有線上學習的壓力
每天幾乎就是吃喝、玩耍、看書、練琴、睡覺
不然就是跟妹妹吵架、告狀、搶玩具 🙄🙄

但其實她們還算安份
媽媽被惹怒的頻率有漸漸減少中
（其實是我自己有做過深刻反省 😆）

昨天宣布停課延至6/14
其實沒有太大意外
我反而覺得這樣很好
因為現在外面真的非常不安全
該緩緩的還是要緩緩～～～

又。今年是幼兒園畢業生的霏霏
人生第一場畢業典禮確定取消了
這是唯一讓我覺得傷心的事情⋯ 真的好可惜
但為了疫情、為了健康，也是必須的

現在只希望還有機會在畢業前回到學校
至少能好好跟老師、同學做最後相處
至少可以彼此好好說再見才結束⋯⋯⋯⋯

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#老師傳來的訊息

老師宣布：「為了不讓孩子失望且太無聊，明天開始老師要開始出作業囉」

今天第一天（5/26）回家功課（熱身）
🌟請寫數字0～100
🌟請寫倒數100～0
🌟唸讀一本故事書給家人聽
🌟至少做一件家事
❤️以上書寫✍️部分，家裡有作業簿可用作業簿，如果沒有也沒有關係，A4紙或日曆紙也可以，不要再特地出門買或用衛生紙寫就好。

真的很謝謝老師如此用心
今天霏霏在家非常認真做完功課
然後做每件事妹妹總會在旁邊陪伴（亂 🤣）
真是甩不開妹妹的人生（是有伴真好啦 😆）

BTW
今日幫忙的家事是「洗書包跟餐袋」
剛好一人分配一個不吵架
而且她們大概刷洗了40分鐘
媽媽順便可以悠閒在一旁邊看電視邊摺衣服
簡直是超完美計畫 🤣🤣

✔️ 霏霏聽到沒畢業典禮第一件事是說：那我禮服和鞋子可以開始在家裡穿了嗎 🤩
✔️ 只能說小孩的點真的很奇特 😆
✔️ 沒畢業典禮媽媽比當事人心情還低落的感覺 🤔

【我選擇的教養方式，是北風還是太陽？】

在養育孩子的過程中，孩子總會有一些怎麼說怎麼教，總是擺脫不掉的惡習。可能是舔人咬人，可能是尖叫，可能是不肯收拾或是隨手亂丟東西。

蕃茄討厭我們說教或提點，常常一句話就當場翻臉，但是那些壞習慣就是明擺在那裡，身為父母又不能假裝沒看到，到底該怎麼辦才好？這兩週在課堂上的經驗，意外讓我對這件事有不同角度的思考。

＊＊＊
我們的課程集中在每個禮拜三，總共有四堂課。第一堂是專題討論，第二堂是大組分享，第三堂是個案討論，第四堂是小組分享。

我今天要提的，是大組和小組的分享時間。

這是一種很特別的「課程」，大小組的流程和形式相同，但是人數和時間上有很大的差異。大組是四十五分鐘，全班四十人一起，加上三位老師；小組是一小時十五分鐘，只有十人，加上一位老師。

大小組兩段時間都是完全開放，沒有任何規劃。如果在教室裡，就是大家圍成一圈坐下來，在線上就是面對螢幕上的一格一格大頭，在這一段時間裡，憑自己的意願分享自己的想法，或者是回應別人的發言，完全自由，沒有任何強制性。分享的主題也沒有限制，只有不能做人身攻擊的大原則，所以當天到底會發生什麼事完全無法預期。

我非常討厭我這學期的小組。

這學期，身在其中的我只能用「如坐針氈」來形容。這次的小組成員是「愛抱怨組」加上「容易被帶風向組」的悲劇性組合。之前在課堂外的時間，「愛抱怨組」就已經是經常性的到處對人噴發他們生活中的各種不滿，等進入小組，因為成員之間必須遵守保密原則，不能跟小組外的人透露分享細節，小組時間就變成最佳的「密室抱怨集會」。

整整一百零五分鐘的時間，每次就從「愛抱怨組」開始，口沫橫飛慷慨激昂地針對學校的課程，生活中的挫折，疫情開始之後系上應對的態度等等一一批評。氣氛炒起來之後「容易被帶風向組」就會加入，表達羨慕他們可以直率說出不滿。「愛抱怨組」被鼓舞之後就加碼繼續放炮，一路批哩啪拉到最後一刻我把通話切斷為止。

我是一個很喜歡發言，很喜歡跟別人交流想法的人，可是這個環境真的讓我好崩潰。

我不在意沈默。目前為止的經驗裡，曾經有過長達四十分鐘沒有半個人開口說話的尷尬場面，我覺得可以從中學習感受空氣中微妙的情緒變化。我也喜歡各種話題，之前的小組討論過「怎麼樣算是夠好的家長」，「大家對肺炎傳進英國感受到的不安」，「課程為什麼這麼難我好挫折」等等，我都覺得獲益良多。但是這個小組只讓我覺得好吵，好煩，大家都只想發洩，沒有人想要處理自己的情緒，只想要有人互罵，只想要罵爽的，哪裡都去不了。

我其實很想大喊「不要再抱怨了！！長大一點好不好！！」，但是我一個人勢單力薄，也許反而會變成被攻擊的對象。而且規章上並沒有說「不准抱怨」，要這樣度過小組時間也是大家的自由，所以我只好安靜地崩潰著。

上週，專題討論的主題是「失去」和「哀悼」。課堂上談到「失去」有很多不同的形式，可以是非常具體的「失去親人」，「失去工作」，也有可能是很抽象的「失去對自己的認同」，「失去一種已經習慣的生活模式」，「失去一種可能的未來」等等。無論是哪一種，都有可能對當事人造成非常強烈的衝擊。

緊接著的大組時間，一位同學鮮少開口的同學說話了。他以平靜沈穩的聲調，告訴大家，今天的課程觸動他內心很多的回憶：在過去的某一個時期，在很短的時間內，他的生活遭遇了很大的變化，無法承受現在，也看不見未來，幾乎決定要放棄這個世界。但是最後他還是留下來了，而且在之後發現，他會走進死胡同的原因，是因為當時沒有人發現他需要「哀悼」失去的安全感。

這段分享非常真誠深刻，一時之間全體被沈默籠罩，只有一兩個人簡短地跟分享的同學道謝。我覺得自己的心裡也有很多的東西被激起來，覺得想要回應，琢磨著該說什麼才好⋯⋯

這時候，「愛抱怨組」其中一人表示也想要分享他自己的「失去」經驗，然後就滔滔不絕地開始用激昂的聲調和言語表達他對作業評分方式的失望。緊接著另外一位「愛抱怨組」成員跳出來附和，一搭一唱表達強烈的不滿。老師們嘗試給出回應，但是完全沒有平息同學的憤怒，反而越來越高漲，最後變成好像在指控某人，然後突然間「時間到」，大組時間結束。這兩位同學的憤怒並沒有結束，一路維持到小組時間繼續抓狂。於是我再次經歷了更漫長，一小時四十五分鐘的憤怒洗禮，直到晚上八點，我把電腦螢幕闔上。

天啊。

我認真覺得受夠了。你們到底要抱怨到什麼時候才滿意呢？從學期初抱怨到學期末，從課堂外抱怨到課堂內，從大組抱怨到小組，從上禮拜抱怨到這個禮拜，所有的自由分享時間都被你們的不滿佔據了，還不夠嗎？

我氣得半死，覺得我的上課體驗整個都被毀掉了，怎麼可以有這麼霸道的人，總是想要搶話講，連一點時間都不分給別人。好不容易有同學分享了內心真誠的感受，你們一點也不尊重，只想著要快點抱怨你們內心的不滿。

我到處詢問熟識的同學對這個事件的想法。果然，很多人覺得不爽。有的覺得真誠分享的同學不受尊重，有的覺得他們有完沒完總是在抱怨，有人覺得他們是計畫好要毀掉整個氣氛，有的覺得他們是故意要羞辱老師⋯⋯。

很好，我有足夠的同伴可以當我的靠山，下個禮拜大組時間，我要第一個發言，讓「愛抱怨組」明白他們的行為已經引起公憤了，很多人不喜歡他們的行為，也不喜歡他們的發言，請他們自重，尊重這個大家共有的時間！他們一定會反駁，一定會跟我吵架，但是沒關係，我又不是沒吵過架，大家一次來把是非真理辯個清楚！！

隨著時間一天天過去，我在腦中反覆思考這個「開場白」到底該怎麼說的過程，卻開始感到猶豫。如果我真的站出來對幹，面對非常好戰的「愛抱怨組」，真的有辦法吵出一個結果嗎？而且其他同學嘴上說自己也很不高興，到時候會站出來分享真心話的人又會有幾個？遇到激烈衝突的時候，很多人的第一反應是安靜自保吧，那最後難保變成只有我一個人對他們有意見，整個會延燒到小組時間，接下來所有的日子都難過。可是我又真心討厭他們這種囂張的態度⋯⋯。

最後，星期三到了。大組時間開始，我等大家都準備好，全班的注意力到齊的時候，深吸一口氣，舉手表示我要發言。

「大家好，嗯，我有一些話想要說。」我停頓了一下，吞了一口口水：「上個禮拜以來，我的心情一直很不好，一直覺得心裡有很不舒服的感覺。我反覆思考的結果，發現，是因為我錯過了上個禮拜回應A同學分享的機會。我不想再錯過，所以我想要一上課就把握機會好好說出來。我想跟A同學說，謝謝你的勇敢，跟我們分享了你人生中最黑暗的時刻。你的故事觸動我內心很多的地方，我還摸不清楚是什麼，但是他們一直在我心裡震盪著。你的分享充滿了力量，讓我非常感動⋯⋯」

我的手心在冒汗，一邊看見跟幾個跟我討論過這次事件的同學，在螢幕上對著我點頭微笑。我覺得自己做了正確的選擇。

在我的發言結束之後，Ａ同學回應我，感謝我把他的事情記在心上，他很高興自己決定跟大家分享這個經歷。緊接著，老師，同學，還有更多的同學，一一回應了我們這一段來回的對話，覺得這樣的交流很真誠溫暖，讓人很感動。

大組分享順利結束，討論完個案，吃完晚餐，我很輕鬆地準備好面對今天的小組時間。我知道「愛抱怨組」還是會抱怨，但是今天我不介意，我對於自己在大組發言的選擇很高興，我得到了很多正面的支持跟能量，我可以面對今天的負面轟炸。

但是，今天沒有人抱怨。

小組討論的一開始，就處於一種沈穩的氣氛。稍微嬉笑寒暄了一陣之後，這個令我崩潰的小組第一次，開啟了真正觸及內心的話題。大家分享了「想要保有自己的界線，卻被認定拋棄家人的壓力」還有「自己的身體，不符合自己文化的審美觀，所以被羞辱的經驗」。每一段分享都真誠深刻，結束的時候，每個成員都露出了被理解的微笑。

＊＊＊
原本怒氣沖沖，想要跟同學來場正面大對決的我，為什麼最後放棄了這個打算，完全不提要「愛抱怨組」尊重大家的時間這件事？我仔細思考之後，發現有兩個原因。

第一個原因是，在跟同學們反覆討論的過程中，我發現激起我的憤怒的真正理由，在於「真誠分享的人沒有得到尊重」。如果是這樣的話，去數落那些同學，延續上個禮拜的戰場，完全達不到我的目的。我應該做的，是把我認為Ａ同學應該得到的尊重還給他。

第二個原因是，在沙盤推演「愛抱怨組」可能會攻擊的方式，推敲我的防守策略時，我突然對這種廝殺完全失去興趣。我已經對他們佔據大小組時間非常厭煩了，那為什麼還要繼續給他們舞台，讓他們佔據更久的時間呢？他們使用討論時間的方式是否違反原則，永遠討論不出結果，直接把舞台搶過來，用我的行動改變發言的風氣，讓大家作選擇，才是真正有效的吧。

因此，我最終決定，完全忽略上週「愛抱怨組」的胡鬧，專注在表達我對Ａ同學的感謝。而我完全沒有想到，這個決定，真的完全改變了大組發言的風氣，甚至連小組的氣氛都一舉翻轉了。

面對孩子的時候，是否也是如此呢？

我時常聽見「鼓勵的效果比處罰更大」，這一點我完全同意，我的經驗也符合這句話的描述。但是如果不是「處罰」，只是「提醒」也不行嗎？

這次的經驗讓我開始思考，即便是「提醒」，依然表示家長把目光放在孩子需要改進的地方，想要把那些不好的習慣「去除」。但是經過一次又一次跟蕃茄的衝突之後，我發現我一直卡在「明明提點已經很輕微，為什麼你反應還是這麼大」，但是真正的癥結點是「憑什麼你認為這個習慣不好，他就真的很不好？」

這件事情如果拉到大人對大人的狀況就很容易理解。就算我再怎麼討厭「愛抱怨組」的行事風格，他們其實沒有違反任何規定，只是很多人不喜歡他們的做法而已。但是他們的抱怨一點道理也沒有嗎？也不是，只是多數人對那些事沒有他們那麼在意，而這並不足以成為希望他們「閉嘴」的理由。

回到親子關係來看，以「收拾玩具」這件事來說，我認為這件事情是「絕對真理」，其實是因爲我自己經歷過東西亂丟找不到的狀況，加上收拾環境被視為一種美德，更重要的是小孩會主動收拾對我比較方便。

但是一個 #人生經驗極淺的幼兒，東西時常找不到他也無所謂，美德這種東西他聽不懂，幫別人收拾會讓心情很阿雜這件事他也不知道。在這種情況下，他認為「我等一下還要玩」是不用收拾的充分理由，其實是應該要獲得尊重的。如果我硬是認為「我活了這麼多年當然知道收拾比較好」，#那就變成在用權威壓人，不允許別人有不同意見了。所以無論北風如何吹，旅人就是會把風衣拉得緊緊的，絕對不會放手。

所以，真正的解決之道，其實還是要「#看著孩子的優點，#讓他把自己的優點發揚光大」吧。如果孩子愛打人，但是對哭泣的朋友很溫柔，就告訴他「我喜歡你對朋友很溫柔的時候的樣子」。當孩子一直被提醒自己的優點，隨時記得用自己好的一面生活的時候，他所累積到的人生經驗，也足夠讓他理解到「收拾玩具」的好處了吧。人性，總是喜歡接近光，接近溫暖的，我這次也親身體會到它的力量。太陽是否就是這樣讓旅人脫下風衣，改變他的執著的呢？

我想要往這個方向嘗試看看。

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對文章有想法，想要參與更多討論嗎？

我開了一個 #完全匿名的塗鴉牆，#不需要註冊，#不需要審核，只要點進網頁按右下角的「+」就可以開始留言，可以簡單打個招呼，可以分享圖片音樂影片等等，就像是隨手拿張便條紙貼上你的感想這麼簡單，也可以清楚看到別人的留言。我也會把一些延伸的參考資料放在上面。歡迎來試試看：
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#豆豆媽咪吳霈蓁 #上學 #光光老師
小朋友上了幼兒園之後，可能會出現這些不適應的挫折，包括：交不到朋友、不知道怎麼去交朋友、得不到老師的注意就傷心、和同學搶玩具吵架等等…，你們家出現了幾項呢?豆豆媽咪訪問了兒童發展專家、奇威專注力學習中心的光光老師，來教教大家解決的方法喲~

推薦大家可以複習前面二集
進幼兒園的三項準備：http://bit.ly/2PxFJow
如何降低分離焦慮：http://bit.ly/2zFrWRV

也可以直接點選三個問題看光光老師的解答喲
0:14 不會交朋友
0:47 吸引不到老師目光就受傷
02:18 和同學搶玩具吵架

#不知道該怎麼去交朋友
特別是如果是家中獨子、長孫，家中沒有其它兄弟姐妹，個性也比較害羞、平常也沒有常常到公園或是戶外去認識朋友的孩子，和其它小朋友相處的經驗比較少，在剛上學時的確可能會遇到這樣的狀況，要如何解決?
1.兒童認知發展的層次中，從平行遊戲到單獨遊戲是需要一點時間的，爸媽不用過度擔心焦急
2.可以創造交朋友的機會，約的地方要是孩子熟悉的地方

#得不到老師的注意就會玻璃心
通常孩子在家都是全家人注目的焦點，不管說什麼都馬上可以得到回應、做對事情就會得到讚美和獎勵，但是到了學校卻不是這樣~老師要照顧全班的孩子，的確無法分身乏術去即時關注到孩子的需求和反應，比較敏感的孩子就會覺得：老師不喜歡我、或是感到自尊心受傷，這時候該怎麼辦呢?
1.讓孩子練習不是要吸引大人的注目，而是要吸引同學的注目
2.可以把情況和老師溝通，請老師協助孩子增加吸引其它同學注目的機會

#在學校和同學搶玩具吵架!?
進入幼兒園，要讓孩子學會等待、輪流、分享，如何先在家中幫助孩子練習呢?
1.用數數來練習等待
2.等待能力建立了才能學會輪流的概念
3.小孩不會搶食物卻會搶玩具!?要先把幾個玩具的所有權放在爸媽身上

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