#疫情下焦慮的婦女
最近在網路上看到一個梗圖,說疫情期間,孩子, 父親, 母親的作息表。
孩子是:寫作業, 被罵, 寫考卷, 被罵, 吃飯, 被罵
媽媽是:早起, 煮飯, 罵人, 盯功課, 罵人,
爸爸是:晚起, 被罵, 看手機(打電動), 被罵
哎......真以為媽媽天生愛罵人嗎? 不就你們不長眼啊! 前幾天,我發現菜很難買,所以一早七點餓著肚子,衝去傳統市場買菜。 搶了些蔬菜, 雞肉, 水果回來之後,還擔心孩子要線上教學前,沒有早餐吃。 以為大家都在等我幫他們準備早餐,沒想到,回來之後大家都在睡...包含滔哥...想到自己肚子餓了,緊接著要幫大家弄早餐,怎麼全家只有我一個人緊張?? 男人睡得很爽齁!是不是還在流口水!! 說不生氣的人是塑膠嗎??
孩子準12:00下課,之後就要接著吃飯,我當然是11:00左右就要決定中午要吃什麼,然後安排煮飯的時間與順序,就是要趕在剛好的時間,全部的菜都上好,而且還不能太早完成,這樣菜都涼了。都不知道我們用心良苦嗎?
下午4:00左右,他們可能肚子餓,如果沒有點心,是不是該買些餅乾在家備用。 5:00開始準備晚餐,或是決定要買外賣。 現在大家都外帶,如果太晚出去,就會等很久,大家都會挨餓。齁~ 好累喔!
『這麼累了,幹嘛還自己煮?』
我頭殼沒壞去!就因外面吃膩了, 而且疫情期間,自己煮比較安心。 但為什麼不給老公煮?....因為我很機車,我看不慣男人,在廚房裡面洗個菜,切個菜,水滴的到處都是,還不馬上用抹布把水擦一擦,就這樣腳踩著水到處去,整個地板都髒了。 炒青菜的菜,也幾乎都不切,青江菜還有菠菜整條炒,這樣不是很難吞嗎?
『為什麼都要on schedule?』
我討厭看到都已經12:00了,孩子晚吃了,萬一下一堂課來不及怎麼辦? 這樣不會餓肚子嗎? 餓肚子很不舒服誒!看他們哎哎叫,我更煩躁啊!
媽媽似乎就在『為了避免XX事發生,而不斷在腦海裡面計畫著等一下該做什麼。』
而男人的想法跟我完全不一樣。
到12:00還沒得吃? 到時候再去買就好,如果人很多,就再等一下而已。 萬一沒得吃也沒關係,有時間再吃個幾口就好。 所以他們不需要在腦袋裡面計畫,等一下要幹嘛。 而是等到想幹嘛的時候,再去做就好。 是不是『餓覺』神經很遲鈍啊?
發現他真的是個『活在當下』的典範啊!
媽媽對於家庭日常的『警報系統』真的比較靈敏,這是好事,才可以預防意外發生啊! 但有時候也因為焦慮過頭,讓自己不好受,
大多時候,我們焦慮來自於大家都不緊張。這時候就會更焦慮了, 覺得每個人如果都這樣懶散,有一天我不在了怎麼辦? (哈~ 有時候真的會想這麼多)
有時候,我們要懂的放下,如果一切沒有照我們的計劃進行,也不一定會怎樣。 到時候再應變就好,事情之所以會變糟,往往是妳把它想的更糟了。 偶而稍微失控的生活,或許有意外的收穫在等著我們
如果放不下,也要能察覺自己正在焦慮。知道自己發現事情無法按計畫走,而感到焦慮。 當妳意識到這點,腦袋就開始會像個第三者一樣,觀察著自己的行為,看著自己緊張...很神奇的~ 在這樣的狀況下,情緒自然就比較不會失控。
媽媽們~ 我們還有好幾天要在這樣緊張的氛圍下度過,尤其是疫情根本不是我們能控制的,這是個很好練習『放手』的機會...我們只能把家庭照顧好,外出戴口罩,勤洗手之外(這已經是功德一大件了!), 其他的是,煩惱也真的沒用! 見招拆招,難不倒我們的! 繼續奮戰!!加油!!
#辣媽語錄
#每週五連載
#台灣加油!!!
太晚吃晚餐會怎樣 在 Facebook 的最佳解答
出生三個月,
矯齡未滿一個月的拍攝。
(文長慎入)
一路走來,孩子爸工作原因,常常不在家,前兩年跟外傭一起白天同時照顧四位寶寶,傍晚哥哥下課,妹妹0-1歲時好姐妹半夜的陪伴,現在想起妹妹的第一年似乎只有四個同時的哭聲、同時泡奶、同時換尿布、煮三餐時外傭推躺在嬰兒床同時想睡在哭鬧的四位寶寶,然後我再快速去幼稚園接哥哥下課,晚餐完全是煮給作息正常會肚子餓的哥哥,而我和外傭前半年一直在適應她們,也一直不知道該用怎樣的方式哄她們同時睡,所以常用到九點多才吃晚餐,後來覺得一直這麼晚才吃晚餐對身體太不好了,於是我們開始一起跟哥哥吃飯,我和外傭一人顧兩個一邊吃飯一邊搖或抱妹妹,常常都有吃到一半的情況就離桌,哄手上崩潰的妹妹,就這樣維持了半年,我又覺得這樣好像又不行,因為哄睡完,外傭還要整理廚房,常常忙完都11點了,這樣隔天妹妹都4、5點起床,這樣她太累了,因為妹妹半夜都會喝2-3次奶。所以1歲開始開始我覺得她們終究還是得要慢慢學習獨立自行睡著,不然照顧者會一直浪費哄睡的時間,導致太晚休息,哥哥也很可憐🥺,常常我ㄧ哄兩位妹妹睡都要花上一小時多,外傭都哄2-3小時,所以才決定第二年不哄睡,起先前ㄧ個月自行睡覺時她們天天哭哭哭每個都哭一小時多,我們都會去悄悄的看她們,第二個月哭50分就睡著,第三個月慢慢又縮短哭哭的時間,大概半年時間,她們完全不哭鬧就睡了,
在一次同時照顧四個寶寶,完全可以說零經驗,即使妹妹的前面有哥哥,一個跟同時四個完全不一樣,育兒教法,育兒經驗,同時的哭鬧,同時的好多好多育兒狀況,完全從這五個小孩身上學習到,我除了冷靜之外,我更要教導他們自理能力,所以我在外傭離開的那一年,妹妹兩歲前,我讓她們一歲半慢慢戒奶 因為她們正餐吃很多,我讓她們慢慢一歲三個月戒奶嘴,一切都很慢很慢,讓她們慢慢適應,這也讓我之後會比較輕鬆,因為我不是超人,身邊沒有老公天天幫忙時,我就要更清楚我該如何好好規劃自己時間和照顧五個小孩。
妹妹兩歲開始就知道輸贏了😂😂😂,不是啦!就是媽媽偶爾發個瘋這樣。
看完了這篇,不要再說加油了啦!
我加到底了啦!😂😂😂,都催淚了。
不過未來的育兒之路,我還必須跟五寶學習很多很多的事情和問題,我想這是最勞心的。
真心很感謝外傭和下了班就來陪睡的好姐妹。
太晚吃晚餐會怎樣 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的精選貼文
【失控的情緒,來自被孩子喚醒的過去】
春天來了,在這個寒冷的國度特別有感覺。突然間陽光的強度跟色調都不一樣,跟前一天看起來毫無變化的景色居然傳來一種甦醒的清爽感。這種體會是在亞熱帶地區長大的我從來沒有經歷過的,覺得很驚喜。
春天來了,心情輕鬆了,適合來分享育兒的黑暗面了。
***
大約一個月前,那天應該是個週六吧,我剛讀完一篇論文,陪蕃茄看了一點電視,距離晚餐時間還有將近半個小時。我看蕃茄拿不定主意要幹嘛,就照著之前的方法提議跟他一起做家事。
「做完的時候晚餐應該也準備好了,我們就可以吃飯了。」我說。
蕃茄還滿有興致,我們就順利開始動作,但是才過了沒幾分鐘,就遇到意想不到的瓶頸。
我正要從沙發的位置走向茶几去整理桌面,發現家裡的吸塵器一整根又長又大橫跨在客廳正中間,意義不明。我覺得很礙事又怕踢到,隨手把它移開。沒想到搬開的瞬間,蕃茄立刻向海賊王佛克西海賊團裡的大仔一樣,受到重創趴在地上。
「難過⋯⋯」蕃茄哽咽地說。
「什麼事啦!」
「你動到吸塵器了⋯⋯」
我的心往下一沈。不要在這種時候給我風花雪月好不好,動一下吸塵器是又礙到你了喔!難過個屁啦你這該死的玻璃心。
「怎樣啦,為什麼不能動?」我耐著性子問。
「因,因為那個是要給小兔子毛毛用的門啊⋯⋯」蕃茄抬頭,眼睛水汪汪的,一臉「你怎麼可以不懂」的無法置信。
「我要整理東西先拿開而已這樣也不行,你要的話我等等再放回去啊!」
「你太沒禮貌了!!」
「我哪裡沒禮貌,你為什麼每次自己不高興就亂講話!」
蕃茄趴下的位置剛好在書櫃旁邊,他擺出一副滿不在乎的臉,轉身從拿出一本書開始翻:「我沒有很想做家事了,我現在想看書。」
幹,是想要我直接衝過去把你掐死就對了。
傑克這時剛好端著飯菜過來,一邊說「晚餐好了唷」一邊走向餐桌。我瞥了他一眼,回頭聽見在地板上擺出一副認真樣的蕃茄回應「我不要吃晚餐我要看書」,內心一把火熊熊燒起來,今天不給你一點顏色看看我就不是人!
我一把抄起地上的吸塵器,用力拆掉長柄接頭,改插上吸角落的細短接頭,像拿著什麼雷射電光槍還是大型電鋸一樣,大步走過去,直接往蕃茄的屁股底下戳:「你不做家事我還要做,請你不要在這裡礙事!」
蕃茄被吸塵器接頭戳來戳去嚇到整個人跳起來,拿著書逃跑到沙發上去找爸爸。我像在刺殺仇人一樣地吸著地板,一邊感覺他們兩個人看著我不知道該怎麼辦。沈默了一會兒,傑克說:「我們去吃飯吧,晚餐好了。」
吃什麼飯,吃啊吃啊,你們都去吃,最好通通給我吃到吐!
「我做完家事再吃。」我冷冷說完這句,傑克就把蕃茄帶去餐桌了。
他們兩個在餐桌開始有說有笑,我自己在這頭狂做家事。反正我也沒心情吃東西,看到死小孩的臉就反胃。我像一台暴衝的火車一樣,噴向這裡整理,噴向那邊收拾,再噴到餐桌旁搶走彩色鉛筆,回到客廳大門前像要刻字一樣用力在完成的項目上面打勾。我的眼角餘光發現蕃茄在看我,我跟他四目相接了兩秒,他轉頭問傑克。
「媽媽為什麼那麼生氣啊?」
根本提油救火。
「你很好意思問耶!你當真不知道我在生什麼氣???」我脫口大吼。
「我知道啦!!!!」蕃茄很慌張,急忙大聲反駁。
「知道的話你問什麼問!!!」
「爸爸,我覺得媽媽很兇⋯⋯」
我看到蕃茄一臉委屈找爸爸討抱,已經完全不知道我的怒氣升到哪一個樓層了。我大跨步往餐桌去,重重坐在椅子上,把碗端起來扒飯。我一口接一口吃,沒有要說話,也沒有要看對面兩個人,吃,吃,吃,吃,吃,吃完最後一口把碗筷放下,落了句:「我吃飽了。」然後就站起來走進房間,把門關上。
一坐到書桌前我就開始掉眼淚,一直哭一直哭一直哭。有夠不公平,為什麼老是發生這種事情,有夠衰的,到底要什麼時候才能擺脫?
咦?我在說什麼,老是發生什麼事?我一邊哭一邊覺得奇怪。我在說什麼?「這種事情」是哪種事情?
我想到蕃茄剛剛一臉委屈又無辜地跟爸爸討抱的表情,還聽到他在外面跟爸爸開始一起唱歌,心裡湧起一股很強烈的被遺棄感——我想起來了。
我弟就是這樣。
每次家長交代我們什麼事,他耍賴,我生氣,然後他就會跑去討抱,然後我就會被罵做姊姊的這麼沒有方法,然後就會發生一模一樣的事:那個耍賴的小孩被大人抱在懷裡說「沒關係沒關係」,然後我賭氣跑回房間,大家就在外面開開心心,只有我不高興,只有我老是在破壞氣氛,只有我脾氣很差一點包容力都沒有這麼可愛的弟弟為什麼我不喜歡。
蕃茄路過我的房門口,聽到他在問:「媽媽怎麼了,為什麼都不出來?」
去你的連這點都一模一樣!我心裡升起一股厭惡又噁心的感覺。就是這樣,然後這個耍賴的小孩討完拍,心情好了以後,居然還跑來說「我最喜歡姊姊了」,就跟外面那個小孩一樣做作。然後就更慘了,你看的弟弟都不計較,他那麼喜歡你,你看蕃茄都不計較,他那麼喜歡你,你還要氣到什麼時候。噁心死了,你們可不可以都走開?我不要你們喜歡,你們喜歡我做什麼?為什麼不能給我安靜的空間,我只想要自己一個人就好!離我遠一點!!!!
眼淚一直掉一直掉一直掉,指甲開始在膝蓋上抓出一條一條的白線。超煩,為什麼要想起這些討人厭的事情,為什麼要讓我想起來,我就是比較醜,比較糟糕,比較笨又永遠愛生氣的那一個,我好不容易才把他們都忘記了。懷孕的時候我顧著擔心女兒會複製我跟媽媽的關係,沒想到卻是被自己跟弟弟的關係一劍刺穿過去。
我拿起筆記本開始使勁亂畫發洩。房外的聲音不斷變化,兩人用完晚餐吃完水果,經過房門去浴室洗澡,出浴室進睡房,最後聽見傑克從蕃茄房間走出來的聲音。腳步聲來到我的房門口,門被打開,傑克進出幾次房間,在地上做了點運動,進浴室沖澡,出來吹完頭髮,最後,走到我面前跟我說話。
「你還好?」
「不好。」
「那要怎麼樣才會比較好?」
「我不知道。」
「我們去沙發上坐著吧。」
我沒有反對,默默跟在傑克後面走到客廳。一陣沈默之後,我忍不住開始痛罵:
「什麼東西啊!!!去死好了,這種自以為了不起的傢伙。憑什麼他比較小,長得可愛,就什麼都可以做什麼都沒關係!!!」
「你在說什麼?蕃茄哪有這樣?」
「反正我就是比較醜,比較笨,脾氣比較差,你們都最可愛,最會撒嬌,做錯事也沒有關係!!」
「你是不是想到你弟啊?」
我沒說話,眼淚就是一直掉。煩死了已經哭兩個半小時了到底要哭到什麼時候才會停,這個洞到底有多大?
新的回憶又不斷地湧出來,我一邊抓自己的膝蓋,一邊對著眼前的空氣說:
「有一次,大概我弟三四歲左右吧,我們去阿公阿嬤家吃飯。那天晚上不知道為什麼,還有其他長輩也在,然後大家就一整群在那邊七嘴八舌稱讚我弟『唉喲喂呀超可愛,你們家兒子怎麼這麼聰明』。我完全聽不下去,就自己一個人跑到客廳去坐,結果後來又聽到一個長輩在起哄『如果你可以從一數到一百我就給你兩百塊錢』。無聊死了!這種事情我也會啊,我還會數到一千耶,那他要不要給我四百塊?」
「然後呢?」
「我弟就開始數了,然後大家就在那邊數一下拍一下手,一邊大聲歡呼,我就站起來往外走,穿上鞋子打開大門,一個人跑去沒有燈的院子裡坐著。」
「為什麼大人都不會發現小孩不見了?以前我家也是這樣。」
「過了好陣子吧,大門打開了,我弟大聲尖叫沖到我面前秀他拿到的兩張鈔票,我面無表情地看著他。我爸跟著我弟後面走出來,看到我:『你怎麼一個人坐在這裡,我們要回家了。』我就安靜站起來,跟在大家後面走出去了。」
「你覺得很痛苦吧?」
我不知道啦!我不知道我是什麼感覺,不要問我!我不要想!我也不要聽!!我討厭小孩!我只想要自己一個人就好了!
「其實他是有想要把事情做好的啦,」也許是想安慰我吧,傑克把剛剛我進房間之後的後續跟我補上:「剛剛吃飽飯以後,他卯起來整理小廚房,拿抹布狂擦。」
但是我內心裡的聲音尖叫得更厲害了。
噁心!噁心!!你們這種小孩都是一個樣,先裝委屈,然後再裝乖寶寶,然後大人就喜歡你們,大人就說你好棒。反正你怎麼樣都被稱讚,我怎麼樣都挨罵,永遠都是這樣!反正你怎麼樣都對,我怎麼樣都錯,可不可以走開?不要再接近我了?我只想自己好好的。
「我不知道要怎麼辦。」我邊哭邊說:「我覺得蕃茄這樣我很心疼,他應該是知道我生氣了,所以想要努力彌補讓我開心,但是如果我去稱讚他,我又覺得對不起我自己。」
「你可以找到方法的,你之前都有找到啊。」
「我不想找了,我好累,我不要再當家長了,我根本沒有資格!政府應該要立法禁止我這種壞掉的人當家長,只是害死小孩而已,一點幫助也沒有。」
之後的對話跟互動有點記不清了,總之在一堆眼淚一堆咒罵跟自我厭惡之後並沒有找到什麼結論,而時間已經太晚了。
「那今天晚上怎麼辦?」傑克問,因為今天晚上輪到我顧蕃茄。
「請你今天跟蕃茄睡吧,」一陣沈默之後,我終於說:「明天早上我可能還不知道怎麼單獨面對他。我還不知道我該怎麼辦。」
我們一起回到房間,我爬上床。傑克熄燈,走出房間把門帶上。我就著燭光在黑暗中坐了很久,才終於把蠟燭吹熄,躺下睡覺。
***
決定下筆以前,我在兩個主題之間猶豫,一個是有關蕃茄高敏感性格的日常趣事,另一個就是這個育兒史上遭遇最大黑洞。
原先認為寫寫趣事很不錯,可以稍微平衡一下,讓讀者可以體會到跟高敏感兒相伴的優點,不過認真思考之後發現,如果不把這篇黑洞先處理掉,我根本無法描述那些好笑的事。
但,這麼難堪的事,寫出來真的有意義嗎?我沒有把握其他人的育兒之路也會遇到類似的經驗,如果只有我養得這麼狼狽又崩潰,那到時候我該拿自己怎麼辦才好?
也許,並不需要拿自己怎麼辦吧。一定會有人也有共鳴的,因為我們都是帶著傷長大的孩子。我想親自去體會,去摸索,該如何去度過這種意外被孩子喚醒的惡夢,也想知道,穿越這團黑暗之後,會是什麼樣的風景,是不是真的可以破解詛咒,找到愛,也找到安寧。
所以我決定寫出來了。這是第一篇,只有描述傷痛被觸發的經過,接下來,我會再繼續分享後續,分享自己如何去面對和解讀這段過去,最後暫時找到穩定住自己的方法。總長度也許會有三到四篇,希望大家看得過癮。
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小弟第一次PO文請鞭小力一點 >.<
如題
因為家裡晚餐都比較晚煮,所以大概平均是8點40才開動
家裡飲食滿均衡也少油,無油炸物
小弟本身四肢算瘦,有運動習慣
身高體重是177/70, 體脂率19
但不知道從何時開始我的腰有一圈油...
(以前就一直吃,運動也只有打打球,從來沒在關心自己的腰圍)
外觀上來講我應該是瘦的,但沒想到衣服掀起來肚子一堆油還有腰邊肉
大學時期有接觸到重訓(沒很認真),也知道要減脂(但當時不喜歡跑步)
是最近才開始跑步,零零星星日子加起來大概有三個多月
體脂肪是用家裡的不專業體脂機量的,跑步則是一次跑30 min
體脂肪的確有從22掉到18.8,但就這樣卡住了....
腰邊肉似乎也沒有消除,肚子一樣隆起狀態
期間偶爾會去重訓,大概一星期兩次
請問這關鍵點是在晚餐都這麼晚吃嗎???
附贈一下三餐內容
早餐:饅頭夾蛋+燕麥豆漿
午餐:昨天晚餐所帶的便當(內容物大都為葉菜類和青花菜,有時候有魚肉)
都沒什麼油
晚餐:同午餐(我媽都煮很多...基於不浪費原則我都吃得有點漲,還沒到撐)
但吃的那麼漲也不是什麼高熱量食物,但感覺就是:好煩~會不會這就是減脂的關鍵點呢
謝謝大家耐心看完,請包容我文筆不太好
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 124.11.139.191
->澱粉的話,就平的白飯一碗
->菜色方面,葉菜類就1.5~2個拳頭,青花菜晚上10朵,午餐便當盒了不起只塞的下6朵
->南瓜差不多切成長型4~5塊 (當然以上菜色不是天天都一樣啦,只列了幾個機率比較高的)
->意即就是有時候會去健身房就不會去跑30min了(我有嚴重30min迷信)
※ 編輯: wade71124 來自: 124.11.132.5 (05/30 11:05)
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