【愛之深責之切?孩子記得的是愛,還是責?】
......有個甫成年的年輕男孩與我聊過天,他提到自己小時候被父母體罰的經驗:
「就是我做錯事了…但其實我現在有點忘記我做錯什麼事,好像是一件小事吧,我只記得爸媽非常生氣地打我。」
他輕描淡寫的一段話,令我印象非常深刻,讓我想到愛麗絲米勒在<夏娃的覺醒>一書中寫的話:
「關於體罰,#孩子只會記得害怕的感受,而不會記得大人想要教他的事情。」
不過事實上,如何在「嚴格」與「自由」中尋找一個平衡,對父母而言,一直都是很困難的課題;
只是,過度嚴格的教導,是否反而可能讓孩子失去自主性、只用「恐懼的程度」來決定自己該怎麼做…也很值得父母深思。
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「夏娃的覺醒」的推薦目錄:
夏娃的覺醒 在 擁抱不完美&故事的療癒力量(敘事練功團) Facebook 的最讚貼文
否認童年創傷(受虐)經驗,
其實是不想面對童年的真相,(因為太痛了)
當你否認真相、否認痛苦,
你的創傷療癒就一輩子、遙遙無期。
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其實最讓你痛苦的,
不是過去的創傷事件的本身,
而是你現在所採取的「否認態度」、
否認痛苦、就是否認生命、
否認受苦經驗、就是否認自我的存在,
頭腦否認、但你的身體很誠實,它會牢牢記住,
創傷與痛苦會一直「寄生」在你的身體與記憶裡,
成為你一輩子揮之不去的夢魘。
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否認我們內在真實而強烈的情緒,
對身體會造成什麼影響呢?
長期腸胃疾病、腹痛、胸悶、嘔吐腹瀉、頭痛、背痛、
腫瘤、甚至癌症。(我的個案經驗)
否認創傷與痛苦,是造成身心疾病、讓人們活得更痛苦的主因,
著名的兒童心理學家愛麗絲‧米勒的書裡、
幾乎都是在強調這個重點。
(愛麗絲‧米勒的著作:「夏娃的覺醒」、「身體不說謊」)
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情緒過不去,關係好不了
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【愛之深責之切?孩子記得的是愛,還是責?】
我們常聽到「愛之深責之切」,從小,我們也習慣聽「好還要更好」、「人外有人天外有天」。
不論是我們的父母,或是父母的父母,都相信「嚴格的要求與責備,都是希望孩子更好、都是愛的表現」。
因此,不稱讚、提醒孩子可以再更進步、更好,甚至運用體罰要求孩子達到目標,有些父母覺得這是讓孩子不怠惰、更進步,也代表是自己很愛孩子的表現,因為「打在兒身,痛在我心」。
問題是:真的是這樣嗎?孩子接收到的訊息,真的是父母的愛嗎?
曾經,有個甫成年的年輕男孩與我聊過天,他提到令他印象很深刻、自己小時候被父母體罰的經驗:
「就是我做錯事了…但其實我現在有點忘記我做錯什麼事,好像是一件小事吧,我只記得爸媽非常生氣地打我。」
他輕描淡寫的一段話,令我印象非常深刻,讓我想到愛麗絲米勒在<夏娃的覺醒>一書中寫的話:
「關於體罰,孩子只會記得害怕的感受,而不會記得大人想要教他的事情。」
我自己也是從小就被體罰長大的孩子,原本我也相信媽媽告訴我的:
「如果不是我這麼要求你,你不會有這麼好的表現。」
但現在的我想來,當初我會努力,很多是因為對媽媽的愛,還有恐懼,那些恐懼不是因為怕被體罰,而是害怕:
「自己不好,會讓媽媽很生氣…媽媽可能就不愛我了。」
而當初媽媽努力想要體罰糾正我的一些性格與習慣,老實說,大多現在都繼續留著那些習性;
而改掉的那些,是因為「有需要」,而不是因為「體罰」所以改變的。
到底該不該體罰?「責」的程度要如何才能表達「愛」?我想這一切都沒有正確答案。
我也並非認為「絕對不能罰」、要用愛心耐心面對小孩….的想法,因為,曾經我也是非常服膺體罰教育的一員,認為嚴格與吃苦才能鍛鍊人的身心(畢竟我是這麼被教的)。
事實上,如何在「嚴格」與「自由」中尋找一個平衡,對父母而言,一直都是很困難的課題;
不過,過度嚴格的教導,是否反而可能讓孩子失去自主性、只用「恐懼的程度」來決定自己該怎麼做…也很值得父母深思。
寫這篇文章,其實我很猶豫,
畢竟「到底該不該責罰?該怎麼責罰?」光想到這件事,可能就很讓人沮喪,好像怎麼做都是錯的。
有時孩子真的很難以教導,那是會讓人覺得很無力的;對父母來說,要如何不至於「過與不及」的「教養」,就是件很不容易的事。
我還是想嘗試寫出來這些,並不是想責怪父母不該體罰、責罰,而是希望能夠提供不同的角度,讓大人們都有機會重新思考這件事。
畢竟,沒有所謂的「一定不可以」,只是讓自己保留一些彈性,有機會思考自己的行為想要達到什麼目的、而又是否能有效達成,並非僅服膺過去根深蒂固的價值觀。我認為擁有這樣的彈性與思考,對於自己、他人都是一件很棒的事情。
而我想,不論父母或是孩子,也許,我們不用要求要當永遠不犯錯的「最好」,其實,只要「夠好」就夠了。
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註:本文案例均經大量改編,如有雷同純屬巧合。
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