善解人意是不是一个巨大的优点？
当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。
她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。
直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。
比如说，你会不会有下面这些表现：
1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。
2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。
3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。
4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。
5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。
6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。
7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）
8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。
9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。
10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。
「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。
成为一名"神使"是什么体验？
神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。
《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。
精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。
那是一种什么体验呢？
「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。
可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：
1）共情者更容易产生慢性疲劳：
就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。
Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。
而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。
2）共情者更容易在关系中感到孤独：
当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。
研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。
丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。
3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：
孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。
因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。
有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。
是什么让我们成为共情者？
你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？
学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。
结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者？
1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2）共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。
直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己？
最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：
「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1）有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。
因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试：
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。
后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。
「我必须善解人意，我必须提供帮助，
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记，她写道：
「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。
但你，不仅仅只有这一种价值。
外向型高敏感 在 [心得]《高敏感是種天賦》(上) - 看板book 的推薦與評價
網誌好讀版(含圖)：https://bit.ly/36k2HTH
(閱讀時間：6分鐘)
「 全世界每五個人當中就有一個是高敏感族」到底甚麼是高敏感族？讀完這篇你會更了
解高敏感族常見的特徵和心理狀況，說不定你身邊充滿著這一類人或是你其實是高敏感族
而還不自知呢！
在讀之前可以先到下面的連結，做一下簡單的小測驗，測試看看自己的敏感程度，分數超
過60分就很有可能是高敏感族喔！出來的數值會落在-52 ~ 140，分數越高代表越敏感，
結果可以當成一個參考的依據。
高敏感小測驗：
https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html?source=post_page
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1. 高敏感是甚麼？聽起來好像一種病…
高敏感族簡單來說，就是神經較纖細敏感，容易受到刺激的一群人。不只比一般人更容易
驚恐，也會比一般人更敏銳的感受到喜悅，也就是容易被正負面情緒給影響到。
高敏感是一種與生俱來的特質，各國研究都指出從嬰兒時期，就會有五分之一的嬰兒會對
外界有更強烈的反應，稱為「高度反應型兒」。但大部分這類的嬰兒長大後，並非都會像
兒時一樣吵鬧，反而會比同齡的孩子更沉穩，更具內省特質。
心理學家卡爾說，「若敏感視同疾病，那全世界四分之一的人口大概都有病」。不管是不
是高敏感族，我們都不該把「敏感」當成一種病，他就是一種天生的特質。
那為什麼會說「每五人就有一人是高敏感族」呢？當然是做了很多調查和研究，細節就不
在這裡寫了，但一樣每個地區都會有差異。不過這個數據到底多準確其實也不重要，重要
的是了解自己是不是高敏感族。
2. 那高敏感族大部分會有哪些特徵呢？
在說高敏感族的特徵和心理前，先說一件很重要的事情。作者在書中提到，一百種高敏感
人就會有一百種性格，並非百分之百相同，特意把自己硬歸類到一個群體只會被框架被綁
住。這個想法和星座有些類似，世界上也並非只有十二種人，影響性格的因素太多了，分
類的目的是為了讓大家了解每個人都不相同。
那高敏感族會有哪些特徵或能力呢?書中提到了七個能力
(1)可同時吸收多項資訊
廣泛吸收外界的資訊，由於大腦轉速過快，腦中的記憶體容易「超載」，因此容易受到過
度刺激而感到疲憊
(2)能辨識聲音或氣味的細微差別
會忍不住去注意環境的噪音和氣味，一般人聽起來還好的聲音，對高敏感族卻是干擾神經
系統平衡，令人不快的噪音
(3)能緩慢、深入且多元的思考
對於同一件事情能從各種不同面向去思考，因此會比一般人花更多時間思考，也更容易懷
抱罪惡感和愧疚
(4)行事謹慎，危機處理能力強
出手行動之前，會先觀察思考，甚至會在開始前就先模擬好幾個可能的模式。高敏感族也
更容易被寒冷、空腹帶來的飢餓感、口渴給影響情緒
(5)具有高度同理心
能敏銳的感受到周遭人的情緒，但也容易受到他人情緒影響，或是對旁人產生情感上的投
射
(6)誠實，有責任感
會一股腦地把自己置身到對方的問題裡，把責任往自己身上攬。會有「無論如何不能壞了
別人心情」的想法，因此與他人接觸時常會神經緊繃。
(7)想像力豐富，擁有豐富的精神生活
非常有想像力，擁有能把事物描述得栩栩如生的幻想能力。不太需要去找靈感，靈感湧現
時常常會有想立刻行動的衝動
3. 高敏感族是不是都很內向？
不是，雖然有七成的高敏感族是偏向內向型，但有三成的卻是外向尋求刺激型。外向型的
敏感族，兼具社交性和深沉的內在世界，待在群體會讓他們感覺更自在。
造成外向型敏感族的原因，除了從小來自大家庭，或成長期間和外人合住過外。另一個主
要的因素是來自於社會的壓力，在一個不認同內向的環境成長，會不得不強迫自己學習外
向。
外向型的高敏感族其實很辛苦，總需要面臨龐大的挫折感。因為雖然喜愛人際社交，但因
為也同時會接觸到大量的刺激，所以常常會已超過自己界線的社交性示人。
而尋求刺激型的高敏感族責付有冒險性，喜歡探險，厭倦一直重複同樣的事情。但一樣因
為自己也是容易受到過度刺激的體質，會讓他們在事後疲憊不堪又自責，和駕駛一邊踩油
門一邊剎車的感覺很相似。
但還是再次強調，不會有一種類型是百分百的吻合，每個人都是不同的個體
神經纖細的高敏感族容易有的心理狀況：
(1) 對自我的高度要求
會被自己設定的原則束縛，有時也不清楚定下的原因。為自己的理想形象設定高標準，會
這樣子的真正原因，其實是因為「自尊心低落」，有可能外表雖然看起來自信，但內心常
常很不安，質疑自己是否真的能讓周遭人滿意自己的表現。以為自己不夠努力，別人就不
會喜歡自己。
(2) 容易受到罪惡感和良心的苛責
對大部分的高敏感族來說，賠罪道歉並非難事，他們內心常出現過剩的罪惡感，所以經常
會道歉過頭。但對自己非能力所及的事情也有罪惡感，就太過頭了，也高估了自己的影響
力。
(3) 容易感到恐懼、容易憂鬱
高敏感族在缺發安全感的環境中成長，長大就容易感到不安。特別是因為想像力豐富，於
是常常都在和恐懼感搏鬥。也因為感受力較強，容易陷入負面思考，並對任何事物都無法
像一般人一樣輕易放下。
(4) 不擅於排解憤怒的情緒
憤怒的能量太過強大，高敏感族會因為憤怒暫時失去替他人著想的能力，讓自己都討厭自
己。如果知道對方是因為自己而受傷，會無法對他人受到的苦痛坐視不管，複雜的情緒甚
至會夾雜罪惡感和羞恥心。
書中提供了很多關於如何排解那些心理狀況的方法，大部分都很簡單且實用，但礙於篇幅
就不放上來了，有興趣的可以買書來閱讀。
在做完測驗和看過一些高敏感族相關的特徵和心理狀況後，有沒有對高敏感族有更深一層
的認識呢？如果能了解自己的狀況和極限，在往後不管是和自己或別人相處上都能更自在
一些。
假如你很幸運的不是高敏感族，讀完之後也能更了解他人的狀況，在和高敏感族相處的過
程也能更有同理心的對待他們。
在書的後半段講了許多該如何和非高敏感人以及與自己的相處方式，讓這本書除了理論外
，更包含了許多實用的小技巧。內容簡單好懂，可以說是相當適合還不了解高敏感族的一
本入門書。
推薦給那些認為自己可能是高敏感族，或是身邊朋友有相似狀況的人。高敏感族讀完這本
書能夠從中找到自己的價值，不再認為自己是一個有問題的人，也能活得更又自信和更快
樂。
【敏感不是你的錯，敏感讓你的人格更豐富】
我自己對於這本書的想法和我人生的小故事，都放在閱讀心得(下)，有興趣的可以繼續讀
下去
閱讀心得(下)：https://bit.ly/2P2lzki
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焦掉的牛蛋吐司
【用烤一片吐司的時間閱讀】
最少的時間，最好的內容
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※ 編輯: evaior0820 (124.155.180.220 臺灣), 12/09/2019 23:53:39
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