【初戀】
前幾天,龍哥夢到了初戀男友。
初戀總是甜蜜又苦澀的。當初的龍哥用盡全力去愛,但卻覺得對方十分冷淡。
初戀是痛苦的。那時候的死死苦撐,最後我才看清、他只是看起來很愛我,但只是看起來;他只是看起來很努力,但也只是看起來。
一個人的獨角戲撐了多久,最後我真的受不了、提出了分手。
那時候草草交了第二任男友,想說藉著新戀情去忘記舊傷。後來學會了,在妳病好之前,自己根本沒有能力、再對另一個人掏心掏肺。
#第二段戀情注定是一場悲劇_至今我也深懷愧疚
#很抱歉無法給他最好的自己_因為我還在最慘的狀態
每一段戀情,都會帶來一種成長。
渣系體質的人,就是不懂得學習、進化的。
但還好我不渣(欸)
傷害了一個人、用了一個無辜人的血,來暖了自己。
之後,我再也不願意在還沒整理好的狀態、去投入新的戀情。我知道,那將成為兩個人的悲劇。
何不,讓一個人哭就好。
_
那場夢境,像是在療癒當初的傷。
夢裡並不是多麼激情四射、曖昧不明的畫面,而是兩個人坐下來一番懇談。彼此跟彼此道歉,說著當初有多幼稚、傷害了彼此。
#但我們都不肯說出_如果再來一次_這樣的話語
#初戀就是應該艱澀_才有回憶的力氣
醒了之後,我回起想當初的一切細節。
或許,他也曾經很愛我、只是他不知道該怎麼說。
或許,他也曾經很努力、只是他對我的低落情緒、無能為力。
或許,我們都盡力了。
只是,終究走不到一起。
他有他註定的真命天女,只是那個人不是我。
_
這二十幾年來,龍哥現在的信箱密碼、依然還是我們第一次分手的日子。
板桓有次知道了,他意外的沒有生氣、反而是很好奇地問龍哥、都經過了那麼多任的男友,甚至現在都結婚了,怎麼會從二十幾年前、就一直用著這個密碼,想都沒想過要變呢?
#這麼多任的男友裡_一定有更愛的那幾個
#為什麼是初戀的分手日子_而不是交往紀念日呢
「會用分手紀念日,是從那天開始、我就決定:
從今天起,我要愛自己、更勝過任何一個人。
再也不要為了愛情丟失自己,放棄快樂、忘了自己的形狀、只為了成為能求得他喜歡的人。
不愛我就算了。
總有個人愛我。
從那天開始
我可以痛哭、可以崩潰、可以捨不得、可以心如刀割
但面對不愛我的人⋯⋯⋯
再痛也要放開他,就算哭、也要爬著往前。」
_ _ _
貧果「妳可以哭但妳不可以委屈」報導~
【後記】「我昨天夢到我的初戀男友了。」
龍哥像是在講今天天氣如何一樣、很淡然地提起這件事。板桓眉毛一抬、神色微變,但還是裝出滿不在乎的語氣回答:「喔,那還真是太好了呢!」
龍哥想起自己終於釋然了那些無法回填的心中空洞、對著自己的成長,很欣慰地溫柔微微一笑:
「對啊,太好了!」
下一秒,板桓瞬間崩潰、從椅子上氣到跳起來、狂跺腳著吼著:「欸欸欸,妳這是應該的回答嗎??正確的解答,是老潑妳應該是要說:『天啊!好可怕!那真是一個噩夢啊!』
或是:
『怎麼辦?我不小心殺了他們全家~』
#不能因為拎杯常在夢裡砍你
#你就要求公平_讓你老潑也把別人宰了吧
文章分類:#他們都說我愛妳
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夢到跟男友提分手 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
問
我自認為我長大了,釋懷了,可是我連睡覺偶爾還是會夢到,曾經傷害我很深⋯⋯即便已經過了十年。
我覺得我自己很沒用,我是不是有毛病。我現在的生活,過的很好,男友很寵愛我,一切都很好,我們都沒有結婚,覺得在一起就好就很快樂,他照顧我的生活一切,事事依我。
但是我怎麼會這麼不知足?
他是某知名品牌連鎖的老闆,那時候我二十二歲,現在算算也十年了,他大我一輪,他說他沒老婆,我不相信之下,他拿出身分證讓我看配偶欄,我選擇相信,就這樣在一起一年。
中間過程我似乎有那麼一點貓膩,問的問題他都完美說服我,我也相信了他,在戀愛中極被寵愛的我,可能也是愛癲了。
現在的我可以誠實面對自我,我無可自拔的愛上這個男人,我們的認識,是在泰國,他員工旅遊,他身邊有個她,回國之後不知道為何,在交換即時通的訊息中,我們聯絡上了。
我會選在這時候跟老師訴說,是因為之後的故事,我也選擇跟周小姐一樣,因為愛沒了,我失控了⋯⋯
我有一天登入了他的帳號,他曾很坦然給我帳密,我不知道他那時候怎麼想,算是有真的有愛過我吧。我看到他旁邊的她,他稱之為合夥人的她,傳了一家月子中心的網頁給他。那一幕我至今印象深刻,我電話問了他,他依然否認,我很痛苦,但是我還是選擇了相信。
在一起的時候,都是甜蜜快樂沒有吵過一次架,那時候他是我的天。之後約一個月多沒多久,他提了分手。這時候我從腳到天靈蓋很像世界末日顫抖,我失控了,我問了原因,他說:我們不能再這樣下去了,你值得更好的,不管你之後怎樣,或是結婚,我會包大禮給你。
那時候的我,怎麼可能冷靜,十年過去,我現在覺得如果時光可以回到過去,我很想擁抱那時候當下的自己。
他欺騙我,而我做了不該做的事⋯⋯和他攤牌。趁著他要去香港簽約,我問了他所謂的合夥人,其實也就是太太。她說見面談,我看到原來在我們交往沒多久,她懷孕了,我們交往一年,她太太再兩個月就要生了⋯⋯我好像很勇敢,一直以為我是大人可以面對各種狀況。
我從不服輸到誠心懺悔,到現在為止,這整件人事物,都深藏在心裏很深很深的地方,其中的種種,這十年經歷了撕破臉、上法院、賠償、到我們約三年前,因我誤按了電話,我們又聯繫上。我們坦然面對當時,我向他道歉,我希望我真正釋然,我們簡單的聊天訴說自己各自生活私事,這樣持續了一年,久久問安一次。
終於睽違十年,從憤怒互不相見,到那次見面我們在車上擁吻了約五分,雖然車上一直都略尷尬,但之後依然各自過生活。
我報復,但我的後遺症一直到現在,還是有一種創傷,我是不是這輩子都不能痊癒?我可能進棺材都還是隱隱作痛,我覺得自己病態了。
他告訴我他已經離婚了,生了第二個孩子後便沒辦法繼續生活而離婚了,我們在聯繫的那個時候,他已離婚。
回
十年
在你的語彙裡不是指幸福的十年
而是感嘆投入十年的青春卻沒得到你想要的結果
你想要擺脫背叛的記憶
你想要他得到一些教訓
你想要獲勝
你想要正名
你想要傳說中那種制式化的婚姻
你想要把不好的印象都消除
這些想到的東西的後來
都會不斷地突變
會恨會悔會痛會想不開會不甘心會堆積報復心
災難可大可小
但若要放下
也許在他某次不期而遇的短暫擁抱後就可以了
你早就不知道自己到底要什麼了
因為十年的折騰
還不累嗎
你們都怕了倦了
心也老了
這十年等同你們大都不在幸福里
都在猜疑貪婪欺騙撕破臉打官司度過
你這麼自以為的十年愛的付出
其實跟他一樣
只是自欺欺人的混沌執著
你們都騙了自己
這才是這段緣份主要要講的故事
夢到跟男友提分手 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
老師我有問題,我自認為我長大了釋懷了,可是我連睡覺都偶爾還是會夢到曾經傷害我很深,即便已經過了十年。覺得我自己很沒用,我是不是有毛病。我現在的生活,過的很好,男友很寵愛我,一切都很好,我們都沒有結婚,覺得鬥陣就好很快樂。照顧我的生活一切,事事依我。
但是我怎麼會這麼不知足。
他是某知名品牌連鎖的老闆,那時候我22歲,現在算算也十年了,他大我一輪,他說他沒老婆,我不相信之下⋯他拿出了身分證配偶欄,我選擇相信了他跟身分證,就這樣在一起一年。
中間過程中我似乎有那麼一點貓膩,問了問題都完美說服我,我也相信了他,在戀愛中極被寵愛的我,可能也是愛癲了。
現在的我可以誠實面對自我。
我無可自拔的愛上這個男人
我們的認識,是在泰國,他員工旅遊,他身邊有個她,回國之後不知到為何,在交換即時通的訊息中,我們聯絡上了。
我會選在這時候跟老師訴說,是因為之後的故事,我也選擇跟周小姐一樣,因為愛沒了,我失控了⋯⋯
我有一天登入了他的帳號,(他很坦然給我帳密)我不知道他那時候怎麼想,但是他也真的有愛過我吧。我看到他旁邊的她,他稱之為合夥人的她,傳了一家月子中心的網頁。那天我至今印象深刻,我電話問了他,他依然否認了。我很痛苦,但是我還是選擇了相信。
在一起的時候,都是甜蜜快樂從沒有吵過一次架的我。那時候他是我的天。
之後約一個月多沒多久,他提了分手。這時候我從腳到天靈蓋很像世界末日顫抖,我失控了,我問了原因,他說:我們不能再這樣下去了,你值得更好的,不管你之後怎樣,或是結婚,我會包大禮給你。
那時候的我,怎麼可能冷靜,十年過去,我現在覺得如果時光可以回到過去,我很想擁抱那時候當下的自己。
他欺騙我,而我做了不該做的事,攤牌。趁著他要去香港簽約,我問了他所謂的合夥人,其實也就是太太。他說見面談,我看到原來在我們交往沒多久,她懷孕了,我們交往一年,她太太在兩個月就要生了⋯⋯我好像很勇敢,一直以為我是大人可以面對各種狀況。
我從不服輸到誠心懺悔,到現在為止,這整件人事物,都深藏在心裏很深很深的地方,其中的種種,這十年經歷了撕破臉、上法院、賠償、到我們約三年前,因我誤按了電話聯繫上。我們坦承面對當時,我向他道歉,我希望我真正釋然!真正大人的作法,我們簡單的聊天訴說自己各自生活私事,持續了一年久久問安一次。
終於睽違十年從憤怒戶不相見。到那次見面我們在車上擁吻了約五分。雖然車上一直都略尷尬。但之後依然過各自生活。
我報復但我的後遺症,一直到現在。還是有一種創傷。老師我是不是這輩子都不能痊癒。我可能進棺材都還是隱隱作痛。覺得自己病態了。
補充 他告訴我他已經離婚了孩子,再生第二個孩子後沒辦法再繼續生活而離婚了,我們再聯繫的時候都以離婚。
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(此為代PO 原PO不想被認出 請勿來信)
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我現在有交往穩定的男友
前男友也已經分手很久了 明明已經很久不會因為他感到難過或在意他
卻不知道為什麼經常夢到他
跟前男友從認識、交往、在一起、分手,他是最常出現在我夢裡的人
他給人感覺很溫暖 很體貼,我們也很契合,認識的時間很久,是從朋友變情人
最後雖然因為遠距 以及無法接受對方一些無法改變的習慣或行為而分開
冷靜後 我們還是在遠處默默關心對方。當然沒有見面 也鮮少互動,只是知道對方好就好
各自有了新的對象,一年可能只有兩次有機會聯絡,就是對方生日會互祝生日快樂
有機會會小聊一下,不帶曖昧的聊天,告知近況,互相鼓勵。
好像雙方都覺得當年的我們是很合的,卻不是對的時間在一起
現在我們都成長也改變了很多,但對對方也都不是那種感覺了,這樣是不是算惋惜呢?
年紀漸長,發現生命中懂自己的知己很少,現在彼此身邊的都是那個最適合的人
卻不見得是最懂你的人
這就是現實吧!
很想念以前在一起的時光,很單純很美好,
即便很多事情都模糊不清了,傷害早就煙消雲散了
留下來的回憶都是快樂的。
祝福我們未來都順利 成為自己理想中的那種人
學會擔當,不再後悔於自己做的任何決定。
敬我們的青春.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.85.164.13
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1462864230.A.76C.html
※ 編輯: seoyoon (219.85.164.13), 05/10/2016 16:18:26
※ 編輯: seoyoon (219.85.164.13), 05/10/2016 16:24:59
現在與前男友各過各的 不是必要不會有任何聯絡 分手後也沒有再見過面了
是說人的內心完全都不能保留給前人任何位置嗎? 不是愛情的位置 是像親人一樣的
因為知道這種想法男友肯定也不會接受 我也不可能白癡到去講啦....
只是因為有夢到 稍微有點感慨 抒發一下 :P
※ 編輯: seoyoon (219.85.164.13), 05/10/2016 18:29:19
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