你在家,我送【家人使用說明書】!(電子版)
當我們只看家人的缺點,就會愈看愈煩。尤其對於負責家務的主婦或主夫而言,家人常常是家庭生活中的「絆腳石」:
女兒三心二意,做什麼事情都半途而廢;
兒子懶懶散散,房間亂七八糟;
老公糊裡糊塗,老是犯同樣的錯;老婆則只會碎唸不停。
面對每天令人心煩的家人,總會忍不住嗆他們一句:
「我不是早就跟你說過了嗎!?」
「怎麼事情老是做一半?寫功課也是,學才藝也是……」
「呆在那邊幹麼?還不快來幫忙!」
「拖拖拉拉的,叫都叫不動!」
「就跟你說會失敗你還做!」
以上是不是家裡的日常對話?
日復一日的發生
一幕又一幕的重複
讓你感到厭煩焦躁嗎?
好書推薦
【家人使用說明書】
關於家庭壓力和大小鳥事,作者想對你說更多:
■ 夫妻之間生活上的碰撞,只能從「放棄」開始。
■ 男腦與女腦的吵架,是一種「雙方都對,卻雙方都輸」的悲慘比賽。
■ 身為「家事隊長」的你,請時時刻刻提醒自己:不要緊盯著家人做家事!
■ 在缺乏歡笑的家庭,孩子想努力也努力不了。
■ 愈害怕孩子失敗的父母,愈教不出成材的孩子。
■ 活在他人的期望裡,等於活在心靈的飢餓地獄裡。
■ 家人之間本來就沒有公平與正義——只有從你放過自己的那一天起,人生的不公平才會消失。
■ 如果原生家庭仍舊讓你不想回去,你必須在心中與父母切割。
■ 你可以溺愛家人,你也可以寵愛自己,「家」就是這樣的地方。
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女兒使用說明書黑川伊保子 在 Facebook 的最佳解答
▍「從理想開始扣分」會把家庭逼入絕境
前陣子,一位常被誇獎「很乖」「爸媽以妳為榮」的女兒因為心理壓力而接受治療。在一旁觀察的我雖然很擔心她,但我也知道自己是局外人,能做的其實有限。
我們經常在教養書籍或雜誌上看到「讚美教育」這個關鍵字。其實「乖小孩」跟「壞小孩」一樣危險,因為這兩個都是從世俗眼光出發的用語。
「乖孩子」「壞孩子」「真優秀」「沒出息」……都是建立在社會價值觀的評價。讚美教育當然有好的一面,只是當你給予孩子「你好棒」「好厲害」「媽媽好開心」等主觀評價時,要留意這些話語是否隱含著孩子必須達到世俗標準、符合社會期待的意味。
如果把外人的價值觀、判斷標準帶進家庭,這個家一定充滿火藥味,這個家的每個人一定經常生氣。
當父母心中存在著孩子該有的「理想型」,並根據理想型以扣分的方式檢視孩子,就只會看到他的缺點,導致每個人一進家門就覺得很煩躁。
如果女性對自己的理想型是「精通家事和廚藝、在社會上很活躍、眼角沒有細紋、臉上沒有斑點也沒有法令紋、身材凹凸有致」,也是大有問題。就像我提到大腦不可能樣樣一百分,一旦根據心中理想而對他人或自己加分減分,就會變得焦慮又沮喪。
愈「上進」的媽媽愈會陷入這樣的雙重壓力,也就是母親理想中的小孩與真實的小孩之間的差距。從理想型去扣分,只會把家人逼入絕境。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
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各位朋友好:
我們傳統教養的方式,喜歡拿孩子進行各種「比較」。常常父母會希望孩子成為人中龍鳳,但自己也不怎麼樣,更不喜歡自己被「比較」。
而且好像別人家的孩子,總是有各種優點。不過,這種教養方式,現代父母已經開始調整過來了,開始能讓孩子以適合他的方式發展,也不輕易以「比較」傷害孩子。
祝願您,能試著如其所是地對待孩子,也接納真實的自己!
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▍常見的娘家問題
前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題:
她姊姊一家人跟娘家父母住在一起,但是完全不幫忙做飯,而是由母親煮給全家人吃。
現在父親過世,母親也不知能煮到何年何月,她希望姊姊行行好,主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌,而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思,讓她看了很不順眼,問我有沒有什麼好方法?
吃飯是人生的基本、家庭的主軸,這是一個人生問題。然而我的回答是:「隨便她們吧!」
這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」,是出自於兩種心理:
[1]擔心姊姊和母親。
[2]看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。
她必須處理這兩個心結,煩惱才會消失。
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首先是第一點,姊姊完全沒有任何問題。
人生真的很有意思。討厭做菜的人,通常會有喜歡煮飯的父母或另一半;任性的人,身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友,替他打理好一切;一個不煮飯的人,總會有人煮給他吃。
當然,我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理,或找個擅長飲食控管的人當另一半。
以這個案例來說,如果是母親幫忙煮飯,那還要多嘴嗎?即使母親不在了,老公一定會接手,或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。
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▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福
或許你會認為媽媽很可憐,但倒也不必這麼想,因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。
大腦會因為「互動」(相互作用)而達到最活化的狀態,這是認知功能的基本構造,以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。
嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中,茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人,必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會,能察覺出哪些人跟自己合得來,並且密切往來,才會形成一個團體或社群。
大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物,並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意,而對方有所回應,大腦會產生最大的快感。換句話說,從大腦的功能來看,比起「受人禮遇的人」,「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦,孩子在發育期會變聰明,成人之後則不會變痴呆。
成為「被需要」的存在是一種美好的存在,就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親,即使稍有怨言,仍然是「被需要」的美好存在,也確實可以促進大腦的健康。
這種雙贏的關係,不容第三人置喙。
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▍家庭就是一種不公平的東西
如果還是覺得心理不平衡的話,必須化解另一個心結。
提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人,才會被傷得這麼深。如果是這樣,與娘家保持距離就好。
親情本來就沒有所謂的公平與正義。
兄弟姊妹之間,如果有「乖小孩」和「壞小孩」,通常父母會比較偏袒壞小孩,反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。
社會的運作系統中,有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐,比起叫壞小孩忍耐容易;把事情交付給懂事的小孩,比起交給叛逆的小孩來得安心。
除此之外,我在前面也提到,大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象,這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子,因為這樣的孩子需要關注、教導,甚至責罵。
父母自以為公平,其實根本不公平,因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。
和叛逆小孩一起成長的乖孩子,心真的很累、很委屈,即使長大後想以「正義」之名化解這個心結,也只會更加痛苦,因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。
如果你在這樣的環境中成長,我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離,不要再去回想,過好自己的人生。
***
以前面的人生問題來講,不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方,她應該珍惜年邁的母親,不要再讓她負擔家事。這是對的想法,是正義無誤。然而,這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。
「為你好」這句話,至今毀了多少家庭?
親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理,他們卻勸不聽,還聯合起來跟你唱反調,讓你超級火大。所以請遠離家庭,眼不見為淨。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
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各位朋友好:
講到原生家庭的辛酸,眼淚真是抹不盡。延續早上的文章,馬上再找了另一本書,跟大家一起反思。
當然,摘文中的「乖小孩」、「壞小孩」說法過度簡化了,但我們還是可以從中感到共鳴。
「父母自以為公平,其實根本不公平,因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。」
剛好早上就有朋友講到類似的話,好說話的人常常優先被犧牲,明擺著大大不公平。但父母還可能自我感良好,覺得自己超公平。如果常被犧牲的人起身抗議,還可能被這樣的父母貼上各種負面道德的標籤。
這個時候,保持距離就好,盡早獨立,界線慢慢設立,讓他們去玩自己想像中的遊戲。
祝願您,能早日認清家庭的樣貌,家庭可以很美好,也可以傷人至深!
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