当今社会，是一个倡导独立的社会。 于是，我们身边越来越多「独立」的人。
无论男女，我们非常独立。 不愿意麻烦别人，也不太愿意被别人麻烦。 但是，这样就会出现一些问题，比如：都很独立，就显得比较孤立，和别人没有深度连接，很难发展出深度的关系，我们会显得很孤独，并且伴有安全感的缺失。
我的一位来访者就有这样的问题。 她找到我，是因为，她发现自己很爱自己的男朋友，但是，却没有办法去依恋对方，显得「客气而疏远」。 男朋友觉得她不信任自己，似乎显得也不够爱自己。 但是，我的来访者却跟我说，事实上，她非常爱自己的男朋友，而自己之所以看起来什么事情都自己做，因为太「客气」和「独立」而显得好像没那么爱自己男朋友，她也不知道是怎么回事。 她只是觉得，自己从小到大，一贯都是非常独立的，从来不依靠任何人，因为她觉得：任何人都靠不住。
独立不是问题，有的人可能依靠不住也是事实。 可是，这里的问题是：习惯了靠自己，哪怕当自己想去依靠外界时，也很难做到。 处处警惕，内心充满了对外界的怀疑和不安全感，因此，不敢把自己托付给外界。
这就是依恋障碍。
依恋的形成
依恋，是人的本性。
如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰，人最后是会自然发展出依恋的能力的。
那么，依恋关系是如何建立起来的呢？
美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种：安全型依恋，回避型依恋，反抗型依恋和混合型依恋。
依恋关系的建立，最开始源于和母亲的关系。
母亲是婴儿接触的第一个外界。 当带着全能感的婴儿，又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时，母亲的看到、共情和及时回应，就是婴儿的全部。 如果母亲在这方面做的很好，那么，婴儿就有一种感觉：外界很好，世界很好，我也很好。 这个时候，婴儿随着成长和心理发展，也会自然而然建立起一个很好的依恋关系，也就是安全性依恋。 如果，母亲做不到这一点，那么，取决于母亲能做到的程度，孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。 这个时候，我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。
所以，依恋建立有一个重要前提：就是这个世界是好的。 儿时，我们认为母亲是我们的自体客体。 如果母亲的这一功能承担的足够好，孩子的全能自恋回落后，会发现一个真实的自体和真实的客体。 并且，收获一个「基本是好的」的外界。
既然，人的心理在各种条件得到基本满足的情况下，我们是能够自动发展出依恋功能的，那一定说明，依恋对我们，是有价值的。 依恋的价值都有哪些呢？
第一，当我们认为这个世界是好的，我们会更有安全感。
能够形成依恋的前提，本身就是「世界是好的」。 所以，如果依恋真的发生了，说明我们已经成功构建起了「这个世界是好的」的基本世界观。 这本身就很有价值。 一旦，我们认为这个世界是好的，我们也会更有安全感。
我的一位来访者，就活在一种「外界是恶意」的感受中。 这源于从小，她的父母对她的高要求，比如，努力学习。 成绩如果是第二名，父母就会说：之前都是第一名，怎么这次下滑了？ 如果是第一名，父母会说：别骄傲啊，一次第一不算什么，关键是要保持。 就这样，她觉得，外界就是一个对她有很多要求的外界，除非她做到很好，否则，外界就会抛弃她。 工作后，她也是这么认为的，她的工作必须做到很好，否则，领导就会对她不满意。 甚至，交朋友也是要自己先做到「完美」，不能有坏脾气，不能自私，不能任性，否则，也会被朋友抛弃。 这种感受弥漫在她的生命中，让她战战兢兢，如履薄冰
第二，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意与这个世界深度连接，也更愿意深度参与。 这会加强我们与世界的关系。 那些依恋失败的人，会发展出一种和世界的「隔离感」，所以，很多人经常有一种感觉：世界是世界，我是我，两不相干。
我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。
朋友休假，于是来到了「好吃好玩」的成都。 来成都后，她却发现一个问题：自己跟成都，好像没有什么关系。 成都很好，好吃，好玩，好逛。 可是，这一切的好，跟自己没关系。 走在宽窄巷子、锦里、武侯祠，感觉自己像一个幽灵一样，和整个场景，融入不进去。 麻木、游离，没有兴奋，没有开心，甚至，没有感受。 成都是成都，自己是自己。
现在，我们再理解这种感受，就很简单了：虽然成都各种好，但是，她却并不能让自己融入到这个「各种好」的成都中来。
第三，当我们认为这个世界是好的，我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源，而这些，都会滋养我们的生命。
这一点至关重要。 我们任何人都不可能单打独斗，这就是为什么我们要融入世界的原因。 我们总会有需要外界支持的时候。
我经常会遇到这样的来访者，他们身上有比较明显的「反抗型依恋」的特征。 他们中有的伴有比较严重的情绪问题，明明已经非常需要专业的心理支持了，但是，他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗，是可以支持到他们的。 这就是典型的：看不到、也无法获得外界的支持。 这类来访身上还有一种特征：当他们进行了几次心理咨询后，他们似乎在心底的某些层次上，渴望继续进行心理咨询，但是，他们却希望咨询师能够更加主动一些。 也就是：他们想走近，但是又不想太主动。
总之，好的依恋的发生，会让我们更有创造性，提升我们生命的质量。
依恋障碍会带来孤独
如果形成依恋障碍，就会带来孤独。
与依恋形成的前提——外界是好的——相对，依恋障碍的前提是：外界是坏的。 因为「外界是坏」的，我们被迫只能依靠自己。 在依靠自己的同时，外界中坏的部分，对应着的各种阴暗和黑洞，就会一并被我们收回到自己身上。
我们不仅会感觉这个世界恶意重重，还会感到孤独。
能否依恋外部，也是我们是否「感到孤独」的重要原因。 当我们看到「他人」后，我们进而还会看到「世界」。 「他人」和「世界」，对于我们而言，都属于外部。
这是相互作用的：外界的「坏」，给我们造成了心理的「阴影」;我们带着心理的「阴影」去看外界，外界就确定无疑是坏的。 同时，心理的黑洞和阴影本身，也是对外界坏的一种防御。
否则，我要如何抵抗这个恶意重重的世界？
所以，很多内心孤独的人，即便有的人看起来很友善而平和，但是，因为他的潜意识中始终明确地知道：这是一个恶意重重地世界，不值得我去依赖，所以，他们的内心深处的某个角落，一定是有黑洞的。
这样的人，无论社会功能发展的多好，世俗上有多成功，内心一定有致命的孤独感。
为何有人可以享受孤独？
有的人享受孤独，有的人想摆脱孤独。 其实，这里说的孤独，并不是一回事。 前文所说的所有孤独，说的都是让人想摆脱的那种孤独。
那么，让人想要去享受的那种孤独到底是一种什么样的孤独？ 那是一种「千帆阅尽人间」的孤独。 只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系，与他人和世界建立过深刻而广阔的连接，被爱充分滋养过的人，才有能力走进这种孤独。
话说回来，这其实，已经不是孤独，只是形式上看起来孤独而已。 内心，早已是无比的富足。 独自品味，并乐此不疲。 这是一种很高的境界。
况且，只要他们愿意，他们可以随时再次走入人群。
如果我们依恋一个人，一旦失去，该怎么办？
有的人担心一旦依恋一个人，那么，如果这个人离去，自己不能承受。
这里，要区分依恋和依赖的区别。
依恋，指的是感情的指向：眷恋、喜爱、想要靠近;而依赖，更多的指向一个人缺乏独立的能力，需要完全依靠别人。
一个健康的依恋关系是，我有独立的能力，但是，我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人，并且把自己放心地交出去。
依恋是一种情感的能力。
依恋一个人，以及一段好的依恋关系，确实有可能失去。 可是，哪怕有一天，这份爱会失去，基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气，这些心理基础，一旦建立起来，就不会消失。 这些东西，会陪伴我们一生。 在我们每一个困窘、艰难的时刻，给我们带来希望。
一份高质量的关系，虽然关系有可能终结，但是，那份美好的感受，却不会随着关系的终极，或者，关系中某人的离去而离去。
这份美好的感觉，会永存心底。 源源不断地化作光，滋养我们。
被看见的欲望、被满足的需求，最后，都会在我们心中形成一股力量，这股力量，就是生的力量。
既然依恋这么好，如何建立依恋关系？
依恋关系最初的建立，是在婴幼儿时期，通过与父母的关系，尤其是与母亲关系的构建形成的。
如果这个时候没有形成，再次走入依恋关系，就需要我们后天有意识地努力。
首先，尝试找到一个好的客体。 一个好的客体，就是一个好的「外部世界」的象征，能够给我们带来安全感。 并且，在尝试去建立依恋关系的时候，能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性，增加建立好的依恋关系的概率。
其次，尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。 在这里，稳定和持久非常重要。 事实是，无论这个客体有多么地好，我们的关系都不可能完美。 但是，在遇到困难的时候，不要试图去结束关系。 持久的关系，像一个稳定的容器，在这个容器里，我们是有机会去发展出依恋，而且，是走入现实的依恋。 也就是说，我们有机会看到，彼此都不完美，但是，关系仍然稳定，依恋仍然可以发生。
最后，当依恋发生，尝试去标记这些感受。 这需要我们有一定的觉察能力，让我们切实从身、心、头脑的三个层面，都意识到：依恋可以发生，而且，依恋的感觉，是这样的。
建立好的依恋关系，我们就能够从这样的依恋关系中，不断地获取资源和支持，这些东西，会照亮我们的生命，并且，陪伴我们走的更远。
如何增加孩子安全感 在 [寶寶] 那些關於托嬰我所不知道的事- 看板BabyMother 的推薦與評價
（文很長，慎入！）
會用這個標題，是因為我雖然是第二胎，但是是第一次托嬰。不知道這些事情是那家托嬰
中心的問題，還是所有托嬰中心皆是如此操作。所以寫下自己的經歷，結論是我退托了。
去年9月生下第二胎，距離第一胎6年左右的時間，剛好在懷孕孕期4-5個月時看到住家附
近要新開一間托嬰中心，所以在孕晚期了解招生的訊息跟托嬰中心的背景資料就報名了。
（是連鎖的托嬰中心，所以新開的分校並不是全部皆是無經驗的人員）在孩子入托之前，
分別聽過線上說明會及孩子2個多月大時，有到托嬰中心參觀。參觀當時托嬰中心還沒正
式開幕及收托幼兒。
農曆年後（孩子大約快滿5個月）入托。入托前孩子在家中已經能使用肚圍包覆，輕拍入
睡。（肚圍是托嬰中心要求的，所以在家中提早讓孩子習慣）入托前已能在家中安穩睡過
夜。入托前一週左右，有負責的老師先來電了解小孩的狀況，我當初天真的以為老師是認
真要了解孩子有沒有特殊需安撫的時候，安撫的方式，殊不知這些在後面經歷的事情中只
是過場而已。
2月正式入托後，的確開始經歷大大小小的感冒，真的生病都沒斷過，一直在吃藥，我也
盡可能在平常日休假時讓孩子請假在家，2月份請假的天數大概近一週左右。一度生病到
接近要被醫師收入院，所幸後來接近228連假，加上請假的天數湊了較長的時間在家顧孩
子，病況就好轉過來。這個月反覆跟托嬰老師反應小孩的手腳接放學時都是冰冷的，冰到
大腿根部都是冰的。是不是教室的冷氣溫度太低？還是我們衣著要調整？老師的反應都是
空調都在24度，嬰兒末梢循環較差所以會是冰冷的。但是在家就算寒流來室內溫度18度，
在家也不會是腳冰冷到
大腿根部。而這個月反應較多次除了溫度問題，還有圍兜（帶了很多條到學校，但很常上
學一直到接放學，老師都沒換圍兜）同一件事反應相當多次，到後續反應給中心主任，好
像才解決一點點？
2月份因為生病較嚴重，吃抗生素引起腹瀉導致紅屁屁，在托嬰中心接放學時，老師都只
是輕輕帶過說有一點點紅屁屁，到228休假前夕那天接回家被紅到破皮的屁屁嚇到，趁著
連假慢慢把屁股顧好回來。
原本的228連假尾聲，感冒已經接近痊癒了，但到3月一回托嬰中心的日常，感冒又再次變
嚴重，感覺又被不同的病毒襲擊。
這個月較奇怪的事是從3/13週一晚上開始，孩子半夜驚醒的頻率越來越頻繁，到每個小時
醒來1至2次以上，我跟先生快跟行屍走肉一樣了......到3/16接完放學後，那天有觀察到
請
老師補奶的奶瓶，有一支完全是乾淨的，但電子聯絡本上是有補奶紀錄的。3/17我休假帶
孩子看醫生便讓孩子請假在家休息，那天奇怪的是接到老師來電關心孩子的情緒？講完電
話後我心裡出現很多奇怪的想法，週末就跟老公討論我想去看托嬰中心的監視器。
3/22約了中心的主任看監視器內容：小小分享一下3/16我看到的畫面。我家孩子約8:15入
園，身上穿著水藍色背心所以我一眼就認出來了，背心都沒被脫掉，一進教室就被放到地
上（教室的地板內是鋪軟墊的）但是地上散落分佈著8-10個孩子，我看得出來我的孩子在
哭，哭到翻身趴著累到睡著，再被別的會爬行的孩子碰到驚醒，繼續哭，再哭到睡著。重
複這個循環到9點才有老師幫他脫掉背心，再回到地上繼續哭，9:25分左右被帶去換尿布
，然後再擺回地上繼續哭，重複上述哭—睡著—驚醒—哭的循環一直到10點，他的床墊被
拿出來擺在地上，孩子被老師抱到床墊上哭，老師坐在旁邊滑手機。
當天根本沒補早餐奶，只是老師忘了奶瓶過水所以被我抓包。孩子沒被補奶應該是常態。
當天我看完監視器，哭著開車回家，打電話跟老公討論完就馬上退托了，我對不起我的孩
子讓他這樣過了快2個月的時間。監視器畫面內，哭睡驚醒重複這循環的孩子是大多數，
沒有一個人能得到老師的懷抱安慰
我不理解完全不抱孩子安撫是不是托嬰中心的常態，但孩子的安全感需求在這期間被消耗
殆盡了，難怪半夜無盡的討安撫。
也因為孩子在爆哭、流汗、再睡在冷冰冰的地面上，難怪感冒一去上課就會變嚴重。
#台中 高鐵特區新開的托嬰中心
#希望雲x班的家長，都去看看3/16的監視器
後記
其實有老大上幼兒園跟老師們談話的經驗，就知道老師對孩子有沒有愛了，在托嬰中心我
感受不到！
雖然口頭上沒被刁難看監視器，但我在40寸螢幕前1公尺的地方，用仰角45度，罰站了2個
小時看螢幕。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1680359673.A.292.html
※ 編輯: ievay (27.240.168.128 臺灣), 04/01/2023 22:38:27
改接回來請長輩顧了，至少孩子的安全感可以先補足，教養問題以後再說了
※ 編輯: ievay (27.240.168.128 臺灣), 04/01/2023 22:50:51
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