關於 夢到過世的爸爸不說話 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

寶貝，妳還好嗎？

時間過地好快，妳離開就這樣整整一年了，這一整年妳在天堂過得還習慣嗎？去年的這段時間，親朋好友們一一到醫院跟妳擁抱道別，去年的今天，2020/9/23下午1點04分，我看著妳安祥地嚥下最後一口氣，妳就這樣跟我們永別了。

這一年來，我跟兒子就這樣，還是不太習慣沒有妳在身邊日子，還是很想妳，上個禮拜兒子也還在說好希望妳可以回家，好想要妳每天跟我們在一起。或許妳在天上會說「你看吧，沒有我，你們還是OK的。」但並沒有，因為兒子最愛的媽咪不在了，我最愛的妳也不在了，日子其實並沒有那麼OK。

自從去年妳離開後，除了每天仍然會想念妳以外，日子其實過得還蠻緊湊的。前三個月都在處理妳的事情，但假日只要有空就會帶著兒子跟朋友去走走晃晃，我們過了萬聖節、辦了兒子七歲的生日烤肉趴、又過了聖誕節，甚至跨年夜還混到凌晨三點才回到家，也多虧妳妹的幫忙，陪著兒子一起鬼混，哈哈。

除此之外，這一年當中，兒子學校的露營幫也去了三次露營，其中一次還是租了一台露營車，也算是幫妳兌現當初跟兒子說好的承諾。前陣子兒子同學的爸爸還說，這個露營幫也是當初由妳所促成的，沒有妳來發起第一次的露營活動，大家可能也這麼容易聚在一起了。

還記得妳去年剛離開的時候，兒子都還是會一直打妳的手機看妳會不會接，最後說為什麼媽咪都不接電話了。直到後來我幫他申請了一個他自己的LINE帳號，並加了妳的LINE，兒子就開始常常傳訊息給妳，然後我再用妳的手機回訊息給他，傳一些好笑的貼圖給他，一些鼓勵的話給他，或是把以前妳的語音檔轉發給他。雖然沒辦法幫妳天天傳訊息給兒子，但只要兒子發現妳偶爾有回訊息，他就超級無敵開心興奮的，可是我也不確定他到底知不知道其實訊息是我回覆的，不過我當然是跟他說，都是媽咪從天堂傳來的訊息。而我呢，我偶爾也會LINE給妳，跟妳說說話，然後再拿妳的手機回給自己，想像妳也會回我的LINE。

至於家裡面也沒什麼改變，妳所有的東西都原封不動地保留著，妳的衣服、化妝品、包包跟飾品，都還是一直放在妳原來的地方沒變過。但是，先跟妳說一下，兒子倒是用了不少妳的文具膠帶卡紙之類的，因為他說那些東西是妳留給他的，現在都是屬於他的了，我們兒子還真有概念呢。不過，我自己一個人在家的時候，看著妳的東西其實也是蠻難過的，還是常常會掉眼淚。

一年了，真的就這樣過了一年了，有時候還是無法接受妳就這樣離開了我們。別說兒子，我也好希望妳能夠復活再回到我們身邊，但我知道這是不可能的事情，我跟兒子還是得好好地過下去吧？妳說巧不巧，就在妳離開滿一週年的前兩天，也剛好是中秋節上山去看妳的前一個晚上夢到了妳，但夢裡的場景是在殯儀館裡我哭著送妳最後一程，夢醒後確實枕頭是濕的，眼睛也仍充滿著淚水。

今天，我送完兒子上學後獨自一個人上山去看妳，原本以為我是在花葬區唯一探望的人，但在隔壁A5區有一位年約80歲左右的老爺爺，一個人坐在花圃邊一直在聊天說話，感覺似乎是在對過世的老奶奶說話，我無意間聽到的內容無非就是閒話家常，說說兒子女兒孫子們以及家裡的大小事情。我也希望當我80歲的時候，也可以像那位老爺爺一樣跟妳說說家裡的大小事。看完妳之後，回到車子裡面喝了一口妳剛喝過的摩斯紅茶，就再也忍不住大哭了一場，哭了好久。

妳放手了，是否我們也該放手了，但我們還是做不到，因為心中有太多太多的不捨，將近二十年的情感也算一輩子了，這感覺一輩子都不會消失的。也就像當初我們對彼此所承諾過，說好要一輩子在一起到老的，但也事與願違了。假設我活到80歲終老，當我們天堂再相遇的那一刻，妳或許已經認不出我這個老爺爺了，但我一定一下子就可以認出妳，那個年輕漂亮風采依舊的妳，希望到時候妳不嫌棄我。

這一年有很多很多的話都放在心裡面無人可說，也是真的很久沒有跟妳說這麼多的話了，或許等到跟妳在天堂相聚的那一天，我們再一起面對面慢慢地聊個一萬年。

愛妳寶貝。

小胖

#心在哪裡成就就在哪裡
最愛的爸爸到天上去了，我的生活從此變得空洞，再也沒有人可以和我分享一切。

以前爸爸在世時，冬天的早上他會去市場賣橘子，中午收攤後，會聽到他騎著一輛老爺車「碰！碰！」的來看我，手上提著魚和肉，吩咐看護煮給我吃，然後撥通電話告訴媽媽：「我在阿玲這裡吃飯，等會兒再回去。」

午飯後，他會和我天南地北的聊，時而像爸爸，時而像朋友，就像俗語說：「女兒是爸爸的前世情人。」我們幾乎無話不說。我也會跟他討論協會的會務，辦一些什麼活動比較好？偶而他會從口袋裡掏出三千或一萬元不等贊助協會，等我午睡後，他才回寶山。

客家習俗中過生日時會特別「做三十一」，在我三十一歲生日那天，他還特地抱我上三樓慶祝，並且送了一條黃金項鍊給我做為生日禮物，還買了一瓶日本清酒陪我小酌兩杯。

因為他平常是不喝酒的，有點醉意後，我們像是朋友般什麼都聊，那是我一生中最難忘的生日。想到這個場景，我不禁又激動的淚流滿面！看著爸爸平日坐著和我聊天的地方，如今只剩下一張空蕩蕩的旋轉椅，他是永遠都回不來了。

思念爸爸的滋味，徹底讓我了解孤單是什麼狀態。寂寞日與俱增，天天圍繞著我，於是大哥接媽媽過來和我一起住，彼此可以互相照應，也可以互相作伴。

爸爸走後，我們幾乎很少說話，也許是太疼的傷口不敢碰觸，太深的憂傷不敢安慰，太殘酷的殘忍不敢注視，所以我們各過各的生活。

而我每天心不在焉的，聽從協會總幹事安排行程，除了開會還是開會。三個月後，我順利交接理事長一職，卸任後幾乎天天以酒為伴，因為它可以減輕我手腳的神經抽痛，又可以讓我暫時忘記爸爸離開的事實，我就這麼過了一段買醉的日子。

而我因為爸爸的離開變得食欲不佳，身體每況越下。兩個月後，看護因合約到期，需要回菲律賓辦理續約手續，而仲介公司派了一個毫無經驗的臨時看護來照顧我，因為不了解我的身體狀況，導致尿道發炎，發高燒到四十度。

等原來的看護回來，我已經奄奄一息，她見狀後趕緊叫計程車，送我到新竹臺大醫院，吊了幾天點滴才沒有大礙。

回家後，我依然放縱自己，每天繼續喝酒、唱歌。直到有一天，媽媽終於看不下去了，她非常生氣的說：「妳的鬥志到哪裡去了？妳爸爸看到妳這樣折磨自己、放棄自己，一定很難過，很傷心！」

講完後，媽媽哭了，我也跟著哭了。媽媽從小沒有讀過書，連自己的名字都不會寫，然而她那天卻突然語出驚人的說：「心在那裡，成就就在哪裡！妳爸爸生前不是希望妳要多幫忙殘障者？妳要做給妳爸爸看呀！」

我淚流不止，原來這陣子媽媽所受的折磨並不比我少。媽媽拿出面紙擦拭我的眼淚，輕輕拍我的肩膀，我整個身體撲倒在媽媽懷裡放聲大哭，把這些日子所受的傷痛一次釋放。

那天晚上我做了一個夢，夢到爸爸在新竹觀音亭做廟公，正在掃著地，神桌下面擺滿了各式各樣的鞋子。我記得他招手叫著大姊說：「過來！把鞋子拿去給妳妹妹穿，穿了鞋子，妳妹妹就會走路了！」

驚醒後，才知道是一場夢。我淚濕枕頭，又失眠了。原來爸爸過世後還掛念著我會不會恢復健康，這場夢歷歷在目，我更相信爸爸是多麼愛我、掛念我。

隔天，我再度燃起了鬥志，不服輸的個性又回來了，我便招兵買馬找了一些志同道合的朋友，幫忙我籌備第二個協會。由於有前一個創會的經驗，在短短三個月我就創了「新竹縣身心障礙者扶助協會」。

這個協會所收的會員不分殘障類別，只要有身心障礙手冊就能加入，所以我們可以照顧更多需要幫助的人。

今晚十點直播回信
並宣佈幫助銷售的方法

1

老師您好~近期看到許多人都有幼年時期有關於心靈上的好幾道陰影…我也想分享自己的親身經歷（三道陰影）
原因是想告訴天底下的父母，當孩子遇到問題時，是必須依靠智慧及方法來一起面對的，而非放任不管，因此造成孩子一輩子的陰影，真的非常不好……
其二當孩子的，倘若遇到了事情，父母親是第一個訴說的管道，真的必須請求幫助，不要讓那些人一意孤行繼續危害…
第一個例子，在我幼稚園還是小一小二的時候，一位與爸媽熟識的叔叔跟媽媽說要帶我去他的田裡繞繞就回來，媽媽不疑有他的答應了，就這樣被載上他的機車到他的田裡，走了一些路，可能就是要走到比較沒人發現的地方吧…停了下來，叔叔要我把內褲脫下來，我真的害怕極了，懵懵懂懂的我只好照做，長大後我才知道那是非常危險可惡的事情，慶幸的是當時叔叔只是看了看便叫我穿起來並沒有繼續邪惡下去，可是殊不知這已經是我很長時間的一段陰影，我遲遲不敢告訴父母，至今也忘了那位叔叔是哪位了……
例子二，在小六時，一個午休時間，正當大家都趴睡，導師一如往常的管理教室秩序巡視著，慢慢地走到我的位子，用他的手像是什麼都沒發生滑過我的胸部，我好無助，當時想著我能怎麼辦呢？大聲嚷嚷嗎？不，我不敢…
可是一樣的，這件事存在我的內心也是非常的久，現在回想起來會問自己，如果時間重來我是否會勇敢說出來，甚至告訴父母親…那麼老師會怎樣呢？面對老師時，我又會多麼尷尬啊…
最後一個陰影~是我唯一告訴媽媽的…當時原因是我要討回一個公道一個說法
告訴媽媽，弟弟偷看我洗澡，當時正值青少女，對於這件事情來說是非常嚴重的傷害…而且非常厭惡到極點
然而媽媽當時並沒有責備弟弟，也沒有請他跟我道歉，讓我到現在還是無法理解，只能說我知道當時的媽媽是沒有能力處理的……
隨風飄逝，這些回憶只是我生命中的一個小插曲
謝謝老師的聆聽

2

有了這些故事，讓還在憂鬱症治療中的我，覺得好多了。每個人各有不同的人生故事，或許血跡斑斑，或許不勘回首，但老師你說的很對，當我們能在承受這些還要對抗這個世界，我們就都完成了了不起的人生。但希望這些故事，可以讓其他人，能減少遇到這樣不幸的機率，不幸遇到的，能看見自己的不容易，然後好好愛自己，不要在用別人犯的錯來質疑自己。

3

老師，您好，這幾天看了您的貼文，眼淚已經不知道留了多少...
在我五歲的時侯，被大我七歲的哥哥摸了下體，當時的我驚呆了，沒有意識過來，一直到我接受心理諮商後，這段記憶才浮起..
其實真正的受害者是我的姐姐，我隱約知道，我哥哥性侵她，而當時我還太小，加上常常被哥哥暴力虐待不敢伸張。
後來影響到我的親密關係，而後深究探索，原來是我被當時無法救姐姐的罪惡感壓的窒礙難行。
我比其他人幸運的是，但他在前幾年因病過世，在他生病期間，我和姐姐必須照顧他，因為母親是個軟弱的女人，我不做，勢必全部都得壓在姐姐身上，當時我非常痛苦，每天都希望他趕快死，但又覺得自己非常的殘忍，只能不斷對自己說，我已經盡力了...
從去年起開始做諮商，心理師告訴我這不是我的錯，然而我還是快被自己的罪惡感壓得快窒息了，我和姐姐其實不親（心理師有解釋這是我的防備機制），所以我和她也沒討論過這件事（也很少聊天）。
有時候想一想，雖然我不是真正的受害者，但我的人生也被毀了，更何況是姐姐呢？

4

老師您好，沒想到時隔三年我又寫了訊息給您。
真的很謝謝您關注、並且為了我們這一群被性侵及性騷擾過的人發聲。

我也曾經被同住的親人在我熟睡時性侵。
那時候的我才小學中年級，對這種事情還很懵懂，一直到大一點才知道自己遇到了什麼事情。
鼓起勇氣和爸媽說，卻挨了一身罵，說我是騙子、說謊的壞小孩、怎麼可以隨便亂說話，是不是想害他（那個親人）去關？說我是睡覺睡糊塗了，怎麼可能發生這種事情，要我不懂就不要亂說話⋯⋯。

我花了很長的時間才從那個陰影走出來，也很努力的讓這件事情不要影響自己現在的生活太多，不論是在交友或是感情甚至是在與家人的相處上都是。

每每看到那些經歷了比我所經歷的更加令人傷心事情的人們，總是會覺得很心疼也很氣憤。
真的真的很希望，不要再有人因為這樣的事情而受傷了。

真的很謝謝老師這樣站出來，真的很謝謝您。

5

老師你好，這陣子看到大家說出過去的陰影，我也要把埋藏在心中許久的故事說出來。
大約七歲時的夏天，父母因工作繁忙，把我送到鄉下給阿公阿嫲照顧。阿公阿嫲去田裡農忙時，我就去村裡的教堂玩。外藉神父有醫療背景，有很多瓶瓶罐罐的藥，在醫療資源不足的那個年代，只要有人生病就會去找他拿藥吃，所以村民都很尊敬教堂神父，當然也很放心讓孩子在教堂玩。
神父會把我抱在腿上，唸故事給我聽，然後將手伸到我內褲裡撫摸我的下體，說我生病了發燒了，然後給我一顆甜甜的藥吃。有時在教堂玩累了，我就直接在他宿舍睡午覺，他會脫下褲子，要我撫摸親吻他的生殖器。他說，這是我們之間的小秘密，不要告訴別人。
那時候的我根本不知道這一切都不對，也就真的沒有告訴任何人，以為是神父特別喜歡我，自己也貪戀那甜甜的藥，所以幾乎天天都去教堂玩，任意的讓他撫摸我的身體，親吻他撫摸他的生殖器讓他開心。
後來回到都市讀書，童年的記憶也就漸漸的淡忘。幾年後神父過世了，大家為了紀念他，教友們家中幾乎都拜訪一張他的照片，感謝他對村莊的貢獻。
直到國中讀到健康教育，我才真正認識自己的身體，也才知道原來這些部位是很重要。童年的記憶突然湧上來，驚訝和噁心開始襲捲，他為什麼要對年幼無知的我做這些事，我竟然還感謝他思念他這麼久。原本愉快的童年記憶，因為他而全都毀了。
沒有勇氣對父母和家人說這件事，我決定把這記憶埋藏，把他的照片丟掉，我相信他絕對下地獄受審判了。不想讓自己因為這不愉快的回憶而活的痛苦，相信老天絕對會懲罰他，相信他的靈魂一定在地獄裡受苦。
所以當教改說要讓孩子更早認識兩性教育，我完完全全的贊同，覺得自己就是那個認為健康教育是很害羞年代下的犧牲者。要是有人能更早告訴我身體的重要，這些事是不是就不會發生，我的童年就不會有這一段不堪的回憶。
我不怪罪父母或是阿公阿嬤，只能怪自己無知不懂事。現在當媽媽了，每天我都告訴孩子要保護好自己，身體是屬於自己的，無論是誰都不能任意侵犯你的身體，要是有任何的不舒服第一時間一定要告訴媽媽。
考慮了將近一個月，終於鼓起勇氣把埋藏的秘密寫給老師。希望所有看到這故事的人，都能照顧好守護好孩子，願每一個孩子都有幸福愉快的童年。也祝福有不愉快回憶的朋友們，能脫離痛苦的記憶，勇敢的讓自己重生。
ps全天下所有的性犯罪者都去死

6

老師您好：
當時我約莫幼稚園或小學1、2年級左右，確切年紀我忘了，但我印像深刻，以前小時候我們是大家族住三合院，堂哥常趁著白天四下無人帶我到他房間，脫下我的褲子，舔我的生殖器，或者要我含著他的生殖器，當時還小不懂反抗，也不知道這行爲到底是在幹嘛，就只是照做，而且還不止一個堂哥對我做這種事，是兩個，他們當時年紀約莫17、18歲，不過我是不是該慶幸我沒有被真正的「侵入式性侵」！
後來長大一點了，開始覺得這種事似乎是不能說出來的，而堂哥也警覺到我長大了，便停止這些舉動，我也就一直把這秘密藏在心中，後來堂哥他們搬出去了，雖然日後見面機會少之又少，但我還是很逃便見到面的尷尬，或許他們以為事發時我年紀小，不記得了
一直到高職，我才鼓起勇氣告訴我的同學，沒想到她也有一樣的遭遇，也是表哥，原本我以為我是異類，所以一直不敢把這深藏的秘密告訴人，一直到現在，只有告訴過我同學一個，我還是不敢告訴我的男友，因為我不曉得說了之後他們的反應會多震驚，會不會在心底對我有不一樣的看法

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许老师你好，刚看完您的直播，很感激世上有您，也很感同身受每个受害者的心情。
我今年43岁，来至马来西亚，在我小学时期，也遇过性侵事件，他是我邻坐同学，上课时，他把手伸进我的小裤裤内游走，我不敢喊，一直推开他的手，也阻止不了他的兽性，之后我也没勇气告诉任何人，觉得很脏很羞耻。交男友一直都不顺利，觉得男人要的就是性，男人就是色。
直至前一年，我遇上小我13岁的他，我想我应该鼓起勇气，争取幸福，在车上，我告诉了他，我童年不幸，我们聊了很多，他坐也是靠车镜，把距离拉到最远，讲真，我还真的很怕他动手动脚，最后，也谢谢他的耐性开导，和尊重彼此的协议，约会都保持一定的距离，终于我克服了，也得到了幸福，感激上天派来了一个天使，虽然我们未必能长远，至少他来过。
想说，要鼓起勇气还真的不容易。
最后，也谢谢有您徐老师🙏

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老師，看了好幾天大家揭開痛苦回憶的過程，我也想分享一下我仍然掙扎的黑洞。
我目前34歲，從沒有真正開心過，我覺得，我似乎失去開心的能力。
我的媽媽，是從小單親帶大我的，外人看起來他似乎努力而且可親。但是就我看並非如此..
或許是他當時年紀也輕，也可能始終需要戀愛的滋潤，就我記憶以來，他沒有單身過。
回想起來他就像是病態般的無法忍受我跟他分開房間睡，就算家裡有兩個房間。可是他常常喝醉就帶男友回來，他會讓男友睡在我跟他的中間。
不只一個男友會若有似無的碰觸到我的身體，也曾經有一個變態在我睡覺的時候，碰到我的胸部及私處。
當下我馬上起身走到同住的阿姨房間，隔天我也要求報警，但是我媽跟阿姨以家醜不可外揚要求我隱忍。
事情就漸漸的到我高中，開始叛逆之後就淡了...
我的媽媽現在好像是個和藹的外婆，相處時好像一家人和樂融融。
可是我還是無法忘懷，當我25歲極度憂鬱時，對他喊出的那句：「難道你帶別的男人回來亂摸我，你沒有一點責任嗎？」
他回覆：「每個人都有他自己的日子要過啊，你要學會忘懷。」

不要以為家長永遠是對的，
女孩要愛自己，保護自己。

我選擇離家而去了，希望我能夠慢慢得到快樂的能力。

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老師，謝謝您今天會回我的信件！
我也看了另外9位的故事！
重新看到自己給您的信，我還是哭了！覺得委屈，還有終於能完整的釋放這些過程...

曾經有一位老師，聽完我後面的故事！要我學著去原諒！所以我看了一些心理學的書，試圖原諒他們的行為！但每每我看新聞播性侵案件，我咬牙切齒、握緊拳頭又想起那不堪的回憶...怎原諒？！怎釋懷？！

11年前，爸爸生病！我提起勇氣告訴他鄰居對我做的事和那位陌生人。
爸爸很難過，甚至想去找鄰居的家長，是我阻擋他！因為我擔心他的身體！或許爸爸也帶著遺憾離開吧！

我也曾不珍惜自己的身體！有過一夜情，也和有婦之夫上床！
因為我覺得自己已經很髒了...
直到遇見我的老公，老天爺還算疼惜我，讓我遇見了他！
他很疼惜我，很支持我想做的事！
但我對感情終究沒有安全，現在只能選擇自我平衡！
因為他不知道這些事，對他來說，我的行為對他是不公平的！
我也沒有打算告訴他我的遭遇，因為心思細膩的他，可能會想更多，也會有疙瘩！

我現在只希望我的女鵝們別像媽媽一樣，遇到這些一輩子都難以抹滅的噩夢！
到我為止！到此為止..........