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#結果是釣魚文
#傻眼_真的很有事
剛剛看到一篇文章
實在太生氣了🤬🤬🤬🤬🤬🤬
自己養的狗生病受傷了
不是應該趕快帶去看醫生嗎？
我真的沒辦法相信
居然有飼主會說⋯
「生病不能看家，好心送養，沒人要只能放生」
看著照片中血淋淋且凸起的雙眼
網友們請她趕快帶狗看醫生
結果飼主回說狗是免費領養來的
所以不可能花錢帶牠看醫生
想怎麼處理就怎麼處理⋯⋯⋯
然後還說要再養一隻更健康的來看家
天啊！到底把狗當成什麼了？
這種人可以不要再養狗了嗎？
🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬
（詳細截圖放留言處！請送養者注意這個人！）
【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】
回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」
我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。
想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：
你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！
爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？
不對，我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。
小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。
除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」
我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。
「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。
「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」
用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」
幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！
說了這麼多，來結論一下好了。
總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。
但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。
讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。
想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！
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歡迎到下面的連結匿名留言：
https://padlet.com/tomatogreenlife/5u8kzcaak979qbrk
【爭論，也要顧慮對方的感受】
在網路上面看到『爭吵的七個層次』，覺得很有趣。一座七層的金字塔，第七層位於底端，而第一層在最高端，越在低端的表示等級是比較低的，也可以說，充滿情緒字眼的比例是很高的。
第七層: 單純的辱罵。三字經、一字經，以及各種情緒化的辱罵言語(你是豬啦、白X、混X、智X)。這些言語可以說是跟事情毫無關聯性，單純是在抒發內心對這件事或他人的憤怒與不滿。
第六層: 針對性的人身攻擊。攻擊對方的性格或是特質(出身、學歷、職業、家庭、背景、過往)，也可以說是完全在對人不對事了。親子之間會說的，可能是「你真的很懶耶。」、「你實在是有夠散漫的。」
第五層: 批評語氣。沒有在爭論事情，只在話語、氣勢與權威上壓制他人，在親子之間的話，最常講的就是「你這什麼態度!」、「我是你爸，你憑甚麼用這樣的語氣跟我說話。」
第四層: 單純的反對，卻沒有說明理由與原因。「我不認同。」、「不要，我就是不要。」、「不管，我就是要。」
第三層: 駁斥，但會表達反對的觀點與理由。這個層次開始已經有在就事論事了，不過多半還是以個人的觀點來支持。例如:「雖然你說同學都有手機了，但是爸爸還是認為你現在有手機還太早，因為你就是個孩子，連功課都會拖拉了，何況是面對3C的控制。」
第二層: 反駁他人的發言，指出不認同之處，並且會引經據典說明為何是錯的。例如: 「我能明白你羨慕同學都有手機了，你也想要，只是一個人大腦的發展，自律能力要到18-25歲才會成熟，所以，現在給你手機還太早了。」
第一層: 反駁對方的核心論點，並有完整的證據、根據與理論來支持自己的論點。這層已經有點像是學術的討論了，相信在家中，特別是孩子之間不太會出現。
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當我與兒子女兒討論這七層的時候，女兒說她最常在第四層，兒子則說自己最多會是第三層，但是有時太生氣了，會跑到第七層。
然後，兒子立刻看著我，說「爸，你都是在第二層與第三層在跟我們談論事情耶，你好強喔，怎麼辦到的。」
我略帶驕傲的語氣回:「因為我愛你們阿。」
這是什麼意思呢?
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在我的新書«引導孩子說出內心話»裡提及，『對話，也就是「與對方說話」的意思。換言之，要有好的對話，是要顧慮他人的感受。』
因為我愛著對方、在乎對方，即便我們是在爭論，我也會注意說出口的言語與詞彙。不讓我說出口的話，而刺傷了他人，這也是我表達愛的方式。
只要是有試著以他人的角度來設想，降低情緒所帶來的衝動言論，多半就不會造成傷害，需要道歉的機會也會減少。
這也是我在書中不斷描述『客觀的事實陳述』所帶來的好處。主觀的言論，基本上都帶著批判，如果此時又加上情緒的挑動，爭論的層次很容易往低端走。
時常練習用『客觀的事實陳述』來表達，即使內心是有情緒的，脫口而出的辱罵攻擊也會是少的，便能保持在上端的爭論層次，一同就事論事。讓對方感受到是被在乎的，雙方的關係也會因為這次的爭論而更加緊密。
你們在爭論時，是在哪一層呢
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『客觀事實陳述』的表達技巧，都在《引導孩子說出內心話》
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資料來源:
-寧夏璐66號茶坊 Podcast
-https://kknews.cc/zh-tw/news/5aevmk3.html
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每個人在面對分手後都有不同的抒發方式，有些人選擇大哭一場，有些人選擇買醉，有些人則會在網路上抒發情緒，
當負面情緒湧上心頭的時候，難免會做出比較極端的舉動，可事後就會後悔！其實只要你好好遵守挽回的三大流程便能彌補先前的過錯！
因此今天我將分享如何用三大挽回流程，先降低前任對你的反感，並且做出有效的改變，不僅要讓對方刮目相看，還要讓前任重新愛上你的方法！
如果你曾經做錯挽回方式，不知道該怎麼改變現況的話，那我強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！
以下是問題簡述：
分手後因為太生氣了，所以在社群上攻擊了前任，
我事後覺得很抱歉，很想要挽回她，
但她沒辦法原諒我，把我的社群軟體封鎖了，
我應該要冷凍嗎？還是跟她做回朋友？
請問我現在應該什樣做？
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當我用4K拍攝完30分鐘的國慶煙火，還在為這只有島民能執行的拍攝角度時，還不知道回到家看素材才是崩潰的開始。
此影片拍攝訣竅：手動對焦後故意不小心轉到焦距轉環，搭配Sony悲劇頻幕使用。
恩，我回家後整整崩潰3個多小時，含淚睡。醒來還是太生氣了，直接上傳影片。
#國慶煙火 #雙十國慶 #台南漁光島
0:00 漁光島景煙火
2:00 最後精彩結局
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