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回想當年我實習到小兒科跟診時，發現醫師交待事情都自動對著媽媽講，藥粉泡多少水、怎麼吃、吃剩要放冰箱等，這跟傳統的父母分工多是媽媽管吃穿等生活必需、爸爸負責陪玩有些相關。然而，許多現代夫妻，在分工上都有一些拉扯，因為媽媽也想做一些讓孩子興奮的工作，不想只當讓孩子失望的角色，而許多爸爸也希望做更多可以跟孩子緊密連結的細緻照顧。
關於夫妻分工無奈、女性自覺反轉、保母文化、家庭誰掌舵等關鍵問題，大家可以看看我與黃瑽寧醫師深入對談的這篇文章⬇⬇
夫妻分工│兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep56
之前收到讀者來信，想聊聊夫妻分工，我想了兩三週，不知從何下手，因為這件事的變動性和主觀感實在太強了，又牽涉每個家庭的條件和環境。與其談如何分工，一起來想想跟另一半的關係，及彼此溝通的方式，可能比較有效率！
先說我的情形供參考。豬寶剛滿兩歲，我們一家三口＋二肥貓，長輩都在其他縣市，老公上班族，我在家文字工作（全職），兩年來，除了必要親自出席的工事，豬寶讓人臨托的時數總計不超過一週。白天就是我專任綵衣娛兒，兼任鏟屎官，抓緊極零碎的空檔處理公事；接近老公下班時間，我開始備料，他進門後就陪兒子，我專心煮晚餐，當然，也會叫外送。我們家有個不成文的默契，就是不管誰煮飯，都是老公洗碗，現在則有洗碗機分擔不少。至於衣服，白天有空時，我多少洗一些，否則，這部份也是老公主動在做，這習慣從我懷孕時養成至今。（不得不說，搬離台北後，衣服半天就能曬乾，超級夢幻啊啊啊！）
以前住老公寓，地小人稠又要爬樓梯，吃飽撐著等洗洗睡。現在的環境和天氣較允許，附近騎樓平坦遼闊，我們多了個習慣──全家飯後去附近散步，推豬寶騎車兜風，或逛逛文具店。若我有工作急事，就在家處理，讓父子獨處。
從豬寶出生到現在，撇除一些撞牆期，洗澡和睡前奶都是老公進行。睡前儀式中，我會參與洗澡前在床上耳鬢廝磨和洗完澡的全身按摩，幫他穿好防踢被，親一下說晚安；越來越懂事的豬寶已經知道，這時間是爸爸的專利，常親完就揮手跟我掰掰，「淵遠～睡覺～媽媽～工作～爸爸～躺～」對，直接把我趕走。
聽過很多男性友人挫折孩子只認娘，我想說，請務必堅持！「我真的很慶幸有堅持做這些事，每天這時間能跟兒子獨處，他也習慣爸爸做這些事，好幸福，他好像很愛我（粉紅泡泡）。」老公說過這種話不下十次。請爸爸們先把自尊心放一邊，這種時候不宜玻璃。當兒子上床後，就是我的工作衝刺時間了。
這樣看起來，可能會覺得我們分工得宜，甚至覺得我嫁了好老公，他是個好好先生沒錯，但別忘了，他是男！人！天生有bug的男人！要達到這樣的平衡之前，我們也是溝通到起賭爛，我數度無助而無奈。
我不喜歡一再提醒叨唸，但不唸，他會無辜地忘得一乾二淨，我會氣瘋也沮喪，為什麼講不聽？為什麼要我多照顧一個大孩子？儘管我知道，這跟他能體貼我的勞累並不衝突；唸了，他會做，但老實說，男女在家事和照顧小孩的細節上依舊有別。總之，常要放棄了，幸好我們沒有。
我慢慢得出幾個心得，看完上述，不知道你有沒有同感：
1. 實際分工前，另一半有沒有心參與這些事？還是只是口頭應好，又以各種原因推拖？冒著長痔瘡的風險，去廁所大便超久，其實在滑手機？
聽過太多老公晚下班、加班的例子，對我來說，只有兩個解決選項，一是我接受這件事，二是另一半積極處理，要不跟公司溝通、要不換工作、要不帶回家做，總之，我無法接受他只是丟給我一句原因。顧名思義，「家」事不該只是一方的事，孩子當然也不是一個人的，「有心」是溝通的基礎，也是效率的關鍵。至於他做得好不好？那就是第2點要說的。
2. 留給生活失控的空間，接受我們的生活節奏已經不再完美；學會睜一隻眼閉一隻眼，接受男女有別，保持幽默、適度耍ㄎㄧㄤ。
這項可說是我的血淚史。我是高度完美主義的人，慢慢學會冷靜旁觀老公的進步，自己也學習許多。孩子其實並不脆弱，他們時常也是大人的生活老師，只要爸爸有心、有愛，又得到孩子的回饋，往往會渴望做得更好，進而更主動、有意願，夫妻間的磨合得到機會平滑。
3. 沒有誰比較辛苦，這比不完，當你們就只剩彼此能分擔，別再爭了，趕緊想方法比較實際，不然怎麼辦？離婚？
男人永遠無法體會女人生育的身心煎熬，女人可能也無法理解男人對於責任在心裡的重量和bug。但這一翻兩瞪眼，當你選擇繼續不開心，就是放棄可以幸福的機會了；當選擇隱忍、冷處理，就是在替自己的婚姻埋下未爆彈，平常嫌歸嫌，但沒有人希望真走到這步吧？
4. 男人們別耍白目，主動一點永遠是對的，趕快把孩子哄睡，你就自由啦！
你們不是只有從工作才能得到成就感，懂得做家事的男人真的很棒（開始說好話）！老婆想要的並不複雜，也不是要你們一肩扛起所有事，然後自己在旁納涼，不過就是基於一點點的嫉妒和不平衡，無法看到你們好像很愜意、無關緊要，想要看到你們化心意為行動和記憶力──真正放在心上。先放下手機，玩玩孩子或盤子，把孩子送上床後的時間才是真的，一起坐下來看個電視、吃些宵夜，或自己打個電動、看書。細水長流的日子，最回甘。
寫一寫發現，這個題目能談的太多了，我個人的情況也持續修正中。先點到為止，有想要深入討論的，歡迎再透過任何方式讓我知道！
撰文、攝影：薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽，育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯，兼差各類文字工作，偶爾韓貨連線，夢想開奶茶廳。專業是文字，專長是把小孩養得很大；例如身高PR97的豬寶，和家裡那隻體重上看16公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇，可能老公太像諧星薰鮭魚的採訪手記 、豬寶的IG: zubaobaoyuan，歡迎光臨。
以前帶過一個特殊孩子，不管大小事，都是媽媽出面處理，幾乎感受不到爸爸的存在，對女孩毫不關心。我一直以為爸爸對這個家庭不負責任，對家人很疏離，沒想到後來發現，爸爸對於聰明的弟弟超級寵愛，三不五時就會送早餐、送外套到學校來給孩子，還會主動跟老師聯絡、討論弟弟的學習狀況，完全滿足弟弟的所有需求和喜好。
我那時候才發現，原來父母對於自己的孩子也有差別，那爸爸不是沒有愛，而是把所有愛都給了弟弟。
上次去演講時，有一位媽媽也有同樣的感受，先生對於兩個孩子超偏心，只疼愛弟弟，卻對特殊的哥哥不聞不問，甚至嫌棄，覺得他能力差，媽媽看到哥哥被冷落實在很心疼，孩子雖然不會說，但是會故意欺負弟弟，媽媽覺得兄弟之間的衝突，是因為爸爸的偏心引起的。
我跟媽媽說，「我們不要去執著在爸爸對哥哥疏離的這個點上，他也不是對這個家不用心，想想他至少疼一個，在我們帶特殊孩子去復健就醫的時候，他還能幫忙帶弟弟，如果想著夫妻分工合作，是不是會比較好一點?」
現在想想在妹妹小時候，工程師常常得6點多就送兒子們出門去上學，接著到新竹去上班，晚上接哥哥們回家，都已經是晚上9點，我和妹妹都準備睡覺了。所以妹妹的復健、就醫、接送上學都是我負責，妹妹的狀況只能透過我的口述，他沒辦法真實感受妹妹的辛苦和障礙。因為相處時間少，妹妹跟爸爸比較疏離，說他不疼妹妹，說他偏心是不太公平的，有時是因為不知道該如何跟這個孩子相處。這是特殊孩子家庭常見的狀況。
每次帶妹妹去醫院看醫生回來，我一定轉述醫生的意見、檢查報告結果，讓他從醫生的角度去了解孩子的狀況、跟他討論妹妹的現況和未來，讓他知道妹妹遇到的困難和將來要面對的問題。看到他對妹妹的方式不對時，我會趁我們靜下來聊天時提醒他。我們常安排假日出門，儘量製造他們父女相處的時間。如果爸爸不知道該怎樣和孩子相處，我們不要只是嫌棄他，給爸爸一些方法，像是可以請爸爸每天牽著哥哥走路去便利商店買個東西，幾分鐘也好，製造父子獨處的時間，讓哥哥有獨自擁有爸爸的機會。
能夠同甘共苦的伴侶真的不容易，尤其是特殊孩子的家庭，承擔了更多的壓力。換另一個人，不一定能做得跟工程師一樣好，願意每天在學校外面等哥哥們放學1~2小時真的不容易，換作是我我也做不到。所以我不會執著在一個點上，要求他一定要做到跟我對等。
夫妻的付出沒辦法度量，每個人能做的事情也不一樣，互相體諒和適時的提醒很重要，如果只剩斤斤計較，婚姻可能走不下去。
在親子天下的專訪中看到陶晶瑩說的一段話，我覺得很有感觸，她說:「如果總是執著於一些生活中的小事小點上，你可能就會失去這個人。」「你慢慢就會知道，人生其實就追求一個平衡的狀態，現實世界不是偶像劇，當你了解自己定位之後，就不會去衍生不必要的麻煩─不會去找老公麻煩。」
多看另一半有做的事，常常說出心裡的感謝，他就會願意做，甚至做更多，可是如果只看對方沒做的，不斷的嫌棄和吵架，他就會連原本有做的都不做了。
照片來源：Vocal Shen的青海甘肅旅行
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從「夫妻關係」變成「父母」，是「親密關係」轉大人的重要階段，但在這樣的過程中，夫妻會遇到什麼樣的問題和挑戰呢？《親子天下》特別邀請超人氣醫師鄧惠文和黃瑽寧，從家庭經營容易產生的矛盾與病徵，談到三代同堂時，該如何處理親子的關係呢？
黃醫師更以他親身的故事為例，分享他們夫妻共同面對的調適與掙扎。
【鄧惠文X黃瑽寧】夫妻分工，經營幸福家庭的關鍵：https://youtu.be/hUGaRmisMtQ
【採訪：李宜蓁│企劃執行：林育菁、江美滿│攝影：大和工作室│後製：周映璇│平面攝影：黃建賓】
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夫妻相處不容易，尤其疫情期間居家上班，兩人太過靠近、24小時相處，任何小摩擦都可能被放大成難以修復的裂痕，被疫情影響多個國家，2020年的離婚率也向上攀升。夫妻間該如何做到心甘情願且愉快的分工？若夫妻分工不協調，會影響孩子的身心靈發展嗎？
帶你看透夫妻關係，活出你好我也好的成熟新境界。孩子生病了，竟然和夫妻之間的相處，有極大的關聯？「親子天下」特別邀請兩位超人氣醫師鄧惠文與黃瑽寧，暢談夫妻分工與幸福家庭的經營。
帶你看見「疾病」之外，夫妻關係的糾結，並協助你打開關係中的死結。
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【採訪：李宜蓁│企劃執行：林育菁、江美滿│攝影：大和工作室│後製：周映璇│平面攝影：黃建賓】
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